Današnje devojke ga primaju sa 14 godina, kao u stara dobra vremena.
Jedina razlika je što su tada već bile udate.
1. Tehnička podrška, ukućani, komšije i rođaci zovu "tebe" da rešavaš njihove probleme sa računarima.
2. Neko ti ispriča vic a ti se smeješ sa "LOL".
3. Više ne poštuješ pravopis, nema velikih slova na početku rečenice niti tačke na kraju.
4. Kad te neko pita: "Šta si rekao?" ti odgovaraš sa "Pogledaj dole/gore".
5. Lažeš druge o vremenu koje si proveo on-lajn.
6. Imaš krizu identiteta kad vidiš da neko ima nik sličan tvojem.
7. Radije pričaš ljudima kako su ti oči crvene od žurke ili učenja a ne od interneta.
8. Ne pada ti napamet da radiš negde gde nema interneta.
9. Često pitaš sagovornike koji je datum, dan, mesec ili godina.
10. Kad te neko iznervira, nerviraš se dodatno jer ne postoji dugme "ignore".
11. Doručkuješ, ručaš i večeraš za komjuterom.
12. Nisi na internetu jedino kad nisi kod kuće.
13. Prvo pališ komp pa stavljaš džezvu za kafu, da uz net popiješ prvu kaficu.
14. Često se pitaš gde ti je proletelo vreme.
15. I kad pišeš na papiru, sve rečenice završavaš sa tri tačke.
16. Više i ne primećuješ kad neko napravi slovnu grešku.
17. Ne kucaš više cele reči... prelaziš na minimalizam (bzvz).
18. Kucaš brže nego što misliš.
19. Stvarno možeš da pročitaš sva imena koja prolaze ekranom na kraju filma.
20. Sanjaš u tekstualnoj formi.
21. U određenim trenucima ne možeš da se odvojiš od računara da ne bi nešto propustio.
22. Dupli klik primenjuješ i na daljinski.
Sjecanje na stara dobra vremena kad diplomatskih pregovora nije bilo.
Kada trazite carape, i onda odjednom pomislite: "Cek da vidim na Googlu".
Naravno, sledi udarac po celu...
Stara srpska reč za božje čestice.
- Ženče, ode ona tvoja kineska vaza!
- Aj, lele meni! Pa je l' mož' da se zalepi?
- Jok! Otišla u paramparčad!
Fraza sa kojom se prekida rasprava sa nedokazanim idiotom
U selu, na vasaru, u stara vremena, svako ce reci:
-Eno je ona.
Ona se postidi, pocrveni, i na licu joj se odmah vidi dete.
Kao da joj telo deteta izlazi iz usta, ali je detinja glava sakrivena od pogleda, postidjena. Ostaje u majcinim ustima.
Vidi se i da li je decak ili devojcica.
A nevine kike vise oko glave majke.
Dete je najlepsa ogrlica oko vrata, a ona ne sme da ga pokaze.
Kako se to dete istovremeno voli, i kako boli.
Cin radjanja bi trebalo da bude najradosniji i najsvecaniji cin za svaku majku.
Iako su stara vremena za nama,
jos uvek u srcima majki koje imaju vanbracno dete, pored bezgranicne ljubavi, postoji patnja, zig srama i trpljenje ljudske nepravde i nerazumevanja.
To ako čujete na tv-u za vrijeme neke utakmice možete biti sigurni da se na terenu nalaze reprezentacije Srbije i Hrvatske; Srbije i BiH; ponekad i BiH i Hrvatske. Fraza koju naši komentatori često koriste da bi na neki način rekli kako nema mržnje između predstavnika zemalja koje su nedavno bile u krvavom ratu, kako smo se svi smirili, nastavili sa životima kao da ništa nije bilo.
Rukometna utakmica Srbija - Hrvatska
Marko Vujin i Ivano Balić
M: (kroz osmijeh cijedi rečenicu) Jooj Ustaše ima da vas poderemo k'o u II svjetskom ratu!
I: (takođe kroz osmijeh) Ajde Četnik o'ladi da ti ne bih mijenjao lični opis.
M: E sad ću da idem za tobom pa makar te lomio u 6 metara!
I: I to da vidimo...A tokom cijele utakmice a komentatori vide samo osmijehe:
K: Vidite Marko Vujin i Ivano Balić pozdravljaju jedan drugog osmijehom. Oni su, a ne samo oni nego i drugi igrači na terenu, veoma dobri prijatelji, poznaju se već duže vremena, učestvuju na raznim Evropskim turnirima....
Izraz koji se koristi u društvu kao podsećanje na neka stara vremena.
- Miško, setio sam se pre neki dan, kako smo ti, pokojni Milorad i Srećko jurili Hrvatice u Splitu '78. To je bilo pravo vreme. A mi u najboljim godinama, neiživljeni, tek što smo se skinuli iz vojske.
- E, vala jeste, sećam se k'o juče da je bilo.
Jedan od načina kojim su u stara vremena skidali carevima krunu sa glave.
Večita noćna mora dece.
Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.
Bračni izraz, koristi ga muž i to da napomene mu žena leti u oblacima i da mu je potrošila zaradu barem jedno tri godine unapred.
Odgovor na redovno pitanje -'de si- kada želite da ukažete da nemate vremena ili da ne želite da imate vremena za tog koji vas pita.
- Pa 'de si Mićo, kurvo stara, tražim te već dva meseca da mi vratiš ona tri soma, hehehe, pičko jedna!
- Hehe, ma nema me nigde Borko, ološu moj najdraži. Ovaj, nemam vremena nikako da se javim, radim da zaradim pa da ti vratim... Ovaj, moram da idem, aj ćao....
Stara, provjerena dijeta. Ako na vrijeme ne probušiš kašiku, mogao bi je prije vremena baciti.
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Najjeftinije pljuge, a pakla traje par dana. Posle jedne potreba za drugom ti se javlja tek posle nekog vremena, dok bi paklu Winston-a ili Marlbora popušio paklu za sat vremena. Veoma stara domaća cigara. Ako pušiš Drinu, većina šakala te zaobiđe.
Osoba 1: Ortak imas cigaru?
Osoba 2 vadi paklu Drine: Eo ti uzmi.
Osoba 1: Aa pušiš Drinu, neka ni ne puši mi se mnogo...
Rečenica koju izgovaramo/čujemo posle lošeg filma, pesme, knjige, vica...
Svrha joj je da umanji značaj i pokaže kako je to loše odrađeno
Janko: Pih, al je film...samo da imam vremena pa da sednem pet ovakvih da napravim.
Marko: Aha, prežvakana tema hiljadu puta...
-------------------------------------------------
Ana: EE, ovaj vodič "kako da na dejtu sakrijem da sam ziljava" je fuj...mislim shta će on mene da nauči?? Pa ja sad da ne lakiram nokte mogla bi da napišem dva ovakva, i to još bolja!!
Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.
Devojačko veče, negde u Srbiji. Tuce mladih ribidžona, pijanih kao buljezgare, gleda nauljenog stripera Krešimira kako izvodi crnački ples na veš mašini.
Mladina sestra: Meeeešaj maliiii!!! U što ima slatko dupe.
Kuma: Wuuuuu, ae skidaj te bokserice, oćemo u tangama da te vidimo!
Komšinica: Ma šta u tangama, kitu oćemo. Močuga, bre! Vadi budalu!
Mlada: Kurčinaaaaaaa!!!! Mom Slavku je mali, ceo život ću da propatim. Il sad il nikad. Hoću kurcaaaa!!
Krešimir: More, ćutite kokoške da vam ne razvalim kenjaru. Aj skidajte gaće da vam pokažem kako je Karpov otrsio tekstilce na radničkim igrama u Vladivostoku 78.Prekosutra...
Mlada: Leptijebem, pa mi ne odosmo na svadbu juče. A nema veze, crni Slavko je ionako bio običan pešak.
Stara izreka koja potiče iz vremena kada se cenio rad. Nekada su u Srbiji gazde bili industrijalci, trgovci i zanatlije.
U naša stara dobra vremena to su bili: Miki, Šilja, Paja, Pluton, Kremenko, Patak Dača i ostali. Ali su vremenom i oni evolirali.
Prvi školski dan, upoznavanje 1995 godine.
Učiteljica: Dobar dan deco, sedite. Ja sam Radojka, vaša učiteljica. Ovako, sad kada smo se upoznali neka svako od vas kaže svog junaka.
Miloš: Učitejice, moj omiljeni junak je Šilja!
Marko: Moj, Šegi!
Trajče: Ućitejice moj omiljen junak je Duško Druguško.Prvi Školski dan 2010 godine.
Učiteljica: Šta radite bre to, nije vam ovo ulica, ajde marš na svoja mesta! Ustanite zaboga kada ulazim. O Bože! Ja sam Jasmina, vaša učiteljica. Sad kad' smo se upoznali recite mi vaše junake.
Andrija: Učiteljica, znači moj omiljeni junak je Peacemaker, znači lik razbija na DD2, Inferno, deli hedove.
Aleksa: Ma daj molim te o čemu ti pričaš? Valer običan, bili ga banovali, žalio se na forumu. I ne znam da l' su mu skinuli!
Dragan: Ma skinuli kaže Killer da nema ništa i da ga ne diraju.
Učiteljica: Neko pri sebi, da mi da odgovor na pitanje?
Zoki: Evo ja! Moj omiljeni junak je seals znači lik rabija WOW, 99 lvl, Turčin mu nudio 1000e za junaka. I nije 'teo ludak.
