Fraza koju valja naučiti napamet i uvek držati na gotovs kako bi se mogli lako izvući iz raznih neprijatnih situacija. Pre upotrebe dobro glavom promućkati, jer se kod nekih ljudi izaziva i kontraefekat.
a) Dobar dan, kartu na pregled. Gospodine...? Imate li kartu ili povlasticu? Dajte mi vašu ličnu kartu
b) Sori no spik serbijana) Ehej pa gde ćete van pešačkog, to će vas stajati pet 'iljada, izvadite ličnu kartu
b) Sori no spi..
a) 'ti jebem mater
Dobro znana utešna rečenica u svim nagradnim igrama koja treba da svim razočaranim "gubitnicima" ulije nadu i povrati samopouzdanje da od te igre ne odustanu.
Čestitamo!! Bingo! Šporet otišo u Požarevac!
Oguglavanje na već dobro poznate ispade članova ekipe. Toliko su ta sranja postala uobičajna stvar da, pored cele te priče harmonija družine ostaje uravnotežena. Nakon određenog vremena, trolovanje postaje tužno.
Ajmo malo organizacija! Zna se ko ovde ima najveći...organ!
-Ma kuliranje na plaži, nego splasni loma pa da idemo u zenba kod one dve što su se osušile smeškajući nam se lapo čuke uzalud.
Situacija u kojoj si na najboljem mogućem putu. Bolja čak i od one što pije vodu.
Treba da nastaviš tako. Dobro će se završiti.
-Mogli bi organizovati neku pijanku večeras?
-A ne! Ja sutra imam tekmu. Dođite do mene, uzećemo nekih grickalica i zajebancija, pa udri po Pesu! A možemo da zovemo one dve bičarke iz kraja pa da po njima udaramo?
-Ovo drugo! Pije sok!
Pljeskavica sa komplet svim prilozima koje prodavac nudi. Izreka "Što je džabe i bogu je drago" je jedno od životnih načela Roma, tako da, ako su već prilozi besplatni, red je da se sve uzme.
Naravno, postoje dva načina stavljanja priloga: Onaj gde ti prodavačica sama stavi, a ti pričaš i onaj gde ti samo da pljeskavicu u lepinji pa ti stavi šta hoćeš (i kol'ko 'oćeš). Kako Ganci ne kupuju pljeske svaki dan, red je i da se pojede što više. Reč "dijareja" ne postoji u rečniku prodavaca čarapa na lokalnom buvljaku, pa zato nije nikakav problem da se pomešaju ruska i urnebes, majonez i pavlaka, vegeta i so.
*Napomena: Autor definicije GARANTUJE za autentičnost primera i napominje čitaocima da ako vide sličnu pljeskavicu u stvarnosti, okrenu lice na drugu stranu. Duže gledanje ovog uništavanja pljeskavice može da izazove trajne posledice kao što su averzija prema mesu u lepinji.
-Šta ćete od priloga?
-Jel se plaća to?
-Ne.
-Dobro. Luka, krastavice, paradajz, kupus, kepač, majonez... Šta je ovo?
-Pileća salata.
-I to stavi. Unrebes, ruska, palvaka, semf, ljutu papriku, aleva, ljutenica, praziluka, ovo belo i ovo zeleno.
-Samo to?
-Stavi malo so i vegetu.
Tekst koji je prepun skrivenih poruka i koji prethodno dobro treba proučiti i čitati između redova. Traže savršene ljude, autore savršenih CV-a za poslove koji su samo na papiru savršeni. Dakle sadržaj prosečnog nabudženog CV-a je srazmeran sadržaju prosečnog nabudženog oglasa za posao.
Mi vam nudimo:
- radni odnos u uspešnoj internacionalnoj kompaniji = čitaj: jednoj od vodećih u Azerbejdžanu, Mozambiku i Boliviji u oblasti prodavanja magle za male pare
- trening, obuku i mogućnost svakodnevnog sticanja novih znanja i veština = iscrpećemo svu tvoju životnu energiju jer treba da zameniš trojicu koji su upravo ostali bez posla
- mogućnost profesionalnog usavršavanja = u našoj firmi ima dosta uspona i padova, treba to sve otpratiti a i potreban nam je profesionalni i doživotni potrčko
- moguć rad vikendom = čitaj: obavezno svakog vikenda
- stimulativne uslove rada u skladu sa postignutim rezulatima = ti ionako nikada nećeš moći da odradiš baš sve što ti budemo tražili
- dinamičan i interesantan posao i atraktivne uslove = kod nas je uvek haos, posebno što se tiče papirologije koju ćeš ti kao početnik da sređuješ
- rad u prijatnom i kreativnom i dobro organizovanom okruženju = oko tebe će biti samo šefovi kao i oni koji su kreativno umislili da su šefovi
- fiksnu zaradu = znači to ti je, što ti je, nema povišica. Nikada!
Pravilo kojim se koriste devojke kako bi navele dečka da ih gleda tako nevino i fino, skoro kao da su zaista čedne majci svojoj, a da ne moraju da objašnjavaju otkud da taaako dobro puše.
- Ja sam imala samo jednog dečka u životu..
- Zamisli, ja ni jednog, ajmo kod mene, ovde mi postaje previše vruće..
- Imaš neki film?
- Pa to!
Izreka kojom ljubitelji mršavih devojaka opravdavaju svoj izbor ističući u prvi plan potpunu suprotnost od dobro poznate Bolje da ljulja nego da žulja.
Još jedan uzvik u moru čudnih srpskih reči
svojstven srpskom narodu
koji predstavlja nešto dobro,nešto fantastično
uprkos tome što u bukvalnom smislu znači ništa,praznina.
Ovaj Laki Kila piše definicije kao ništa.
Ovaj Mesi igra kao ništa.
Šumaher tebra vozi kao ništa.
Stvari i priče kojima je "istekao rok". To su informacije ili fore koje su svima nama dobro znane, a opet toliko izlizane i iz konverzacije bivaju izbacivane, pod šifrom: Bajato.
Brate e si čuo novu pesmu od...?!
-Pf, brate ta stvar je bajata jedno 3 meseca, nego slušaj šta sam ja jutros skinuo od njih.
U primarnom značenju, magla koja se veoma dobro prodaje i skuplja prašinu.
U prenesenom značenju, trag na telu, uspomena na neki događaj, nekad mio, nekad bolan.
-Aaa, ne steži mi ruku, imam trn u šaci.
-Odakle ti trn?
-Suvenir sa izleta.-Šta je bilo sa onim devojkom od sinoć? Jel ti ostavila broj?
-Jok, samo suvenir. :pokazuje šljivu:
Mantra pijačnih prodavaca, kojom se trude da naglase kako im šatro mnogo dobro ide, i da ćete, ukoliko ne požurite, ostati bez njihovog ultra-mega-giga zajebanog proizvoda.
- "Ajmo, ajmo, narode.... najbolji nožOvi... ajmo, ajmo, još malo pa nestalo... požurite, kupite!"
Svako mesto ili selo do koga se stiže isključivo peške. Odnosno pošto dobro oderete tabane. Posle posete ovom mestu tabani vam budu bogatiji za dva sloja mrtve kože.
Ništa nije dobro kao metak. On je odličan, savršen, perfektan...
Kod čoveka označava stanje duha i tela rešenog svih problema za sitne pare ili minimum truda. Izraz izvučen iz računice po kojoj jedan metak košta tačno jedan dolar, te za sto istih možeš, ne samo rešiti svoje probleme, već i, recimo, probleme u državi. Nekoj, u kojoj je sranje, ne u našoj. Dakle, il pukovnik ili pokojnik.
- Pu! Jebo vas Bog otac u vrh prkna!
- Šta je bilo?
- Dobio sam 25 iljada za odvodnjavanje! Kakvo crno odvodnjavanje!!! Već dve godine mi suša ubi letinu!
- Koliko?!
- 25 iljada im majki na odvodnjavanje nataknem! Tri godine molim po bankama za sistem za navodnjavanje! E da uvedu diktaturu, pa lepo sve uza zid i za 25 iljada fino rešiš sve probleme.
- Ćuti bre. Čućete!
- Ko će da me čuje?
- Imaš sad uzbunjivače, pomoćne uzbunjivače, trista nekih kuraca.
- Daj onda da rešim sebe muke za sitne pare pa opet dobro! I meni i njima.
------------------------------------------------------------
- Kako si?
- Ko metak!
- Bila na jogi?
- Ahaaa... Dođi da ti pokažem šta mogu.
- Evo me.
To je onaj najlepši osećaj kada,kakav god došao kući,čuješ očeve ili majčine stope,koje mile kroz hodnik samo da se uvere da si dobro...
Osoba kojoj možeš isključiti vodu, struju, telefon, izneti iz kuće TV, mini liniju, nameštaj, pojesti svu hranu, čak i jebati mu devojku ali, AKO SE USUDIŠ DA MU TAKNEŠ RAČUNAR I DA GA SKINEŠ SA INTERNETA - drž se dobro!
Provereno sredstvo za lovljenje svih vrsta dlaka po kući, podjednako dobro kao mokre ruke a možda i još bolje od njih. Nekako se uvek za njega zakače.
Pre ovog pozdrava ide ljubazan pozdrav kada se često iz poštovanja javimo nekoj osobi,a ona prođe pored nas kao pored turskog groblja.Onda sledi srdačan pozdrav kada se par koraka dalje dotičnoj osobi napljujemo svega živog sebi u bradu zato što nas je iskulirala.
-Dobro jutro teta Milunka.
Muk..prolazi kao pored duha
par koraka kasnije
-Pa jebem ti sito šito,ja da budem fin da se javim,a ona mi tako vaća.Izgleda da će njena ćerka morati da plati za majčinsko ne vaspitanje.
Crveno na semaforu nas samo obaveštava da bi trebali da stanemo zbog svoje i tuđe sigurnosti i nikako ne može da zaustavi tako dobro kao što to radi zid.
- Nemoj ljubavi, dobila sam!
- Ma šta nemoj, ako je crveno - nije zid!
