Još jedan u nizu 'šta smo mi svi jeli i pili' nusproizvoda '90-ih. Od ostalih obojenih 'šećernih vodica' koje su se tada predstavljali kao sokovi, ovaj se razlikovao po drečavožutim tetrapacima koje si pola sata nabadao cevčicom dok se ne bi otvorili (a i tad se stvarao 'upišao sam se' efekat), koji su na sebi imali nacrtanu nakaradnu decu + horoskop i savete za taj dan. Čista premija, nema šta... Usto, dotična tekućina je u to vreme uvek koštala 10 dinara, što ju je em činilo najjeftinijom u ponudi, em je imala pamtljiv naziv koji je sa lakoćom klizio sa jezika. Doduše, pre par godina sam na nekom sniženju video da se sok od 10 prodaje za 8,70 što je prilično zajebana stvar (ako se od toga nije poremetila svemirska ravnoteža, ne znam od čega će).

Prvih 10 popijenih Jelen piva iz gajbe.

Tata svih saveta.
Ultraneuspešan način da sačuvate ono malo živaca što vam je ostalo. Valjda treba da vam omogući 10 sekundi u kojima ćete skontati kako se suptilno najebati majke krvave kretenu koji vas provocira negde od pre nove ere (da ne kažem Velikog praska). Posle tih magičnih 10 sekundi vi nećete štedeti reči, a ni psovke, jer ste tek sad shvatili da vas lik nervira više od naočara Horejšija Kejna, neshvaćenih umetnika i žvake u piksli zajedno.

10 miliona razloga da prijaviš Ratka Mladića.

Fenomen koji pise na kutiji koja stoji u cosku frizidera, u kojoj je upakovano 10 kokosijih jaja... slican fenomen natpisu "dolazim za 5 minuta" , "besplatno pice sutra" i " 50 novih dinara"... samo mi nije jesno koliki moras biti indijanac da uporno stampas tu rec "sveze" na svojoj kutiji, iako po svim manjim ducanima jaja stoje po 10, 15 dana u radnji, i onda je lakse poljubiti svoj lakat nego ne dobiti salmonelu iz njih...
a rok upotrebe naravno izmuljan da ne moze ni Tutankamon da ga procita.

otkad je podigao brzinu interneta na 10 mb/s, taj drugar je jedan od vaših najbližih poznanika. Ali ne često i lik koji se najviše kurči u vašem društvu.

Refren popularnog svadbarskog hita "Niška banja", i deo pesme koju 90% svatova najbolje zna i kolektivno otpevava.
Mnogi od njih su i naučili da broje unazad zahvljujući ovoj pesmi.

Sok vrste Srkni pa crkni, koji su kupovale mnoge generacije dece u Srbiji. Naziv soka je nastao od pristupačne cene, 10 RSD. Pakovan je u aluminiumskom tetrapaku. Postoji jedan ukus, multivitamin (ali prilicno podseća na spaljene gume). Pije se na slamčicu debljine Ǿ=3mm. Kada se sok popije, tetrapak se obavezno pukne (naduje i svom snagom nagazi, što dovodi do pucanja). Updatovana verzija ovog soka je sok od 15, koji možemo kupiti u 3 ukusa. Postoji i zaledjena varijanta soka od 10, Licky Cool.

Metoda za odredjivanje polne zrelosti i fizičke spremnosti za stupanje u seksualne odnose...
Slično starom srpskom verovanju da je za seksualne odnose dovoljno zrela, ona devojka, koja može da dohvati prekidač za svetlo. Ali pošto su se zakoni izmenili, a i generacije sve brže rastu, prekidač je odbačen kao zastarela metoda odredivanja polne zrelosti... A kao nova opšte prihvaćena metoda, se pojavila pljeskavica od 10 ćevapa...

Kažeš sopstvenom ubici 10 minuta pre nego što je trebalo da te zgazi autobus.

Označava položaj ruku na volanu za vreme vožnje, identičan položaju kazaljki na satu koje pokazuju 10 do 2. Ovo važi samo za vreme časova u auto-školi, a već nakon dobijene dozvole kreće kurčenje sa jednom rukom na volanu.

Široko rasprostranjen tip druga kome uvek fali 10, 20 ili približno malo dinara za nešto. Uvek se ''izgrbavi'' jer niko nema srca da ga odbije, a i nisu neke velike pare u pitanju.

Иако су прошла времена кад су у екипи играчи били распоређени бројевима од 1 до 11 и за неке се знало какву улогу имају на терену по ономе што носе на леђима, данас је то прилично промењено па тако нпр. и голман може да понесе 9-ку. Ипак, број 10 је остао. Можда не значи више у таквој мери али и даље даје слику мајстора на терену, краља дриблинга, неког ко једним потезом може да реши меч. Човек због кога људи долазе на стадионе, да виде неки нови гол, врхунски потез или асистенцију. Наравно, у већини клубова и не постоји 10-ка. Посебно нашим. Уопште, данас га неретко понесе и играч који је задужен за кварење, а не лепоту игре или неки клинац који трипују да ће постати нови Роналдињо.

Све у свему, тип фудбалера каквог већ дуго времена нема на овим просторима и какав нам је вероватно и најнеопходнији. Остаје да се надамо да ћемо ускоро добити неког таквог...

Iako predstavlja mernu jedinicu reda veličine prosečne paklice pljuga, dužina koja pravi ogromnu razliku kod pripadnika oba pola.

1.Imaj muda
2.Manje pricaj od nje
3.Ne razmeci se
4.Imaj podrsku drustva
5.Nemoj da pijes puno
6.Ne pricaj puno o svojim hobijima,sranjima,CAK I AKO PITA
7.Ako imate suprotan muzicki ukus,ne raspravljaj se
8.Ukoliko imate razlicite politicke stavove,ne pominji ih
9.Obrati joj paznju na debelu drugaricu,al ne puno
10.Nemoj puno placat pica

Sad,ako vam se neke stavke poklope,jebes ga.
Krajnje pravilo,numero uno ako sve prodje,koristi kondom!
Eto,sretno

1.Ne mucaj.
2.Pitaj ima li brata i koliko je jak.
3.Pitaj je za dečka i koliko je jak.
4.Ne upoznavaj je ako pored nje stoji momak od 120 kg,bez imalo sala.
5.Ne lupaj gluposti u njenom prisustvu.
6.Ne pričaj o kompjuteru i o igricama koje imaš na njemu.
7.Ponesi dovoljno para da počastiš.
8.Pitaj je odakle je i od kojeg je roda.
9.Proveri jeli muško.
10.Ne prati je kući ako joj je tata policajac.

Kad kreneš na tekmu, dođeš do stadiona i setiš se da nisi poneo novine, da staviš na prljave stolice... I tu u okolini, dekice, uzeli 24 sata, naravno za dž, i prodaju za 10 ak dinara. E to je biznis.

Ustaljeni odgovor na pitanje : Za koliko dolaziš? Onaj što kasni pribegava ovom odgovoru jer posle može da se vadi da nije rekao za 5, 10 minuta, nego za 50 minuta.

Misao koja nam prođe kroz glavu kada dođemo na kasu da platimo hleb od 35.90, mleko od 39.99, jogurt od 11.70, i žvake od 33.31.
Ako ste mogli da stavite takve cene, možete i da vraćate takav kusur.

Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.