Израз којим стављате неком до знања, да сте 100 посто засрали нешто.

Kada je nesto MNOGO dobro (npr. neko zabio gol pod precku sa 30m) onda kazem: "uuu *ebem ti 100 maraka" (bas tih 100 sa slike) :-)
Pare i vremena koja je nemoguce zaboraviti

Voziti tačno 100 km/h, posebno ako ste vozač nekog Zastavinog starijeg modela, na čijem se brzinomtru oznaka 100 km/h nalazi tačno na sredini u gornjem delu kruga. Pri toj brzini auto ovog proizvođača počinje da se trese i raspada. Svaki vozač ove mašine, treba da ima dozu ludosti kako bi kazaljku doveo do željenih 100 km/h. Zato se danas ovaj fenomen u društvu i zove: "Dići patku."

Vredan i predan narod, kom su se Srbi vazda divili. Oduševljeni time kako je to jedna radna, uporna, velika, organizovana i napredna nacija perfekcionista, ugledali smo se na njih i postavljali njihove aršine kao svoje.

No kurac, to nikako ne znači da smo ih ikad voleli ili simpatisali.

Logička figura koju su podrobno opisali postmoderni teoretičari Rolan Bart i Herman von Drauzen u delu ''Les fundaments de sociale critique moderne'' - Tom premiere - Bazel 1939. (op.cit. 223. ibid. 467. p.), hiperrealistička činjenica, logički 100% tačna, u realnosti 100% neupotrebljiva.

Opaska koja se upućuje prijatelju ili poznaniku sa kojim se nismo sreli niti čuli za njega 100 godina, osobi, koja je u poslednje vreme u potpunosti zanemarila svoj socijalni život.

U najluđoj od svih noći, u noći dočeka Nove godine, tom pizdunu ne bi trebalo dozvoliti da radi. 100% će pokazati da su i pešakinje 100% pjane. Za vozaće da i ne govorimo.

Živeli i kapu nakrivili.

l cakbji

3. galerija Narodnog pozorišta je mesto gde ti ni dvogled neće pomoći a slušni aparat je neophodan čak i kod osoba sa 100% očuvanim sluhom. Međutim, sreća u nesreći je to što studenti kartu na takvom mestu mogu dobiti za samo 100 kinti.

Ako naidjete na nekom sajtu na ovu recenicu, bezite sa istog odma, jer to znaci da IMA virusa. A ako pise 100% virus free znaci da cete 100% fasovati virus.

Obično grupa cigana koja te slika minimalno 100 puta, a onda te ganja po šatoru/hotelu dok im ne platiš slike.

period gde je 100 maraka AKA plava KLARA SHUMAN predstavljalo instituciju
Sad za 50 evrica ne moz nista,a ista kolicina kesa
ladno al standard

Jeb'o al' platio.

bio ti neophodan ili ne,moras ga imati.Sto bi rekli trendseteri `must have`.Iako je plata jedva preko 250 jura,smocices snage i gulices salamu sa pola `leba 4 meseca,ali onu tanku torbicu sa finom ruckom moras imati.Odelo cini coveka,a tek kad se doda `office look`,sve djevojke u selu ce biti tvoje.

Sastavni deo intervjua svakog srpskog fudbalera izražen u procentima. Varira od 100 do 200, a kod mladih optimista i do 300%.

Kod klinaca, 100 procentna garancija da ne lazete. Otklanja svaku sumnju i uspostavlja medjusobno poverenje.

Један од најбољих начина да се заради на туђој глупости и неинформисаности. Негде у рангу са савременим ТВ квизовима. Мислим, само да уплатиш неку бедну суму (рецимо пар десетина долара) и сви твоји финансијски проблеми ће да буду решени. А у питању је најобичнија пирамидална структура...
И да ли се неко још увек прима на то?
Није ми јасно само зашто уз овакве рекламе скоро неизоставно долази(у неком облику и уз неку фразу): "100%". Мислим, какав је то начин да нешто нагласиш, да ти сви као поверују?!?
Има ту још примера "невероватне" промућурности и домишљатости, али ми се, искрено, баш нешто и не брља по нету на ту тему...

Bata Živojinović je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to ćorkom.

Jako zahtevna sportska disciplina koja se uvežbava pri besparici. U svom punom sjaju se manifestuje kada 100's pljugu pušite do filtera, na taj način u svoja uvlačeći i prethodno ispisana slova marke cigara pre filtera.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Povod za jubilarno osvrtanje ka minulom radu. Elem, kad pogledam unazad na svojih 100 definicija shvatim da mi je trebalo ovo da bih došao do stote. Da sam barem za svaku desetu dobio ovo možda bih do sada imao i 500 definicija. Ono što me stvarno zanima jeste ovo, ali mi neće smetati ni samo da ostane ovo.
Nadam se samo da nikad neće doći ovo.