Barijevski sindrom je psihičko oboljenje srpskog naroda, odnosno dobrog dela Srba. Ime je dobio po italijanskoj luci Bari, gde je Crvena Zvezda davne 1991. postala šampion Evrope. Odavno se raširio van okvira navijača Crvene Zvezde i fudbala uopšte, odnosi se na celo društvo ove države, kuknjavu za prošlim vremenima "Kako je bilo (dobro) nekad".
Primeri nisu potrebni, čućete ih u svojoj kući, na ulici, dok budete jeli burek u pekari, punili plinsku bocu, uživali u dami sumnjivog morala ili kupovali paprike za potrebe spravljanja ajvara.
Odgovor na današnje zdravstvene probleme za koga je karakteristično da je 5 puta više novca utrošeno na sredstva za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati babe sa ogromnim utegnutim sisama i dede sa tvrdim penisima ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu to služi.*
(* preuzeto od Drauzia Varelle i the Health Magazine, prevedeno na Vukajliju)
Ne može svako ćutanje da bude ć u t a nj e. Samo posebna ćutanja mogu da zasluže naziv i status ć u t a nj a.
Nije to ono kad ti ćutiš jer nemaš šta da kažeš, ili te je neko naljutio pa ti sad ćutiš ljutito na njega. Ni ono kad ćutiš jer ti je tako došlo, štoseonokaže - spokojan si valjda zbog nečega (piše u tamo nekim časopisima da tako ćute bliski ljudi, osobe koje nemaju potrebu da stalno zatrpavaju jedno drugo teorijama i stavovima, zanimljivostima i ekscerpcijama iz vlastitih priključenija), i onda ti bezbrižno ćutiš, a u sebi ćarlijaš (a ovako piše u nekim zbirkama poezije, valjda je i to neko pametan smislio i međ narodom raširio).
Dakle, to ne. Ovo ćutanje - ć u t a nj e - razvija se polako i naravno ćutke.
Počne da klija u onim trenucima kad ti nešto padne na um, a što na um - to i na drum, pa hoćeš i drugome to da kažeš, da mu pokažeš i pokloniš komad, bar krišku, sebe, pa da zajedno nastavite kroz misli i rečenice, obogaćeni i zbliženi transferom poklonjenih komada sopstvenosti.
I, šta se desi? Naletiš na zid. Na bedem. Ili na šanac. Na jarak. Na jaz neshvatanja i neprihvatanja ponuđenog, čak prezrivog odbacivanja. Ništa. Ti prećutiš.
Drugi neki put poželiš da drugome, tebi naizgled bliskome, saučesniku u rasi, sredini i momentu, opet pružiš čest svojih moždanih trudova, možda i da mu razbistriš pogled na vaskoliki ovaj božji pašnjak, da mu slovom zlonemislećim ukažeš da nije sve tako kao što on duma, da je bolje da prestane sa neplodnošću i trulošću svojih dana. Opet zidina, opet provalija. Ispadneš čudak. I prećutiš.
Neki tamo put, padne ti opet nešto na tu tvoju pamet (koja je areal, očito, veoma sklon padavinama i oborinama - kažu tako na prognozi nakon dnevnika, i navedu koliko je palo milimetara tu, a koliko tamo), i ti zaustiš, da se u glas pretvoriš. E onda ti napokon ispadneš pametan, pa zatvoriš usta. Škljocnu zubi, i ti prećutiš.
I bi dobro. I kako ti se zatvoriše usta, otvoriše ti se oči. I ti shvati da je ćutanje tvoja membrana, tvoja kelija manastirska i tvoj karantin (ovako se kaže i u nekoj poznatoj numeri, kad ovaj jedan hoće da zaboravi neku svoju ljubav, šta li je). Da je bolje da ćutiš i prećutiš. I tako se u tebi to ćutanje stvrdne, ili okošta, svejedno.
I to ne bi bio problem da si ti srećan što ćutiš. Ali, ti hoćeš da kažeš. Nećeš da ćutiš. A ćutiš. Jer je tako dobro. Jer nema ko da te zaista čuje.
Ćutanje se piše ćirilicom, jer je oštro i ćoškasto, i u svoje zidove zarobljeno. Drugačije ne ide.
Dakle, dobro razmisli pre nego što počneš da se baviš nečim.
Stara, narodna izreka slična onoj - ispeci pa reci. Odigraj partiju klikera pre svakog većeg koraka koji može ostaviti trajne posledice ako ne odradi kako valja. Ne radi nešto dok ne budeš sasvim siguran da će uspeti.
- I šta ćemo sad?
- Pa abortus. A ti majmune si mogao malo da razmisliš pre nego što si me napumpao! Je l' teško, reci mi je l' teško izvaditi ga na vreme?!
- TEŠKO JE! Nego reci mi odakle tebi pare za to?
- Pa ti ćeš na njivu ići, neću ja, sigurno!
- Pfff..
- 'Ajde mrš, mrš mrš. Ja ću sve da sredim a ti zaubuduće tri puta meri, jednom seci...
Klapa koja ima tal da kupuje određeno materijalno dobro učešćem. Onaj ko je uš'o najviše se uzima za predsednika akcionarskog društva i ima pravo raspodele pribavljnih dobara na ostale akcionare. Sve po zasluzi iliti remu.
h: Ooo momci kako je? Dajte cug.
u: Uđi penziju pa dobijaš cug. Ovo je akcionarsko društvo matori! Stisla kriza, zajedno smo jači.
Kevin izgovor da te pošalje po prodavnice.
A: Ajde sine, šta jašeš taj kompjuter, idi igraj malo fudbal..
B: Pa kevo bre, do sad sam igrao tenis...
A: Nema veze...de ti je sportski duh?
B: Dobro dobro, idem...
A: Evo ti i pare da mi kupiš kafu, Amigos 100 grama!
B: Znao sam..
Superlativ dobro poznatog izraza kec iz rukava. Koristi se za situacije u kojima persona nema nikakve šanse da ista bude u njenu korist pa poseže za tim oružjem.
Međutim to je u situacijama kad su šanse da izgubi 99.9 posto! U svim ostalim se koristi izraz, kec iz rukava.
- Brate, kaže mi Mare da ga ona njegova mračila, nije htela da mu da bez kabanice, a lik nije imao... A nigde radnje... Ni da kupi!
- Pa šta je bilo, pedala, a?
- Ma jok, izvukao keca iz kratkog rukava, iscimao mene u 1 noću da se vozim do Vrčina... Ko me jebe kad sam mu onomad rekao: "Brate u pola noći, u pola noći!"
- Ko te jebe...!
Najveća pička u društvu. Taman kad se cela ekipa dogovori da uradi neku ludost on će da krene da se pravda kako mu nije dobro/gladan je/boli ga stomak/boli ga glava/ima da uči/treba da se vidi sa curom itd. što dovodi do opšteg prozivanja cele njegove familije uz obavezno pitanje "Što si pička?".
Najgori su oni koji uz taj izgovor odu kući i kad se vratiš zatekneš ih na fejsbuku.
A sad te ne boli stomak mamu li ti @!#$!%$%&@$!#@&*(&^$%!!!!!????
Imaš ILJ (ku) preko 115. Provedeš preko minimum šest meseci aktivno gradeći "karijeru" na Vukajliji. Ide ti dobro. Imaš svoj stil pisanja koga postaneš svestan kada ti neko napiše "znao sam da si ovo ti čim sam pročitao...". Ili nemaš, samo si dobar. Bole te jajo.
Izađeš na ulicu sam, krenuo si negde, koncentrisan si samo na okolinu i na muziku koju si pustio. Pročitao si preko pedeset hiljada pojmova, znaš čega ima a čega ne, šta fali, kako upotpuniti. Pale se senzori. Postaješ V-1000, sa imaginarnim ekrančetom pred očima, crvenom tačkicom koja ide levo-desno-gore-dijagonalno, juri, registruje. Kurac moj koristiš tri posto mozga kao što pričaju idioti u mantilima, radi ti sto tri posto, skenira, uklanja, bira.
Oči rade kao u REM fazi, ruka zapisuje na papir, drugu ruku, ukucava u mobilni:
"Stepenice, kapija, zarđalo govno, ne otvara se, ideja, pojam - Kapija, definicija - Podmukli izdajnik raba božijeg u žurbi, glupo, dosadno, briši, ulica, šaht, nindža kornjače, bilo, briši, baba u Opel Astri, plava kosa, plavuša pored nje, unuka, premlada, sponzoruša, moguć poster, ideja - U moje vreme smo krale kola a ne primale u bulju za njih, nema fotoaparata, aparat na mobu govno, šteta, briši, stanica, nema busa, tema obrađena, briši, evo busa, krcat, ima da im prdnem, ideja, tema obrađena, briši, razmišljam mnogo brzo, jebo mater, navučen sam, gledam okolo kao Terminator, senzor, ideja, AHA! TU SMO."
Ćilindracija, je tipična pojava kod muškaraca, zbog nošenja širokih bokserica.
A: Kako se osećaš u tim novim boksericama?
B: Odlično , ćilindraju mi celo jutro.
Opšte narodno dobro! Glavni krivac za dobru sarmu, lečenje mamurluka rasolom, i nepojmljivi smrad pri kišeljenju istog al ga zato svi rado jedu na raznorazne načine! Inače otkriven sasvim slučajno kada su Engleski mornari nasukali brod i probili skladište u kojem se nalazio kupus. Na karaju su otkrili njegova lekovita svojstva. Nisu bili dovoljno pametni kao mi Srbi, da zaviju meso u njega i tako naprave sopstveni brend SARMU. Slava kiselom kupusu.
Proveo ceo život u učenju i dok su druga deca blejala napolju on je sedeo ispred knjige... Profesori ga obožavaju đaci ga preziru. Pred kontrolni se trese ko narkoman jer "nije dobro naučio" a ipak uvek dobija petice. Na prijemni (ako nepadne u nesvest na putu do škole) nosi 2 patentare i 2 kutije minica rezač(iako nema drvenu olovku možda zatreba) 3-4 gumice i makar 5 hemijskih olovki.
Izraz se koristi kada nešto dobro legne. Kada se desi ono što nam odgovara i u čemu uživamo. Još se koriste izrazi Ko budali šamar, Ko majka na mrtvo dete, Ko kec na desetku.
Brate, selo mi ovih 5 istih, k'o dupe na nošu. Sad imam da vratim dug onim zelenašima.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Au, matori, sela mi ona mala na tuki, k'o dupe na nošu!''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Leglo ono pivo k'o dupe na nošu, valja ga zaliti još jednim.
Ono što klinac ponovi bar 50 puta za veče kad je popio dva bambusa (čitaj čaša koka kole i kap vina).
Klinac: Au, ala sam se napio! Nije mi dobro!... Brate, pijan sam!
Ja: Dobro, verujem ti!sutra: Au, brate, kako sam se odvalio sinoć! Nije mi bilo dobro...
Radnja kojom se na fin način nekome stavlja do znanja da neće dobro proći, odnosno da će najebati kao Baster.
Ukoliko ti u kuću ili stan upadne šef nekog mafijaškog klana sa svojim gorilama, posle izgovaranja ove četiri magične reči, očekuj trajni ban u dužini od puno.
- Dobar dan. Spasoje Spasić?
- Glavom i bradom. Izvolite, kako vam mogu pomoći?
- Uskoro ćeš biti bez brade. Loše ti se piše, dečko. Roki, dugu devetku.
Buđenje iz kome u urgentnom centru prvog ujutru, nakon trovanja alkoholom za doček.
Doktor : - Dobro jutro skojevci i srećna nova godina !
Neki lik : - Gde sam ja ? Što ste svi u belom ? Jesam živ ? Kakvi skojevci ?
Doktor : - Ne sekiraj se Prle, živ si. Tebe i Tihog su dovezli drugovi sa 2.8 promila, bacili vas pred vrata i pobegli kao pravi ilegalci.
Imate sreće što Kriger nije bio dežurni, ne bi dočekali zoru.Tihi i Prle tonu u san dok im u glavama odzvanja zakletva: - Ne smeš odati drugove, ne smeš odati drugove, nisi drukara.....
Basketaški sleng. Znači, zalepiti nekom bananu tj izblokirati mu šut. Ali ne onako obično ko što to radi npr Ratko Varda, nego životinjski, kao Garnet, da batici koji je dobio poklop ne bude dobro. Što bi reko naš narod da ne zna šta ga snašlo. Kao kokoška u rukometu i blok jedan na jedan u odbojci, poklapanje je carski potez!
UFUFUF MATORI KAKO SI GA POKLOPIO!! TUGA!
A, si vido?
A JEA!
Probudi se jedno jutro, petl se razripaja od ranu zoru i ne moga da spijem ič. Psova i petla i kokoške što gi pojebao od jesens i komšiju Peru što počeja da jede gomna od rano jutro kako mu ranjenica neće jede pomije. Beše veterinar jučerke, šrpricaše gu. Dal ima besnilo, dal nema apetit, kuj gu znaje. A pravo da vi kažem mnogo me i zabole. Nek se jebe on s nju, koj vam pa ja kurac spomenu taj događaj.
Ustado ja tako, a sunce opeklo li je, udari me u glavu čim sam obuo ladne papuče što mi stojaše pored vrata. Jebem li ga kako papuče ladne na +40 al ajde. To zbog ovaj smak sveta što će bude, pa vreme skroz pošuntavelo. Obu ja tako papuče, otido do poljki vece i izmoča se ko čovek. Pravo da vi kažem prisralo mi se opasno, al baba sve istrošila toalet papir, a na mene se iskreno ne briše guzica s novine, sve izgrebem čmar. Zajeba se tako pre neki dan kad beo kod Tomu na slavu, sve izgreba guzicu, ne moga da sedim, ko da imam kondrci u guzicu. Nego da ve batalim ja s guzicu moju, verujem da vi mnogo puca kurac za nju. Da se vratim na pravu stvar ove moje priče.
Čim sam vratio pačence moje u gaće, otido do kupatilo, izmi se i reko na babu ako gu ne mrzi da mi isprži dva, tri jajca, eventualno šest, pa da se opravljam. Baba klimnu s glavu kao znak razumevanja. Zlatnu babu imam, da vu kažem da jede gomna, odma bi gi izela. Al nesam ja takav, ja poštujem moju babu. Dok se pržila jajca, reko aj da se promajem do zadrugu da vidim ima li koe novo, taman da svrnem do prodavnicu cigare da kupim. Pušim samo Formulu, mnogo dobar duvan, ži mi ti. Kod zadrugu ista priča ko svaki dan. Bez obzira dal je ponedenik, tornik ili petak, dal je jutro, dn il noć, Mile glavonja ga uvek tamo ima. Pije raćiju, puši Formulu naravno, ja ga nauči. Reko " Zdravo Mile ", on samo klimnu s glavu jer mu alkohol izeo glasovne žice pa se samo sprozumeva s tuj neverbalnu komunikaciju. Lejjj koja reč. Vido prekoput kako Đoka namišća kultivator, prejebao ga juče dok je radio poza kuću. Reko dal da mu pomognem, dal ne, al reko si u sebe " Koj te pa jebe, idem si doma jajca da si izedem ".
Neka riba što je prevrtala mrtve posle Kosovskog boja i trkeljisala im džepove.
Poznato je da su ludi Srbi išli u boj sa svim zlatom iz kuće, pa njoj bilo glupo da se baci.
Kao i svakog lopova, kriminalca, lešinara posle je opevali u pesmama kao nešto dobro.
Taj trend se nastavio i sa Dražom, Titom, Slobom, Arkanom, i raznim drugim "srpskim junacima".
Pitanje kojim neki pedagog treba da skrene pažnju štetočini da ne sme tako da se ponaša. U zavisnosti od situacije trebalo bi prevesti, recimo: "Jel' ti i otac diže noge na sto dok gleda dnevnik", ili "jel' i kod kuće gasiš cigare po tanjirima" i slično.
Ako je odgovor potvrdan, onda po sistemu iver ne pada daleko od klade. Neće ni ovaj biti ništa bolji ako je tako od roditelja video. Šta će klinac, nije imao produhovljenog i autoritativnog mene, da se na mene ugleda.
- Šta je ovo?
- To je lista profesorka.
- Lista? Iz kladionice? Pa da li je moguće da na času ti popunjavaš tu listu? Kakvo je to ponašanje? Na šta to liči? Kakav je to način? Jesi li to od kuće poneo?
- Pa da, od kuće. Matori svako jutro donese iz kladže, pa ja uzeo.
- A, pa dobro onda. Neka ti dođe otac u školu sutra.
