Divljački isprebijati nekoga bez po muke. Odvaliti od batina, istući k'o brđanin ženu.

Šema planirane paljevine s ciljem teatralnog brisa. Posuditi pare od što većeg broja ljudi i zbrisati na unapred određenu lokaciju širim masama nepoznate kote.
Sastoji se od više faza. U prvoj si fini irget, hamal, pokorni sluga, simpatični komšija vedrih pošalica. Onda shvatiš da si dovoljno dugo vremena bio dobar, pošten i siromašan naravno jer to ide jedno uz drugo k'o kopito i konj. Zatim kreneš u neke poslovne kombinacije nagovarajući šefa, rođake, prijatelje, neprijatelje, poznanike, slučajne prolaznike da uz minimalan rizik zarade dovoljno para da kući leže a pare se same plode, plode kraj njih jalovih. U početku ovce nevoljno, vrlo oprezno daju, nepoverljive su. Šatro odradiš koji dil, navlakuša uspela, svi srećni, tapšu te, zaradio si im kintu, dobro je.
Odradiš još jedan krug.
Praviš pauzu. Ovce nervozne, napravili planove od tvog obrta kapitala a ti ne dolaziš.
Još uvek. Neki i nazovu. Čekaš. Važno je nabaviti što više donatora da bi akcija bila uspešna. Krucijalni momenat akcije je koordinisati podizanje novca u istom danu da ovce ne bi saznale da se ispaša obavlja.
Kad vršitelj šeme skupi dovoljno repa na kamaricu, strpa iseljeničku vizu u padže i pali.
Na frižideru ostavi poruku ZBOGOM ŽOHARI.

Ezopov kompleks može biti urođen (kad ličite na neku životinju) ili se stiče godinama (kad svojim ponašanjem podsećate na neku životinju)... on je razlog zašto pojedinci postaju glavni junaci ''savremenih basni'' i zašto je i sam pomen određenje životinje dovoljan da se zna na koga smo mislili.

Uzgonio bi u nju k'o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.

Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k'o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.

Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.

Baciti pogled. Šmeknuti. Osmotriti. Virnuti.

Poprilicno uctiv nacin da nekome obezvrijedite snove, uspjeh, trud....

Јебање на фаст форварду. У стилу двојезубаца из надреда виших сисара, тј. зечева.
За разлику од ординарног јебања, где доминантну улогу може да предузме било ко од партнера из хетеросексуалне везе, прцање могу да изводе само мушкарци. Зашто? Па, природа је тако уредила. За разлику од велике већине жена, мушкарац је у стању да сврши за двадесетак секунди, што му даје изузетну моћ да прца. У таквом односу снага и способности, жена је осуђена да буде статични објекат радње, тојес' да буде прцана, што би се рекло.

Позабавимо се мало псифизичким профилом мушкарца који прца.

Сигурно да не очекујете од мужјака типа Фернандо Колунга да прца. То су алфа мужјаци, који своје женке држе поред себе пружајући им искуство за памћење, изнова и изнова. Њега више од свега узбуђује да задовољи жену.
Наш човек, овај који прца, је сушта супротност томе.
Он на сексуални чин гледа као на идеалан начин да се на крају напорног дана, где је још једном био испрцан у мали мозак од стране шефа, ослободи стреса и релаксира, баш пред спавање. Уз то је фино подгојен, тако да и када успе да намоли председника да се подигне једном у пет дана, нема он времена за неке романсе. Тике-тике-тике и готово. Трућне се у кревет и захрче ко коњ истог трена, остављајућу жену да се нерадо мало поигра са собом.

Психолози се слажу да је за здрав живот неопходан и квалитетан сексуални живот. Мушкарац свакако ту нема проблема, он јебе па јебе, међутим, жена је та која због овог најчешће доживљава константно нагомилавање фрустрација.

Свако од нас се свакодневно сусреће са женама које су прцане, тј. недојебане. То су све оне надркане шалтеруше, касирке, медицинске сестре и професорке које нама, ни кривима ни дужнима, загорчавају живот. Неки од нас са краћим фитиљом се, додуше несвесно, и понуде да реше проблем овим мученицама када им се нађу у немилости, на одушевљење присутне масе испред шалтера или у чекаоницама државних институција.

Udjeljivati djevojci komplimente od kojih će joj mindža ovlažiti k'o hladnjak od Stojadina kad udari u drvenu banderu, jerbo se ispriječio konj s platonom ispred njega. Prosipati joj aforizme od kojih će oslijepiti kao da je neko bacio bombu flešku na nju.
Sve što je potrebno jeste obući se u neku usku, crnu Dolce & Breganna majicu koja će malo uvući pivski stomak, namirisati se zelenom Malicijom, sjesti u svoju nabudženu Kadet Suzu, pustiti Radeta Lackovića, Žareta i Gocija ili neke druge vrsne estradne umjetnike, doći ispred seoskog diska, a zatim u stilu Klinta Istvuda izaći sa namrgođenom facom na licu tako da svi misle da si neki zajeban lik. Odabereš onu koja ti se sviđa, promrsiš muda tako da ciljana meta ugleda tvoju nabreklinu u gaćama od čega će joj poteći voda na usta. Priđeš lagano k'o protivnici u vesternima i počneš sa fleškama. Najbitnije je da imaš samopouzdanje i da ne budeš dosadan, i nipošto, ali nipošto ne spominji školu ili da si student, jer će pomisliti da si neki štreberčić koji je baklavicu zadnji put vidio kad se u komšija krava telila.

Muški pandan izrazu svrš' u mene sama ć' ga ran't. Kada namerno nafiluješ svoju pobednicu k'o četnici Boška Buhu olovom. Okrečiš je iznutra jer nećeš da propustiš dobitak na genetskoj lutriji. Možda je bolje živeti sa mečkom nego sa njom ali makar ćeš da imaš lepo potomstvo.

Ovim se izražava zgražavanje nad nečijom glupošću,bezobrazlukom,kad neko nešto odvali a ostane živ?!

Pitanje postavljeno debelom ortaku / ortakinji koje kukaju kako su ispali debeli na snimku, samo zato š'o kamera dodaje koje kilo.

Izgubi se tako tokom seksa ritmika drkanja prilikom ejakulacije i ugođaj bude nepotpun. Da li od umora, ili što si prepustio njoj taj fini završni posao, da ona tvom ponosu zada poslednje milovanje. Ali cvrc. Nit je izašlo koliko znaš da možeš, nit je nirvana dosegnuta. Da ne zamere sad votersport ljubitelji, ali kao da si se ispišao, ali ni to do kraja, nego tipa k'o posle četvrtog Tuborga dva sata iza ponoći, kad znaš da možeš pišati još, ali ipak odeš po peto i da đuskaš još malo. Nepotpuna satisfakcija.

Može to još, narafski. Tad stupa na scenu dodrkavanje, a ona bolje da skloni ruke sa strane, jer si na putu da pokažeš kaki si muškarac kad svršotinu preliješ svršotinom. Mada neretko i "pobegne" taj momenat, boriš se sa unutrašnjim demonima, možda su te već spopale afterseks misli o tome da li će plata biti u petak, il' ponedeljak, jer seks i jeste u neku ruku završen. A opet, možda si i dalje napaljen k'o konj i prosto - možeš. Šta će biti, nema pravila...

Il' si truba, nedovoljan uzorak za spermogram, Milorad Dodrk.

Ili si mačo koji prska duplo, fontana na Slaviji, vječnaja svrš.

Vilice po južnjački.
Od ove imenice poteko glagolski oblik: "ražljebiti (se)".

Biti smrad prema nekome ili je taj neko smrad prema vama.

Svaka domaćica, ukoliko drži do tog naziva, održava svoju kuću pospremljenom. Ona premešta stvari sa vidnog na skrovito mesto(ali samo da ona zna gde je to stavila, ako stavi na neko logično mesto, ko da nije ni raspremala), uklanja prašinu sa horizontalnih površina (ovo verovatno radi da bi dočekala svežu prašinu svojim nameštajem a ne kakvim štrokama)..Ako se desi da koje zrnce prašine padne na pod, biće eliminisano u bar jos pet procesa čišćenja. Ovi Hitleri higijene, ušuškani u bezbedost naziva čuvarke doma, tlače svoju kućnu čeljad zahtevajuci da poštuju njihov besmisleni rad i sami da pospreme SVOJ prostor, uredjujući ga po njihovoj želji. Pri ovom, domaćice imaju običaj da zovu narodnu mudrost u pomoć, valjda pod pretpostavkom da lepo upakovana poslovica čuda čini sa ostavljenim časama, tanjirima, escajgom i evaporiše ga u vazduh. A te poslovice su ustvari čist napad na ličnost ukućana. U primeru ću dati par komada, koje moja rodjena majka koristi za ugrožavanje mog čvrstog karaktera koji me definiše kao lenju, neurednu i neorganizovanu osobu sa divnim smislom za rasporedjivanje što više sitnih predmeta unaokolo.

Život preslikan na 64 polja.

U Srba,neprevazidjen simbol kurcenja i uzdizanja samog sebe u nebesa.Najcece se ove reci izgovaraju u alkoholisanom stanju,nekoj totalno levoj osobi.

Svako ko radi od 8 do 16h, pa kad se na to doda i put do kuće, za život mu ostaje samo veče. Živi uveče, dakle - večernjak.

U tih recimo 6 sati (od 17h do 23h) - kada bi trebalo da se odmara (jer je čitav dan rinto ko konj) - njemu ili njoj treba da stane sve ono što čini život. Pošto tu ima dosta esencijalnih stvari poput pripremanja hrane, jela, pranja suđa, održavanja stambenog prostora u normali (od običnog usisavanja pa na dalje), održavanja lične higijene, vršenja fizioloških potreba... jako malo vremena ostaje za takođe izuzetno bitne, zapravo takođe esencijalne potrebe, kao što su provođenje vremena sa svojom djecom i VASPITAVANJE iste, provođenje vremena sa partnerom, seks, druženje sa prijateljima, itd... a gotovo ništa vremena ne ostane za fakultativne stvari, a koje bi zapravo trebale da budu glavne, kao što je posvećivanje vremena stvarima koje nas stvarno interesuju i do kojih nam je stalo, vrijeme za sebe, kulturni život, čitanje, itd... A da ne pominjemo to da ako nekad i dođe do toga da mu se otvori neko vrijeme za te aktivnosti, uglavnom će biti isuviše umoran i mentalno trom da bi ih na pravi način doživio. (Sindrom gledanja "kroz film" umjesto gledanja filma.)

Ijaoj, blagog li meni ugođaja! Zdravko Šotra opet caruje!Nema veze što treći put ekranizuje skoro istu seriju, sa istim glumcima, po romanu ISTOG pisca- Mir-Jam, naravno.
Kakav je divan osećaj posmatrati lice (pičkastog) Ivana Bosiljčića dok svira gitaru! A tek one njegove zrikave oči! Divnog li ugođaja meni i duši mojoj! U redu, razumem da je svaka Šotrina serija 'nako, vrste ljubavna, al' to me navodi na razmišljanje: gde je tu seks? Mislim, nije loše ako se Sloboda Mićalović-Petković kreše sa nekim iz studijske ekipe al' oću i ja to da vidim!

Jedini izgovor kad vas neko vidi da pricate sami sa sobom.