
Sve pare koje dobijete u iznosu od preko 100 dinara, a u 99% slučajeva se od njih ne kupi čokolada nego nešto tries' levo.
X: E, odoh da uplatim kredit vidimo se kasnije.
Y: Opa bato, ima se može se! A otkud ti pare?
X: Dala mi baba za čokoladu.
Y: Aha, u tom grmu leži zec znači!
Исто значење као зло, само кад се изговори овако добија на јачини! Бар је једно 100 пута јаче од "зло"
- Брате сними рава што има дојку!
- Зло, синак!
- А провали ову, боља је тебрекс...
- Ауу, жло матори, жло!
Vrsta sitnih kolača koja se u našim prodavnicama može kupiti na meru (25 din 100 grama) ili pak u standardnom pakovanju.
U isto vreme su i glavno pomagalo prodavačicama pri flertovanju sa muškim mušterijama.
Slatka prodavačica govori slatkom meni : "Da vidimo, šta je ovo...hm, "domaćica", pu bre vi muški kakvi ste, samo domaćicu oćete...hihihihihi...kev kev".
Slatki ja: ?!?!?!
P.S. Mala digresija: Džiberska fora kako muvati slatku prodavačicu?
Kad ona pita: "Još nešto?"...samo ljubazno kazete: "Tvoj broj telefona."
Epa ako imate sreće možda i dobijete...onaj stalak za Orbit sa sve Orbitima u glavu.
То је оно када на тикету одиграш систем на који уложиш 100. динара а ''добијеш'' 58. динара.
... су Миљан и Иван. То су ликови са оригиналним смислом за хумор због којих је Макото Нагано постао у Србији 100 пута популарнији од Чак Нориса.
"Или си нинџа или оно друго."
U Bgd ovo je zapravo parking mesto za mentalne invalide. Takoreći u 100% slučajeva tu su parkirani ili džipovi ili neki besni BMW.
Омладина која је заблејала у неком штеку са пивом, док пролазе две бабе од по 100 година и веле: види ове шта раде, срамота, дрогирци.
Svaki put kad na Wallsreet-u prdne tip sa leptir mašnom, na drugom kraju planete, u Srbiji, 100 000 ljudi ostane bez posla i na ulici.
Popisivač romskih naselja. Kako svaki težak posao biva dobro plaćen, tako se i Gajgerov brojač sa popisa vraća punih džepova posle 100 kuća i 1000 ljudi.
A: Konobar, daj još jednu turu ovamo, ja častim.
B: A otkud tebi toliko para?
A: Radio sam na popisu, ceo dan sam šljakao na Šangaju.
B: A, Gajgerov brojač, onda, konobar, daj dve ture.
Kineski sleng za Reciklirano smeće od plastike.
100% Cotton čarape
100% Cotton majice
100% Cotton košulje
100% Smrdiš kad kupiš Made in-PRC Milojka
........
- Jebote šta ovo smrdi...Jesu to tvoje čarape, brate?
- Ni govora! Vidiš šta na njima piše 100% Cotton!
........
- Što sam kupila jeftinu pamučnu majicu...
- Super, a kakve su to znojave fleke ispod miški?
- Ne znam, hormoni valjda.
- Da nije od majice?
- Ma jok, vidiš da piše 100% Cotton.
- Mda...
pitanje koje slušam 100 puta ovih dana iako je odgovor očekivan, ako ne sa takmičarske, bar zbog patriotske strane.Smorili ste ljudi kao vurvuzele ili kako god.
-Au brate al je vruće...Nego,šta misliš sta radimo sa Ganom?
- Brate,mene zanima da li će biti gasa za predstojeću zimu...to mene brine od jutros.
Vremeplov.Dovoljno je uzeti ga u ruku, usresrediti se pogledom na njega i malo prodrmati...istog trenutka će masa uspomena iz ranog djetinjstva biti evocirana.Radi, 100% provjereno.
Реченица којом један тип чашћава другог приликом гледања научнообразовног програма о животињама а да је притом наишао прилог о мајмунима.
У 98% од 100% случајева се ово дешава.
To je ono što najčešće obave ulični prosjaci nakon što skupe 100 kinti, što i nije tako teško u nekoj prometnoj ulici u većem gradu.
30 ljudi po dinar, dva, pet i eto paklice.
Koktel popularan u našim kafićima, nastao takozvanim jednačenjem po gluposti. Sastoji se 100% od kapućina i 1% od gluposti naručioca.
A: Dobro veče, jel može dva kafućina?
B: Može, ali pošto predajem smenu, mogu li odmah da naflatim?
A: ????
B: Reko, da naplatim... (sebi u bradu: Gluperdo...)
Jedinica mere za konzumiranu količinu hrane koju možemo uneti ili zbog gladi ili iz čiste alavosti. Matematički izraženo, 1 vo=100% pun želudac.
- Ženo, 'ajde malo požuri i izlazi više iz tog kupatila pa da krećemo kod kuma na slavu. Znaš da nismo ništa večerali, žuri mi se, vola bih mogao da pojedem!
- E pa, preračunaj tog vola u ribu jer je posno, konjino, i strpi se!
- Ne znaš ti šta je glad! Cedi ti malo brže tamo tu tvoju ribu, pa da krenemo. Ako te nema za 5 minuta, odoh bez tebe!
Jedino sto mozete reci strancu koji prvi put posecuje jednu od zemalja takozvanog Zapadnog Balkana kada naletite na jedan od mnogobrojnih zakrpljenih i 100 puta prekrpljenih puteva ili ulica.
(... Maj mesec, negde oko 22.00 sata, ja,moja sestra od strica i njen novi svapski decko dolazimo u Grad X gore pomenutog prostora u njegovom Mercedesu S klase, i tako ja objasnjavam kako su Srbi divan narod...)
"Kod nas Srba najvaznije je gostoprimstvo i kad ti neko..."
Bum , tras,bum, tras,tras....Ja pomisljam evo ga siguran znak da sam u rodnom mestu, mada kad bolje razmislim ovaj Mercedes je precenjen,bolje moj Stojadin bez amortizera podnosi svakodnevno truckanje....
"O, moj Boze, Kristina secas li se kad smo bili u Parizu i kad smo se vozili onim divnim kaldrmisanim ulicama? Jesam li u pravu? Ovo je kaldrma, zar ne?
Mislim se da li da mu kazam da kod nas nema kaldrme ,da je to samo ulica asfaltirana zadnji put posle II svetskog rata, a od tad svake 3 godine prekopavana i krpljena dok nije postala masa sljunka kakva se jos vidja samo na Tibetu. Medjutim, patriotska zelja da svoju zemlju predstavim u sto boljem svetlu nadvladava potrebu da kazem istinu, ma ionako ulicno osvetljenje ne radi , kao da ce da primeti nesto...
"Da, da , ovo je kaldrma i to jos iz rimskog doba."
"Divno je kad jedan narod tako postuje i cuva svoju kulturu i istoriju. mi Nemci recimo..,"
"Ma ostavimo mi istoriju za drugi put, da ja tebi nastavim ono o rakiji sto sam poceo" govorim dok se lagano naginjem preko prozora da sakrijem vidik na divlju deponiju i razmisljam da li da za baru ispred moje zgrade kazem da tu zivi cudoviste iz Loh Nesa ili da je to rimski bunar.
Ono sto je kompanija Carlsberg obecala studentima sa jednog univerziteta, verovatno ga nece dobiti (traze 100 km za dz), ali ideja je genijalna.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.