Rečenica koju svaka standardna majka upućuje svojoj mezimici, po mogućstvu i jedinici, (k)ćerki kad ova, ne daj Bože, nađe dečka automehaničara. Ili, još gore, kad dotičnoj saopšti da želi da se uda za automehaničara.
(K)ĆERKA: Mama, jao, znaš šta ima novo! Pričala sam ti o onom dečku, Marku, sećaš se. E, pa zaprosio me danas! Jaoo! Kako sam srećna.
MAJKA: Marko? Koliko se dugo znate? Dva meseca? U ostalom, šta znaš o njemu? Koju školu ima?!
(K)ĆERKA: Dobro, mama, pa zar je to toliko bitno? Jeste da se znamo dva meseca, ali on je divan prema meni. Stvarno je pametan, fin... Jeste da je automehaničar, ali dobro, nije glup. Čak ne koristi ni glupe automehaničarske fore.
MAJKA: Ček', ček', reče li ti to automehaničar?! Crna ćerko, crnoj meni! Šta sam ja doživela! Pa, ti tako lepa, pametna, školovana, zgodna, da nađeš automehaničara! Jaoooo! Pa, zar ne znaš kako te gleda komšije Nikole sin, a dečko, FON završio, lep k'o slika.
(K)ĆERKA: On je gej!
MAJKA: Ma nije, samo je, jadan, smotan. Ajde dobro, neka je on i peder, ali, crna ćerko, bolje i peder nego automehaničar. Neka je i sa srednjom školom, da je to neka Bogoslovija, pa popadija da budeš. Jaoooo, kuku crnoj meni, zašta sam te školovala!!! Jao, pa zar umesto da gledaš dnevnik i da se guraš u politiku, da budeš lepo ministarka, ili još bolje, žena nekog ministra, ti da gledaš SAT i Mirka Alvirovića na RTS2! Šta, bre, ti, uopšte imaš zajedničko sa tim čovekom?!
(K)ĆERKA: E, baš, ako hoćeš da znaš, imam zajedničko DETE sa tim čovekom!
Uverenje ljudi po kojima lepota leži u simetriji.
Ove dve rečenice koriste roditelji koje obično idu posle pitanja koju ste ocenu dobili danas u školi.
Jao nesrećo šta si dobio danas u školi?
Pet mama.
Bravo sine! A šta je dobio Perica? Ma otkud ja znam šta je dobio Perica!Sada ide druga varijanta odnosno rečenica u kojoj dobijate jedan ili neku drugu ocenu koji vaši roditelji smatraju nepoželjnom.
Je l' si stigao bitango? Šta si dobio u tom izgovoru za školu?
Uf ćale, ne znam kako ovo da ti kažem...
'Ajde nemoj da sereš nego govori!
Jedan tata, dobio sam jedan, ali i Perica je dobio jedan.
Ma šta mene briga za Pericu, mene ne zanimaju drugi! Ajde sad učenje tri sata!
Odabrano društvo lokalnih udvarača radnice iz trafike na okretnici seljobusa.
Mile, jebač radnice iz trafike na okretnici seljobusa, znao je da neće biti jedini u toj grupi odabranih ali mu to nije smetalo da nastavi svoje viđanje sa teta Cacom.
Put do uspeha je trnovit i težak, mnogi se predaju na putu do vrha, shvate da im je to nedostižno i tek tako se odreknu nečega što su godinama maštali da imaju. Treba biti istrajan i uporan i nikad se ne predati. Takvom logikom vodio se i Ratko, automehaničar, čija radnja gleda na trafiku na okretnici seljobusa.
Oženjeni Ratko bio je teta Cacina redovna mušterija, ali ne mušterija te vrste iako je želeo da se kao i Mile pohvali kako je uspeo da zadovolji gospođu o kojoj svi pričaju. Oboriti takvu ženu s nogu svakako može se poistovetiti sa osvajanjem Himalaja. Ratko se nije plašio neuspeha, potencijalnog pada ili upadanja u dubok sneg koji predstavlja nepremostivu prepreku na putu do vrha za većinu muške populacije.
Ali, Ratko je, igrom slučaja, automehaničar koji važi za pravog majstora, ima rešenje i u takvim situacijama, zna da će sa lancima imati olakšan put do vrha i veruje da zastava koju bude zabo na vrhu neće biti bele boje. Ratko ne zna za poraz, nikad se ne predaje.
Umeo je Ratko sa ženama, imao nekad i prostačke fore, ali teta Caca je žena širokih shvatanja pa je umela da razume njegovu dvosmislenost. Šta mislite da se pozabavim malo vašim erbegovima, stvarno imate dobar zadnji trap, ali trebalo bi to pogledati za svaki slučaj, kad biste krenuli na put voleo bih da ja budem taj koji će vam spakovati stvari u gepek, bile su samo neke od pošalica zbog kojih je Caca vremenom poludela za šarmantnim automehaničarom.
Jedne večeri, došao je Ratko, u tek nabudženom Fiatu po teta Cacu sa namerom da joj ponudi prevoz. Mileta je skupo platio da sa poslednjim autobusom krene ranije kako bi bio jedina opcija teta Caci. Odbijala je da uđe, iako je znala da joj je on jedina opcija. Smejala se automobilu, ali i čekala prave reči koje će je uvesti unutra. Teta Caco, auto jeste ružan, ali bez Vas u njemu naziv ne bi imao smisla, jer Multipla je i skraćenica od "više igrača", pa bi bilo lepo da uđete i da se malo poigramo i možda i pređemo nekoliko nivoa.
- A da zaustaviš ovo čudo i podigneš ručnu!?
- Moja ručna je podignuta odavno!
Zajeb na nečije lažno predstavljanje o poznavanju nečega što upravo tumačite. Nema predstavu o čemu pričate, ali se pravi da zna. Nikad pre nije čuo za to, ali voljan je da se upusti u konverzaciju praveći se da je pravi stručnjak, samo da ne bi ispao neznalica u društvu. E ne'š kolega!
- Tomić!? Ajde, blago meni, ti nam nešto reci o Đurađu II Stracimiroviću!
- Pa ouvaj...
- Jesi čuo uopšte za njega?
- Jesam, jesam...
- Jesi? Pa da, ako ti ponovim opet čućeš po drugi put...Da pišem jedan, skratim muke?
:blink blink: - Piš'te!
Najveći stepen smelosti kod muške populacije.
Savet koji dobijaš od iskusnih vozača (ćale, deda...) pre upisivanja u auto-školu i odabira automobila na koji se odlučuješ da započneš svoju obuku.
- Ćale šta misliš koji auto da odaberem?
- Sine najbolje na Jugu. Ako na njemu naučiš, svaki auto ćeš znati da voziš.
- Ali jugo je težak za vožnju. Bolje u teretanu da idem.
- Ako, ako taman da mi ojačaš malo, a i brate mili najjeftini je.
Situacija koja pokazuje da su diploma mastera i magistra na tržištu rada podjednako vredne, jer i jedan i drugi mogu da pretovare džak od 50 kilograma istom brzinom.
Carobni stapic! Sve ono sto sto vi niste sposobni da uradite, uradice on za vas! Muci vas nesanica, besparica, muci vas 4 vodoravno u ukrstenici, muci vas kriza zaraznih svinja u Meksiku, lose vreme u Andaluzijskoj oblasti, muci vas los konzervans u tursiji, ili golubovi koji vas bude svako jutro.... Sve je to proslost uz Novi Dormeo jastuk!
svi oni placeni kreteni koji su se preporodili koriscenjem ove "almighty sprave", i koji nam svaki dan ulepsavaju vreme za Ekonomske Propagandne Poruke nasih TV kanala.
Ono sto pomislite kad vracate pokvareno mleko u frizider
Druga verzija ove definicije:
Taj težu stvar od svoje patke nije podigo
samo u malo gorem obliku, jer ovog iz moje defke mrzi i patku da digne.
P.S. I ovo mu dodje ko kletva.
Izraz koji se koristi za nekog zesce zajebanog baju.
Rečenica koju ćete najčešće čuti od studenata koji upravo izlaze iz zgrade fakulteta, namrgođeno uzimaju telefon i ishod ispita javljaju roditeljima. Na ispitu naravno nisu pokazali svoje znanje, ili je to bilo tuc-muc, ali potrebno je roditeljima to prikazati u što boljem svjetlu i opravdati sebe.
-Ćale, pao sam Mehaniku. Jbg, sve sam znao, ali kaže...
-Ma pizda ti materina nesposobna!!! Kako se usuđuješ..?? itd, itd...-Hej, mamice. Ovaj, pala sam na Staroslovenskom, stvarno sam sve znala, ali on je, ovaj, kaže da ja to ipak ponovim za veću ocjenu i izađem u drugom roku.
-Po koji put više?
Rečenica koja se izgovara pre "porodične tragedije"
Ubio ženu pa sebe.
bajkoviti prikaz snage...
levom rasturam, a desne se i sam plašim jer ...
Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".
Osoba odvaljena od brega koja izuzetno snažno udara, tako da nema potrebe za još jednim udarcem.
Ultimativna opaska upućena prema nadređenom drkošu koji ti se ne skida sa vrata. U fazonu, džaba ti ta pozicija i sve to što si stekao kad radnici, umesto po koridoru, polažu cevi u tvoju dragu.
Rile: Jebo mamu ako ne nakautiram ovog slepca. Kome on da daje disciplinsku, 20% od plate. Ma šta se nerviram, ionako mu sam ja to naplatio tamo gde se nije nadao, kolika mi je plata ispala je mala jeftina do jaja hnjo hnjo grok rok
Žile: Šta sereš, imaš 27 godina nisi jebo u životu. Građevina ti uzela kičmu, cigare pluća a pornići potenciju, i da hoćeš ne bi mogao.
Rile: Gledao sam neki film sinoć, nešto sa puškama, pa bila ta rečenica i tako...
