Pozitivna stvar. Radost koju donosi neka lepa vest. Dobro raspoloženje. Kanabis.
Dobio sam stipendiju idem u Pariz tri meseca da učim francuski, besplatno!!!
-Gotiva čoveče!!!
Muškarac koje se ne snalazi dobro za volanom i na saobraćajnicama.
Upozorenje koje čujemo dok sečemo hranu oštrim nožem. Obično za njim dolazi: "Dobro, pazi na ostalih devet".
Dobro poznat izraz, govorimo je osobi sa sjebanim hipotalamusom.
Do jaja.
n -ti stepen gradacije za reč dobro u crkvenoslovenskom slengu.
- Kako je bilo na saboru, oče Makarije?
- Božije! Nektar i medovina, šta da ti pričam. I popadija je bila zadovoljna.
- Ako je i ona zadovoljna, onda mora da joj je stvarno bilo Božije!
Odlično kupovanje vremena kada treba dobro da se laže.
...Si siguran da je danas baš 3-ći ?,ček da pogledam....
Slikovit opis automobila sa izrazito jakim motorom, koji više nego dobro "prima" gas.
- "Kako ide ta nova Pekijeva mašina?"
- "Ludilo, brate, ludilo... kako pipne papučicu, tako lepi za sedište momentalno!"
Moto ljudi koji vole da im se dobro - dobrim vraća.
Ispitivati, uzimati u obzir sve sitne detalje i nijansice, za donošenje konačne odluke.
Kad je neka sigurica u pitanju, teško da će se ovaj izraz upotrijebiti, no, u slučajevima kad nešto ne miriše na dobro, neizostavan je, što i semantika pokazuje.
- I, jesi prihvatio onaj ugovor za ono auto? Onaj te vrbovao sedmicama..
- Ako vjeruješ, još nisam. Otkako je počeo, ne miriše mi nešto dobro. Njuškam već mjesecima, al' još nisam pronašao začkoljicu. A ako je nađem, jebaću mu milosnu majčicu.
Sposobnost nekih ljudi da svoj glas dobro unovče na izborima.
Ono što često pogrešno zamenimo sa VC papirom a i dobro dođe u nedostatku istog.
Vidi koliki sad VC papir prave, tako je mnogo bolje, sporije će da mi se potroši...
Opravdanje alkosa kad mu neko zameri što je već u jutarnjim časovima potegao za flašom.
- 'Oćeš kafu?
- Neka, cepam ovaj konjak. Ostalo od sinoć.
- Jeb'o ti sebe, pa tek je jutro!
- A dobro, negde na svetu je sigurno već veče...
Čarobna reč koju učenik izgovara profesoru kad zakasni na čas, i najbolje opravdanje za kašnjenje.
- Dobro jutro, izvin...
- Kako si uspeo sad da zakasniš, baš sad kad obrađujemo najistaknutije hetitske vladare?
- Autobus...
- Beži na mesto!
Može se namazati šminkom, može odglumiti (urbano: isfejkovati) akcenat, izazovno se utegnuti i pokazati butke, ali blato na štiklama će je odati da je to veče pretrčala jutro zemlje pre nego što je došla do glavnog puta i taksija noseći pod miškom torbicu Lui Vitom made in PRC.
:Negde u Novom Sadu tekuće godine:
- Kume dajgle ovu... Uh kaka riba...
- Mani se kume, ne trebaju nam te divlje Futožanke.
- Hm, kako znaš?
- Pogledaj joj štikle. Ceo atar kupusa je izgazila večeras!
Nenad Milosavljević. Matori hipik, bivši SPS-ovac, čovek koji je sanjao staru ljubav, pomogao pravoslavlju da dođe sa juga, i pomogao obnovi više, isto tako pravoslavnih manastira, od velikog Mateje Kežmana. Voli da gleda ženske nekim drugim očima, onako kako ne treba, a priča se da je njemu zaspala Vojvodina, iako je je iz Niša.
Ono o čemu se manje priča je to da je Neša prljavi matori pedofil. Dobro, ne baš ranga Žike Todorovića, on već natačinje bebe, al sigurno je za dva kruga ostavio Dambldora i Acu Poštara. Sreo je tako na svojim putovanjima krajem dvadesetog stoleća neko devojče koje drsko imade godina koliko Kotor vekova. Naime, vodeći se činjenicom da se Kotor pod tim nazivom pominje tek od epohe Nemanjića, Neši je prstima šaputalo i usnama ga milovalo dete od nekih osam godina, a za to se mardelja, za to se mardelja čak i u Japanu.
E, moj Šone, da si rekao Akruvijum to bi već bilo berli ligl, ovako si se samodruknuo.
Neizostavan termin u rečniku onih koji smatraju da mnogo dobro procenjuju ljudske karaktere i osobine.
- Vladi je neko juče maznuo pet hiljada. Ostavio je ranac u kabinetu za vreme pauze i tek kod kuće je primetio da para nema.
- I šta kaže? Zna li ko je ukrao?
- Nije siguran. Sramota je da bilo koga direktno optuži bez dokaza ali on misli da je Taša. Nju najkraće poznajemo a poznato je da joj niko u kući ne radi i da se ne zna od čega žive.
- Ma mora da je ona! Vidi joj se tačno po faci da je lopina, mamu joj jebem! Sad je meni jasno odakle joj za solarijum i one plastične nokte!- Saznali smo da mi teča vodi dvostruki život. Ima četvoro vanbračne dece.
- Ne seri!
- Tetka je htela da ga zadavi ali ne može da ga nađe. Izgleda da je otišao po cigare. Nema mu ni pasoša a odneo je i ušteđevinu.
- Očekivano. Nisam hteo pre da ti kažem, da se ne uvrediš, ali po faci mu se videlo da je težak mufljuz!
Malograđanski trofej za komšijsku upotrebu.
Naime, to u Kragujevcu, Nišu ili Novom Sadu nisu fakulteti i samo to što nisu na Kosovu ih razlikuje od Univerziteta u Kosovskoj Mitrovici, te tamo studira samo onaj koji je ili glup ili siromašan za Beograd.
- A tvoj mali, Džike, šta bi sa njegovom školom?
- Evo, završio je master na elektronskom u Nišu, nastaviće, ići će na doktorske...
- A, pa dobro... Mislim, Niš - koliko to može tamo da bude komplikovano? A i bolje, svakako je manji trošak. Nego moja ćera dade Kreativni dizajn lakom za nokte 3, sunce tatino, to joj je jedan od najtežih, to predaje onaj što je sad državni sekretar...
- Kreativno lakiranje noktiju? Koji će joj to?
- Bože, Džike, pa to je beogradska diploma, svi samo nju primaju! Biće za nju posla gde 'oćeš!
Najbolji izgovor za sve devojke da ne rade fizičko zato što su "dobile". Nažalost, muškarci nemaju takvih problema.
Profesor - Ivana, što ne radiš fizičko?
Ivana - Ženski problemi...
Profesor - Aha, dobro. A ti Markovićka?
Markovićka - Isto...
Profesor - Markovićka pobogu! Pa koliko to već traje? Isto je bilo i prošle nedelje!
Markovićka - (objašnjavanje problematične situacije uz povremeno jecanje)
Profesor - Okej... Miloše???
Miloš - Muški problemi!!!
Profesor - Kakvi su sad to problemi?
Neko iz pozadine - Tesne gaće!
Profesor - Neopravdani obojica!
Razlog zbog koga je neko dobro delo često na zlom glasu.
Pored prekuvane rakije, čengele su drugi neizostavni rekvizit mesnog skulptora koji vještim potezima dobro naoštrenog noža, životinju okačenu o njih rastavlja na dijelove.
Kritika upućena ovim izrazom odnosi se na kompletan izgled: razbarušenu kosu, ispalu potkošulju, zasukanu kragnu i slično. Ukratko, identičan vizuelni efekat koji bi se dobio nakon noći provedene na ovoj spravi, nogama okačen dovoljno visoko iznad tla.
Albert: Mileva, šta ima za ručak?!
Mileva: Paprikaš se kuva, ali nije još gotov.
Albert: De ti to zapržavaj, pa postavi na sto. Čitav dan trčim za vozom zbog one moje teorije relativnosti, crkavam od gladi.
Mileva: E ja ti vala neću zapržavati paprikaš, pa makar crkla. U mom kraju se samo doda malo brašna, a tebi ako se ne sviđa, ti idi kod svoje rodice Elze, pa njoj zaprži.
Albert: Dobro, daj šta daš. Šta si ovo piskarala?
Mileva: Došla sam do nekih epohalnih otkrića o fotoelektričnom efektu. Sve sam lijepo dokumentovala u ovoj plavoj svesci. Samo trebam objaviti i slava je moja.
(odlazi u kuhinju)
Albert: ‘Ej, neću ja sad jesti, idem prvo skoknuti nešto do zavoda za patente.
Mileva: Čekaj, nećeš takav među svijet, vidiš da izgledaš k’o da si spavao na čengelama. Počešljaj se barem, da se ne sprda narod.
(TRAS!)
(Mileva besjedi sama sa sobom miješajući paprikaš)
Mileva: Vidi budale, ode gladan. Jest ga lako naložiti, majko mila. Ukrade slatki kuvar...
