Rakija stara 13-19 godina, obično šljivovica, čuvana za svadbu, ispraćaj u vojsku ili krštenje. Otvara se u slučaju gore pomenutih događaja, ali s obzirom na skoro ukidanje služenja vojnog roka, dobar deo te rakije je izgubio namenu i pije se na žurkama. Odlikuje je jarko do tamno crvena boja, dupli venac i mogućnost skidanja svih akrilnih, uljanih i nitro farbi i lakova poznatih čoveku. U narodu ozloglašena kao nešto najgore od čega se možete napiti, zbog same činjenice da je mnogo godina ležala u podrumu ili zakopana te je skupila snage i odlučnosti da se svakom ko je bude pio načestita mile nove godine.U prilogu uputstvo za trežnjenje.
-Paket kisele vode(može sa jodom ili obična)
-4 litra rasola
-3 litra jogurta
-2 kg suvog slanog mesa
Usvinjenog gospodina držati u hladnoj i suvoj prostoriji nekoliko dana.
Ono sto za vreme raspusta pocinje u 13:00
Žargonski naziv za Ragbi 13 ( Rugby football league ). Sport nastao u Engleskoj 1895. Igra se 13 na 13 sa jajastom loptom i punim kontaktom a cilj je postići više poena od protivničkog tima za 80 minuta. Poeni se postižu šutevima na gol koji je u obliku ćiriličnog slova N i polaganjem lopte u protivnički esej prostor (essayer-pokušati) posle čega se dobija prilika za dodatne poene šutem na gol. Postizanje eseja vredi 4 poena a šutevi 2.
Aktuelni šampion Srbije je Dorćol iz Beograda koji je takođe i osvajač kupa. Naša reprezentacija beleži sve bolje rezultate u poslednje vreme što je posledica mukotrpnog rada ljudi iz saveza i klubova.
Muska menstruacija.Razlika je samo sto ne znas kad' ce da te strefi i sto ide uz prilog sa (da se tako kulturno izrazim) izmetom.
Noć između 13. i 14. Juna 2010. godine. pokrajina Vukajlija.
Noć kada je Vukajlijaški režim poslao svoje elitne trupe ModeratoSStija, predvođene ozloglašenim Džimi D Blejdom, da izvrši egzekuciju političkih neistomišljenika, banujući više od 12 članova elitnog odreda UBER Srbijanci.
Konačan broj ljudi nad kojima je izvršena omazda nikada nije tačno utvrđen, lista se stalno ažurira, sumirajući dosadašnje nalaze naši istoričari procenjuju da se brojka kreće i do nekoliko stotina ljudi.
Notice:
primer se ne preporučuje osobama sa visokim pritiskom i srčanim problemima
Boki 13
Djevojcica izmedju 13 i 16 godina.
" Ko je ova mala?? Ne znam, od skoro je vidjam u gradu, ma dijete ba´! Hm, dobra, taman za upropastiti. "
ni 13-e plate.....
Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...
Prosečna subota/nedelja
Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)
Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)
Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)
Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)
Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)
Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)
Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)
Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...
Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)
Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)
Od Darka Pančeva do Bokija 13.
Iz nekog razloga, sujeverni ljudi veruju da je to dan kada je povećana verovatnoća da ih zadesi neko zlo. Zapravo, dešava sa podjednak broj sranja kao i bilo kog drugog dana.
Ako se desi da je petak trinaesti februar, a nije prestupna godina, sujeverne ljude hvata još veća panika, jer im predstoji još jedan već za četiri nedelje - petak 13.03.
A:”Ajmo večeras u grad.”
B:”Jesi lud, danas je petak 13. ne izlazim iz kuće.”
A:”Daj, nije valjda da veruješ u ta sranja.”
B:”Pa ti k'o da nikada nisi gledao film “Petak trinaesti” !”
Kad tvojoj ribi kasni menstruacija, a na putu do kladže sretneš 10 trudnica, 12 majki sa bebama i pride na Vukajliji sve posteri sa bebama.
Pogrdan naziv za djecu uzrasta od 13-18 godina koje u civilizovanim proevropskim društvima nazivaju tinejdžeri (teenagers).
domaća baba sa trećeg sprata: - komšinice! ona tvoja balavurdija mi je sinoć oborila saksiju sa pištikom niz stepenište i svu su zemlju rasuli po mom otiraču, moraš bogami malo bolje da ih vaspitavaš!!
proevropski orjentisana mama prestupnika: - iju! pa izvinite komšinice Maro, znate, oni su sad tinejdžeri, to je vrlo delikatan period u njihovim životima, nastojim da na što mirniji i demokratskiji način od njih napravim civilizovane evropska građane.
domaća baba sa trećeg sprata: - slušaj ti snajka!! nemoj ti tu meni da migoljiš, kakvi najdžeri, balavurdija obična!! ako ih ja još jednom uhvatim, ima da od njih odmah napravim evropljane motkom preko leđa!!
To je bitka u kojoj se porazi Najveci neprijatelj - Menstruacija. Pred Najvecim neprijateljem se ne ustukne, ne povlaci. Stavise, taktika je sledeca : napad je najbolja odbrana! Bude krvi do kolena.
(mwa)
ona: Cekaj..stani..dobila sam.
on: Pa?! kakve veze ima, meni ne smeta...
(mmwa, ah, etc.)
Dupla lozovača "13 juli"
poskupljenje struje za 13 i po posto
Kad glledaš novogodišnji program na HRT-u ...13. januara uveče.
Menstruacija, drugi ili treći dan, kad je cura u krvi do kolena. Najlakši način da slikovito objasniš dečaku zašto je neka cura nervozna ili ne želi da izađe.
Hoćeš da izađemo?
-Ne mogu.
Što?
-Boj na Kosovu, jel treba da ti crtam???
