Drugi naziv za kox.
- 'Si stigao u kanc?
- Da b'ate, tu sam.
- E, super, sad ću da dođem.
- Eeee, kupi kocu usput.
Drugi naziv za glavu.
Milutin: "Joj stara što me nešto boli glava, daj mi nešto da popijem";
Mama: "Pa i ne bolila te... Opereš tu lućuru, pa izađeš napolje! 'oćeš još upalu mozga dobiti";
Milutin: "E za mozak se ne sikiram".
Drugi naziv za nedeljni ručak.
Ja: "Mama, šta ima za ručak?"
Mama: "Pa sine, sve po redu..."
Drugi naziv valjka za krečenje.
Komšinica Caca: Komšija mogu nešto da vas pitam.
Komšija Rista: Recite kono moja draga.
Komšinica Caca: Ja počela da krečim ali vidim da mi ne ide baš najbolje, a moj Đoko u Švajcarskoj. Ja jadna ne mogu sama.
Komšija Rista: Ne brinite kono moja draga. Evo samo da ubijem ovog lava i dolazim.
Komšinica Caca: Jao komšija puno vam hvala.Komšija Rista: Komšinice šta se kreči?
Komšinica Caca: Spavaća soba, dođite da vam pokažem.
Komšija Rista: Taman da i ja vama pokažem kakav imam alat. Moj mačak kao stvoren za vašu spavaću.
Komšinica Caca: Ju komšija pa mene sramota, ja volim svog Đoku, a i ne bih ga nikad prevarila.
Komšija Rista: Ali kon...
Komšinica Caca: Dobro kad već navaljujete, pogledajte vi prvo moju macu.
Drugi način za "Hladno mi je!"
-Ideš na fudbal?
-Ma beži bre,vidiš kak'o je vreme,nisam popio antifriz
Drugi oblik suza radosnica. Suze izazvane 'valjanjem' od smeha.
" ...i kad je on to ispričao, mi smo se valjali pola sata od smeha. Suze patosnice na sve strane."
Ovako se u detinjstvu obično završavaju sve prepirke izmedju dva klinca a na najrazličitije teme. To počinje tako što jedan kaze da ima lepše patike a drugi da ima bolji bicikl, ovaj prvi nove najke a drugi sony ps3. Na kraju, jedan od njih obično kaze A MOJ TATA JE MILICAJAC, i tu je kraj. Šta reci posle ovoga, to je ipak vrh autoriteta i nešto posle čega se zanemi.
Definicija primerena malo starijima, sad klinci od 7 godina na to kažu: Ma zabole me!,
ili ovaj mali, milicajčev, dobije batine od svih prisutnih
Moto prevarenog muškarca. Nema veze što i drugi krešu, dobije i on ponekad.
Drugi najveći grad u Azerbejdžanu.
Drugi naziv za poveci, pivski stomak u muskarca.
Komsa 1: Komsija, brate, sta ce ti toliki stomak?!
Komsa 2: Ma pusti komsija, ja narucio plocice a stigao mi bojler.
drugi naziv za genetsku mutaciju
Gaborka koju niko drugi neće.
Nije joj teško da bude verna, ne mora konstantno odbijati razne ponude.
Drugi naziv za pripadnike trećeg pola.
Gde si krenuo!?
Muški wc je odma' pored,ovaj je za osoblje!
Džimi ( Gym-i ) je osoba koja u teretani jede, kaki, piški, spava... Najbolji prijatelji su mu drugi Džimiji. Lako se prepoznaju ne samo medju sobom nego i medju drugima. Glavna tema svakog Džimija jeste Gym ili drugi izvesni Džimi koga obavezno karakteriše ulazak na kant, na sva vrata, koja su mu uvek otvorena, kod svakog drugog Džimija. Nedostatak mozga obicno nadoknadjuju viškom mišićne mase...
Osoba A ( Ne-Džimi ) : E gde si brate sto godina?
Osoba B ( Džimi ) : Ma evo kreno da kupim neki whey, amino-kiseline, kreatin, energy-boost itd. pa idem u teretanu.
Osoba A ( Ne-Džimi - U nemogućnosti da se nadoveže na razgovor, obično daje potvrdan odgovor na ono što je rekao Džimi ) : Aha...
Drugi naziv za nase puteve.
Svaki drugi pješak i vozač u oku taksiste
Dje ćeš budalo nenormalna vidiš da nije pešački!
Prvi pa drugi krug Danteovog pakla.
Drugi naziv za lubenicu.Mnogi ga omalovazavaju i smatraju seljackim.
Jaooo,sto mi se jede bostan.
Mislis,lubenica?
Majčina majka.
Drugi stepen komparacije prilikom naglašavanja količine kuloće.
Braćori: Matori, riba ti je keva, kakve noge, uf... do jaja je.
Matori: Braćori 'fala, al' ako je moja keva, tvoja je baba, bolji sise-pedu kombo nisam dugo video. Jede malu decu kako je dobra.
