Tako me milinovic isprovocirao da definišem br 11 na sličan način kao on 4.
11:

Na kurcu te nosam,pamtim 3

Plavi takmičar: Da nije KARTAGINA?
Gacin: Heeh. Radoje, vi?
Crveni takmičar: Polje....
Milica: Haaaah, isteklo vreme, niste uspeli, ja sam početak i kraj, uginite, takmičari nesposobni, ugnjilite i nađubrite tlo truplima svojim, posejaću krmno bilje, dako neka vajda bude.
Plavi takmičar: stavlja "Homoljsko opančarstvo u 19-om veku" pod mišku i beži
Crveni takmičar: rafalno jeca ispod stola stežući plišanog Skočka

"Ja, kralj Zvonimir dajem ovo zemljište . . . Tko to poreče, neka je proklet od Boga i 12 apostola i 4 evanđelista i svete Lucije."

-Ćale mogu napolje?
-Ne može kažnjen si nedelju dana i nema popuštanja ovog puta.
-A sad?
-Misliš li da se nešto promenilo u roku od dva minuta?
-A sad?
-Nemoj da me smaraš svakih deset minuta ne može i gotovo.
-A sad?
-Slušaj papane nemoj da mi treniraš živce vidiš da gledam live obraćanje Vučića, ne mogu da se koncentrišem od tebe.
-A sad?
-Je l' si ti debil!?
-Ma daj ćale nije mi dosta što me jebe šef na poslu pa sad me i ti ovde zajebavaš.
-E sad ću da ti jebem mater onu bezobraznu!
-Ne! Samo ne kaišem!

A: Joj brate da vidiš što sam kupio Samsung Galaksi 2, a za 2 meseca mi keva iz Nemačke donodi HTC One X!!!!
B: Dobro je Manćini, već imaš Ajfon 4, nećeš imati šta da jedeš
A: Ma opušteno, ima se, može se..
B: Što jes', jes'.

-Matori jel lilamo večeras ?
-Kakvo te crno lilanje spopada nisi dete brate, 14. je idemo bre da se našikamo ko majmuni Ćomi pravi punoletstvo.
-Znam matori nego gledam da l' da cimam rizlu, ako me kerovi opet nanjuše biće belaja.

1) E čitao juče u Blicu,Tap 011 održava oproštajni koncert u Beogradu.
2) Ajoj oni su meni prejaki,kad se pet budala skupi ne može biti loše.
1) Šta pet,ima ih 11 nemoj biti lud!
2) Kakvih 11,dve cure i 3 momka imaju.
1) U Blicu piše da ih ima 11.
2) 5!
1) Hoćeš po pare?!
2) Može,njih pet pjeva !
1) A pjeva...dobro to,ja mislio da ih ima 11 ukupno u bendu.

Jutarnja šema :
5.00 - 6.00 : Jutro sa đubretarima
6.00 - 8.00 : Plivanje sa ajkulama
8.00 - 8.30 : Istorijski najvažnije ličnosti
8.30 - 10.00 : Kratak istorijat napada svih ajkula
10.30 - 11.00 : Istorijski važni svetski događaji
11.00 - 12.00 : Ajkule, sve što niste znali o njima
Podnevna šema :
12.00 - 14.00 : Život građevinaca i đubretara
14.00 - 15.00 : Ajkule protiv krokodila, kako ajkule uvek pobeđuju
15.00 - 15.30 : Autobiografija od Mene - sve o jednoj istorijski važnoj osobi
15.30 - 17.00 : Ajkule, specijalan omnibus
17.00 - 19.00 : Građevinci protiv đubretara, specijalan omnibus
Večernja šema :
19.00 - 20.00 : Horor ajkulinog napada
20.00 - 20.30 : Sve o cveću, kako ga uzgajati
20.30 - 21.00 : Građevinci, kako u slobodno vreme hvataju ajkule
21.00 - 22.00 : Ajkule, zašto su one najmoćnije
22.00 - 00.00 : Đubretari, sve o tome kako se svađaju sa građevincima dok love ajkule
Posle ponoći šema :
00.00 - 01.00 : Seksualni život ajkula, sve što niste znali
01.00 - 02.00 : Kratak uvid u seksualni život radničke klase - đubretaraca i građevinara
2.00 - 4.00 : Ja Ron Džeremi, sva moja dizanja i padanja
4.00 - 5.00 : Ajkule, sve o fenomenu njihovog života

Primeri bisera Necrofensera:
"Slušam Metalike", "Ona grupa Linkoln Park je baš žestoka", "Moram da pustim kosu, tako ću biti još opasniji metalac".

нека само неко још каже како наш систем није добар (није ни бајан -признајем,ал` какав је такав је бољи је од тих западних!)...гледам сад пропитивање ђака на Кембриџу...па то је срамота шта људи лупају...код нас би човјек са 4 основне знао више него њихови најбистрији умови...
проклета је `мерика и знање што га нема!!!

А: Е торима јеси кар'о Исидору синоћ?
Б: Нисам бураз... био мрак, пет минута сам покушао да убодем, она на крају попиздела и избацила ме са гајбе.
А: Кретену... него ај дођи сутра на фудбал треба неко да нам игра бека, мислим да би се одлично снашао на тој позицији.
Б: Терај се.

MARINA SKIDAJ SE SA TELEFONA PRIČAŠ VEĆ SAT VREMENA I DESET MINUTA!!!

Epilog: godina - okinava

Znači brate, ja kontam da idemo večeras u grad da se ubijemo na onoj svirci, sviraće tribute Mećaliki!

Ma 'oću kurac da idem, mrzi me, ionako neće svirati One jer onaj fegetije od gitariste ne zna da drži gitaru kako treba, ne da solira.

Ma brate, bio sam juče na probi, znači lik pocepao, ja se skenjao kako je dobro!

O falim te kurcu da je naučio!! Ajde onda ići ćemo, ali ono.. Neću ni ja dugo baš umoran sam malo od odmaranja, pa da odmorim još malo posle.

Ok brate, dolazim po tebe oko 9?

Ma kurac 9! U pola 11, mrzi me ranije.

1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.

2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.

3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.

4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.

5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.

6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.

7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.

8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.

9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.

10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!

Кафана:
- Ал је лоше пиво
- Тебра само кажи supercalifragilisticexpialidocious и ондаш да видиш!
- supercalifragilisticexpialidocious
- У јеботе млеко са спидом!

Банка:
- Колко сам рата још дужан?
- Још 4 по данашњем изводу
- supercalifragilisticexpialidocious а сад?
- 11

Кладионица:
- Само још један го молим те supercalifragilisticexpialidocious
- И небо се отворило, Десептикони спалили стадион!

РТС реприза серије:
- Мама када ће крај серије ...
- Не знам ал supercalifragilisticexpialidocious
- Ron Jeremy in action јееее

Школа:
- Ма знао сам професорка!
- Јеси ал за 2
- supercalifragilisticexpialidocious
- Што је вруће морам скинути брусхалтер

Baja koji "drži banku" muzici visoko iznad glave drži poluispijenu čašu... Muzika kreće:
"U očima krijem tugu
Samoća mi srce para
Pijem da je zaboravim..."
Baja žmurećki pevuši zajedno s muzikom nestrpljivo iščekujući katarzu...
U trenutku kad krene refren - "Nazdravite, drugovi..." - tip uz urlik "Jooooooj!!!" lansira nesrećnu čašu u drugi kraj kafane. Za njom, poput kanonade, iz svih ćoškova u istom pravcu kreću leteći stakleni objekti: flaše, čaše, piksle, vaza kupljena ženi za rođendan i završavaju u gomili srče koja iz sekunde u sekundu postaje sve veća...
U ekstremnijim situacijama srča je završavala i u dlanovima "pesmom pogođenih" kafanskih bekrija.