Jedina korisna stvar na Pink televiziji.
Kada te keva zove da ručaš 10 minuta pre nego što krene da sprema sto zato što zna da ćeš da dođeš 15 minuta nakon što kažeš ''evo saću''.
-otvaranje novog CD-a bez korišćenja vrha olovke ili noža
-izuvanje patika sa odvezivanjem pertli
-krečenje zaturenih delova zidova u stanu koji se ne vide
-dodavanje Kalgona u veš-mašinu (već viđeno, ali me opako nervira)
-sređivanje kola pred prodaju (i onako će da ti "izdampinguju" cenu)
-gledanje svake epizode jedne Španske serije (od 250, dovoljno je 4-5)
-pranje čašica od rakije što je i poslužilo kao inspiracija.
Često izgovarana rečenica od strane ljudi koji su lenji toliko da ih mrzi iako umiruću od žeđi odu po vodu koja je udaljena metar od njih.
- Matori ajde u grad da ti nađemo neku dobru cupi!
- Ma beži bre ima vremena tek mi je pedes' osma.
Čućemo se, dogovorićemo se, videćemo se, dogovorićemo se da se čujemo da bismo se dogovorili da se vidimo... al' juče.
Neko nepoželjan u društvu
- Čujem idete na svirku večeras? Kad se nalazite? Doš'o bih.
- Aaam, još nismo sigurni... al' ima vremena, smislićemo već.
Roditelj, najčešće majka, sa nenadjebivom sposobnošću da decu drži u šaci, svojevoljno gospodareći jedinim ograničavajućim faktorom, vremenom.
Majka: Ajde deco na spavanje, jel vidite kol'ko je sati, ponoć je prošla!
Dete: Ali mama, tek je jedanaest...
Majka: Majku li ti milosnu, ajde mrš na spavanje!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Majka: Ajde bre spremajte se, već kasnimo, lepo su rekli kumovi u pet!
Deca i otac: Dobro, smiri se, nije ni četiri...
Majka: Jao, džigericu mi pojedoste! Neka, neka, držaćete vi moju urnu pored televizora!
Ono što je potrebno beogradskom tramvaju da od tačke A stigne do tačke B.
pod uslovom da se između njih ne nalazi nikakav most ..
Opšte je poznato da na neke ljude deluju tako što provociraju antikrizno ponašanje – trošiti što više i što gluplje, da bi se stekao utisak da se ima, da se može i da će se moći još dugo.
Dva politička teletabisa igraju Raise of Nations:
Teletabis 1: Eheheee, ja Tu da napLavim boJi gLad od tebe! SkupiJo sam 45 000 evLa i kupiCu Zirafu!
Teletabis 2: Eeee, baS neCes! Ja veC imam 110 000 evLa i sa njima Tu da podignem veeeeliki krst na ulazu u gLad.
Kada računaš kad ćeš na godišnji i onda brojiš dane koliko još moraš raditi.
Najkulerskiji odgovor na pitanje kad ćemo završiti obaveze koje samo nas čekaju.
Pa kad misliš crni sine da učiš imaš još mesec dana do poslednjeg roka a fali ti četiri ispita za uslov?!
-Bez brige kevo, ima vremena...
"Popularni" MC sa specificnim stilom repovanja.Odabrao je savrseno umjetnicko ime s obzirom da on gospodari vremenom i luta lirickim univerzumom,"vjesto" i "neprimjetno" prelazeci sa politike,vjere i slicno,na krompir,sir i ostale namirnice
Raskalašani život u velegradu za vreme studija, u pokušaju da se nadoknade godine protaraćene u štrebanju i pravljenju imidža pametnog i lepo vaspitanog palanačkog deteta.
Cimer: Milane, pobogu, opet si ispovraćao pola sobe, zaboravio da zatvoriš frižider i potrošio svu lovu za ovaj mesec u kafani. Daj, sredi se malo, nećeš daleko tako raspomamljen, a tek si prva godina.
Milan: Da se teraš i ti malo u tri lepe, ja da sam hteo roditeljske pridike, ostao bih kući. Jel' znaš bre ti, koliko izgubljenog vremena ja treba da nadoknadim? Nego, jel ostalo što one domaće?
Ono što nam stalno ide u susret,ali nikako da nam priđe.
Kad se borite sa nekim unutrasnjim silama da pocnete sa ucenjem sad, a na satu 11:24 h pa pomerate pocetak na 12:00. Kasnite 10 minuta pa zaokruzujete na 13:00 i tako dok vas griza savesti ne natera da sednete za tu knjigu dok nije kasno. Al ponekad/obicno i bude kasno...
To je ona situacija kada vreme užasno sporo prolazi, baš zato jer se vama žuri. 10 minuta kao 3 sata... A i ljudi su skloni "neistini".
Na šalteru kod zubara:
1 dekica: "Alo, je l' radi neko ovde?"
Šalteruša. "Šta vam treba?"
1 dekica: "Dobro ste se setili da me pitate, čekam ovde ceo dan!!!"
Šalteruša: "'Ajte, nemojte tako, nije baš ceo dan."
1 dekica: "Aaaaa... kako nije... jeste, jeste..."U pošti:
Bakica: "Ove na šalteru ništa ne rade, 3 sata stojim ovde u redu. Pogača se verovatno već ugljenisala, ali dobro... unuci je vole kad je malo prepečena."
Svaki pokusaj da srbinu objasnite da:
-nije dobro kupovati prasice iz gepeka na Kalenicu ,zato sto nisu testirani
-da rakija nije univerzalni lek
-da kad ima tri slobodna parking mesta u gradu,ne mora da zauzme sva tri sa jednim vozilom
-da je Ratko Mladic zlocinac i da je za sve nas bolje da ga sto pre isporuce
-da pojas u kolima sluzi da ti spasi glavu
-da ne paljenje farova u toku dana,kosta 3000 dinara
-da su i homoseksualci stanovnici nase zemlje i pripadnici naseg naroda
-da nam se drzava zove Srbija,a samim tim i svi stanovnici nase zemlje imaju pravo da se nazivaju srbima.....
-da ima i srba katolika
....i jos puno toga
Kolicina minusa ce dokazati da sam u pravu....
Period godine krajem februara i početkom marta kada se zimske jakne peru i skladište u naftalinski ambijent ormara, plakara i regala.
Veliki problem za ljude koji sitnice drže po džepovima.
Upaljač, cigarete, ključevi, novčanik, ausvajze (lične i zdravstvene karte), mobilni telefon, kondomi i brufeni... Sve to treba negde staviti, a na raspolaganju nam je samo 2-4 džepa na pantalonama-trenerkama...
Zato nastaje pomama za duksevima koji imaju džepove.
A i po navici da šake budu u džepovima, dotične osobe jednostavno ne znaju gde će sa rukama...
Počinje od trenutka kad smorena draga pita svoju drugu polovinu kad planira da pođe kući sa neke žurke/proslave, a on joj pokaže preostali alkohol u čaši/flaši sa objašnjenjem:
... evo idemo za ovoliko!
Uvek je sa predumišljajem, ali nije nikakav zločin u borbi protiv dosade.
Sažet opis napaljenog jebača sa prevremenom ejakulacijom.
-Ej dušo, gotovo!
-Kako bre gotovo?
-Ženo avans si dobila, znaš i sama da sve što je lepo kratko traje!
