Grupa građana koja i poslije svega i uprkos svemu, i dalje propagira bratstvo, jedinstvo i slogu međ balkanskim plemenima. Istraju u svojim uvjerenjima uprkos svim plimama ludila i mržnje koje nas periodično zapljusnu. Njima nije važno kakve je ko vjere, nacije i narodnosti, oni ne gledaju tako na stvari. Tvrde da nijesmo svjesni kakve bi sve koristi mogli imati od zajedničkog djelanja, samo da malo trezvenije i racionalnije razmišljamo i postupamo.
Ko zna, možda su i u pravu?
- Hmmm... Slobo, kako bi bilo da Goražde pripadne nama?
- Ma nosi sve, Alija, brate moj, dobre sam volje noćas.
Izuzetno nezahvalan posao. Pokušavanje uvođenja bilo kakvog reda u haotičnu repetitivno silovanu plejlistu ravno je sedenju zamračenoj sobi i pokušavanju udevanja crnog končića u iglu koja je veći deo svoje (iglaste?) egzistencije provela u muljavoj fioci među šrafovima, alatkama i duplericama Pamele Anderson iz devedesetih godina prošlog veka umrljanih motornim uljem.
Koja god pesma bude puštena, u masi će se uvek naći neki nezadovoljnik koji će početi glasno da negoduje protiv izbora muzike varijacijama rečenice: "Ja sam pijan i meni je lepo i hoću svoju muziku, ko jebe ostale metalce/šabane/repere/dabstepere/hiphopere/elektronce itd".
Rasprava je beznadežna, najbolje rešenje je zauzeti hladnokrvan stav i manire naciste iz Nirnberga:
"Ja samo puštam pesme koje su mi rečene da pustim, a ti, alkoholisani homosapiensu, bi trebalo da shvatiš da sam ja samo ekspresija volje ovog kolektiva i samim tim sam depersonalizovan i nedostupan za bilo kakvu međuljudsku komunikaciju osim naručivanja pesama od strane drugih alkoholisanih homosapiensa. Drugim rečima rečeno, ja obavljam plemeniti posao menadžmenta muzičkih želja zajednice iznetih pod uticajem legalnih i nelegalnih opijata, i autodestruktivno je buniti se protiv istog, jer on predstavlja refleksiju same kolektivne persone u datom psihofizičkom stanju, a deo kolektivne persone si i ti, što opet implicira da si i ti depersonalizovan i da živimo u dobu gušenja individualizma i pojedinačnih sloboda individue, što je tragično, i smatram da bi jedina filozofija koja bi mogla da nas izdigne iz beslovesnog krdo- mentaliteta jeste upravo Ničeova teorija Nadčoveka, koja se upravo zalaže da se sistem moralnih vrednosti okrene naglavačke, i želje zajednice potčine željama pojedinca. Ali pošto ja zastupam teoriju Svečoveka vladike Nikolaja Velimirovića, bojim se da tvoji zahtevi ne mogu biti ispunjeni, osim ako nisi spreman da rešimo filozofsku bitku između Ničea i Velimirovića fizičkim konfliktom, i samim tim dovedemo do eshatona ovog kolektiva i ove relativno ugodne večeri?"
Varijacije i citiranje gorenavedene rečenice bi trebale da budu sasvim dovoljne da buntovnik dobije facijalnu ekspresiju "živuljka na putu gleda u FAP-ove farove", i da se udalji uz zbunjeno "Blaaargh".
Jedna od beneficija didžejinga jeste što on uvek sedi, i (ako je moguće) jede i pije. Samim tim velike su šanse da će otići kući trezan, sit i napit, dok će ostatak mase peglati po klonjama, ulicama i dvorištima.
Hajde mala da pravimo lom - Šaban Šaulić
Metalac: Ćelava seljačina hahahahaha Šaban Šapke Šapkeeee breeee ko krava da muče hahaahaahah kakvi ste vi seljoberi ja ne verujem hahahahaha daj Slipknot bre!!! Dualiti je najmetal pesma ikad!!!
Ljaljan: To breeeeeeeeeee gde me nađe joooooooooj daj viski jooooooooooj!!!
Di-džej: Dobro, evo Dualiti sledeći na plejlisti.Ljaljan: Kakvo je ovo sektaško sranje breeee, znate vi ko sam ja bre alo bre? Metalci smrdite, sektaši odvratni, menjaj pesmu bre!!!
Metalac: To bre!!! Samo metal!!! Džoi najbolji bubnjar ikad!!! Drkam na njega!!
Di-džej: *Daj da smirim ove budale, evo im neka psihodelija što pretvara neurone u gnjecavu smesu. Krišom ubacuje pesmu u plejlistu *Rava kojoj kreću suze niz butinu na Cviju i Slobodana Vasića: Srceeee, ajde mi pustiš Daru i Cviju, Noć za nas??? Mooooolim te mva mva mva...
Di-džej: Može, ali tek posle 15 pesama.
Rava: Aj mi pomeriš malo gore? Pliiiiz...
Di-džej: Srce, ja sam samo aseksualna ekspresija kolektivne volje ovog skupa, tako da tvoje umiljavanje i nabijanje sisa u moj vrat i gornji deo leđa ima toliko efekta koliko Marijan Rističević ima šanse da bude vicepremijer. Prosipaj svoje zavodničke fore nekom drugom. Mva.
Moderna verzija Ko nema u glavi ima u nogama.
Neko ko ne drži reč.
Ispaljivač.
22.00 h prostor ispred bioskopa "Arena"
- Ej Jelo, otkud ti u pola tri?
- Ne staj mi na muku. Čekam Danijela, prošlo već je pola filma njega još uvek nema.
- Neće ti taj ni doći.
- Ali, obećao je...
- Jok more, znam čoveka. On je isPalerma. Ajde sa mnom, imam praznu gajbu, da ti ne propadne veče, kad ti je već propao randevu.
- Jebo mamu žabarsku.... meni reko da je student iz Prigravice...
Dobar metod da se otarasiš nekoga koga srećeš već dva puta u toku dana. Fora je izgleda samo u tome ko će prvi da se seti da to kaže.
Iznenađena sam brojem ljudi koji koriste ovu frazu...
I prosto mi ne pada na pamet nikakav smislen odgovor na takav pozdrav. Osim, recimo, jednog najprostijeg "važi"...
I nikada nisam srela nekoga ko je stvarno častio nekoga koga je treći put sreo u toku jednog dana...
Jedna od najomiljinijih stvari u školi za svakog đaka od prvog do četvrtog razreda, a ponekad i onih starijih. Bombone obično donosi onaj ko slavi rođendan ili neko ko je tih dana slavio slavu. Nije bitno koliko ćeš bombona dobiti, važno je da ne moraš da brineš da li će te nastavnik opomenuti zbog jela na času. Obično se za ovu "čast" bira najteži čas da bi se izgubilo koliko toliko vremena, i nastavnik možda odobrovoljio da ne pita, vrlo često uz opaske na račun slavljenika, a on se neretko i izvuče. Neki umesto ovoga donose i kolače koji su ostali sa slave ili čokolade koje tih dana ima u izobilju da onoga ko "časti".
Posle toga ide se masovno u VC.
Pokretni džu-boks, bez opcije biranja pesama, može se naći na raznoraznim milim i nemilim događajima. Radi na principu kol'ko para tol'ko muzike. Ne radi na kovanice, već ubaciš hiljadarku i moliš Boga da je lepo raspoložen, da nema neki pomen u sledećem terminu, jer od toga zavisi brzina i kvalitet pevanja. Poželjno je motivisati ga na početku liturgije, samim ti potstaći njegovu maštu, dovesti njegovu virtuoznost na maksimum.
Ortak koji je bio na vrhuncu slave, omiljen u društvu, pravi laf, šmekerčina. E onda je sve uspeo da zasere. Uvalio se u govna do guše, doslovce otišao u kurac. Dužan ko Grčka, nije ga bilo nigde i samo njemu je znano kako je preživljavao. I onda posle tmurnog perioda vraća se u punom sjaju. Kako? Opet, to samo on zna. Sve se vraća na staro, opet omiljen u društvu, možda i više nego prvi put. Opet je sve lepo, bajno i sjajno, samo što je posle toliko godina bedaka stekao neko iskustvo, pa se sad ponaša zrelije. I svima je drago zbog toga, čak i oni koji ga ne vole poštuju ga. I zaslužio je njihov naklon. Jedino što postoji bojazan s obzirom na istoriju da ne ponovi sve nanovo...
Onaj ko ti pošalje poruku "Brate, ovo je moj novi broj" a ti mu nisi imao ni stari.
Fora kojom roditelji pale klinca koji ima veće šanse da napiše ćirilični komentar na sajtu B92 nego da ga roditelji vode sa sobom u goste.
- Sine, idemo mi malo na kafu kod Maje i Branka. Budi dobar!
- A ja? Šta ću ja da radim ovde saaam? :kmee:
- Sine, pa ti sedi ovde i čuvaj kuću! Mora neko da čuva kuću!
Brdo u beogradskoj opštini Rakovica, koje je, po svemu sudeći, Čak Noris konstruisao za sebe da bi na njemu sagradio kuću za starost.
Dokaz?
Da je neko bacio onoliko bombi na Njujork, koliko je NATO bacio na Straževicu, Njujorka uveliko ne bi bilo. A Straževica i posle bombardovanja 1999. izgleda potpuno isto...
Obično neko ko nas prvi izneveri.
Zlatno pravilo koje važi za vozače, ako si za volanom, svako ko vozi sporije od tebe je idiot, i penzioner koji se vuče po putu, a ako te neko pretekne onda je to manijak koji će ubiti nekoga i preti po život. Pošto ne putu ne postoji neko, ko se kreće istiom brzinom kao ti, logično je da si ti najbolji i samo ti znaš da voziš!
Stoji ti ko piletu sise al' na malo kulturniji način.
-E brate vidi što sam uzo jašu... šta kažeš?
-Odlična je... Slaže ti se s bojom glasa...
Dobiti prve dlake na genitalijama. Ko u društvu prvi bruca, taj je faca.
- Ljudi, stvar je ovakva. Naime, brucao sam. I to ne jedna, ne dve, nego imam tri bruce!
- Zjeeee, koji si car. Jebaćeš!
Poslednji stepen proseravanja onog ko treba da učini uslugu.
Iskren i topao način zahvaljivanja nekom ko ti je učinio uslugu koju ti možda ni najbliži ne bi učinili. U trenutku kada ne znaš kako da se zahvališ toj osobi, dovoljno je uporediti ga sa rođenim bratom, jer brat u svetu, a koliko-toliko u Srbiji, jedna od važnijih osoba u tvom životu, bio on mlađi ili stariji.
- Alo mali, čujem nabacio si ribicu neku a? A?
- Pa da. Nije nešto, al' je oćna.
- To bre junačino strikina. Evo ti koji dinar da joj platiš piće. Evo i za kondome, nemoj da je pumpaš pre nego što školu ne završiš.
- To strikana, fala ti ko bratu. Evo još koji ispit, i očistio sam prvu. Iz druge mi isto ostao još koji, ma valjda ću se izvući, aj vidimo se. Pozz______________________________________________________________________
(Muž ulazi u sobu jer je došao ranije sa radnog vremena i zatiče u krevetu ženu, sa njegovim rođenim bratom)-ŠKK?
- U jebot...E bato, pa evo ja doš'o na kafu malo, i tako. Rek'o ostavio si ženu samu kući, bilo joj dosadno, pa ja rek'o da je zabavim malo.
- E hvala ti ko bratu. Odoh sad po dvocevku, vi me sačekajte tu. Neće niko živ izaći izkuće.
Ono što stojadin ima a ko da nema.
Onaj ko se kupa samo subotom.
