
Фраза коју ваља научити напамет и увек држати на готовс како би се могли лако извући из разних непријатних ситуација. Пре употребе добро главом промућкати, јер се код неких људи изазива и контраефекат.
а) Добар дан, карту на преглед. Господине...? Имате ли карту или повластицу? Дајте ми вашу личну карту
б) Сори но спик сербијан
а) Ехеј па где ћете ван пешачког, то ће вас стајати пет 'иљада, извадите личну карту
б) Сори но спи..
а) 'ти јебем матер
Добро знана утешна реченица у свим наградним играма која треба да свим разочараним "губитницима" улије наду и поврати самопоуздање да од те игре не одустану.
Честитамо!! Бинго! Шпорет отишо у Пожаревац!
Огуглавање на већ добро познате испаде чланова екипе. Толико су та срања постала уобичајна ствар да, поред целе те приче хармонија дружине остаје уравнотежена. Након одређеног времена, троловање постаје тужно.
Ајмо мало организација! Зна се ко овде има највећи...орган!
-Ма кулирање на плажи, него спласни лома па да идемо у зенба код оне две што су се осушиле смешкајући нам се лапо чуке узалуд.
Ситуација у којој си на најбољем могућем путу. Боља чак и од оне што пије воду.
Треба да наставиш тако. Добро ће се завршити.
-Могли би организовати неку пијанку вечерас?
-А не! Ја сутра имам текму. Дођите до мене, узећемо неких грицкалица и зајебанција, па удри по Песу! А можемо да зовемо оне две бичарке из краја па да по њима ударамо?
-Ово друго! Пије сок!
Пљескавица са комплет свим прилозима које продавац нуди. Изрека "Што је џабе и богу је драго" је једно од животних начела Рома, тако да, ако су већ прилози бесплатни, ред је да се све узме.
Наравно, постоје два начина стављања прилога: Онај где ти продавачица сама стави, а ти причаш и онај где ти само да пљескавицу у лепињи па ти стави шта хоћеш (и кол'ко 'оћеш). Како Ганци не купују пљеске сваки дан, ред је и да се поједе што више. Реч "дијареја" не постоји у речнику продаваца чарапа на локалном бувљаку, па зато није никакав проблем да се помешају руска и урнебес, мајонез и павлака, вегета и со.
*Напомена: Аутор дефиниције ГАРАНТУЈЕ за аутентичност примера и напомиње читаоцима да ако виде сличну пљескавицу у стварности, окрену лице на другу страну. Дуже гледање овог уништавања пљескавице може да изазове трајне последице као што су аверзија према месу у лепињи.
-Шта ћете од прилога?
-Јел се плаћа то?
-Не.
-Добро. Лука, краставице, парадајз, купус, кепач, мајонез... Шта је ово?
-Пилећа салата.
-И то стави. Унребес, руска, палвака, семф, љуту паприку, алева, љутеница, празилука, ово бело и ово зелено.
-Само то?
-Стави мало со и вегету.
Текст који је препун скривених порука и који претходно добро треба проучити и читати између редова. Траже савршене људе, ауторе савршених CV-a за послове који су само на папиру савршени. Дакле садржај просечног набуџеног CV-a је сразмеран садржају просечног набуџеног огласа за посао.
Ми вам нудимо:
- радни однос у успешној интернационалној компанији = читај: једној од водећих у Азербејџану, Мозамбику и Боливији у области продавања магле за мале паре
- тренинг, обуку и могућност свакодневног стицања нових знања и вештина = исцрпећемо сву твоју животну енергију јер треба да замениш тројицу који су управо остали без посла
- могућност професионалног усавршавања = у нашој фирми има доста успона и падова, треба то све отпратити а и потребан нам је професионални и доживотни потрчко
- могућ рад викендом = читај: обавезно сваког викенда
- стимулативне услове рада у складу са постигнутим резулатима = ти ионако никада нећеш моћи да одрадиш баш све што ти будемо тражили
- динамичан и интересантан посао и атрактивне услове = код нас је увек хаос, посебно што се тиче папирологије коју ћеш ти као почетник да сређујеш
- рад у пријатном и креативном и добро организованом окружењу = око тебе ће бити само шефови као и они који су креативно умислили да су шефови
- фиксну зараду = значи то ти је, што ти је, нема повишица. Никада!
Правило којим се користе девојке како би навеле дечка да их гледа тако невино и фино, скоро као да су заиста чедне мајци својој, а да не морају да објашњавају откуд да тааако добро пуше.
- Ја сам имала само једног дечка у животу..
- Замисли, ја ни једног, ајмо код мене, овде ми постаје превише вруће..
- Имаш неки филм?
- Па то!
Изрека којом љубитељи мршавих девојака оправдавају свој избор истичући у први план потпуну супротност од добро познате Боље да љуља него да жуља.
Још један узвик у мору чудних српских речи
својствен српском народу
који представља нешто добро,нешто фантастично
упркос томе што у буквалном смислу значи ништа,празнина.
Овај Лаки Кила пише дефиниције као ништа.
Овај Меси игра као ништа.
Шумахер тебра вози као ништа.
Ствари и приче којима је "истекао рок". То су информације или форе које су свима нама добро знане, а опет толико излизане и из конверзације бивају избациване, под шифром: Бајато.
Брате е си чуо нову песму од...?!
-Пф, брате та ствар је бајата једно 3 месеца, него слушај шта сам ја јутрос скинуо од њих.
У примарном значењу, магла која се веома добро продаје и скупља прашину.
У пренесеном значењу, траг на телу, успомена на неки догађај, некад мио, некад болан.
-Ааа, не стежи ми руку, имам трн у шаци.
-Одакле ти трн?
-Сувенир са излета.
-Шта је било са оним девојком од синоћ? Јел ти оставила број?
-Јок, само сувенир. :показује шљиву:
Мантра пијачних продаваца, којом се труде да нагласе како им шатро много добро иде, и да ћете, уколико не пожурите, остати без њиховог ултра-мега-гига зајебаног производа.
- "Ајмо, ајмо, народе.... најбољи ножOви... ајмо, ајмо, још мало па нестало... пожурите, купите!"
Свако место или село до кога се стиже исклјучиво пешке. Односно пошто добро одерете табане. После посете овом месту табани вам буду богатији за два слоја мртве коже.
Ништа није добро као метак. Он је одличан, савршен, перфектан...
Код човека означава стање духа и тела решеног свих проблема за ситне паре или минимум труда. Израз извучен из рачунице по којој један метак кошта тачно један долар, те за сто истих можеш, не само решити своје проблеме, већ и, рецимо, проблеме у држави. Некој, у којој је срање, не у нашој. Дакле, ил пуковник или покојник.
- Пу! Јебо вас Бог отац у врх пркна!
- Шта је било?
- Добио сам 25 иљада за одводњавање! Какво црно одводњавање!!! Већ две године ми суша уби летину!
- Колико?!
- 25 иљада им мајки на одводњавање натакнем! Три године молим по банкама за систем за наводњавање! Е да уведу диктатуру, па лепо све уза зид и за 25 иљада фино решиш све проблеме.
- Ћути бре. Чућете!
- Ко ће да ме чује?
- Имаш сад узбуњиваче, помоћне узбуњиваче, триста неких кураца.
- Дај онда да решим себе муке за ситне паре па опет добро! И мени и њима.
------------------------------------------------------------
- Како си?
- Ко метак!
- Била на јоги?
- Ахааа... Дођи да ти покажем шта могу.
- Ево ме.
То је онај најлепши осећај када,какав год дошао кући,чујеш очеве или мајчине стопе,које миле кроз ходник само да се увере да си добро...
Особа којој можеш искључити воду, струју, телефон, изнети из куће ТВ, мини линију, намештај, појести сву храну, чак и јебати му девојку али, АКО СЕ УСУДИШ ДА МУ ТАКНЕШ РАЧУНАР И ДА ГА СКИНЕШ СА ИНТЕРНЕТА - држ се добро!
Проверено средство за ловљење свих врста длака по кући, подједнако добро као мокре руке а можда и још боље од њих. Некако се увек за њега закаче.
Пре овог поздрава иде љубазан поздрав када се често из поштовања јавимо некој особи,а она прође поред нас као поред турског гробља.Онда следи срдачан поздрав када се пар корака даље дотичној особи напљујемо свега живог себи у браду зато што нас је искулирала.
-Добро јутро тета Милунка.
Мук..пролази као поред духа
пар корака касније
-Па јебем ти сито шито,ја да будем фин да се јавим,а она ми тако ваћа.Изгледа да ће њена ћерка морати да плати за мајчинско не васпитање.
Црвено на семафору нас само обавештава да би требали да станемо због своје и туђе сигурности и никако не може да заустави тако добро као што то ради зид.
- Немој љубави, добила сам!
- Ма шта немој, ако је црвено - није зид!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.