Atletska disciplina koja je kućnog tipa a uzrok joj je iznenadna potreba za WC-om. 10 metara od tvoje fotelje do WC-a se prilično oduže a prepreke su stolice, deca, ženina daska za peglanje, kofer koji još uvek nisi raspakovao (iako si se pre 2 nedelje vratio sa letovanja)...

Оно што нам се свима дешава. Последица заокруживања година на 2000, 2005, 2010 а ове између као и да не постоје... Већина нас још живи у 2000 или 2005 години. Када помислим да је нешто настало 2000 или да је неко рођен 2000 помислим да је беба али није та беба има 10 година... То је уједно и доказ колико време брзо пролази.

1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.

1.Na prezentaciju vas je dovukao rod najrodjeniji, venčani kum recimo.

2.Tajnovitost od samog početka jer vam nije rekao gde idete pod izgovorom da ne želi da krenete sa predrasudama.

3.Stigli ste u Matarušku banju i vidite mnoštvo izgubljenih lica očito u fiansijskim problemima dok nekolicina njih odlično izgleda, još bolje je odevena i okićena zlatom.

4.Sala hotela u Mataruškoj banji je obezbedjena sa par ćelavaca a potpisali ste silne izjave o poverljivosti.

5.U prepunoj sali piči video bim sa klipom sa Bahama i muzikom u stilu I Will Survive.

6.Na scenu izlazi baja i počinje da vam priča kako je sve ovo što su Bil Gejts i ostali truli milijarderi uradili čista glupost jer su morali da rade da bi se obogatili.

7.Crta vam grafikone ŠTA BI BILO KAD BI BILO i izvodi dokaze da će te za godinu dana zaraditi 48 hiljada evra ne radeći ništa.

8.Vadi papire gde piše (ne vidite jer ste u drugom redu) da je firma apsolutno legalna i da je ispostava firme registrovane na Gibraltaru uz mišljenja profesora pravnog fakulteta kako je sve ok.

9.Celu farsu predstavlja kao voz koji je danas u stanici, u koga ćete uskočiti sad ili nikad.

10.Traže vam 2290 evra u roku od 3 dana i pojedinačno vam prilaze i pitaju :
"Gospodine, dali ste u igri?"

Najjeftiniji upaljači koji koštaju 10 dinara ne znaš kad se pre pokvare
ili ispadne kremen ili se slomi "papuča od gasa" ili eksplodira na suncu
ili curi gas na ventil.

Glavna uzrečica pojedinih ljudi. Uglavnom se vezuje za komformistički nastrojene ljude.

Razlika izmedju onoga što si uspeo da postigneš radom i onoga što si želeo da postigneš radom.

To je u stvari kurac samo kulturno receno.

Izraz poreklom iz kladioničarskog rečnika koji se odomaćio u populaciji "igrača", ali i onih brojnijih drugih, koji se ne klade. Predstavlja sinonim za nešto što je potpuno izvesno.

Датум смака света. Само без дизања тензије. Опуштено. Маје су просуле причу да је крај заправо 12.12.2012. само зато да се око тога не би подизала безпотребна фрка. Њима ће у сваком случају бити свеједно.

Surova fudbalska igra, omiljena među osnvnoškolcima, sa ciljem ostalih da onaj koji se ne snađe u igri završi na golu i tamo na najbrutalniji način i ostane. Gubitnika za finiš svi iz pune snage napucavaju natrćenog uz stativu, pri čemu gubitnik pokušava da se izbori za 'nema u jaja'.

Izraz za nešto čiji se kraj ni ne nazire. Obično se koristi u situacijama kada neko pokušava nemoguće.

Временски интервал који спорије прође него период од предавања књижице до прозивања твог имена у чекаоници. Наиме, за тих 10 секунди, док одбројава бројчаник на бомби, акциони херој ће се одвезати и побеђи из замке, наћи своју драгану, успут ослободити десетак таоца, пронаћи возило и побећи из складишта у коме се бомба налази.

Floskula koju nalazite na internet oglasima za posao i uglavnom znači imati nervoznu šeficu koja se svaki dan dere na vas, osećaj da ste svakim danom sve bliže otkazu jer vam kolege podmeću noge na svakom ćošku, neredovnu platu koja je neretko na procenat, kratku pauzu nakon koje morate juriti u kancelariju, rad subotom - katkad nedeljom i smanjenje plate za 30% ukoliko zakasnite minut.

Nije li takvo okruženje zaista dinamično?

Epitet koji je potreban da svaka brlja postane dobra rakija.

Pozivanje na darvinističke teorije u cilju motivisanja ljudi na crnčenje.

Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Više nije 666.
Sad je desetdesetdeset.

Student Enkidu je dobio od svoga profesora iz teologije da u čast svojih božanstava Ana (gospodara Neba) i Kiju (gospodarice Zemlje) napiše rad o ziguratu. Enkidu se mnogo mučio s temom, ne samo intelektualno nego i fizički jer je 100 000 klinova morao uraditi na glinenim pločicama. Dobio je upalu karpalnog tunela, ali srećom je imao pri ruci Aloa Veru. Nakon nekoga vremena, slijedeći odrednice koje mu je profesor dao, Enkidu je odlučio očistiti blato s karijole i provjerit je li guma napumpana. Popio je pivo da malo opusti mišiće. Ćale je bio razočaran jer je vidio svog sina kako pije pivo na slamku jer ima taloga te kako stavlja med u pivo jer mu je gorko. Enkidu mu se pravdao da nije mogao kupiti nijedno drugo jer je imao samo 100 džindži i da bi mu mogao dati jednu crvenu. Ćale mu je rekao nakon što riješi seminarski, da ide crvena i baksa Niksičkog ali da mora piti iz boce. I tako, naš Enkidu se zaputi s karijolom da odnese seminarski rad i nakon jedno uru vremena poskakivanja po makadamu i probušene gume, stigne nekako do profesora. Profesor mu vrati seminarski jer nije paganirao stranice, da nedostaje titula (dr.sc.). Profesor je toliko deklinirao da su se pločice istrošile i jadni Enkidu je ponovno morao prionuti poslu. " Ne bi me ovoliko zajebava da imam iskaznicu SNS-a. Pičkousti bi me pokrio." Nakon 3 mjeseca je završio.
Profesor nije našao nikakvu zamjerku te je pitao našeg heroja kako misli riješiti doktorski rad o kojem je pričao.
Rekao mu je da ne brine, da će kum Mitke uskočiti sa šleperom. Enkidu je pokupio crvenu, popio pola bakse i zaspa snom pravednika.

Lagaš, 2400 pr. Kr.

Osnovno sto treba uraditi kada dodje do situacije u kojoj se (po nepisanom pravilu) reaguje u afektu. Neko vam je digao pritisak, skace po zivcima, a vi nemate sta drugo nego da ga odalamite ili vec nesto ekvivalentno tome! S druge strane, takav vas "ispad" moze dovesti do nezeljenih posledica, pa je onda najbolje izbrojati do 10 u sebi, preci preko toga, ostaviti budalu da bude to sto jeste, a kasnije se dovesti u red na neki prihvatljiv nacin.