Kaže se za nevidjenu budalu, nesposobnu - nespretnu osobu koja živi na jugu Srbije.
Aerodorm: ~ 6.320 m2 - 13.740 m2
Kucica za psa + pas: ~ 1,5 m2 - 2 m2
10 krigli piva.
E, Lale noćas popio metar piva za pola sata. Posle popio ćaletovog pubertetliju od 13 godina, ovaj `teo da ga oleši.
E ovakvu nebulozu mozete pronaci samo na Facebooku.Recenica koja nema veze sa mozgom.
xxx:
Je li tako da si ti bar pola milion puta odslusao ovu pesmu od mogucih milion? :D
13 minutes ago
Pitanje za one nametljive osobe koje guraju nos gde ne treba, i ujedno u lošem trenutku.
- Jaoj, dušice moja, da ti ženica zagreje supicu da ručkaš?
- Neću.
- Operisao si mi se, nemoj da se mučiš i da ti bude neprijatno da mi bilo šta tražiš.
- Pičke kad sam tražio dobio sam kurac.
- Pa nemoj tako, pms, menstruacija, bol u glavi, kuku, karlici...
- E, gde si bila letos da mi ladiš jaja? Koji ćeš mi sad, sam ću sve, goni se u majčinu Bog te!
- A da ti popušim, biće ti lakše?
Reč ili broj koji se dodaju ispred ili iza imena kako bi se ono učinilo kulije nego što jeste. Ovom tipu javnog prezentovanja uglavnom pribegavaju totalno marginalni likovi kojima treba to nešto da bi bili primećeni & upamćeni a ponekad & ozbiljno shvaćeni.
Dragan Marković Palma
Boki 13
Naša Maja (evoluirala u Maja 17+ )
Sani i Natalija Trik FX
Sandra Afrika
Osoba koja uvek ima nešto da doda(naravno nikad nema veze s' vezom), uvek sve zna - ali zapravo ništa ne zna i naravno može da priče ceo dan bez prestanka o glupostima iz njegovog života koje nikoga ne zanimaju! Sve ovo se zaustavlja opomenom: ' Burgija, ne seri! '
- Brate sinoć je Nowitzki osvoji prvi prsten posle 12 godina igranja u NBA!
- Zapravo 13, draftovan je...
- BURGIJA, ne seri!
Osoba suprotnih osobina od vaših, glavna tema za ogovaranje, a ujedno i najbolji čovek naravno samo kad ti treba njegova pomoć, cenjena osoba u zavisnosti od godišnjih doba, preko zime je peder jer tad ne mogu da ga iskoristim, za vreme leta ga najviše poštujem jer uvek imam njegov veliki bazen na raspolaganju, ujedno je i moj super heroj, naravno samo pred drugarima jer kad svi lažu da im je komšija car, što ja ne bi imao super heroja u svojoj blizini, biće koje mi govori da li puštam preglasnu muziku ako ga čujem da psuje po kući znam da treba još da pojačam muziku, naravno da ne izostavimo njegovu prelepu ćerku od koje bezim već punih 13 godina, uzimajući sve u obzir on je osoba zbog koje verujem u crtane likove.
Izraz koji se cesto u prosvjeti koristi od strane predavaca prema pojedinim arogantnim ucenicima.
Profesor:Koji je danas datum?
Klas:13.4
Profesor:Ko je broj 13 ?
Ucenik:Ja
Profesor:Izadji pred tablu
Profesor:Vadi ruke iz dzepova.
Ucenik:Necu profesore (misli*Pun mi je kurac vise toga sta mu to smeta)
Profesore:Pa valjda iz pristojnosti,vadi ruke iz dzepova kad ti kazem.
Ucenik:Necu,ne vidim kako vam to ometa nastavu?
Profesor:Elektrometrijsko odredzivanje pH vrijednosti rastvora??
Ucenik:Ne znam
Profesor:Odredzivanje molekulske mase i stepena jonizacije jedinjena mjerenjem koligativnih osobina rastvora?
Uceni:Ne znam
Profesor Ispitivanje kiselo/baznih osobina glicina i pripremanje njegovih puferskih rastvora ??
Ucenik:Ne znam
Profesor:Nisi ti to bas nesto ucio,mozes sjesti.
Omiljena emisija muških mlađih tinejdžera.
Klinci 12-13 godina.
Pero: U brate merio sam ga ima jedno 18 cm.
Janko: au brate mnogo gledaš Pimpek my ride.
fraza na koju lako možete da nasjednete i izgubite pola dana čekajući, ako niste prethodno upoznati sa navikama ispijača kafe a ni količinom kafe koja ima da se ispije.
Svi smo mi za vrijeme studija sa regularnih desetominutnih domaćih ili espresso kafa koje su se ispijale na svakih 5-6 sati polako prelazili na vezne kafe koje su karakteristične po tome što se nikad ne popiju do zadnje kapi a da se ne pripremi sljedećih 0.33.
To se sve naravno radilo iz konstante potrebe da ostanemo skoncentrisani i budni nad knjigom.
Vremenom se potreba za konstantnom maksimalnom koncentracijom izgubila (po završetku studija) ali je navika vezivanja kafe ostala.A - (ring ring.....ring ring....) daaaaa?
B - e Mici evo devet je sati, idemo na bazen??? :D
A - ajaaoo je li smo se to za danas dogovorili?
B - pa da, rekli smo juče da idemo danas u 10 pa rekoh ajde da te podsjetim
A - ahaaa, evo ja samo da popijem kafu pa ću ti se javiti...
B - važi!, odo' ja da se spremim...:DOpis radnji osobe A
9:00 - 9:15 - umivanje
9:15 - 10:00 - kuvanje 0.33 kafe
10:00 - 11:00 - čekanje da se kafa lijepo ohladi uz isčitavanje najnovijih vjesti
11:00 - 11:15 - telefonski razgovor sa osobom B uz lagano srkanje kafe
11:15 - 12:00 - popijeno je tek 1/2 šolje i odgledan popodnevni program
12:00 - 13:00 - popijena je jos 1/4 šolje uz odlazak u nabavku cigara i usput hljeba i mlijeka
13:00 - 13:15 - telefonski razgovor sa osobom B
13:15 - 13:30 - jbg usput se i ogladnilo - doručak
13:30 - 14:30 - ispijanje kafe se bliži kraju 1/8 šolje dok se bira kupaći kostim
14:30 - 15:00 - ispija se posljenja osmina uz telefonski razgovor sa osobom B.odlazak na bazen je otkazan jer bazeni rade do 14:00, ali nije problem i onako je vrijeme za novih 0.33
Opis radnji osobe B je suvišno navoditi....
Jedan od najjadnijih nabacivačkih komentara prisutnih na (a)socijalnim mrežama koji po pravilu stoji na kraju kilometarskog narcisoidnog opisa.
Zovem se Jana, imam 13 godina, volim plavi patlidžan i skupljam salvete......
(2896 karaktera kasnije).. to bi ukratko bilo to.
Koga još nešto zanima, nek' pita. Poz
Izuzetno hrabar čovek.
-Hej momci, BVDLGA uhvatio Firencu, Everton, Napoli i Zenit za 13 soma sa hiljadu!
-E svaka mu čast, mora da ima dole lopte poput kugli iz Kremne!
Spartanac.
Bez smaranja o njihovom detinjstvu ili teškom školovanju kako bi postali "The Spartans ", i tu pod školovanje mislim na sto jedan način kako ubiti persijanca, a ne Sistem protoka fluida .
Druga stvar u vezi sa njima je njihov govor. Učeni su da svaki problem, i uopšte sve što hoće da kažu, kažu jasno ,kratko i jednostavno , nisu pravili od miša slona.
Dok se sada ljudi kriju iza fraza i tuđih govora, tad je svako govorio šta je mislio (šta god da je mislio homo sapiens iz VII veka pre nove ere) .
Tu je i ona stara proverena da su decu sa hendikepom bacali sa litice.
Nije ni čudo onda što je na vrhuncu moći bilo 12 000 hiljada spartanaca koji su vladali sa 500 00 robova.
Pitate se zašto su propali, propali su zato što je neka budala rekla aj da radimo nešto drugo osima rata, aj da pevamo, filozofiramo i pišemo romantičnu poeziju u stihu. I onda je više ljudi odlazilo u filozofe umesto u vojnike i njihova vojna sila se raspala, tad su ih i osvojili (pravi primer bi bio, bilo je više menadžera upravnog odbora nego poštenih radnika i tad su otišli pod stečaj) .
Jelena Karleuša, Boki 13, Soraja,Džastin Biber,tatini sinovi,mamini sinovi ............
Primera je mnogo.
Paralelna realnost u kojoj je Novi Pazar najveći i najznačajniji grad u Srbiji.
Prognoza vremena:
Današnje temperature su se kretale od 9 stepeni u Sarajevu, 11 u Zagrebu, 12 u Skoplju, 11 u Prištini i 13 u Novom Pazaru.
Danas je u beogradskom tašmajdanskom parku bila organizovana potera traženja patuljaka, skrivenih negde po žbunju...sve to povodom dana pozorišta, pa ako li neko pronadje mališu, dobije gratis ulaznicu za predstavu.. Svi su bili okupirani traženjem i zijanjem u žbunje i šiblje, pa iako su poznanici prošli jedni pored drugih, nisu se, sigurno, primetii.
Isprepadasmo sva kučeća govna po žbunovima i oko drveća, ali patuljaka nigde...Oni neupućeni u događaj belo su gledali, a kasnije se verovatno smejali ludacima, kad smo postavili pitanje: da niste možda videli patuljka?
Do 13 časova pronađeno je 60ak od ukupno 100 postavljenih patuljaka, pa su srećni pronalazači dobili gratis. Misterija ostalih 40ak patuljaka rešena je ubrzo.
Naime, dok su vredni i kreativni ljudi postavljali i skrivali patuljke, namenjene prvenstveno dečjoj radosti, ulični prodavci kojekakvih đakonija i vašarskih gluposti išli su za njima i uzimali patuljke, da bi ih kasnije prodavali!
Voda iz česme. Osnovna kombinacija molekula koji se sastoje iz dva atoma vodonika i jednog atoma kiseonika koja je oplemenjena sa primesama poput hlora, sumpora, amonijaka, gvožđa, azbesta i osiromašenog uranijuma. Javlja se u raznim bojama od prozirne, preko boja raznih hello sokova pa do prljavih čarapa. Mirisi se kreću od standardnog mirisa hlora, mahovine pa do prethodno navedenih čarapa. Ukus je sličan prethodno navedenim stvarima. Zbog ovih njenih osobina prinuđeni smo da trošimo novac na fensi vode iz super-marketa poput minaque, knjaza i ostalih, jer svakodnevno konzumiranje česmuše dovodi do pojave peska, kamenja i stena u bubrezima, kao i mogućnost zaraze od retke (mislim na agregatno stanje) bolesti (dijareje), tifusa, gonoreje, kuge i side. Olakšavajuće okolnosti su što unošenjem jedne čaše ove vode unosite 13.4% od dnevne količine energije koju vaš organizam zahteva, što je ekvivalentno jednom manjem međuobroku.
Popiješ česmušu i više nisi gladan.
Statistička jedinica u fudbalu uvedena specijalno za potrebe Jelen Super Lige.
"U 13. kolu Jelen Super Lige na 8 utakmica postignuto je 4 gola, u proseku 2 meča po golu što je sasvim solidno za naše standarde."
U životu svakog muškarca (gej stop!) dođe trenutak kad upozna nju. Da, baš tu jednu posebnu, nju, koja će da mu izvrne život naglavačke i još će da mu se dopadne. Kao što su na divljem zapadu kauboji lasom hvatali divlje konje, tako i ona uhvati svog muškarca i dovede ga u red. Dobro, to zvuči strašno. Jako strašno. I tako je. Ali, samo kod onih manje srećnih.
Oni više srećni dobiju sve što su ikad od žene mogli da požele. Redovan seks, dobru hranu i neometano gledanje utakmica Lige Šampiona sa drugarima, nula ljubomore a ponekad i moguće besomučno opijanje s rajom u kafani (ali u jako rijetkim slučajevima). Sve je to divno i fantastično, ali brajko moj, nije to tako lako kao što izgleda.
Za nju, moraš svojski da se potrudiš.
- Da budeš kreativan kad situacija to nalaže.
- Da se sjetiš bar godišnjice i njenog rođendana.
- Da se sjetiš da spremiš poklone za godišnjicu i njen rođendan.
- Da je podsjetiš koliko ti znači s vremena na vrijeme.
- Da joj dodaš okastu dvanaesticu kad popravlja kola.
- Da sa njom uživaš u gledanju loših sitkoma. Ili bar da se praviš da uživaš.
- Da je zagrliš najčvršće što može da podnese svaki put kada se vidite.
- Da se u vezi na daljinu više trudiš.
- Najvažnije od svega, da budeš tu kad joj trebaš.
Jeste, zvuči jebeno, ali omogućava razne povlastice kasnije. Ko zna, neki od nas se možda već bude slatkim poljupcima ili čak blajvom sa njene strane. Možda dobiju i doručak u krevet. Ali sve prema zaslugama.
Uglavnom, jebeš, jedeš, uživaš. Kud ćeš bolje?
Retoričko pitanje, kao reakcija na nečije lupetanje.
Stefan:"Batice, šta se priča, hoće li biti 13. plate ove godine?"
Darko:"Brate, da li čuješ sebe? Kasne nam 3 plate, a ti pitaš za trinaestu?"
1. Beskamatni krediti u toku studija;
2. Prima se prosečna plata za to zanimanje ako ne nađeš posao nakon završenog fakulteta;
3. Država plaća kao da radiš u struci;
4. Po stupanju u bračnu zajednicu država poklanja stan ili kuću;
5. Kupovina vozila po fabričkoj ceni;
6. Libija ne duguje nikome ni centa;
7. Besplatno zdravstvo i obrazovanje;
8. 25% ljudi visoko obrazovano;
9. 40 hlebova košta 0.15$;
10. Cena benzina 12 rsd/litar;
11. Libijci ne placaju nikakve režijske troškove (struja, telefon, voda i sl.);
12. Svaki Libijac koji napuni 18 godina dobija stan od države;
13. Skoro i da nema nezapošlenih;
14. Sve teške poslove rade strani radnici uključujući i Srbe;
15. Svaki Libijac ima pravo da se leči o trošku države bilo gde u svetu;
16. Svaki Libijac ima pravo da studira gde hoće a ima ih i u Srbiji;
17. Svaki student ima plaćen stan, hranu, školarinu, knjige, automobil i mesečni džeparac od 2500 evra;
