Mizerna plata zarađena paćeničkim radom. (12-15 sati dnevno)
Varijetet obicnog milionera, koji se razlikuje od obicnog po tome, sto u novogodisnjem imamo mnogo "pametnije takmicare". Kako pametnije? Pa lepo, ko se ikad sjeb'o pre druge zagarantovane sume. Sve u svemu, politicari, pevaljke, golmani, voditeljke, glumci i ine poznate zvezde nabiflaju odgovore koje im Zeka tutne pre emislije ( 1.A, 2.C, 3.D....12.A), i posle briljiraju, iako vecina ni ne zna o cemu se radi u pitanjima. Naravno, nisu ni ovi iz Milionera mutavi pa da im daju da osvoje 5 miliona, zna se granica, sve je ipak stvar dogovora. "Smisao" novodisnjeg Milionera je da te osvojene pare takmicari poklone u dobrotvorne svrhe, mada se to uglavnom svede na pokusaj crnog humora, sve po sistemu pojeo vuk magarca, pare ostaju na sigurnom.
Djordje Pantic (bivsi golman Partizana) odgovara na 12.pitanje za 300 000 din (tad je toliko bilo)
Zeka: 12.pitanje glasi: Brazil je bio cija kolonija?
A: Spanska
B: Holandska
C: Portugalska
D: FrancuskaPantic (posle nanosekunde): Moj konacan odgovor je C:Portugalska
Zeka: Auuu, vidi se da Djordje ima odlicno znanje iz geografije.
Pantic: Pa da, mislim, i oni govore spanski kao i portugalci.
Zeka:(razrogacenim ocima)...mhmh...a pre nego sto vidimo koji je tacan odgovor, idemo na reklame.
1. Od rođenja do 5. godine - pusti mu tu kosicu, vidiš kako je lepa i meka, ljubi ti mama loknice, jao što mu je slatka kosica...
2. Od 5-12. godine - ma šišaj ga na što kraće , muški, nemoj da mi donese vaške iz vrtića(škole).
3. Od 12. do 24. godine - Puštanje kose, tarznka, ćelava, perčin, šiške, dredovi, lonče , pank, ofarbana....
4. Od 24. do 36. Poslovna uredna kratka frizura
5. od 36. do 70. Šišaj skoro na ćelavo, vidiš da nemam kosu ili nabaci tu kosu sa strane na ćelu da se ne primeti...
6. posle 70. - koja frizura?
Cijepanje iks metara atoma bukovine, hrastovine ili dračevine vrlo oštrom sikirom.
Ćaća: Sine, sutra ću ti pokazati kako se cijepaju atomi!
Sin Štreber: Toooo, tata! Gdje me vodiš na simpozijum?
Ćaća: Vodim te kod babe na selo, stiglo joj danas 12 metara bukovine, valja to iscijepati da se osuši do zime.
Gomila. Najčešće ga upotrebljavaju deca u razdoblju od 8 do 12 godine.
"Moja tuca sličica je veća nego tvoja!"
Jedino mesto na svetu gde i u januaru , i julu ima -12 stepeni.
Neplanirani troškovi su ako ti žena vidi da piše SALE na izlogu.
Ako za 8 mart imaš i ženu i ljubavnicu.
Ako se zaljubiš u sponzorušu.
Ako vinjak ne pomogne!
Molimo Vas , izmirite dug u roku od 8 dana i izbegnite ukidanje odlaznog saobraćaja!
Vučić u Srbiji!
Riba visoka 1.98 na stiklama od 12 cm u diskoteci
-"Eee gde si tacno?"
- "Tri metra levo od ove bandere u centru,jel vidis? "
Razlog zbog koga bi 95,12% mladje generacije 'palo' u nevidjenu depresiju.
Vojvođanski sleng. To je ono kad je takva. Radodajka. Jednostavno, takva je. Podaje pičke, eto, samo zato što vole da se tambura. S kim hoće i kad god može. A često hoće.
I svi to znaju.
Slikovita konstatacija da su joj gaće više oko članaka nego na kukovima, pa se ne briga puno dal će da navuče zimu na kosti. Jer to je gadna bolest.
Naziv za osobu kojoj se spava u 12 sati.
-Ae idemo kod Miloša ima praznu gajbu.
-Brate odo ja kući spava mi se.
-Kakva si pička,baš si benko.
Kaže se kada vidiš par devojaka od 12 - 18 godina
Ono što kažemo kad vozimo kola uz nagib od 12%
A: U, jeeeee... Ovde krava pase pod ručnom!
B: I potura klocnu!
Extra pogodna za klinke u periodu 12+ (i ranije) a glasi "dabogda ti majka videla profil na facebooku"
Bilo koja galerija slika profila neautorizovanog od strane roditelja...
To je kad matora profesorka elektrotehnike obrise nos rukavom pa joj se pritom zalepi komad sline negde u predelu obraza pa je golica a ona nesvesno pokusava da je dohvati jezikom i uvek joj fali koji milimetar a ti moras da je izljubis jer je osmi mart....
Uslovna stanica za ljude koji posle 12 izlaze iz kafane.
''Kad ja izadjem iz kafane,odem levo pa jos 3 bandere i kuci sam''
Pocinje od 12 godine,kada dete stice mogucnost da masturbira.
ako mi je cetvrtak 12. ovakav, ima da se ubijem u 23.59
je ono što ti treba da zakrpiš rupu u džepu ukoliko imaš devojku u periodu dan zaljubljenih- osmi mart. Tako da ukoliko trenutno nemate pare, a imate ukusa da kupujete kvalitetno, ekonomski eksperti savetuju da sačekate mesec dana, pa onda da se zaljubite.
