rezultati pretrage definicija za "1-10"
Sranje
Dimitrije1336
2011-02-07 09:16:04 +0000
Izraz koji se koristi svakodnevno . min 10 x na dan
Sranje - fekalija
Sranje - nešto nevalja
Sranje - nešto pogrešno
Sranje - ova definicija
1
27
:
24
Doktori
Sale d snajperist
2011-12-26 19:42:28 +0000
Ljudi koji uče razne škole 10 godina, da bi kasnije kada se zaposle odmarali.
- Izvinite dete mi krvari možete...
- Gospodine! Vidite li da je pauza još 15 minuta! Imamo pametnija posla!
:posle 15 minuta:
- Ako možete, eno prebledeo je!
- Gospodine zaboga! Vidite li da igramo karte! Dođite za sat vremena!
:posle sat vremena:
- Eno dete palo u nesvest, na samrti je!
- Gospodine ne radimo više, trebali ste ranije doći!
2
60
:
14
Radim k'o crnac, plaćaju me k'o Rumuna
M70
2011-09-02 13:36:03 +0000
U doba hiperinflacije devedesetih godina prošlog veka u Srbiji, 10 dojče maraka (današnjih 5 evra), bilo je dovoljno za izlazak u grad. Po osobi. Sećam se kad smo se nas trojica ortaka napili kao pljoske sa 100 Austrijskih šilinga (7 evra). Sutradan sam preračunavao, popili smo u kafiću preko dva litra Rubinovog vinjaka! Znači, 10 maraka je bila lova, jebote! A to je bila istovremeno i nadnica, dnevnica za većinu poslova u privatnom i kućnom sektoru. U društvenom sektoru najčešće je to bila dvomesečna plata. Rumuna je tada bilo u Srbiji k'o Kineza danas, neki su se bavili preprodajom deficitarne robe po pijacama, ali većina njih je nudila svoje usluge fizičke prirode. Radili su najteže, najcrnačkije poslove za 10 maraka, paklu "Bonda" i jedan obrok dnevno. Iz tog vremena je ovaj izraz.
Dva ortaka se sreću na ulici nakon par meseci.
- Gde si, bre, Djole, Nema te k'o loše Šobićeve pjesme?
- Ništa me ne pitaj, od kad sam se zaposlio u "Milisav & Jorgovanka gmbh", ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava! Prvi slobodan dan, nakon mesec i po.
- Znači, jebanje bez seksa?
- Po 12 sati, svaki dan! Radim k'o crnac, plaćaju me k'o Rumuna, užas! Nego, da platiš po pivo, jedan napustio juče, mogu da te ubacim.
- A?! ŠKK? Jel' ti tamo s lepkom radiš?!
2
14
:
1
Glejd mikro sprej prdez
kovach36
2010-09-23 23:06:36 +0000
Ovaj je tip prdeza koji nas bezmalo ostavlja bez daha. naime, u pitanju je prdez koji doticni subjekat ispusta u vidu praha koji na momenat oslepljuje i to na svakih 10-15 minuta, kao navedeni osvezivac za vazduh. Samim tim rizikuje da svaki sledeci put dobije po picki, jer je sinoc vecerao tri tanjira pasulja sa crnim lukom, i smrdi ko da je nesto crklo u njemu.
A pa picka mu materina Zile, opet si prdno !! jebote, smrdi kao da si se ucrvljao !!
Jebes ga matori, nesto me stomak jebe, moram!!
Moras moj kurac, prdis na svakih 10 minuta ko glejd mikro sprej, ajde iskuliraj malo, ako mi udje keva u sobu, mislice da se nesto usralo ovde!!
5
46
:
23
Vesna Vulović
radicaV
2009-05-18 08:13:48 +0000
zena koju ni pad sa 10 000 m nije ubio.....superwoman!
0
17
:
6
Zastava skeč
Fender Stratocaster
2015-09-21 14:21:10 +0000
Кад покушаваш да упалиш Југа, Стојадина или Стодваесосмицу на -10
6
20
:
9
Diktiranje broja telefona
Duh iz lampu
2011-10-31 17:13:01 +0000
Veština koja sa godinama postaje nadrealistička umetnost, potpuno neshvatljiva običnom narodu.
Čovek od 10 do 40 godina: "Piši: devet, dva, nula, šest, tri, nula, dva".
Čovek od 40 do 60 godina: "Je l' pišeš? Devetsto dvadeset, šesto trideset, dva".
Čovek sa preko 60 godina (velemajstor): "Ajd' umoči pero pa piši: devet miliona dvesta šest hiljada tri stotine dva. Je l' si zapis'o?"
Pucačina iz prvog lica
KBO!
2010-07-01 01:12:55 +0000
Gubljenje i ono malo psihičkog zdravlja,nakon 10 sati provedenih na netu.
WOW,Fejzbuk,vukajlija,CS,...i još mnogo zanimljivih sajtova koji ozbiljno utiču na psihičko zdravlje širokih narodnih masa.
0
39
:
20
Mentalno izazvan
gospodžo-zgaziš-me
2008-10-16 01:04:06 +0000
Osoba koja misli da, šta god da kažete, prozivate baš njega. Vaše negiranje takvih budalaština, zbog ukorenjenog osećaja niže vrednosti u MI osobi, samo dovodi do još veće histerije.
Osoba A: Sunce sija.
MI osoba: Izvini, odakle tebi pravo da tako pričaš o meni?! ODAkLE ti pravo?! KO SI TI da MENE analiziraš???
Osoba A - smireni odgovor: (U jbt...) Izvini, šta GOD, u redu je.
MI osoba: (pizdi još par minuta i ode)
-----
Osoba A: Lepa ti ta jakna.
MI osoba: Je l ti to mene podjebavaš, a? Kakav ti je to način, kako to razgovaraš? KO SI TI da tako razgovaraš sa mnom?!
Osoba A: Daj jbt, ne sme čovek ništa da ti kaže!..
MI osoba: Mislio si da sam GLUP, da neću da skontam? MRŠ U PIČKU MATERINU, kretenčino, TI MENI da kažeš za moju jaknu!!
Osoba A - frenzy: Jebe mi se za 10 godina... (popizdi i gurne mu baklju u usta)
Nepredvidiva okolnost
gavriloIZprincipa
2010-10-06 14:03:35 +0000
Kad poljubis devojku i saznas sta je jela zadnjih 10 dana.
I bog stvori kaladont.
2
29
:
20
Omiljeni duks
Plajvi
2010-10-02 12:27:57 +0000
Онај дукс који обучете на -10, а нос сам од себе крене да цури к'о Чукур чесма када уђете у топлу просторију.
И наравно, рефлексно своје слине обришете рукавом, па вам касније кева 40 минута држи предавање о томе како јој је живот пролетео поред веш машине.
2
94
:
12
Dopisivanje sa oldschool osobom
zglgrgd
2011-07-22 01:19:10 +0000
Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.
I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.
Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"
Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.
Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.
Strina: cao dule
ja: Ehe, ćao strina! Otkud ti? Neki novi momenti :D ?
Strina: eto
.........
prolazi 6 minuta
Strina: sta radis
ja: Evo slušam muziku, ništa posebno. Ti?
.........
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
posle 15 minuta
Strina is writting...
*ja*ŠTA JE OVO VIŠE KOJI K**C I FEJS I SVE ! MAJKU TI %&#"$" ! I DRŽAVU I INTERNET !!!!!
kad odjednom iskače:
Strina: ustala jutros, isla u wc,pa do sisla do prodavnice..............sasa mi bolestan,pa da mu kupim voce. pa onda ******** + 10 redova ************ ******** + 10 redova ******************** + 10 redova ******************** + 10 redova ************ i sad malo dosla da vidim sta ima ovde.
ja: Ekstra :D Baš ti je ispunjen dan, svaka čast.
Strina: da
.........
posle 10 min
Strina: laku noc (ostaje online još 12 minuta jer je ugasila komp na dugme i onda nestaje)
Laku noć ti kaže iako je 22:00, a ti ćeš biti budan do trenutka kada strina ustane, ode u wc, siđe do prodavnice......
6
203
:
56
Krađa mobilnog kroz vekove
madmike
2011-02-06 14:03:30 +0000
'99 Proklinjete onog što vam je ukrao telefon, i mislite što li vam SIM karticu ne vrati, za telefon vas briga.
'10 Pizdite što vam je ukraden telefon, ali je sad sadržaj telefona daleko bitniji od sadržaja kartice.
'99: -Koji si se đavo smrko tako?
-Ma ne pitaj brate, ukrali mi onaj moj Philips Savy, joj da mi samo vrate karticu, neka im telefon, tamo mi brojevi od onih kurvi s mora...trebali smo da se vidimo kad idem za Bg.
'10: -Aman brate šta ti je? Ti dobro?
-Ma 'ću da prsnem, ukrali mi HTC, jebe mi se za telefon, nek mi vrate karticu!
-Ne sekiraj se, daće ti isti broj u Telenoru...
-Ma brate MEMORIJSKU! Snimao sam se s onom malom što dolazila da stažira, ako procuri uštrojiće me žena!
-Au! Pa ti si sve nadrljao!
2
27
:
4
Rottweiler
plavanjac
2008-08-06 15:58:28 +0000
Zivotinja od koje se boji 90% ljudi onih ostalih 10% su vlasnici!
1
34
:
8
Rakija
Патофњар Нигга
2010-03-22 22:13:26 +0000
Sredstvo za trežnjenje koje se pije čim dođete sebi posle 10 + rakija
...vrlo bezuspešno sredstvo
2
34
:
8
Razmaženo derište
jjjkkkiii
2011-04-19 12:32:38 +0000
Nešto u šta se pretvore sva dečurlija nakon 10-ak minuta sa bakom.
0
35
:
9
Zadnji napad
Дебилко и Моронко
2012-11-05 20:36:43 +0000
Надокнада времена на малом фудбалу с ортацима. После 10 минута борбе нешто неизбежно.
-Колко је још остало?
-Крај, истекло време.
-Ајде задњи напад....
-Задњи напад!!!
8
29
:
3
Operacija "Zlatne gaće"
La_Haine
2010-04-14 16:54:53 +0000
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff
24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
96
1068
:
257
Ruska vojna taktika
Триша
2009-06-11 21:00:10 +0000
Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...
1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.
2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.
3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.
4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.
5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.
6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.
7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.
8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.
9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.
10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.