Фин, опојан ликер за собом оставља горак укус бадема.

У мислима зрелих жена синоним за пилетину.

Mitološki termin koji osobe ženskog pola koriste da bi sakrile da su međusobno povezane kao albanska mafija.

Starac Fočo od stotinu ljeta: matori deda sa štapom koji odaje utisak da jedva stoji, ali dobija iznenadni pogon ako mu se u vidokrugu pojave novine 24 sata, ubeđen da su se pojavile kod nekoga isključivo da bi ih on uzeo.
Baba - trkačica: to je biće koje brže trči od Bolta kad treba da zauzme slobodno mesto, ali ako nema slobodnog mesta, onda će se do zemlje poviti i podići prvu osobu mlađu od 100 godina: ajde sine, baki teško i ja sam u tvojim godinama ustajala...
Antipolitičar: obično deda koji raspreda o političkom (ne)vremenu i drži govor, kao da se sprema da se kandiduje za predsednika.
Cigančići: oni ne moraju da se brinu da li će ih kontrola izbaciti. Pevaju, vrlo često praveći neki svoj remix, da nije reči teško bi pogodio o kojoj se pesmi radi. Često poželiš da im daš pare, samo da ućute.
Ludak: to je ona vrsta ljudi koja kreće da se dernja iz čista mira, i uvek priča ili se svađa, najčešće sama sa sobom.
Žena sa decom/trudnica: taman kad smestiš guzicu, ona uđe u autobus i vreme je za ustajanje. Kakve si sreće, najčešće ide do okretnice.
Mangupi: prepoznaju se po klasičnom (mangupskom) načinu odevanja (neizostavni šuškavci i air - max). Željni su pažnje, pa najčešće urlaju iz sveg glasa, pišu po svim delovima basa, ili na neki drugi način prave budalu od sebe.
Biznis man: Za ovakve ljude, koji nekako odudaraju od gomile, često se pitaš zašto se uopšte voze autobusom, pored tog skupog odela.
Smrdljivci: oni kada dignu ruku, pola autobusa pada u nesvest. U ovakvim situacijama ljudi žale što nemaju naviku da nose gas masku sa sobom.
Otvarači/zatvarači prozora: Rade antagonistički, uvek u pogrešnom trenutku. Na 40 stepeni zatvaraju prozore jer će ih ubiti promaja, a kada je napolju ledeno, treba im svež vazduh.
Vozači: najčešće voze bas, ko da voze vreće s krompirima, nadrndani su i nervozni.

Za razliku od nedovršenih viceva/anegdota/lovačkih priča, koji umeju da nas izlude u stvarnom životu, kad neka nepredviđena okolnost pre vremena razjuri društvo i spreči vas da čujete kraj nečega što je obećavalo puno zdravog smeha, kategorija nezapočetih viceva/anegdota, iako se ponekad da doživeti kad zakasnite na neko okupljanje, neuporedivo češće se sreće u holivudskim filmovima. Neko od glavnih aktera u kafani/kancelariji/kolima/bazenu/gde god priča najprisnijim ortacima provalu, od koje vi čujete samo poslednju besmislenu rečenicu, koja ništa ne otkriva, već vas samo intrigira, izazivajući kod ostatka glumačke ekipe salve urnebesnog vrištanja kroz suze.
Decenijama predstavljaju najveći rebus američke kinematografije.

Podgrana umetnosti dokolice. U retkim slučajevima se ova umetnička dela rade iz namere, pa otud spontana, ali još jedna od osobina je da je to delo, uvek delo grupe autora koji se možda nikad očima nisu videli.
Proces nastanka: Neka najobičnija studentska skripta ide od ruke do ruke. Svako u trenutku dokkolice napiše ili nacrta nešto da bi prekratio dosadno učenje. Na taj način nastaje veliko umetničko delo ni krivo ni dužno.

Осветнича народна мудрост, којом се "слави" туђи пад на друштвеној лествици.
Уврштена и у предлог закона о реституцији.

Čoveče narušenog zdravlja, nikada ne guglaj svoje simptome, jer si najebo. Istog sekunda ti iskaču forumi puni doktora specijalista (imamo doktore i za naše bolnice, i za Nemačku, i za internet) koji tvog simboličnog zdravstvenog komarca pretvaraju ne u magarca, već u magarčinu, kao uostalom i tebe ako im poveruješ. Kašlješ od jeftinih cigara - H1N1. Ne prolazi ti otok od komarca - ebola. Dvogodišnje dete ti se u igri vrti u krug - autizam. Samo da ako si poznavalac latinskog kažeš De te fabula narratur ili, ako nisi, Kuku, šta me snađe!

"Must have" element svakog putovanja Srpskog turiste,odmah posle punjača za mob,i pasoša i nešto malo evara.

1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.

Покушај промене у интернетском животу, јалове наравно, интернетски понедељак новог дана који остаје усамљен и иза кога вири исти угојени вепар уторак: хоћемо ли? и отвара чипс од двеста грама, узми: грабим, отварам 93 табова; то је алтернативни њеб прегледач: једнодневна дијета, почетак новог опхођења према својим ресурсима, своје тело - свој храм, пролећно чишћење, сређивање, вивалди, сафари, бледи месец, руски неки зањчик.нет привет! ја гоља! руски торенти, ах овај веб прегледач је бржи, бољи, мање троши, штиклирај само подешавања за сиротињски комп у опцијама, супер, супер, али два пут отворим уђем и свршим и ћао, враћам се мајци у босну: хром је хром моџила је моџила а опера је је нирвана алтернатива дошла до мејнстрима и то је то; линуџ а да пробамо линуџ што да не линуџ је сјајан веруј ми, ааа не знам пингивће месо је лајаво ипак и бљутаво пљујемо кад домаћин не види или дајемо џесију ко конте марио марко шпагете, џеси који мења симу е управо то, какав џеси, сима је сима, сима веб експлорер, а лајф коучинг да пробамо лајф коучинг ја могу да се проведем и да не пијем све је ствар воље, битна је реч: ''волети'' ''хтети'' ''желети'' ''алтернатива'', чула су само научена на укусе, следи ме, следи ме учениче, хеј где је он? у вецеу наврће пљоску, ексира је као хитлер пољску, па није баш бранили се пољаци добро, ма знам, него због риме, сајсујем мало... углавном шта хоћу да кажем: ћирилица интернетом неће нешто много шетати, нокија 3310 је прошлост иако је шминкају, суши се пичка тање бошковић, тја, жао ми је али тако је... и израз тја нестаје... и вукјалија, неће бити гугл хром већ јагодинска ружица, гле још има јагодинске ружице и обрадујеш се носталгији ал је не пијеш стално више, тиквеш јебе сад.

Ееее, мој сине. Не сећаш се тиx деведесетиx, али ја иx се сећам. Тад си се ти родио. Имао си два кила и деветсто, био си лепа беба. Кад си почео да плачеш и ја сам заједно са тобом. Био сам најсрећнији човек када су ме твоје црне окице погледале. Тада сам имао 24, а у мојим рукама си био ти. Мој живот. Полако си порастао. Како су пролазиле године, мој малиша, све си био паметнији и зрелији. Дођоше лоша времена сине. У фирми плате су касниле по пет месеци, а ти већ момчић. У борби за живот ишао сам до краја. Зарађивао сам на све стране. Само да би имало за тебе. А твој разум је био све чвршћи. И онда је дошао тај период. Заглавио сам у затвору. Јебига. Био сам најпоноснији на тебе. Ти си ме једино одржавао живим. Мајка ми је причала да си имао све петице у школи. Рекла ми је и да одржаваш целу породицу, и да радиш све уместо мене. Био си глава куће а био си тек шести разред. Мислиш да не знам да понеки пут ниси имао шта да једеш, па си јео џем и бајати леба за све оброке. Али био си јак. Видео сам да си најјачи. Са 15 си отишо од свог огњишта да би нешто учинио од себе. А сад? Само причаш... е мој сине. Мислиш да је девојка проблем? Промени је. Мислиш да су другари проблем? Попричај и све разреши. Али највећи проблем је у нама самима. Док од себе не почнемо, на друге не можемо ни да гледамо. Сине мој, жалиш се на све као да имаш сто година. Мислиш да си све прошао? Али ниси. Уствари сине мој ти си тек провирио у живот, а мислиш да си све видео. Сабери се сине мој. Врела ти је глава, а ти покушај да је оxладиш.

Odredjena grupacija ljudi koja čim ustane pogleda kakvo je vreme napolju i na osnovu toga izbacuje link pesme. Smatraju za shodno da pokažu narodu koji današnji datum i da li je i zašto on značajan, kao i da kažu kakvo je trenutno (ne)vreme napolju.

Pobedonosni poklik pojedincu, timu ili državi da dokusuri ljutog protivnika iako je on već očigledno pobeđen, ponižen i demoralisan.

Malo stvorenje koje ce te uvek pratiti, dosadjivati i obavezno nervirati u svakom pogledu i u svako vreme...

Dva tipa autora koja se u poslednje vreme najčešće viđaju na Vukajliji.
Prvi definiše viceve i treba ga pomaziti i dati mu drugu šansu, dok drugi momentalno dobija bananu jer je gospodin potpuno promašio vrata.

Uraditi neki posao iz jednog cuga.

Zvoni ti budilnik, 6:30, napolju polumrak.
Činjenica je da je organizam manje aktivniji zimi nego leti, na jedvite jade činiš prvi korak, otkrivanje. Ustaješ nisi ni stigao da otvoriš vrata od sobe, počinješ da drhtiš ma koliko god bilo stepeni u sobi(u stanovima sa centralnim grejanjem temperatura varira od 18, pa bogami i do 24, ne želim ni da pomišljam kako je u kućama).Potpuno se oblačiš pre nego što odeš do kupatila. Pereš zube, umivaš se 'ladnom vodom, jer je sestra morala da potroši svu toplu vodu na tuširanje.
Zaboravio si da medju prvim delovima odeće treba da obuješ cipele, sad to moraš da uradiš odeven u duge gaće, somot pantalone, dvoje frotir čarapa, jaknu, šal, rukavice i kapu. Znojiš se po leđima, vratu i brcima.
Izlaziš napolje zapljuskuje te mraščina po faci. Nisi prešao ni 20 metara cvokoćeš od hladnoće. Skvrčio si se kao govno na mrazu. Kroz glavu ti prolazi moram pljugu da upalim, moram!!!
Ne možeš da se odupreš nikotinskoj zavisnosti i ako znaš da po hladnoći nećeš osetiti nikakav ukus. Skidaš rukavice, vadiš pljugu, pališ, uvlačiš ledeni vazduh pomešan sa dimom. Posle par dimova grlo počinje da te grebe. Sad kad si zapalio nema nazad. Ruke ti se crvene.
Stojiš na stanici nadaš se ruskom belom kratkom busu, oni su najtopliji.
Kad ono evo ga iza ugla žuti dupli Ikarbus sa drvenim sedištima, prozorima koji ne dihtuju.
Ulaziš u bus, ne možeš da odoliš da ne sedneš, mrtav si umoran.
Zamišljaš da si stigao u toplu kancelariju/učionicu.
Kroz pola sata i više ulaziš na mesto koje si zamišljao, zaista je toplo.
Al' kurac!!!
Uvek se nadje neki genije, kome je zagušljivo i traži da se otvori prozor.

Појава да особе које немају живот стварају себи илузију да га имају тако што ће се светити на свему живом што им под руку дође. Нарочито са овим иде појава да су недовољно плаћене (по сопственом мишљењу) или недојебане и искомплексиране (по туђем мишљењу). Обично нађу себи занимање шалтеруше или медицинске сестре, будући да им тај положај пружа неслућене могућности за малтретирање људи.

Petar Vranješić od mile prozvan Razbijač,od oca Tomislava i majke Dušanke,rođen je na Detelinari kod Novoga Sada kao drugo (srednje) od troje dece iz loze Vranješić.Od malena je pokazivao sklonosti ka pizdarijama,tućnjavi i šmekanju devojaka,tada njegovijeh vršnjakinja ali bogme i onijeh starijih. Sa 17 prvi put je umoćio,i tada je za ženama naprosto lud. Sa svoje 24 godine, upoznaje svoju najveću životnu ljubav Spaseniju, sa kojom je imao dugu i burnu petogodišnju vezu koja je krunisana brakom u aprilu 2009.godine.Do jeseni sledeće godine,porodica Vranješić očekuju prinovu.
Petar Vranješić je lola,ćovek od meraka,kada pije,pije do kraja,nije jaje,kad plaća,plaća i ne pita dal je dosta.Žene startuje gde god može(ili gde god je mogao,jerbo je sada u braku),i startuje ih uz veoma lake i poletne fazone,da svaka i ne trepne da mu da svoj broj telefona,pa i da se kresne s njim.Petar voli i pušiti cigara,i to dosta,ali Petar voli i zdrv život vodite,te skoro svakog dana se može videti u teratani ''Gym'' u Novome Sadu.
Petar voli da se i bije,ali samo ako je primoran na to,jer on se gnuša nepravde i šljama,pa onda mora isterivati pravdu.
Na yumetal se prijavio u junu 2007 godine,i od tada se trudi da tamo deli pravdu među umobolnim forumašima,od kojih,sam Petar može dokazati da ima svega 1,5% normalnih ljudi.
Petar se ne eksponira po forumaškim skupovima,jer kako kaže to je stecište suvopišonja i najobićnijih luzera,koji nemaju šta pametno da rade,no da forumišu van foruma,dok po gradu,sve vrvi od žena.
Petar radi u jednoj car-servis firmi,kao zamenik Generalnog direktora.
Petar ima kuću u Novome sadu, stan u Subotici i vikendicu na Ohridu.
Srećno je oženjen,i kad dobije dete,obećao je sebi,manuće se yumetal foruma i tamošnjijeh bolesnika.

Omiljene uzrećice su mu:
Volim vas-ali volite i vi mene!
Ja sam Petar Vranješić-pušite mi!

ovi razgovori se dele na 2, potpuno različite grupe:
1. PIJAN SAM. Iako ih se ne sećate, verujte mi, svi razgovaramo sa taksistima kad se napijemo. Pričamo mnogo. O glupostima. Teramo ga da nam dozvoli da pušimo u taksiju. Kazemo mu da cemo da mu platimo kaznu zbog cigare ako ga zaustave. Pitamo ga koliko mu košta auto. Jel ga kupio na kredit, lizing, ili za keš. Kolika mu je kamata na kredit za auto za koji očigledno nema keša. Koliko ima kubika auto. Ponekad ga čak i teramo da nagazi da vidimo "jel stvarno 1400 VolksWagenovih kubika isto kao Opelovih 1600".Trazimo mu karticu da ga zovemo i posle. Teramo ga da pojača narodnjake na radiju. Molimo ga da se nabijemo četvoro na zadnje sediste, i da ćemo, opet, mi da platimo kaznu pandurima jer vozi šestoro u kolima registrovanim za petoro.
Cak dodje i do neskrivenih simpatija prema čoveku koji vozi taksi u trećoj smeni vikendom. On je car. Pravimo se da nas zanima što njegova ćerka ima korumpirane profesore na faxu. Majke im ga profesorske. Retko mu ostavljamo bakšis, jer će nam te pare trebati za alkohol i cigare.

2. TREZAN SAM. Ulazim u taxi.
"Zdravo, idemo u Bulevar Nemanjića 24...".
On, mozda baš onaj kog smo smorili sinoć u pijanom stanju odgovara: "ok...puuuu jebem mu, sad našli da peru ulice...(ja ćutim) ... nego, šta ćeš na Bulevaru, jel ziviš tamo? Ja sam ziveo tamo, pa mi pukla vodovodna cev, doš'o vodoinstalater dok nisam bio tu, pa mi kres'o zenu...ja ga zateknem, izbušim ga šrafcigerom..dodje murija, ja se predam..odlezim lepo 7 godina, izadjem, nemam šta da radim, počnem ovaj taxi da vozim...AJDE BRE TERAJ TO GOVNO!!! ... i tako ti kazem, bio sam učitelj, a oduvek sam mrzeo decu, evo i sinoć me neka pijana dečurlija maltretirala...bar bakšiš da ostave..nego jel sam dosadan ja...?"