Staro dobro vince od kojeg, kad se urokaš, poskakuješ k'o blesav.
Sarkastičan izraz koji se upotrebljava kada neko učini dobro delo.
" ... i tako ti ja juče ustanem babi u punoj 50-ici."
" Gde je Toma? Gde je orden? "
Prodaje dobro očuvan antikni kondom u originalnom pakovanju, uspomena sa mature.
Poznajem te vrlo dobro, tvoje navike i karakteristike, znam kakavo si đubre.
-Koji je od vas zvonio sad na vrata, sunce li mu jebem!?
-Nismo mi, nismo mi..
-Nisam ni ja, komšinice!!
-A, majmune jedan malecni, jesi, znam te ko staru paru, sad će dobiješ po dupetu! Zovi majku! Odmaa!!
Znači ova zamenica taj automatski govori da subjekat određenu radnju vrši tako dobro da mu se ne pita niko u krugu poluprečnika dva kilometra. I da je pre svega dobar čovek.
Njegovo ime nije potrebno izgovarati, izgovoreno je dok se do malopre prepričavala jedna od njegovih avantura kojima niko nije prisustvovao ali jebiga, čuo lik što je pričo od nekog druga. Potrebno je samo uveličati njegova dela! TAJ!
-E matori esi čuo da se Džoni Dep karo zguza zbog uloge?
-AL TAJ DOBRO GLUMI! KOJI FILM MATORI, KOJI FILM PRIČAJ!!!? Ima li te scene? Koji minut a a a?
- Vidi ovog vegeta aj izdrkaj ga tu preda mnom slobodno jeeee, idi kući na redtjub kategorije gej, svega ti! Čuj mene vegeta ko onaj iz zmajeve kugle, fegeta*!- E E, AJ RECI ŠEĆER...
- ŠEĆER!!!
- DOBIĆEŠ GA AHHAHAHAHHA!
- Al' taj baca dobre fore.
Savršeno dobro osmišljen plan žena kojim su postale, ne ravnopravne već, potpuno nadmoćnije.
- Traži se devojka za posao
- Izdaje se stan za dve studentkinje
- Sakrivanje puškica pod suknju (osim u Škotskoj)
- Omamljivanje i manipulacija koristeći sise
- 83% veći bakšiš
- Bez problema se može povatati sa drugom ženskom osobom
- Omamljivanje i manipulacija koristeći guzicu
- 97% odeće po buticima je za žene
- Omamljivanje i potpuna kontrola koristeći vadžajnu
- itd.
Total domijenšn!
Kaže se za nešto izuzetno dobro, i staro više od 5 dina!
- Brate, Ejtov ''We Come Strapped'' je skulčina, a ti radi šta ćeš raditi...
Reč kojom se naglašava da vas je neka rakija dobro prodrmala.
Ratko: Jel' drma?
Radovan: Aleljulja, matori, aleljulja!
Čista suprotnost ugroženoj vrsti. Oni su ti koji šire mržnju, svađom započinju jutro umesto onog ''dobar dan.'' Vole da potpaljuju, da bi kasnije i sami mogli da učestvuju u kavgi.
-Sinoć u kafiću, došli oni Mitini pajtaši, napali jadnog Simu ciganina, on ih otkačio. Onda kad su videli da se neće najesti od njega, jedan došao i uhvatio za dupe Dejanovu devojku. Ovaj ti tu skoči, udari šamar tom, i svi se redom polemaju. Nije se znalo ko pije, a ko plaća.
-Ma idi, oni su ti ugrožavajuća vrsta. Njih kad vidiš, beži kol'ko te noge nose i ne okreći se.
Pravi pitu od govana.
Spaja nespojivo, pa da ispadne nešto dobro.
Onaj lik sa rukometa što je svezao Srpsku i Hrvatsku zastavu zajedno.
Delikates za nubove, prženice i slične novajlije koji ga gutaju jednom dahu. Osnovni sastojci su mu dobro izmleven patišpanj, onako dobro nafilovan, kao i lovački začini. Predstavlja najveće kuvarsko dostignuće svakog prvoklasnog barona. Na veliku žalost tih istih barona, ovaj specijalitet ne prolazi pravih gurmana i svih iskusnih likova koji ne vole svoja čula da skrnave jeftinim splačinama.
- O, matori, pa gde si ti? Pa mesecima te nema.
- Pa, brate, nema vas da se javite. Idete na redovno gajbu kod Mine i njenih drugarica. Njih je 4-5, a vas samo dvojica. Kad je muka, tu je Đuka. Kad jebete Đuku ne zovete.
- Pa jbg, kad imaš previše uzan okvir, pa se često ponašaš kao da si kršten kod privatnika. Proganjao si Minu kao blesav da ti sledeći put ne gine sudska zabrana prilaska. Nego, šta radiš inače?
- Malo sam i ja krenuo u štetu, hehe.
- E?!
- Pa, da... Startovao pre par nedelja na Fejsu jednu likušu, neka studentkinja, nije odavde. Četovali onako baš dugo, pa smo se dogovorili da izađemo. Iašli smo uveče, osvanuli smo zajedno sutradan. Evo već treći vikend odlazim kod nje da joj dam sledovanje, hehe. Daje u sve tri rupe.
- Eeee! Eeheeeej! Ej! Nemoj nama da serviraš tu lovačku paštetu, da te sad ne nalupamo, ne varimo mi te bućkuriše. Nego reci ti nama da li si konačno prestao vikendom da premeštaš dupe sa stolice na stolicu i da između dva blejanja u Minine slike sa lažnog profila, na smenu gledaš Zvezde Granda i Parove i zašto nisi?
Izraz ili čak lapsus koji je dobro poznat ugostiteljima. Najčešće izgoveren od strane lepše i, u ovom slučaju, gluplje polovine. Predstavlja vrstu vina tojest plantaže 13. jul, jedan od najvećih brendova Crne Gore. Mnoge devojke iz neznanja nazivaju ovo vino plantažé, umesto mali vranac ili mali šardone kako bi već trebalo iliti stručno buteljka 0.187. Sam naziv plantažé, asocira na poreklo francuskog jezika, a svi dobro znamo da su Francuska vina najbolje rangirana u svetu, i samim tim i dolazi do ovakvog lapsusa.
- Dobar dan. Izvolite?
- Daćeš mi beli platažé!
- Aaa.. bojim se da nemamo tako nešto! Želite nešto drugo?
- Vidi ovako momak... donesi mi beli plantažé ili ću ti zvati gazdu. Bolje da ti on ne nabraja šta imaš a šta nemaš u lokalu!
- Razumem gospođo, evo momenat...:Razmišlja u sebi: Opet ova drolja da me jebe,... šta joj je sad pa platažé,..? A Milivoje završi tu školu pa da te ne jebe svaka šuša kako hoće! :Odlazi do gazde:
- Gazda, vaša žena, naručila je neki plantažé... nije mi baš poznato? Verujem da vi znate šta hoće!
- Ma hoće malu buteljku šardonea... Pročitala prošli put na etiketi plantaže vina, pa misli da se zove plantažé. Mani je u kurac, od kako si je istraumirao sa onim frapućinom, nit zna šta pije ni šta plaća... Idi daj joj to i nek se tera u kurac.
Modus operandi svake dobro organizovane čikaške bande '30.-ih godina.
Risbo Skarfejs : - Sad su me zvali odozgo, neko peva!
Mirko Lučano : - Curimo šefe, ko rasušeno bure...
Risbo Skarfejs : - Đomla Dilinger se oto kontroli, treba mu začepiti usta.
Mirko Lučano : - Pa dali smo mu sve i finasije i ekonomiju i akcize ....
Risbo Skarfejs : - Ne parama, ovaj put mu nabij nogu u guzicu. Da je znao da ćuti mogao je ovako još brat bratu, dva mandata.Za dva dana, u oglasima :
Traži se ministar finansija i ekonomije, plata po dogovoru. Posebni uslovi : lojalnost kolektivu.
šifra : "ćutanje je zlato"
Voli, radi, sluša, ćuti, mazi, pazi i dobro kuva pasulj prebranac bez zapržke.
Rečenica koja ti proleti kroz glavu jutro posle havarije od alkohola. Popio si floru i faunu, povratio pa opet sve iz početka, a nisi potrošio ni 10 dinara. Svi okrenuli turu, a kad je na tebe došao red, izmislio si priču da moraš ići da se vidiš sa ženskom.
- Nešto si mi netakao, a? Kontam bilo veselo sinoć.
- Uf, došla braća iz Kanade, a puni keša. Napio sam se k'o prava pička, oni samo okreću ture, plaćaju, a ja sedim i nalivam se. Nisam ni otvorio novčanik.
- E jesi ispao pička, pičko.
Moderna verzija one stare: k'o Švaba tralala.
Kao što je Švaba jahao đavola, tako Sale jaše one pokušaje pevača u nedogled ponavljajući svima dobro poznate reči.
2156. godina, noć pred bitku za oslobođenje Šumadije od terora rumunskih Kineza
- Gospodine generale, stigla pojačanja iz dijaspore!
- Daj papire da vidimo ko nam došao... Vojvoda Šešelj,organizacija rodoljuba iz srspkog Ciriha, doooobro, Udruženje srpskih sinova Karađorđe-Čikago, dobro, da vidimo dalje, Dražini sinovi Buenos Ajres, Argentina, tako je sokolovi moji, jes' vid'o Radivoje, pola sveta prešli da brane svetu srpsku zemlju, bravo junačine! Ček... Šta je ovo, krvtiisusovujebem?!
- Vie ste naši bratя i nie vinagi щe bъde s vas!
- Murš Bugarine ogavni, ponavljaš to k'o Saša Popović dalje ide, neš nas zajebati i ovaj put! Kolji Radivoje!
Čovek koji je toliko dobro razvijen,malte ne kao etiopljanin...
Zabrinjavajuća izjava koja znači da vam je supruga odavno postala javno dobro.
Nebitno od koga da je čujete...
Muzika uz koju se dobro provodiš i kada nisi pod dejstvom alkohola.
- Kako je bilo sinoć na žurci?
- Jezivo.
- A muzika?
- Mnogo dobra, vrhunski sam se proveo, a kapi alkohola nisam popio.
Izraz koji koristimo ukoliko nam je nešto dobro došlo, bilo bi gadno da nije.
- Puknem ti ja 5 crvenih na ruletu, i sva sreća naleti Đole i da mi crvenu, jedva sam se izvukao.
