Neugodna situacija u kojoj učestvuješ ti i tvoj poznanik s kojim si išao u srednju, eventualno u osnovnu, ili ga znaš iz komšiluka. Za nastanak ove situacije je važno da idete u istom pravcu i smeru. Ako idete istim pravcem, a različitim smerom, ovakva neugodnost se neće desiti, jer, ovakvi slučajevi se obično završe sa:
- E, 'de si! Jesi dobar?
- Evo, gura se.
U suprotnom ovo neće biti dovoljno. Za bestemicu je neophodno i da ti i dotični nemate dodirnih tema, što i jeste najčešće slučaj. Ti slušaš rok, on sluša OK bend. Ti voliš horore, on je romantična duša. Ti voliš crno, on belo. Ti si nolajfer koji provodi 24 sata uz komp, on izlazi i pijanči svako veče. Voleo bi da možeš da pobegneš kad ga ugledaš, ali to ipak nije u redu (jer te je on već spazio). Ostaje ti samo da se moliš da put što kraće traje ili da skreneš u obližnje sokače pod izgovorom da treba babi da odneseš lek, jadna, boluje od gastritisa. Ukoliko je put kratak, ova situacija se može izbeći kežual pitanjima.

Nastupa kod zena svakih mesec dana...kada dodje vreme za menstruaciju...

Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.

Kad u nečemu neko ima sreće, kad ga nešto hoće, kad mu ide para na paru, nešto kao sedmica na lotu.

To je lice, uglavnom poznato po nadimku Knez, Goksi, Srča, Ašov i slično. Lice još poznatije policiji, naročito po rođačkim ili drugim vezama sa pripadnicima iste. U suštini dobar dečko. Desilo se da malo ukrade, pa vrati, malo napastvuje pa se izvini ili izvadi sekiru samo da zapreti ili isproba kakva je.

Kmet u epohi prosvetiteljstva i kapitalističkom društvu u Vojvodini, sve do pojave partizana '45. Čovek koji traži od veleposednika dozvolu da se nastani na njegov salaš i da mu obavlja sve poslove, od brige za stoku na imanju, preko održavanja čistoće istog pa do, naravno poljoprivrednih radova (oranje, taniranje, setva, žetva...)
Za svoj rad dobija stan, jednu baštu koje može da obrađuje kako želi, 2 svinje godišnje, dozvolu da gaji kokoši ili drugu perad na svom delu salaša, ugovoreni deo kukuruza ili pšenice šta god se skidalo sa njive, dve litre mleka dnevno ako gazda ima krave, ogrev...

Sa salaša može da ode kad god poželi, ali već tri porodice čekaju da se ubace na njegovo mesto. Radno vreme je 24 časa, a mogućnost nepotizma, tj. nasleđivanja radnog mesta sa oca na sina je nešto što dolazi kao nagrada, recimo poput penzije.

Partizani su taj vid radnog odnosa zabranili nazvavši ga robovlasničko iskorištavanje. Danas više ne postoji. Danas imamo dužničko ropstvo.

Izraz se koristi i danas za sve najamne radnike u toku sezonskih poslova u poljoprivredi.

Начин исплате зарада у Србији.

Crnogorac si, ali to samo po pasošu i mestu gde si se rodio. Jebeš te narodne fore ovaj glup onaj lenj onaj škrt. Nemaš nikakvih problema.

Ona je žena dvadeset prvog veka. Ona koristi platnu karticu pri svakoj kupovini. Kredit diže za manje od 24 časa, kupuje kuću ispred koje se ona, njen muž i deca radosno igraju sa svojim kućnim ljubimcem. Radost nalazi u upotrebi detardženata i omekšivača, pa tako dane provodi tražeći najpogodniji miris u koji će da utone svake večeri kada umorna legne u svoju uvek čistu posteljinu. Kada pronađe pravi, nosi ga sa sobom u bioskop, pozorište, na posao ne bi li prosvetlila svoje prijateljice i njima pružila ovu neopisivu radost. Kuću joj čisti jedan divan ćelavi gospodin koga samo treba dozvati zviždukom. U "one" dane ima neopisivu potrebu za jahanjem, ronjenjem, skakanjem iz padobrana i ostalim svakodnevnim aktivnostima. Jako brine da li će joj neindentifikovana plava tečnost procureti kroz pantalone, ali i za to always ima pomoć. Njen život je generalno lep. Namršti se tek ponekad, kada njen sin želi kakiti kod Kaće u WC-u ili kada joj ponestane Vanisha, ali to se da lako rešiti. Pozove svog mačo-nabildovano-obrijanog-naparfemisanog supruga koji u njihovim kolima na lizing časkom skokne do najbliže prodavnice i odmah reši problem. Uveče se opušta u kupki od algi iz mrtvog mora i blaženo se osmehuje jer je još jedan savršen dan gotov.

Vrlo korisno trošenje vremena prilikom pešačenja. Sve počinje sa sabiranjem, ali onda shvatiš da je lako, i pređeš na sledeći level, kvadrirate, deljenje, kosinusi . Rešenje je uvek tačno, uvek odgovara... Sada su malo usrali sa novim tablicama,ali dobro.

Detinjasto ponasanje....

Vapaj čoveka koji je došao na peti namešten konkurs za redom, sa svim mogućim i nemogućim diplomama i pohvalama koje je skupio za života, obrijan, podšišan, obučen u novo odelo koje mu je keva kupila baš za tu priliku. Odbijen je kao loša i skupa kurva, rečeno mu je da će ga nazvati, javiti mu mejlom.

Pošalica koja se koristi kada se kupuje pljeskavica i traži prilog.

Najduži dan, a možda i dan preko koga se brzo prošlo. Dan stvoren za nemirenje sa realnošću i povremeno tiho priznavanje sopstvene nemoći.
Nekima je žao što mnoge poslove neko drugi, a ne neko prvi, tj.neko njihov nije završio - pa kukaju"lepo smo mi govorili da je sve trebalo završiti šestog oktobra"-ne prepoznajući ni delić svoje odgovornosti "za nečinjenje".
Nekima nije bilo ni važno gde će i šta će. Završili su svoju adrenalinsku žurku još 5.-og i uopšte više ne znaju šta da rade- dosta im je što "sve je isto samo njega nema".
Neki su izgubili orijentaciju u vremenu i prostoru pa se nekim čudom vratili u četvrti oktobar-njima su krivi i prvi i drugi i treći. A oni - apsolutno nevini, medicinski dokazivo.
Trange-frangeraši su radili 24/7/365-završiće oni taj šesti oktobar kad se postigne zajednički dogovor sa 183 koaliciona partnera i centara moći (biznis se stalno razvija i usložnjava).
Već devet godina poboljevamo od ovog revolucionarnog razvoda sa prošlošću, kunjamo, kunemo i gunđamo, a tajkuni(i tajfuni)-sve jači, njima svako vreme odgovara.

Podjebljiv naziv za početnike u karateu, tekvondu, aikidu i ostalih zajebanih borilačkih veština.

Podsećaju na istoimene junake iz legendarnih kornjača koji su redovno dobijali batine od svih.
Samo je Ejpril razbila oko petnestak.

Osoba koja studira na geografskom fakultetu i koja je uvek neobavestena,pre svega jer ih setaju od studentske sluzbe do dekana,gde dobijaju nekoliko razlicitih informacija! Studenti turizmologije po nekoliko puta godisnje menjaju raspored,a na sajtu se on pojavi nekoliko dana kasnije,tako da se desava da studenti poljube vrata! Nakon zavrsenog fakulteta,turizmolozi izlaze totalno nestrucni, pre svega zbog neorganizacije fakulteta koji za 4 godine organizuje ukupno 5 dana prakse od predvidjenih 70! Samo 24 srecnika moze uspeti da udje na budzet i to pod uslovom da ima prosek preko 9,a ostali koji ociste godinu mogu da se pozdrave sa istim i da placaju punu skolarinu,bez ikakvih olaksica! Sto se tice strucnih exkurzija one se svode na jedan izlet u 1. godini,a u kasnijim godinama,ako ima srece,organizuje se 1 izlet godisnje! Zbog ne postojanja jedinstvene zgrade,studenti su primorani da setaju od studentskog trga do Zvezdare,pa sa Zvezdare na Dorcol(nekad bilo,sad je faks u Zemunu,tako da je i on deo dnevne setnje) i sve to za 15 minuta, bez bilo kakve pauze!

Врста људи изумрла крајем прошлог века са нестанком њиховог природног станишта, драгстора (продавнице које су радиле 24 сата у којима је ретко постојао појам кауција). За разлику од дрогераша, драгстораши су навучени на алкохол. Стандардна подела људи на пивске, винске и ракијске као и њихово архинепријатељство код драгстораша не важи - они су једна велика срећна заједница. Физичких сукоба није било. Чак су и пандури имали разумевања за ову врсту људи.
Придошлице радо примају у друштво, уз инцијацију која се састоји у чашћавању староседелаца. Било их је разних фела тако да су се могли водити и дубокоумни разговори док малигани не учине своје.
Од љубавних, политичких тема, свакодневног живота до расправа о делима Јустина Поповића. Млађи су заиста имали шта да науче, неки су пробали да им се то искуство касније у Заводу за запошљавање призна барем као трогодишња средња школа, не знам за исход. Млади драгстораши су викедном драгстор користили као место окупљања/допуне и полазну тачку ка местима за излазак.
Научно је доказано да је дрвеће које су драгстораши редовно "заливали" одавало више кисеоника од осталог, иако је мало накриво расло.
Нека им је вечна слава и хвала.

Monitor na poslu.Što veći monitor - to bolji zaklon.
Zalegneš u zaklon i kao nešto radiš.
A spavaš sedeći i otvorenih očiju.
Iz zaklona ne izlaziš ni u WC.
Može neko da te vidi pa da ti da nešto da radiš.

Glavna aktivnost tinejdžerica koje idu na koncert neke stare grupe ili pjevača, da se mogu pravit da slušaju staru muziku. U stvarnosti slušaju Džastina Bibera i Lejdi Gagu.

Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.