
Nacin za odbranu od rulje koja ide redom i lupa sve sto bi moglo imati veze sa pederisanjem. Mora da ih je privlacio crveni kamion, pa su vatrogasci hteli malo da se obezbede.
Ovakav primerak se moze naci u svakoj osnovnoj (Ucitelj/ica),srednjoj,visoj,fakultetu,akademiji,univerzitetu...Oni su zamisljeni,misticni,uglavnom imaju po neki tik sa glavom,rukama,ocima...Dolaze na posao u najcudnijim kreacijama.Poznati su po mnogobrojnim ekscentricnim,ponekad uvredljivim ispadima ali to nikad niko od kolega nije pomenuo ili cak prijavio iako cela skola bruji o tome.Oni su deo kulturne bastine i bice u prosveti zauvek!
Sistem ocenjivanja za ribe koje izgledaju kao štuka bombarder koji zavija nad Staljingradom.
Још један израз мотивационог карактера, сличан оном кад може Дачић.
Разлика је у томе што се Дачић користи као наговор на почетак посла, док се Шешељ користи негде пред крај работе, кад човек посустане у намерама и пожели да обустави радњу па му је потребно мало психичке стимулације.
болничка посета
- Здраво деда.
- Оооо декино, здраво здраво. Јеси дон'о?
- Јесам, наравно. Ево ракија, ево цигаре. Како си ми?
- Како мртви ја одлично! Није толико лоше само досадно у пизду материну. Ал' кад је мог'о Шешељ до сад у Хагу да издржи, могу и ја још пар дана у болници.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Брале, ја не могу више. Мртав сам.
- 'Ајде бре, морамо да завршимо целу собу данас. Кад је могао Шешељ 10 година у Хагу да издржи, можеш и ти да глетујеш још сат времена.
Kada potrčiš a tvoja duša kaska za tobom 10 minuta.
Najveca kurva medju papirnim novcanicama koje su u opticaju u Srbiji, samo ide iz ruke u ruku.
Krajnji stadium studentske besparice!
- Ej, buraz, imaš cenera na zajam?
- A, budale majko mila, od koga je on naš'o tražiti pare! Pa ja čova da imam deset maraka ja bih se odma' ženio!
- Auu, jesam i potrefio crkvu!
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
On nigde ne stiže na vreme. Zakasnio je svuda gde se može kasniti: prvi dan škole, na prijemni, zakazane posete zubaru, prvi seks. Verovatno bi zakasnio i na sopstvenu sahranu da je moguće. Sreća njegova pa neće ići u vojsku, inače bi ribao klonju svaki dan.
- Znači u 8 kod parkića?
- U pola 9 ipak.
- Ja mislio da smo se dogovorili u 8 sa Žiletom.
- Jesmo, ali znaš njega. Taj je kasnio mesec dana i na svoje rođenje.
- Ajoj, da! Onda u 9.
- U 9.
Metalika. I to ženska. Duga crna kosa (može bit' da ima i plavuša), lice belo k'o sneg sa Povlen planine (izvin'te Zlatiborci, kod vas postalo mnogo urbano, sneg nekako crn), obučena u crnu kožnu jašu ispod koje je neka crna majica sa nekim demonima. Dole nosi crne pantlone ili farmerke i neke povelike crne cipele. Mnogo crnog, a napolju ugrejala zvezda, ima +40 sigurno (na vestima onaj rek'o 38, al' lažu, obmanjuju narod), a crno privlači toplotu, veli moja baka. Krenula negde na sa'ranu sto posto. Sebi izgleda.
Mnogo praktičnija stvar od novčanica iste vrednosti. Ne gužvaju se, ne cepaju, lakše se broje, a i novčanicom ne možeš da gadjaš linijskog sudiju ako su ga potkupili.
Proslava na koju ljudi idu samo da bi videli da nisu najgore prošli od svih svojih vršnjaka i nekadašnjih drugova i drugarica.
Auuu, vidite Peru, kakav je to šmeker bio, sve devojke su se ložile na njega, jednoj rek'o "ćao" dok su sedeli u klupi na predavanjima u 3.-oj godini, ona se upišala od sreće, a sad, vozi se gradskim prevozom i deca mu ustupaju mesto.
Aaaa, gde je Jelena, što ona nije došla? Ona se sa svima družila. Baš je bila popularna. Baš me čudi što nije došla na proslavu.
- Ma, ja sam je zvao, kaže, čuva unučiće.
A, Laza, šta je bilo sa njim?
-Misliš na Lazu Robiju?
Ne, mislim na Lazu iz učionice pored naše.
-Pa to ti i ja kažem, Laza Robija.
Aham.
I onda odete kući puni entuzijazma i nove životne energije koja će da vas drži bar do sledeće godišnjice.
Porez na porez.Samo u Srbiji se desavaju ovakve stvari.Pored ovog poreza na upotrebu mobilnog telefona treba uvesti novi porez na drkanje mobilne tastature jer uzimati novac od naroda samo za upotrebu aparata nije dovoljno.
Kaže se za osobu koja u svojoj vilici ima jednocifren broj zuba.
Rečenica kojom naši roditelji izražavaju svoje nezadovoljstvo našim (ne)uspehom u školi (ako je uspeh odličan, onda vremenom provedenim nad knjigom) uprkos tome što imamo sve neophodne uslove (i nalog na Vukajliji).
Ja sam do škole pešačio 7 kilometara, a tebi je škola ispred nosa, imaš sve što ti treba, skuvano ti je, opeglano ti je, nisi gladan, nisi žedan... a imaš takve ocene.
Da sam ja imao uslove kakve ti imaš, sada bih bio doktor nauka.
Opis prvog tinejdžerskog seksualnog odnosa.
Оно што треба да запитате себе следећи пут кад будете држали гласачки листић у руци. Најлакше је пратити ток до водопада са обећањима да ће вас неко спасити.
Listen up, maggots. You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else.
Користи се за опис гротексно дебелих особа.
- Сине, одмакни се од астала, љуби те мајка, иначе домаћин мора да коље још 3 свиње да надомести овај твој геноцид.
- Не сери, Славице, него додај ту руску, виш како ме гледа.
Sinonim za spavanje u busu
-Ajde matori kasnimo, bus kreće u 21.00
-Čekaj ne znam gde mi je gel za tuširanje
-Nema kupanja ovog puta, spava se u busu
Nesto kao kupoviona patika na buvljaku, izgledaju isto kao original a jeftinije, prva kisa i mozete da ih bacite......
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.