Nazivi koje okoreli kartaroši i kockari koriste za brojeve 12, 13 i 14 u bilo kojoj situaciji u kojoj se koriste ovi brojevi, a pritom nema nikakve veze sa kartanjem i kockanjem.
Bilijar:
- Koju kuglu sad da gadjam?
- Pa evo, imaš damu na rupi i ostane ti kralj za kraj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vreme:
- Izvini, kolko ima sati?
- Tačno žaca.
- Kolko?
- S' ti gluv il' lud? Ti lepo kažem dvanes'.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fudbal:
- Brate, koji je beše broj nosio Henry dok je igrao za Arsenal?
- Kralj brate.
- Pa naravno, koji drugi...
Odjeb kojim stavljaš sagovorniku do znanja da ako nastavi da ti skače po živcima, neće dobro da prodje. Poslednje upozorenje.
Sam bedem proteže se uz reku i dugačak je oko 13 km.
Nevena: Ajmo veceras da izadjemo negde, ne sedi mi se kući.
Sandra: Ne mogu, moram da učim.
Nevena: Ma ajde malo, lakše ćeš da učiš ako izadješ na vazduh malo. ajde ajde!
Sandra: Ne mogu, neću stići sve da završim.
Nevena: Ih kakva si, stićieš, malo ćeš duže da učiš večeras kad se vratiš i stižeš sigurno.
Sandra: Ej odjebi dužinom nišavskog bedema, rekla sam ti ne, da l misliš da je meni drago sto moram da učim.
prva misao koja prodje kroz glavu liku koji trese mrve sa 7 sprata dok mu na glavu padaju mrve koje trese komsinica sa 13...
Deca od 10-13 godina koja se ponašaju kao penzioneri. Umesto da se igraju , bave sportom i uživaju u čarima detinjstva , oni šetaju , poput ljudi promašenog života i pričaju o Facebook-u , ''muvanju'' itd.
radno mesto Milana Radonjica , najpoznatijeg srpskog astrologa i tarotologa , 13. koleno slavnog proroka Nostradamusa...e tu On radi , pa vi vidite da li je duga socijalna televizija...pa naravno da nije
Starovremski klinački žargon za kamion TAM 4500 tj. dajc. Drugu kamionsku legendu iz tog vremena, FAP 13 smo kao klinci zvali kočan. Zašto baš šiner i kočan, stvarno nemam pojma.
Kočan
https://sr.wikipedia.org/sr-ec/%D0%A4%D0%90%D0%9F_1314
1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
Neverovatno važan podatak u knjigama za 7. razred osnovne škole, i mogu se drznuti da kažem da će ukoliko ne sazna taj podatak prosečni 13-ogodišnjak večno biti neobrazovan.
Tu su naravno i broj prasića u Indokini, proizvodnja banana u Panami, skup jezera u Finskoj kao i mnoge druge "bitne" stvari.
Što se tiče ovih proizvodnih i privrednih delatnosti, zanimljivo je da je recimo udžbenik napisan 1998. , a školska je recimo 2006/7. Znači ne samo što dečica treba da uče i ono što je van svake pameti, nego je još i netačno.
Kakvo samo široko obrazovanje mi Srbi imamo!
Klinke od 13 godina koje imaju sise velicine rukometne trojke, vole da dosta vremena provode u foto studiju "WC" sa profesionalnom opremom zvanom Samsung E250 sa prejakom kamerom od cak 0.3 Mpx.
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Kao i kod bacanja Obame i izbacivanja Kineza, ovo je još jedan krajnje rasistički izraz koji se koristi samo zbog boje kože neke rase, a u pitanju je izraz za neprijatelja numero uno muškog spavanja sa ženama, a to je menstruacija.
Naravno, može i kroz indijanca da sa spava sa ženom, ali ne voli to svaki muškarac i ne voli to svaka žena.
- Dušo, hoćemo li malo a?
- Nećemo.
- Što tako nadrndano to izgovaraš?
- Zato.
- Otkud ti da nećeš, pa ti si ozbiljna plačipička?
- Neću, doš’o mi Indijanac i ne želim.
- Kakav bre indijanac?
- Čuveni poglavica Crveni Talas Zbog Kog Nema Spavanja.
- A da mi poglavici promenimo ime u Probodena Ribica?
- NE!
- Dobro bre polako, mojne da se žestiš. Pusti film neki.
Seljačić kome su, iz neznanih razloga, roditelji platili ceo faking album. Ima nekih 13-14 godina, glas kastriranog petla i ego Aleksandra, Napoleona i Džordža Buša zajedno. Što, naravno, garantuje da će na srpskoj estradi biti veoma uspešan.
"Tata beše ženskaroš, boem, veseljak, al' krv nije voda - ja sam tatin đak!"
"Dok se s nekom malom ljubim ispred kuće, "Baš je isti otac" - majka joj šapuće."
"Osmo dva, osmo dva, najbolja generacija! Kad se uči, učimoooo, a znamo i da se volimoooo!"
"Kad me gledaš očima, pamet mi se pomera, taj pogled mi znači sve, pogled snage lasera!"(Bože, molim te, baci ciglu na njega u dogledno vreme. Zarad svih nas.)
Iako njeno ime zvuči kao ime neke porno starlete,reč je zapravo o 13 godina staroj devojčici koja se na Youtube-u "proslavila" hitom "Friday". Neki je već na osnovu te jedne pesme proglasiše zvanično najgorom pevačicom svih vremena. Da li je pesma u kojoj peva o tome kako ustaje pa mora da se istušira pa da sidje dole pa da uzme činiju da bi iz nje jela pa nakon toga ide na stanicu čekati autobus za školu i u tom trenutku pojavljuje se neki njen drug od 13 godina koji vozi kabriolet i u njemu još nekoliko drugara koji se ritaju i šutiraju po prednjem i zadnjem sedištu a Rebeka ne može da se odluči gde da sedne u takvoj situaciji dovoljno debilna da bi bila najgora ikada,ne znam. Znam samo da je ovo još jedan dokaz da je zapad godima ispred nas,jer kod njih već sa 13 počinju biti zvezde na internetu pevajući nebulozne pesme i automatski pretendenti za učešće u Reality show programima,dok je na Balkanu potrebno preći mnogo koraka od kuće do posla i nazad ne znajući ništa zarad zrna kakve takve popularnosti.
1. Iseli se iz roditeljskog stana u bilo kakvu garsonjeru, a i šupa dolazi u obzir
2. Pronađi devojku. Novi zakon te ni ne obavezuje da je oženiš.
3. Ni ne pokušavaj da se zaposliš ako misliš da ti plan uspe. Ubedi i svoju partnerku da se ne zapošljava
4. Izrodite dete (blizanci imaju prednost)
5. Ponovi korak 4
6. Ponovi korak 5
7. Ponovi korak 6
8. Ponovi korak 7
9. Ponovi korak 8
10. Ponovi korak 9
11. Ponovi korak 10
12. Ponovi korak 11
13. Ponovi korak 12
14. Ponovi korak 13
(za prethodnih 10 koraka biće ti potrebno oko 10-12 godina)
15. Pozovi medije da vide u kakvoj materijalnoj situaciji živite. Nastoj da je makar jedno od dece sjajan učenik. Istakni kako želiš još dece, ali nemaš više uslova.
16. Slikaj se sa Rasimom koji ti uručuje ključeve od petosobnog stana i pride- rešenje o zaposlenju za tebe i partnerku.
Dva poena u basketu. Logično, i samo ime kaže t-r-o-j-k-a što na latinskom znači "koš koji važi dva poena".
....19:13....
"Iiiii trojkaaaaa! 21:13! Jebi magare dok su mu noge u blatu!"
Domaci prevod za Iron Man-a jer samo balkanci znaju da prevedu tako dobro da kad cujes ime za film vise te asocira na porno nego na ovaj 13+
A:Oces da odemo u bioskop da gledamo Gvozdenog?
B:Uuu matori kad su poceli da pustaju pornicu u bioskopu?
Kad 13-ogodisnjak sedi sam u sobi, puši pljugu a jednom rukom drka, i iznenada mu uleti keva u sobu, a on refleksno stisne tu istu pljugu iza ledja, i nastavi da drka, takodje refleksno.
U širokim narodnim masama hrišćanskoga sveta poznat kao broj (žig) zveri. To je tako zajeban broj, da je to neverovatno. Neki kažu, da kada napišeš taj broj sebe automatski osuđuješ na najgore paklene muke. I to muke u paklu. Ono, kao najebao si do maksimuma, ali baš baš najebao. Neki kažu da taj broj pišu i koriste u različitim situacijama oni koji su zaposednuti, Mefistove pristalice i ostali koji ga na različite načine voršipuju (voršipovanje nije obožavanje, to je mnogo više, to je tako TRVE, taj rad, ono kao...). Zajeban broj, isto koa i broj 13, odnosno kao puno brojeva 13.
A sada ozbiljno: te dogmatske pričice kojima se plaše ljudi, deca i ostali pripadnici ljudskog roda su apsolutno smešne. Broj je broj. Tačka, nema više. Ali, narodu je potrebno da veruje u dobre i loše stvari. Od dobrih da se plaši, a od loših da se plaši još više.
Travian je teška droga koja te postepeno uvlači u svoje kandže.
Od naivnog početka za nekih 13 meseci postaješ totalni rob Traviana.
Jedeš,dišeš,misliš,živiš Travian.
Travian speed je sve to samo x3
Ekipa koja uvek vodi na poluvremenu, a na kraju izgubi za 1 gol razlike ili ih napune do kraja, obično zbog neke gluposti.
Srbija-Poljska 26:27 (11:10)
Srbija-Norveška 31:32 (16:14)
Srbija-Švedska 24:28 (13:12)
Srbija-Hrvatska 24:24 (13:12)
Sa Alžirom i Argentinom smo jedva izvukli pobedu, uprkos velikim vođstvom na poluvremenu.
Srbija-Alžir 25:24 (13:9)
Srbija-Argentina 26:25 (15:13)
