Atletska disciplina koja je kućnog tipa a uzrok joj je iznenadna potreba za WC-om. 10 metara od tvoje fotelje do WC-a se prilično oduže a prepreke su stolice, deca, ženina daska za peglanje, kofer koji još uvek nisi raspakovao (iako si se pre 2 nedelje vratio sa letovanja)...
Ono što nam se svima dešava. Posledica zaokruživanja godina na 2000, 2005, 2010 a ove između kao i da ne postoje... Većina nas još živi u 2000 ili 2005 godini. Kada pomislim da je nešto nastalo 2000 ili da je neko rođen 2000 pomislim da je beba ali nije ta beba ima 10 godina... To je ujedno i dokaz koliko vreme brzo prolazi.
Slušam danas u troli razgovor dve klinke kaže jedna 'moj brat je '95 godište'. U sebi pomislih dete... Ali kad sam malo bolje razmislio to dete ima 15 godina i ide u srednju školu...
1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.
1.Na prezentaciju vas je dovukao rod najrodjeniji, venčani kum recimo.
2.Tajnovitost od samog početka jer vam nije rekao gde idete pod izgovorom da ne želi da krenete sa predrasudama.
3.Stigli ste u Matarušku banju i vidite mnoštvo izgubljenih lica očito u fiansijskim problemima dok nekolicina njih odlično izgleda, još bolje je odevena i okićena zlatom.
4.Sala hotela u Mataruškoj banji je obezbedjena sa par ćelavaca a potpisali ste silne izjave o poverljivosti.
5.U prepunoj sali piči video bim sa klipom sa Bahama i muzikom u stilu I Will Survive.
6.Na scenu izlazi baja i počinje da vam priča kako je sve ovo što su Bil Gejts i ostali truli milijarderi uradili čista glupost jer su morali da rade da bi se obogatili.
7.Crta vam grafikone ŠTA BI BILO KAD BI BILO i izvodi dokaze da će te za godinu dana zaraditi 48 hiljada evra ne radeći ništa.
8.Vadi papire gde piše (ne vidite jer ste u drugom redu) da je firma apsolutno legalna i da je ispostava firme registrovane na Gibraltaru uz mišljenja profesora pravnog fakulteta kako je sve ok.
9.Celu farsu predstavlja kao voz koji je danas u stanici, u koga ćete uskočiti sad ili nikad.
10.Traže vam 2290 evra u roku od 3 dana i pojedinačno vam prilaze i pitaju :
"Gospodine, dali ste u igri?"
Najjeftiniji upaljači koji koštaju 10 dinara ne znaš kad se pre pokvare
ili ispadne kremen ili se slomi "papuča od gasa" ili eksplodira na suncu
ili curi gas na ventil.
Yugo
Glavna uzrečica pojedinih ljudi. Uglavnom se vezuje za komformistički nastrojene ljude.
- Taj rad, to cenim.
Razlika izmedju onoga što si uspeo da postigneš radom i onoga što si želeo da postigneš radom.
Izraz poreklom iz kladioničarskog rečnika koji se odomaćio u populaciji "igrača", ali i onih brojnijih drugih, koji se ne klade. Predstavlja sinonim za nešto što je potpuno izvesno.
-Jesi video al' je napadao sneg?
-Jesam! Kvota 1.10 da će biti milion statusa o snegu.
_____________________________________________
-Gle' Mareta, što je uhvatio da smara onu ribu. Pa zna li on čija je ona devojka? Bolje da se uhvatio za dalekovod nego za nju... kvota 1.10 da će biti pedala.
______________________________________________________
(na testu).. Vidi al' Sale piše, ne diže glavu, ruka mu se osušila, a srao da nije učio ništa...kvota 1.10 da će razvaliti!
________________________________________________________________
-Hehehe, što se Milica nešto smeška danas, kvota 1.10 da se pomirila sa dečkom.
Datum smaka sveta. Samo bez dizanja tenzije. Opušteno. Maje su prosule priču da je kraj zapravo 12.12.2012. samo zato da se oko toga ne bi podizala bezpotrebna frka. Njima će u svakom slučaju biti svejedno.
Surova fudbalska igra, omiljena među osnvnoškolcima, sa ciljem ostalih da onaj koji se ne snađe u igri završi na golu i tamo na najbrutalniji način i ostane. Gubitnika za finiš svi iz pune snage napucavaju natrćenog uz stativu, pri čemu gubitnik pokušava da se izbori za 'nema u jaja'.
-Ajd igramo 10 9...
Izraz za nešto čiji se kraj ni ne nazire. Obično se koristi u situacijama kada neko pokušava nemoguće.
- Tebra, dok ti ubodeš ključaonicu, završiće Koridor 10.
- Aj sa mnom da završim ličnu kartu.
- Ma pre će da završe Koridor 10 nego ti ličnu.
Vremenski interval koji sporije prođe nego period od predavanja knjižice do prozivanja tvog imena u čekaonici. Naime, za tih 10 sekundi, dok odbrojava brojčanik na bombi, akcioni heroj će se odvezati i pobeđi iz zamke, naći svoju draganu, usput osloboditi desetak taoca, pronaći vozilo i pobeći iz skladišta u kome se bomba nalazi.
Floskula koju nalazite na internet oglasima za posao i uglavnom znači imati nervoznu šeficu koja se svaki dan dere na vas, osećaj da ste svakim danom sve bliže otkazu jer vam kolege podmeću noge na svakom ćošku, neredovnu platu koja je neretko na procenat, kratku pauzu nakon koje morate juriti u kancelariju, rad subotom - katkad nedeljom i smanjenje plate za 30% ukoliko zakasnite minut.
Nije li takvo okruženje zaista dinamično?
Epitet koji je potreban da svaka brlja postane dobra rakija.
Moj deda imao šljivar, sam peko rakiju, 10 godina ležala u buretu (hrastovom).
deda: Aj da probaš ovu moju mučenicu, 10 godina stara.
konzument: (proba) Doobra.Moj otac nema šljivar, ne peče rakiju pa nema ni buriće. Kupi na pijac petnaestak litara i ofarba je nekim praškom.
ćale: Miko da probaš ovu moju šljivku, 10 godina stara.
Mika: Doobra.
Pozivanje na darvinističke teorije u cilju motivisanja ljudi na crnčenje.
Ja sam valjda već stvoren.
Više nije 666.
Sad je desetdesetdeset.
Student Enkidu je dobio od svoga profesora iz teologije da u čast svojih božanstava Ana (gospodara Neba) i Kiju (gospodarice Zemlje) napiše rad o ziguratu. Enkidu se mnogo mučio s temom, ne samo intelektualno nego i fizički jer je 100 000 klinova morao uraditi na glinenim pločicama. Dobio je upalu karpalnog tunela, ali srećom je imao pri ruci Aloa Veru. Nakon nekoga vremena, slijedeći odrednice koje mu je profesor dao, Enkidu je odlučio očistiti blato s karijole i provjerit je li guma napumpana. Popio je pivo da malo opusti mišiće. Ćale je bio razočaran jer je vidio svog sina kako pije pivo na slamku jer ima taloga te kako stavlja med u pivo jer mu je gorko. Enkidu mu se pravdao da nije mogao kupiti nijedno drugo jer je imao samo 100 džindži i da bi mu mogao dati jednu crvenu. Ćale mu je rekao nakon što riješi seminarski, da ide crvena i baksa Niksičkog ali da mora piti iz boce. I tako, naš Enkidu se zaputi s karijolom da odnese seminarski rad i nakon jedno uru vremena poskakivanja po makadamu i probušene gume, stigne nekako do profesora. Profesor mu vrati seminarski jer nije paganirao stranice, da nedostaje titula (dr.sc.). Profesor je toliko deklinirao da su se pločice istrošile i jadni Enkidu je ponovno morao prionuti poslu. " Ne bi me ovoliko zajebava da imam iskaznicu SNS-a. Pičkousti bi me pokrio." Nakon 3 mjeseca je završio.
Profesor nije našao nikakvu zamjerku te je pitao našeg heroja kako misli riješiti doktorski rad o kojem je pričao.
Rekao mu je da ne brine, da će kum Mitke uskočiti sa šleperom. Enkidu je pokupio crvenu, popio pola bakse i zaspa snom pravednika.
Lagaš, 2400 pr. Kr.
Osnovno sto treba uraditi kada dodje do situacije u kojoj se (po nepisanom pravilu) reaguje u afektu. Neko vam je digao pritisak, skace po zivcima, a vi nemate sta drugo nego da ga odalamite ili vec nesto ekvivalentno tome! S druge strane, takav vas "ispad" moze dovesti do nezeljenih posledica, pa je onda najbolje izbrojati do 10 u sebi, preci preko toga, ostaviti budalu da bude to sto jeste, a kasnije se dovesti u red na neki prihvatljiv nacin.
