Malo poznata poslednja nada u Srba. Naime, dok smo na Kosovu sa slabijom vojskom već bili predodređeni da ga ispušimo, na Marici su Uglješa i Uroš imali vojsku koja je mogla da pobije sve Turke. Ali, Srbi ko Srbi, ponapijali se. Danas je ova bitka uveliko zasenjena Kosovskim bojem, tako da svaki matorac koga pitate blage nema kad se ista desila....
-Gospodine, kada je bila Kosovska bitka
-TI MENE VREĐAŠ, pa ja sam o Kosovu učio još od pelena, ne ko vi klinci ne znate gde ste bušni
-A kad je bila Marička
-.......
Svakogodišnji komentar muškaraca kada saznaju ko je pobedio na izboru za Mis Srbije i pogledaju sliku.
Izraz za veoma loše građenog lika. Neko ko nije zgodan.
- Šta misliš o ovoj majici, da uzmem a ?
- Ne, šelo ti stoji. Ustvari najbolje je da ti ništa ne kupiš pošto ti ni čarape ne stoje dobro!
Kažemo nekom ko je nepoželjan za društvo, ili ga jednostavno nema.
Kažemo nekome ko ne ume nikako da čuva tajnu.
Slengić za likušu koja ima pušku ko Isidora Bjelica..
Vidi mala kak'u ima guzu.. a jooooj al je nostallgična.. ccc
Kad svi ćute , a Lea Kiš se smeje ko debil.
Rečenica upućena nekome, ko se ponaša u najmanju ruku riskantno. :)
- A be vikam ti, svaki dan iskača gola na terasu!
- More igra ga kur ona!
Nova, poboljšana verzija izreke "lepa reč i gvozdena vrata otvara", prilagođena savremenom srpskom društvu. Nekada je ovo društvo bilo kol'ko-tol'ko normalno, ljude si rečju mogao da ubediš u nešto, ili nešto da izdejstvuješ, ali sva društva evoluiraju, pa i ovo, koje je od jednog prilično normalnog evoluiralo u društvo gde vladaju glavati majmuni i ziljave pičke koji nose er maks, slušaju Grand i smeju se na fore iz Kursadžija. Sa njima se opšti isključivo preko palije (iliti štangle).
Sinonim za nekog ko je poprilično inferioran ili nezainteresovan u smislu fizičke pokretljivosti.
- "Daj bre, brate, potrči malo za tom loptom... šta si se "ukipio" tu, krećeš se po terenu k'o mrtvo tele!!!"
----------------------------------------------------------------
- "I, sinak, kakav je seks bio sinoć sa onom malom?"
- "Ma jebem ti seks i kud pođoh sa njom uopšte kući... riba samo digla noge i leži na krevetu k'o mrtvo tele... ni da mrdne!!!"
Naravno da nije. Sve je to mazanje očiju užoj i široj javnosti. Istina je negde na drugoj strani. Veruj drugima, a ne sebi. Jebiga, ko ti je kriv što ne vidiš dobro ili sve pogrešno protumačiš. Grešiš.
- I tako ti kažem, on meni krene da se nabacuje, ih kad ga nisam ubio, jebem li mu majku pedersku po sred pičke rutave!
- Brate, što si homofob. Homofobi su često prekriveni pederi, znaš za to?
- Ej bre, hteo da me jebe bre, onom svojom crnačkom kurčinom jebem ti Španiju i Ljoret de Mar, ko me ter'o da idem tamo.
- Ajde bre, em što si homofob, em što si rasista. Daj oladi malo, mogao je i Boško Jakovljević da te startuje, broji do tri. Kakav problem imaš sa crncima sada?
- Pa jebem ti oca blesavog, po tvojoj logici sam gej crnac, da ga jebem baš. Sisaj ga, ljaljane.
- Pa bratac, jeste da si već dve dine u vezi sa Nikolinom, i da si neobično bled i za belca, ali nikad se ne zna, nije uvek sve kao što izgleda.
Obično komentar starijih ljudi na nekog ko se razlikuje od većine.
... i tako znači, nećeš večeras na Cecin koncert, a svi tvoji drugari idu!?
Ja: Neću, nisam neki njen fan, ta krava me strašno nervira!
Moja baba; inače prisluškivala razgovor: Ti sinko il` si najluđi, il` si najpametniji od sve omladine, svi idu samo ti ne ideš!
Koji kurac? Ne, stvarno, koji kurac?! Zašto me zoveš? Da se vidimo? Aj sikter.
Savršeno me ne interesuje kako živiš i čime se baviš. Ne želim da pijemo produženi sa mlekom i koka kolu i pričamo ispričane priče. Čuo sam slučajno sa kim si bila posle mene, mada nisam morao, i pravo da ti kažem zabole me. Ne zanima me ni što imaš uslov za četvrtu godinu, ni moj fakultet me nije interesovao, ni kako je u Turskoj. Balije ko Balije.
Da budemo rijunajted ne pada mi napamet. Dobra si pička al ima vas još. Uostalom i ako nemam devojku drkanje je milina a kurve su ok. Ako mi kažeš da si sada shvatila kako sam bio dobar shvatiću kao uvredu, znači da je neko bio više muško od mene pa ti nije odgovarao. Ili više njih. Ili ceo fudbalski klub sa sve upravom.
Stvarno me ne zanima šta imaš da mi kažeš i nemam šta da ti kažem jer smo bivši. Mada...
-Ej, ćaoooo(ovo poslednje "o" razvučeno ko pljuca posle koka kole)...
-Ćao, ko je?
-Pa jaa sam...
-Da sam prepoznao glas ne bih ni pitao.
-Ma ja sam, Marija.
-Gde si bre, Marija, oči moje. Kaži?
-Što pričaš tako sa mnom, šta ima?
-A kako da pričam? Ima sve, belotina par ekselans 70 jevreja za tebe, još slušaš progresiv?
-Pa, ono, ipak smo bili zajedno... Neću belo, ladno još diluješ...
-Ključna reč je bili. Ladno si još glupa.
-E, kajem se i što sam te zvala!
-I ja se kajem što sam pio Šomijevu radžu pa te muvao onaj dan, opa gargija!
-Baš si seljak. A ja htela da se vidimo...
-Što, da me opet napiješ, smuvaš pa ostaviš?
-Majmune. Kako da te ne ostavim kad si mi deflorisao sestru!
-Pa ja sam to zbog nje, to ume da bude bolno...
-Na mom rođendanu!
-Pa nisi htela u sobu! Imam goste nja nja služim tortu nja nja, jebiga hemija...
-Kakva hemija, gde si u nju mogao da se zaljubiš ima 82 kile ujutru pre doručka?!
-Ma ne ta hemija, MDMA bre, tek izvalio...imam ako oćeš, 20 evra?
-Prekini. Znaš, ni sa kim mi nije bilo kao sa tobom...
-Ne loži me glupačo, ružan sam, mršav i znam da mi je mali.
-Znam ali ima nešto u tebi...
-Ima, holesterol i alkohol. Bar dva promila da jebe rak raka.
-Piješ zbog mene hehe?
-Pijem jer volim. Oš doći da se jebemo ili šta?
-Samo da se depiliram. Istuširaj se za moju ljubav.
-Ni za pokojnu baba Stamenu a ona je najbolju pitu pravila.
-Seljaku. Tu sam za sat vremena.
-Ćao ćao.
Grčki naziv za nekoga ko ima mnogo veliku glavu.
Marko: E, brate, ae mi daj Pes da instaliram?
Nikola: Ne mogu brate, dao sam Peđi.
Marko: Kom Peđi, glavaridisu?
Kaže se za nekoga ko je pustio muda u poslednje vreme.
- 'Alo sine, dođi 'vamo.
- Šta si se okuražio tako popićeš batine.
Sitno srati u prenesenom značenju. Kenjuckati. Kada neko sere ko grlica.
Poslednji stadijum u gradaciji nesposobnosti nekoga ko nije u stanju da korektno obavi postavljeni mu zadatak.
Šef: " Jesi li doneo onaj izveštaj koje sam ti juče ostavio na stolu? "
Radnik: " Šefe, imamo problem, pošto baš nisam siguran gde sam ga ostavio! "
Šef: " Pa je li moguće da si toliko nesposoban, da nisi u stanju da jedan dan sačuvaš nešto što ti poverim?"
Radnik: " Ali... znate,šefe... ovaj... ja sam... bio je na stolu jutros...ne znam kako....???"
Šef: " Beži mi s očiju, da te ne vidim... tebi čovek da da dve nacrtane ovce, ti bi ih izgubio!!!"
Ždere. Stavlja u usta sve što mu se nađe na putu. Trpa hranu i ne gleda. Jede ko mećava.
Naime, u ćuzama je hrana očajna, mešavina dvaput prerađenih iznutrica, propale pseće hrane i mišomora, pa i ne čudi što se zatvorenici libe da jedu. Ali kad izađu na slobodu, svaki parizer i alpska salama za njih je isto što i pršut sa dedinog tavana. Drže se pravila da nema stajanja dok se ne pojede sve što ima na stolu.
1: Mama šta ima za jelo?
2: Ništa sine, tata se vratio s posla umoran i sve smazo, evo ti 200 pa kupi na kiosku. Bila je fina musaka i paradajz salata, napraviće ti mama sutra!
3:(ćale podriguje uz tv)
1: Muka mi je od kioska više, ne mogu da jedem ustajale viršle i pljeskavice u kojima nalazim nokte! Daj bre ćale, jedeš ko da si iz zatvora izašao a ne ko da si se vratio iz te tvoje firme.
3: Bogme sine, razlika između te firme i zatvora je vrlo tanka, dođi da te ljubi ćale! Evo ti i od mene 100 din pa kupi sladoled...
Najidealnija pozicija žene u Srbiji a i šire. Brak joj savršen. Muž joj je glavni baja u vojsci , ima osiguran stan, redovnu platu i često je odsutan od kuće tako da se ona može opustiti u svom omiljenom sportu- planinarenje po komšiluku.
- Joj Stano, si videla onu kalašturu kako po komšiluku vreba?
- Vala jesam, Boga mi. Nema mira ta žena. Ko zna šta ona radi dok je njen muž na dužnosti. Svaki dan joj neki drugi dolazi u kuću. Pitaj onog gore ko su ti svi muškarci i šta im ona čini.
- Ma deder, Stano , kurva jebala se... da prostiš!
Neko ko ti je zaista je*ao tetku.
