
Prodavcima, najgora mušterija na rinfuzu.
- Izvolite, gospodine, kilogram napolitanki.
- Šta kilogram? Koga ti zajebavaš? Tu je samo 1000 grama, dodaj još 24! Mene si našao da kradeš, Sunce ti jebem.
Drkadžiski komentar koji pobednik u nekoj igri, basketu najčešće, govori protivniku. Ma koliko bio tolerantan, posle ovog komentara će popizdeti i najveća mukica od čoveka, kad se uz njega doda i poraz.
(buraz i ja igramo stoni tenis malopre)
Kreten: 26-24 za mene! To!!! Idi se hvali mami!
Ja: Ajde revanš?!
Kreten: Javi se kad naučiš, sine! Kakav tvoj revanš...
Rezultat koji mi je upropastio detinjstvo i srušio veru u fudbal! Taman smo izbacili Hrvate u kvalifikacijama
na sred Maksimira, bili verovatno i najbolji u grupi na prvenstvu, i onda u četvrtfinalu naidjoše ti (uvek nezgodni) Holandjani
i pocepaše nas k'o siroče napolitanku!
Netherlands 6 – 1 Yugoslavia
Kluivert Goal 24', 38', 54' Milošević Goal 90+1'
Govedarica Goal 51' (o.g.)
Overmars Goal 78', 90'
Pravilniji naziv bi bio Cena saobraćajnog prekršaja. Svi se žale kako je skupo, mnogima je to izvesniji mesečni rashod od sredstava za higijenu, može da se plati na poček ili da se prođe jeftinije na crnom tržištu.
- Jedan prolazak na crveno i dva pojasa, to će ukupno da vas izađe 24.000 dinara.
- U bre, da nije to malo mnogo, sudija? Nije ovde Švecki standard pa da tako derete.
***
- Jelte, a kolko je kod vas to preticanje preko pune linije?
Идеално решење како би се избегле гужве у трамвајима...
Држава треба да им уместо бесплатне вожње ГСП-ом додели по један рачунар и да им инсталира пар игрица које би биле усклађене са њиховим афинитетима и годинама.
Рецимо:
1. Стави перику 3.1
2. Убаци вилицу у чашу vers. 1
3. Ултра гласни квиз II
4. Желите ли да постанете домар?
5. Hide and go pee
6. Зграби три примерка "24 часа"
7. Распореди бонове
8. Савладај мерач притиска
9. Мала кућна апотека
10. Фацелифтинг фантаси
zena od koje mi se najiskrenije povraca! toliko je zeljna slave i paznje medija da na svaki nacin pokusava da je privuce. jedna od lakih pisaca, u pravom smislu te reci; zena koja se ponosi svojom lepotom, iako je diskutabilno to da li je lepa; zena koja je izdala video kasete vezbi, pa majku mu nisi kompetentna da govoris ljudima kako ce vezbati ako nemas bar neki pismeni dokaz za to ili bar radni staz kao fitnes instruktor; zena koja se hvali da ju je prejebalo pola elite tadasnje sfrj i poslednja glupost zena koja tvrdi da se bori za prava zivotinja! objaviti par postova na fejsbuku ne znaci da se boris za prava zivotinja! organizovala je 2 protesta i pokusava pismeno i preko fb da spreci ubijanje! ne ide to tako! gde je bila kad je bio pokusaj smenjivanja direktora ovce? gde je bila kad smo sprecavali da ubiju 24 tek rodjenih stenaca u zrenjaninu? gde je bila kad smo sprecili izvesnog gospodina (koji se isto ''bavi'' pravima zivotinja) da proda spasene pse u nemacku? samo me to zanima!
Slaganje sa nečim, prihvatanje nečega.
Podmukao termin koji se sreće u raznim zakonskim klauzulama.
Ako moderator proceni da nisi oprao zube dok si pisao definiciju SAGLASAN si da ima pravo da je obriše, a tvoja žena postaje vlasništvo sajta u naredna 24 časa.
Mesto,
gde su svi patrioti i svi izdaice. Gde svi nemaju sta da jedu, al uvek ima sta da se jebe, makar pojebo' sam sebe (u najveci broj slucaja).
Gde, u znak inicijacije u ovom posebnom vrstom ljudi, moras da mrzis bar 2 komsiskih naroda, Gde su svi ustasi, cetnici, partizani, komunisti, demokrati, nacionalisti, anarhisti, fashisti, ali u najvecu meru -mazohisti.
Ovi ljudi imaju sposobnost da za 24 sata sruse Kulu Babilonsku bez razmisljanja, sinronizovani kao svicarski sat.
Na Balkanu, nece ni drvo da poraste ako taj kvadratni metar nije natopljen krvi.
Ali ipak, ne mogu da zive srecno van njega, jer uvek im nedostaje ta lepota zivljenja na taj magicni polustrov.
sve u svemu, mesto gde sve nesrece ovog sveta su imali svoju kulminaciju, gde su zapoceli 2 svetski rata, gde magija mucenistva nikad ne umire.
ALI, NIKAD NECETE MOCI DA UBEDITE NIJEDAN STANOVNIK OVOG MESTA DA NIJE BLAGOSLOVLJEN STO SE RODIO NA OVOJ SVETOJ ZEMLJI.
Vrlo zajebana radnja ako gori ulje ili jezik.
-Am, njam, super ti ovaj urnebes, a i ljutenica je do jaja, malko ljuta, majku mu. Je l ovo sveža paprika, a,?
-Neeee, polako, to mi tetka poslala iz Meksika, samo lizni.....u jebote...
posle 24 milisekunde
-AAAAAAAAAA :trči po kujni: AAAAAAAAAAA, vode, vodeeeee...klo, klo, klo
-Neeeee, idioteeeeeee!!!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
naravoučenije: parče leba je više nego kul stvar za požar u ustima.
Служи да би се указало на екстремну запуштеност и изубијаност неке особе. Штрокавост на сасвим завидном нивоу.
-Маре јадник нашо рибу.
-Сереш! Лик бре изгледа к'о да је дошо из Вијетнама! Како јеботе, како?
-Ма немам појма, ево осећам упослили су тим јапанских научника да ради 0-24 док не реше ову загонетку.
Glavni i najvažniji sastojak fildžana.
Posle bombonice najvažniji deo Nje koji moraš da ispoštuješ. Nije to pitanje hoćeš ili nećeš, moraš. Pravi džentlmen se pre davanja pažnje damici posveti dugmencetu i temeljno se pozabavi njime.
Prvo usrećiš dugmence pa sklizneš do baklavice, to je zlatno pravilo.
- Jebem te prokleta, spusti se malo niže crko dabogda. Raširila se vlaga po čaršavu ima metar kvadratni, skote jedan.
- Pst! Ne kukaj, to ćeš posle, sad me pusti da uživam u dugmencetu.
Људи који вероватно не знају шта су јуче доручковали, али се сећају датума и момента када су оставили цигарете.
Не хвала, не пушим.
Ајде, нисам знао...
Да, ево има 4 године скоро. 24 фебруара око пола седам поподне сам задњу попушио. Не мораш отварати прозор, слободно дувај у мене јер ми не смета.
Cugati, ali ne onako da sedneš u kafanu uveče s ekipom pa se loče, nego onako majstorski od ranog jutra, sasvim neplanski. Kao na primer kreneš na pijacu da kupiš voća i povrća, pa te pozovu na jednu, i onda se ta jedna namnoži u toku dana, pa više ne znaš ni dal si poš'o ili si doš'o. Naravno krajem dana ne prestaju kafanske aktivnosti nego samo produžavaš dalje kao da je situacija sasvim redovna. I naravno sve se završava tamo gde je i počelo u onoj kafani na pijaci...Kupuješ voće i povrće dolaziš kući redovno, samo 24 sata kasnije. Ima i ekstremnijih slučajeva, kad kreneš da baciš đubre a završiš na Zlatiboru četiri dana. Verujem da je uvek ovoga bilo samo danas su stvari malo pod kontrolom jer postoje sredstva komunikacije pa se ipak može utvrditi gde je neko nestao, dok se pre verovatno sve svodilo na sistem intuicije, pa gospođe namirišu gde bi njihovi sinovi, muževi mogli da zglajznu....
- Vukice, aj molim te trkni pogledaj gde se Mita opet zadržao? Poslala sam ga po celer i spanać pre sat ipo i još ga nema...
- A joj majčice mila pa ko će ga sad naći, ko zna gde je on odskitao!
- Samo ti idi u bircuz kod Belog, garant mi se opet nalio pa zaboravio kud je kren'o! Uzmi mu samo to što je kupio, onakav nalipačen mi kući nije ni od kakve koristi...
Pitanje jednako teško kao i da li postoje vanzemaljci, kako je nastao svet i šta se desi posle smrti. Enigma. Možeš samo da nagađaš. Koristi se često i kao poređenje na postavljeno pitanje na koje apsolutno ne možete da znate odgovor.
Bleja.
A: Brate, šta misliš gde ćemo biti za 10 godina u ovo vreme, ali baš u ovo - 24.08.2021.?
B: Jesi lud, otkud znam. To je k'o da si me pitao da li babasera sere na radnom mestu. To niko ne zna.
Omiljena vrsta isticanja pojedinaca. Pošto nemaju znanja i kvaliteta , a žele da dominiraju , iskoristiće priliku da temu priče nekako navedu na naučnu emisiju ili kviz koji su gledali na tv-u , pa potom da odvale neku informaciju kako bi svi bili zadivljeni njihovim znanjem.
Brate moj kako duva Košava...
Nije to ništa, znaš li da u Americi uragani duvaju 200 km na sat i da je uragan Ketrin odneo 200 života za prva 24 sata udara!?
Jebi se bre, gledao sam i ja "Diskaveri" juče...
Оно што кажемо кад желимо да се захвалимо Јаки Хвали.
- Драги Норијаки, на екрану бијеле боје не могу стати све жеље моје, али могу стати 24 слова НЕКА ТИ ЈЕ СРЕЋНА ГОДИНА НОВА!
- Хвала, Хвала, такође.
Kada se pomene ova reč odmah se pomisli na mlađu žensku osobu atraktivnog izgleda sa pozamašnom veličinom grudi i odsustovom sive materije. Baš zbog tog odsustva se većina njih i odlučuje na takvu vrstu života. Srednju skolu je zavrsila sa dobrim uspehom (gomila kupljenih i poklonjenih ocena) tako da fakultet i dalje obrazovanje otpada. I došla je na raskrsnicu života. Može ceo život da provede kao prodavačica u nekom marketu ili da peče pljeke u krajnjoj liniji i nije neki izbor. Ili, da iskoristi svoje prirodne adute i nađe sebi sponzora. Možda ima kitu nekog debelog matorca u sebi jednom u nedelju dana, ali i to je bolje od pravog posla, misliće ona. Ni to nije lak posao, biti sponzoruša, kada malo razmislim one moraju da budu dostupne 24/7, nema socijalno, nema topli obrok (ima bunda). Olajavaće je svako živi, a ona stalno mora da brine o svom fizičkom izgledu kao jedinom svom adutu. Na kraju se sve svede na zakon "ponude i potražnje". Sve dok postoji potreba za takvim devojkama biće i njih.
Има их, али интересантно је да готово искључиво успевају међу метал певачицама. Онда код људи изазивају феномен болесне опседнутости.
Мој друг (иначе није металац) тако је сморио певачицом Lacuna Coil (в.слике), горе него неки Анђелином. На крају је огадио друштву све њихове песме пуштајући их 24 сата 7 дана у недељи.
90% метал популације је опседнуто Тарјом Турунен, бившом певачицом Nightwisha, иако се већ мало збабила.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.