Iako ne tako nadaleko poznat kao engleski ili francuski, naš jezik sa svojih sedam padeža, deset vrsta reči, preko četrdeset hiljada termina i još mnogo čega specifičnog, važi za jedan od najinteresantnijih i najkomplikovanijih u celoj Evropi. Čak šta više, on se svakodnevno dopunjuje novim rečima, koje su u suštini sleng, ali se tako ne doživljavaju, a neke više i ne smatraju psovkama. I sve to na uštrb opšte poznatih reči, koje postaju arhaizmi.
Sinonimi za vođenje ljubavi:
Jebati, seksati, tucati, prcati, puniti, trsiti, karati, kresati, guziti, ševiti, trtiti, rovariti, šiljiti...
Sinonimi za znanje:
Stih iz istoimene pesme Ripčeta Ahmedovskog. Glavni akter u razaranju jetre mnogih boema. Ujedno i sleng koji predstavlja metaforički prikaz mamurne osobe. Kao i posle svakog mamurnog jutra, prvo se hvata za obližnju flašu s'vodom a potom za flašu rakije. Jebi ga, klin se klinom izbija. Nakon tradicionalnog pričešćivanja sledi razbuđivanje. "Otvara oči ko kafanska vrata".
U zemlji Srbiji kod Zabrdnjih Tolaca, samo malo levo...
- Cveto, viđe li ti mog Radovana?
- E Milunka, ene ti ga u šatoru. Zaspa' sinoć k'o jagnje. Vala kol'ko popi i nije mu se čuditi...
- E Radovane, Radovane zemlja ti se radovala... Rakija će ti kad tad doći glave.- Gle Milunka Radovana, što to čini s'rukom, šta baulja to van šatora?
- Garant traži vode... Jes' Bogo mi, eno vata se za flašu. Auuu... ala loče ko da nikad vode nije pio!
- Znaš kako kažu! Ko nije prob'o rakiju, taj ne zna kol'ko je voda slatka...
- Ne brini se sad će on i za rakiju... 'Esam ti rekla! Sad će d'iziđe, pa će sedne ko Turčin... Ima đedo Krstan u grobu da mu se prevrće. Viđe ga kako se budi,.. Otvara oči k'o kafanska vrata.
Sleng nastao po ugledu na opšte poznat nolajferski izraz. Radnja koja se dešava prilikom polaganja kolokvijuma ili bilo kakve vrste pisane provere znanja, a sastoji se u tome što nakon uspešnog prepisivanja ili ređe, završetkom testa koristeći se isključivo svojim znanjem, osoba ne predaje test odmah, već ostaje, trudeći se da pomogne ostalima u prepisivanju, najslađoj i najbezbolnijoj prevari sistema, analogno torent siderima, ljudima iza monitora, koji održavaju nolajferski poredak, snadbevajući nas dragocenim materijalom.
-Brate, pst, ja završih, aj' pa sa srećom.
-Je l', me zajebavaš?
-Ne, što?
-Sedi, bre tu da mi siduješ, nisam ni pola uradio, molim te.
-Ajde.
Sleng koji se koristi u vodenim sportovima (vaterpolo, plivanje...). Guslanje je plivanje do iznemoglosti. Ceo trening. Samo cepaš... Imaš određeno koliko treba da isplivaš ali je to mnogo da bi ti brojao i znaš da će se završiti kada i trening.
Sama pomisao na guslanje demotiviše, pogotovu one koji treniraju vaterpolo jer nećeš igrati nego ćeš samo plivati dok ti ramena ne otpadnu i srce ne iskoči.
-Radovane, otkud ti ovde?
-Ma došao da uzmem neke tike...ti?
-Ja gledam neku novu trešu...nema te na treninzima već dugo?
-Ma imao sam neke ovaveze, pičke materine...
-Brate, imamo sutra u 10 trening, obavezno dođi, sledeće nedelje nam dolazi Rabotnički iz Makedonije, ne smemo da se obrukamo.
-Ma ok...hoćemo igrati na treningu?
-Ne verujem.
-Znači samo tehnika i šutiranje?
-Ma kakvi, nismo videlu loptu dve nedelje, biće guslanje ceo tre...
-Zbogom.
Muzički sleng. Izraz za sviranje mutiranih akorada na gitari. Prelaskom preko njih, oni ne proizvode određenu ton i harmoniju, nego specifičan zvuk, sličan struganju grančice o metalno okno. Duhovi su svi oni pokreti slobodne ruke po žicama gore-dole koji najviše služe davanju ritma. Sviraju se i prilikom menjanja akorda, da ne bi bilo praznine, ali takvi su vrlo kratki i običan slušalac ih gotovo i ne primećuje.
1: Šta radiš ti, je l sviraš ti ritam uopšte?
2: Veruj mi, bolje je da sviram duhove, jedan pravi pa tri duha. Pojačava se tenzija do refrena, ma videćeš kakvo će gruvanje biti! Biće šutke i pre refrena, obećavam ti!
1: Šutka na finoj baladi o uveloj ljubavi?
2: Pa napiši onda nešto muško jebem te, a ne ta pederska sranja...
Filozofska apstrakcija gde devojka gubi svoje ljudsko obličje i postaje, na račun svoga ponižavajućeg statusa u društvu jedina žena koja nije uspela da se spasi muškog šovinizma.Moja devojka nije moja devojka, ona je svačija devojka, čak devojka većine vas koji su spremni da priznaju.Kao i u svakoj filozofiji, ono što priznaš spreman si i da istražuješ.Reč moja ozačava pripadnost, a moja devojka po razvitku društva mora da postane tuđa.Retko koja moja devojka je bila samo moja(najblaži oblik je naravno da bude svoja).
Počeli smo da govorimo o mojoj devojci na malim sajtovima, došli smo i do Vukajlije, ali ne mislim da je tu kraj.Ako nas vidite još negde gde moja devojka može da zaživi nemojte se iznenaditi, jer ova reč koja je sada stvarnost, sve više postaje celodnevno objašnjivi sleng.
Sleng u krugu igrača PES-a za ljude češke nacionalnosti. Nastao je time,
što se češki golman zove Petr Čeh (čije prezime je takođe i naziv za
pripadnike češke nacionalnosti -> Čeh -> Česi), a u petom izdanju PES-a mu
je prezime Čemo, jer Konami tada nije imao licence da koristi prava imena čeških reprezentativaca.
- Je li, šta je ovaj Jan Veseli? Neki Poljak, a?
- Jok, brate. Čemo.
----------------------------------------------------------------------------------
- E, vreme je da pališ. Sa' će mi dođe neki ambasador. Ček', ček'! Ae pomozi da sredimo malo kancelariju, vidi šta smo napravili. Drž' ovaj papir od bureka. Jao, vidi što je zamašćena fotelja. Pu!
- Brate, je l' ti to očekuješ englesku kraljicu? Čemu tol'ka panika?
- Ma jok. Neki Čemo, al' sam dobio nalog iz samog vrha da ne smeju ni pertle da mi vire, ako me razumeš.
Sveži sleng koji vuče poreklo iz novobeogradskog geta.
Guči je epitet koji se pripisuje materijalnim stvarima i događajima koji nisu u velikoj meri društveno prihvatljivi, dok se vi za njih kunete u najrođenije. Znači, sve ono što je nekome tabu tema, za vas je to stvar o kojoj se najviše priča. Ono u šta svi uperuju prstom i od malena uče decu da beže od toga, vama je to religija. Vama je to - guči.
-Dobar dan, jednu picu sa ananasom.
-Ha, ha, xa, mora da se šalite.
-Što, šta je problem!? Pica sa ananasom je baš guči, niste je ni probali izgleda.**
Banjalučki sleng univerzalan kao aparati sa TV šopa. Kada ne možeš da pronađeš prave riječi da opišeš svoje nezadovoljstvo, sa ovim ne možeš da omaneš. Može da označva stanje duha, tijela, materije, atmosferu...
Nit' je vino, nit' rakija - obična voda. Ta homogena smjesa bez mirisa i ukusa je personifikacija naše svakodnevnice. Nema tu ničega što bi ti uznemirilo čula, što bi te uzbudilo i trgnulo iz melanholije.
Statika težeg oblika bez naznaka za neke promjene.
-Kakav si sa parama?
-Ma gola voda.
---------------------------------
-Eee brate šta radiš, šta ima?
-Gola voda brate.
-------------------------------------------------
-Šta misliš kakve su mi šanse kod one male?
-Gola voda.
-------------------------------------------------------
-Kako bilo na bazenu?
-Gola voda.
---------------------------------------
-Kako si proš'o na ispitu?
-Gola voda.
--------------------------------------
-Kad počinje ova žurka?
-Ti mene zajebavaš!? Vidiš da je ludnica!
-Gola ti je ovo voda.
-Nemaš ti pojma. Žurka, žurka!!
Bliska rođaka Nade Topčagić.
Duvački sleng za posebno uzgajanu, jeftiniju i slabiju podvrstu marihuane, koja ipak zadovoljava određene kriterijume i norme kvaliteta, poznatu pod kolokvijalnim nazivom, hibrid. Koristi se pod uslovom da dati hibrid ispunjava stndarde i potrebe uživaoca, odnosno da je dobar. Inače, Brižit Bardo je ime slavne francuske glumice.
Nastao spajanjem šatrovačkog oblika reči hibrid - bridhi, a zatim ivedenim brižit, sa istim oblikom reči dobar, to jest, bardo.
- `De ste, šta pušite to?
- Hibrid neki.
- Kakav je?
- Brižit Bardo.
Koleno
Moja okolina koristi kao sleng od kad lik nije mogao da se seti kako se zove pomenuti deo tela:
- Pomeri...lakat od noge, da prođem.
Old skul sleng za dva tipa devojaka.
Tip prvi:
Prosto rečeno kurva daje svima redom, i nije je teško nagovoriti.
Felacio za sve, samo sačekajte da se obučem
Tip drugi:
Nije kurva, ima samo jednog dečka, uglavnom mu je verna, al' se druži sa gomilom drugih likova sa surlicom među nogama, i uglavnom jedina je u društvu koja nema tu istu surlicu.
-Brate, provali Sanju, kažu da je nije jeb'o samo onaj ko je žurio na autobus.
-Štrumpfeta jebena.(Molim da sledeći dijalog pročitate akcentom nafurane srednjoškolke)
-Znači kako je jadna, samo se sa momcima druži, znači ne mogu da verujem.
-Znači da, verovatno im svima daje, pa je vole.
Liči na ziljavo ali nije ziljavo nego zrljavo, isto je što i razrađeno al' nije razrađeno nego je zrljavo. Kaže se za kurve i za one koji su slobodniji od Vuka Karadžića pa im nije strano da izmišljaju sleng.
- Aoo , brateee, baš si ono, totalno si zrljav, tebe mi.
- Šta sam ?
- Zrljav si.
- A, dobro.
Trgovački sleng za robu koja se nabavlja nelegalnim putem: bez fakture, bez deklaracija, strogo za keš (po sistemu: tras roba, tras pare). Da ne bude zabune: ne radi se o kradenoj robi, već o direktnoj saradnji proizvođača i pouzdanog kupca. Sve se odvija van regularnih tokova novca, pri čemu država ostaje bez svoje šestine kolača, koju, u ovom slučaju, dele proizvođač i trgovac.
Dečiji sleng koji se koristi za vulkanizera. Izraz je nastao po tome što se vulkanizeri bave gumama od raznih prevoznih sredstava, pa deca koja ne znaju kako se zove stručno ime osobe koja je određena za taj posao, nazivaju je imenom predmeta kojim se bave, što je logičnije. Logičnije je prvenstveno zbog toga što su navikli na takve nazive, npr: čovek koji se bavi mesom- mesar ; čovek koji pravi i peče testo - pekar.
(U nekoj nedođiji)
- Sine, sačekaj me u kolima, izgleda da nam je pukla guma.
- Doblo, tata.
- Te u pičku materinu, sad si našla da pukneš, puknem ti ga majke!
- Tata nemoj da se nelvilas, idi posle kod ovog.. ovog. Da, gumara!
- Pa sine, naravno da ću da idem, ali moraću da doguram kola do centra, minimum 3 kilometara.
- Ma sta ti je ble tata. Tu sam ja da ti pomognem.
- Da, da...
Iako postoji više kvalitetnih sleng definicija ovde, u stvarnosti se izraz odnosio na PRETEČU DILDA. Drvo Lipe se od davnina koristilo za izradu veštačkih udova (nogu itd.) zbog svojih prirodnih antiseptičkih svojstava.
A pošto plastike nije, je li, bilo ni na vidiku-rešenje se nametnulo samo...
A imajte u vidu da nije bilo ni staklenih flaša od kole.
PS:
Da sad ovo vidi Vuk Stef. Kar. raspizdio bi me lipovom nogom po glavi od ljubomore što ga on nije definisao.
-Ju Grdna, ja ne znam kako ti trpiš bez čoeka, ja izgore po celu noć...
-Udovica, šta ćeš, ko i ja nego da ti reknem, Živko drvodelja pravi...
-Pa Rajko stolar je meni...
-Ma otac ga jebo njegov glupi! Budala pravi od Graba, pa neću ja držalicu na sekiru da mećem! Kiselo drvo, sve me peklo posle, ko da imam pesak.
-Jes vala, a i ovoičkog ga pravi, štedi na materjalu. A Života?
-Gledaj-pokazuje Životin majstorluk.
-Oho ho hooo... Dobar majstor Žiiiikooo...
-Daj to bre ovamo šta si ga stisla, idi pa nek ti napravi.
-A od čega ga pravi?
-Od Lipe. Ništa bolje od lipova kurca.
Sleng karakterističan za slave i gurmane koji oglođu svaku kost pečenja, svako rebarce, u stilu kučeta koje posle skidanja parčića mesa sa koske stigne i da liže koščurinu, zakopa je na par dana, pa glođe dok se gazda ne seti da zakolje novo prase.
Korišćen i za socijalne krpelje na visokim položajima, glodare kojima pozicija, ruke smrdljive i prljave od čaprkanja po tuđim guzicama, daju šansu da glođu budžete, razne finansije, keš dignut od naroda, sve dok ih pohlepa ne ubije i dok njih neko ne krene da glođe.
Sudski sleng.
Prilikom predavanja sudu bilo kog pismenog podneska, jedan primerak ostaje podnosiocu, pečatiran od strane suda, kao dokaz da je pismeno primljeno. Kako bi radnici u sudu odmah znali koji je primerak predviđen za podnosioca, podnesak na koji oni treba da lupe pečat i vrate kao dokaz da su primili pismeno, se savije na pola uzduž - presavije se.
Kad su videli ovaj običaj, u narod koji se ne bavi sudskom profesijom se uvukla pretnja "presaviću tabak!".
- EKLSKULZIVNO: Stanija Soraji: Nisam pušila nikome na toj žurci, presavijam tabak!
- Mile, ako ne vratiš taj međaš de je bio, ima da presavijem tabak i da ti tužim i paraunučiće kad se rode!
Sleng koji se koristi kada želimo da naglasimo da je neko lišen slobode. Odveden u apsanu. Pošto su se nekad zatvorenicima stavljali okovi na ruke i noge, a neretki su imali i prilike da za sobom vuku kuglu od po desetak kila, pa otud poreklo ovog izraza. Ipak, pored svoje primene u gore pomenutim okolnostima, izašao je i van okvira zatvorskih zidina, pa tako možemo čuti i da ga ljudi koriste u različitim situacijama, najčešće ga lepo uklapajući u kontekst razgovora koji se vodi.
Zevs- Prometeju sve ti jebem, dao si vatru ljudima, 'si ti bre normalan?
Prometej - Opušteno Zevse, neće da im škodi.
Zevs - Tebi bogome 'oće, baciću te u okove, a orao ima da ti kljuca jetru!
Prometej - Može da mi kljuca kurac, jetra mi propala od Dionisovog rubinštajna.
Čovek čije ime paradoksalno nikada nije bilo spominjano na Vukajliji, iako je Vukajlija nastala kao rečnik slenga, a čovek je najjači baja za sleng na Balkanu, a i šire.
Generacijama anglista sa Fililoškog bio je profesor - ne toliko dobar nastavnik, koliko veliki znalac, prevodilac i leksikograf. Miran, tih, smotan i pogubljen na predavanjima, svima poznat kao velika mica, često zadrema kad zada studentima da rešavaju nešto, da čovek nikad ne pomisli kako ispod mire sto đavola vire. Čovek je legenda i stručnjak za sve žive, mrtve, postojeće i nepostojeće stvari. U svom ''Rečniku slenga'' nudi jedno par hiljada sinonima za glagol ''jebati'', khm ''obljubiti'', sa sve prevodima na engleski.
Ipak, primeri najbolje govore o njegovoj genijalnosti:
Par odrednica iz ''Rečnika slenga''
- štuka; gash, muff (ženski polni organ)
- šljiva; honey-pot, Captain's Pie (ženski polni organ)
- rundulja; 1 muff (ženski polni organ); 2 (dlakava devojka)
- rondža; quim (ženski polni organ)
- kurajlija; honker fellow (muškarac s velikim polnim udom)
- zguziti; ream SAD (obljubiti analno)
- gladiti; gladiti (dlake) nekome; Možeš da mi ga gladiš! Kiss me where the Sun don't shine!
- kudravica; bear trappers hat(vrlo dlakav ženski polni organ)
- čeda; cornball (seljak)----------
Deo originalnog teksta ''Mlinareve priče'' Dž. Čosera i Hlebecov prevod:
''For every clerk did side with every other.
They said: "The man is crazy, my dear brother."
And everyone did laugh at all this strife.
Thus futtered was the carpenter's goodwife,
For all his watching and his jealousy;
And Absalom has kissed her nether eye;
And Nicholas is branded on the butt.
This tale is done, and God save all the rout!''''Jer svi su učeni tu složni bili,
Govorahu: ''Taj lud je, brate mili'';
U ovoj svađi svako ga ismev'o.
Drvodelji je drugi ženu šev'o.
Iako ju je čuvao i skriv'o;
Absolon, pak, nju dole je celiv'o;
A Nikoli je oprnjeno dupe.
Priči je kraj, Bog bio s vama, skupe!''----------
Pričao jedan student:
Student: Profesore, uzeo sam temu za seminarski ''Semantic Atoms''. Koju ste vi literaturu koristili kad ste pisali o tome?
Hlebec: Nema literature o tome, kolega.
Student: ???
