Баријевски синдром је психичко обољење српског народа, односно доброг дела Срба. Име је добио по италијанској луци Бари, где је Црвена Звезда давне 1991. постала шампион Европе. Одавно се раширио ван оквира навијача Црвене Звезде и фудбала уопште, односи се на цело друштво ове државе, кукњаву за прошлим временима "Како је било (добро) некад".

Одговор на данашње здравствене проблеме за кога је карактеристично да је 5 пута више новца утрошено на средства за мушку потенцију и силиконе за жене него за лечење Алцхајмерове болести.
Тако ћемо за пар година имати бабе са огромним утегнутим сисама и деде са тврдим пенисима али се нико од њих неће сетити зашто је то добро и чему то служи.*

Не може свако ћутање да буде ћ у т а њ е. Само посебна ћутања могу да заслуже назив и статус ћ у т а њ а.

Није то оно кад ти ћутиш јер немаш шта да кажеш, или те је неко наљутио па ти сад ћутиш љутито на њега. Ни оно кад ћутиш јер ти је тако дошло, штосеонокаже - спокојан си ваљда због нечега (пише у тамо неким часописима да тако ћуте блиски људи, особе које немају потребу да стално затрпавају једно друго теоријама и ставовима, занимљивостима и ексцерпцијама из властитих прикљученија), и онда ти безбрижно ћутиш, а у себи ћарлијаш (а овако пише у неким збиркама поезије, ваљда је и то неко паметан смислио и међ народом раширио).

Дакле, то не. Ово ћутање - ћ у т а њ е - развија се полако и наравно ћутке.

Почне да клија у оним тренуцима кад ти нешто падне на ум, а што на ум - то и на друм, па хоћеш и другоме то да кажеш, да му покажеш и поклониш комад, бар кришку, себе, па да заједно наставите кроз мисли и реченице, обогаћени и зближени трансфером поклоњених комада сопствености.
И, шта се деси? Налетиш на зид. На бедем. Или на шанац. На јарак. На јаз несхватања и неприхватања понуђеног, чак презривог одбацивања. Ништа. Ти прећутиш.

Други неки пут пожелиш да другоме, теби наизглед блискоме, саучеснику у раси, средини и моменту, опет пружиш чест својих можданих трудова, можда и да му разбистриш поглед на васколики овај божји пашњак, да му словом злонемислећим укажеш да није све тако као што он дума, да је боље да престане са неплодношћу и трулошћу својих дана. Опет зидина, опет провалија. Испаднеш чудак. И прећутиш.

Неки тамо пут, падне ти опет нешто на ту твоју памет (која је ареал, очито, веома склон падавинама и оборинама - кажу тако на прогнози након дневника, и наведу колико је пало милиметара ту, а колико тамо), и ти заустиш, да се у глас претвориш. Е онда ти напокон испаднеш паметан, па затвориш уста. Шкљоцну зуби, и ти прећутиш.

И би добро. И како ти се затворише уста, отворише ти се очи. И ти схвати да је ћутање твоја мембрана, твоја келија манастирска и твој карантин (овако се каже и у некој познатој нумери, кад овај један хоће да заборави неку своју љубав, шта ли је). Да је боље да ћутиш и прећутиш. И тако се у теби то ћутање стврдне, или окошта, свеједно.

И то не би био проблем да си ти срећан што ћутиш. Али, ти хоћеш да кажеш. Нећеш да ћутиш. А ћутиш. Јер је тако добро. Јер нема ко да те заиста чује.

Дакле, добро размисли пре него што почнеш да се бавиш нечим.
Стара, народна изрека слична оној - испеци па реци. Одиграј партију кликера пре сваког већег корака који може оставити трајне последице ако не одради како ваља. Не ради нешто док не будеш сасвим сигуран да ће успети.

Клапа која има тал да купује одређено материјално добро учешћем. Онај ко је уш'о највише се узима за председника акционарског друштва и има право расподеле прибављних добара на остале акционаре. Све по заслузи илити рему.

Кевин изговор да те пошаље по продавнице.

Суперлатив добро познатог израза кец из рукава. Kористи се за ситуације у којима персона нема никакве шансе да иста буде у њену корист па посеже за тим оружјем.

Међутим то је у ситуацијама кад су шансе да изгуби 99.9 посто! У свим осталим се користи израз, кец из рукава.

Највећа пичка у друштву. Таман кад се цела екипа договори да уради неку лудост он ће да крене да се правда како му није добро/гладан је/боли га стомак/боли га глава/има да учи/треба да се види са цуром итд. што доводи до општег прозивања целе његове фамилије уз обавезно питање "Што си пичка?".
Најгори су они који уз тај изговор оду кући и кад се вратиш затекнеш их на фејсбуку.

Имаш ИЉ (ку) преко 115. Проведеш преко минимум шест месеци активно градећи "каријеру" на Вукајлији. Иде ти добро. Имаш свој стил писања кога постанеш свестан када ти неко напише "знао сам да си ово ти чим сам прочитао...". Или немаш, само си добар. Боле те јајо.

Изађеш на улицу сам, кренуо си негде, концентрисан си само на околину и на музику коју си пустио. Прочитао си преко педесет хиљада појмова, знаш чега има а чега не, шта фали, како употпунити. Пале се сензори. Постајеш В-1000, са имагинарним екранчетом пред очима, црвеном тачкицом која иде лево-десно-горе-дијагонално, јури, региструје. Курац мој користиш три посто мозга као што причају идиоти у мантилима, ради ти сто три посто, скенира, уклања, бира.

Очи раде као у РЕМ фази, рука записује на папир, другу руку, укуцава у мобилни:

Ћилиндрација, је типична појава код мушкараца, због ношења широких боксерица.

Опште народно добро! Главни кривац за добру сарму, лечење мамурлука расолом, и непојмљиви смрад при кишељењу истог ал га зато сви радо једу на разноразне начине! Иначе откривен сасвим случајно када су Енглески морнари насукали брод и пробили складиште у којем се налазио купус. На карају су открили његова лековита својства. Нису били довољно паметни као ми Срби, да завију месо у њега и тако направе сопствени бренд САРМУ. Слава киселом купусу.

Провео цео живот у учењу и док су друга деца блејала напољу он је седео испред књиге... Професори га обожавају ђаци га презиру. Пред контролни се тресе ко наркоман јер "није добро научио" а ипак увек добија петице. На пријемни (ако непадне у несвест на путу до школе) носи 2 патентаре и 2 кутије миница резач(иако нема дрвену оловку можда затреба) 3-4 гумице и макар 5 хемијских оловки.

Израз се користи када нешто добро легне. Када се деси оно што нам одговара и у чему уживамо. Још се користе изрази Ко будали шамар, Ко мајка на мртво дете, Ко кец на десетку.

Оно што клинац понови бар 50 пута за вече кад је попио два бамбуса (читај чаша кока коле и кап вина).

Радња којом се на фин начин некоме ставља до знања да неће добро проћи, односно да ће најебати као Бастер.
Уколико ти у кућу или стан упадне шеф неког мафијашког клана са својим горилама, после изговарања ове четири магичне речи, очекуј трајни бан у дужини од пуно.

Буђење из коме у ургентном центру првог ујутру, након тровања алкохолом за дочек.

Баскеташки сленг. Значи, залепити неком банану тј изблокирати му шут. Али не онако обично ко што то ради нпр Ратко Варда, него животињски, као Гарнет, да батици који је добио поклоп не буде добро. Што би реко наш народ да не зна шта га снашло. Kao кокошкa у рукомету и блок један на један у одбојци, поклапање је царски потез!

Пробуди се једно јутро, петл се разрипаја од рану зору и не мога да спијем ич. Псова и петла и кокошке што ги појебао од јесенс и комшију Перу што почеја да једе гомна од рано јутро како му рањеница неће једе помије. Беше ветеринар јучерке, шрприцаше гу. Дал има беснило, дал нема апетит, куј гу знаје. А право да ви кажем много ме и заболе. Нек се јебе он с њу, кој вам па ја курац спомену тај догађај.
Устадо ја тако, а сунце опекло ли је, удари ме у главу чим сам обуо ладне папуче што ми стојаше поред врата. Јебем ли га како папуче ладне на +40 ал ајде. То због овај смак света што ће буде, па време скроз пошунтавело. Обу ја тако папуче, отидо до пољки веце и измоча се ко човек. Право да ви кажем присрало ми се опасно, ал баба све истрошила тоалет папир, а на мене се искрено не брише гузица с новине, све изгребем чмар. Зајеба се тако пре неки дан кад бео код Тому на славу, све изгреба гузицу, не мога да седим, ко да имам кондрци у гузицу. Него да ве баталим ја с гузицу моју, верујем да ви много пуца курац за њу. Да се вратим на праву ствар ове моје приче.
Чим сам вратио паченце моје у гаће, отидо до купатило, изми се и реко на бабу ако гу не мрзи да ми испржи два, три јајца, евентуално шест, па да се оправљам. Баба климну с главу као знак разумевања. Златну бабу имам, да ву кажем да једе гомна, одма би ги изела. Ал несам ја такав, ја поштујем моју бабу. Док се пржила јајца, реко ај да се промајем до задругу да видим има ли кое ново, таман да сврнем до продавницу цигаре да купим. Пушим само Формулу, много добар дуван, жи ми ти. Код задругу иста прича ко сваки дан. Без обзира дал је понеденик, торник или петак, дал је јутро, дн ил ноћ, Миле главоња га увек тамо има. Пије раћију, пуши Формулу наравно, ја га научи. Реко " Здраво Миле ", он само климну с главу јер му алкохол изео гласовне жице па се само спрозумева с туј невербалну комуникацију. Лејјј која реч. Видо прекопут како Ђока намишћа култиватор, прејебао га јуче док је радио поза кућу. Реко дал да му помогнем, дал не, ал реко си у себе " Кој те па јебе, идем си дома јајца да си изедем ".

Нека риба што је превртала мртве после Косовског боја и тркељисала им џепове.
Познато је да су луди Срби ишли у бој са свим златом из куће, па њој било глупо да се баци.
Као и сваког лопова, криминалца, лешинара после је опевали у песмама као нешто добро.
Тај тренд се наставио и са Дражом, Титом, Слобом, Арканом, и разним другим "српским јунацима".

Питање којим неки педагог треба да скрене пажњу штеточини да не сме тако да се понаша. У зависности од ситуације требало би превести, рецимо: "Јел' ти и отац диже ноге на сто док гледа дневник", или "јел' и код куће гасиш цигаре по тањирима" и слично.
Ако је одговор потврдан, онда по систему ивер не пада далеко од кладе. Неће ни овај бити ништа бољи ако је тако од родитеља видео. Шта ће клинац, није имао продуховљеног и ауторитативног мене, да се на мене угледа.