Provod koji je subjekat protekao uglavnom u ležećem položaju, u bolovima ili na nosilima. Kao komparacija je uzet Brazilac, naviknut da u svom domaćem šampionatu igra lepršavo i da na najmanji kontakt skoči na pod i hvata se sa levi zglob i bubreg u isto vreme, a sudija deli žute kao šašu. Međutim, kada taj isti južnoamerikanac zaigra na terenima "Smaragdnog ostrva", protiv 11 riđih amatera, građevinaca koji moraju nekako da izbace negativnu energiju, očekivano je da stalno ima crveni krstić pored svog imena na stranici svog kluba na transfermarkt-u.

Najcesce mrismudsko-filozofsko-dzankerski nastrojen omladinac, koji je EKV otkrio u pubertetu i od tada vazi za najboljeg tumaca svih tekstova Milana Mladenovica. Iako nikada nije upoznao pokojnog Milana, u svakom trenutku razume sta je on hteo da kaze u svakoj svojoj pesmi, pritom isticuci da ga voli vise i od oca i majke.
Zaludjenik EKV-a u najcescem broju slucajeva nikada ne pogodi sustinu pesme o kojoj prica iako je "njegova tetka bila sa Milanom 11 godina u vezi" ili je "njegov stric bio Bojanov cimer na fakultetu". Ipak, to mu ne smeta da se svaki put iznova proserava o skrivenim znacenjima u trecem stihu druge strofe "Sedam dana".
Pokolj nastaje kada naidje na jednako "dobro obavestenog" ljubitelja EKV-a i uz 12 litara Apatinskog piva do dugo u noc ukazuje na pogresno tumacenje kolege.

Dragan Marić-novi SUPERMEN.
MODERNIJI od Boška Buhe jer barata sa 2 bombe odjednom i 11 000 pretećih mailova dnevno...
SPOSOBNIJI od mandatara Cvetkovića jer u rekordnom roku u skupštinski dom sakuplja Vladu sa sve predsednikom države i ministrima...
VEŠTIJI od skupo plaćenog skupštinskog obezbedjenja pored kojeg lako pronosi 2 ručne bombe...
U STANJU da oko Skupštine prikupi veći broj policajaca nego ameriški podpredsednik juče...
NEPRIKOSNOVEN u zatvaranju ulica oko Skupštine i pravljenju još jednog saobraćajnog kolapsa u Beogradu...
PRVI USPEO da prekine prenos skupštine i izazove vanredne vesti na svim medijima...
BRŽI od sudstva u donošenju odluka...

Fraza koja se upotrebljava ne samo u fudbalu, već i da bi se opisala predanost nekom poslu.

1.Vode više nema,pije se koka-kola
2.Rakija se ne peče,pije se samo viski
3.Jede se isključivo u Mc-u
4.Ljudi stanuju u malim kontejnerima,gde uglavnom spavaju,pošto rade 18 sati dnevno
5.Decu čuvaju roboti
6.Parkovi su pretvoreni u šoping centre
7.Sportski tereni su postali izložbeni saloni
8.Deca se poznaju samo preko fejsbuka,čak i ona koja su rasla zajedno
9.Ljudi ne kupuju lepu odeću,imaju samo pidžamu i uniformu za posao
10.Svi gledaju velikog brata
11.Muzika se takođe gleda,zvuk nije potreban
12.Automobili idu i dalje na naftu,uspešno je prekinut monopol automobila na električni pogon
13.A tamo negde sedi usamljeno dete i drži svog plišanog medu,jer mu je palo na pamet da isključi monitor

Nakon ovog,500 godina pod Turcima je sitnica.

Crni biser crnogorske košarke. Mnogi sportski novinari ga greškom nazivaju ''naturalizovani Crnogorac'' jer nisu upućeni da je njegova prababa poreklom iz plemena Vasojevića. Omarov čukundeda je izdavao sobe i apartmane u Kotoru. Nakon posete jednog afroameričkog turiste, njegova ćerka(Omarova prababa) se zaljubila u njega i otišla sa njim u Ameriku. Tek nakon proglašenja crnogorske nezavisnosti Omar je odlučio da se vrati korenima i zaigra za crnogorsku reprezentaciju. Imao je sreće, ubrzo im je bio potreban 1(play) u ekipi i to mu je došlo kao 1 na 11. Sada uveliko parla crnogorski i ''Gorski vijenac'' zna napamet. Naravno, omiljeni instrument su mu gusle.

Brdo je stereotipa koje je naš nebeski narod stvorio iz pepela. Ovaj isti zaslužuje da se nađe među samim vrhom.
Postoji indijanska legenda da je nađeno parče ploče na kojoj je pisalo "11. Ne može se udata žena sa samo muževljevim prezimenom ozbiljno baviti medicinom". Kasnije je ustanovljeno da je to deo ploče koji je Mojsiju otpao kada je napisao deset Božjih zapovesti.

Famozni slučaj dva prezimena kod zdravstvenih radnica doprinosi im da one budu klasirane kao apsolutni maestro u svom poslu. Preduslov da bi žene mogle da pišu skraćenicu zvanja doktora ispred svog imena, jeste da imaju dva prezimena.

Zašto? Zato.

Лако је ставити воду и закувати, али кад дође време да се оперу кофеинско-скамењене шоље онда следи пренемагање и комантар типа "Боље да ми је неко лупио шамар, него ово што морам да радим".

Неретко се може видети у нашим фирмама када након прве јутарње кафе око 7, треба попити и другу око 11, а шоље запекле. Кукају к'о рањени. Котлар хтео да изврши јамакаши средством за кондиционирање напојене воде. Ја се сакрио иза котла и посматрао, свега ми.

Најзипованија верзија апсолутног и ненадјебивог израза за аргументовање. Сексалити. Ма, ШАХ-МАТ!
Али, НЕ било какав, било коме, у било ком тренутку.
Ова словна конструкција је ипак сачувана за господу специјалне врсте.
Оне који без превише размишљања упијају само истину читајући или гледајући неки снимак. Без схватања поенте због које је текст/видео начињен.
Добро рођени, прокљувисмо да на сајту шаљивог садржаја Вукајлије, обитавају мићовани, фактарди и остале подврсте. Истина, али не и поента.
Истима да кажеш сунце је плаво, следи контра-напад какав не играју ни Јорганџије после брањења у свом казану читавих 11 минута против Краљевског клуба. И наравно завршница у будак стилу ЈЕСТЕ СУНЦЕ ЈЕ ПЛАВО.

Zivi kao pacov 11 meseci a izigrava lafcinu 12-og, tj. avgust, kad se skupi druzina nabudzenih dizel automobila...
Podigao je kucu s liftom, pozlacenim cesmama, a voda jos nije prosla kroz selo...
Misli da ce mu svaka klinka kleknuti zato sto je postavio bocu votke na stol...
Sramotljiv je s evropskim kelnerima, a drzak srpskim...
Prica iskljucivo njemacki ili francuski, ne da ga ne bi drugi razumjeli, vec sto u stvari srpski ne zna...
Kupuje zlatno prstenje, kajle s ogromnim krstovima jer je zlato jeftinije u Srbiji...
Smatra se Pravoslavcem, a ne zna se prekrstiti...
Ne voli da obilazi porodicu jer su "dosadne seljacine"...

Лука, 15.32:
И сиђе Бог са неба, указа се својим ликом и рече: "Ево вам децо моја Срб, чувајте га и целивајте га као децу своју, поштујте га као родитеље своје и носите га са поносом. Даће вам снагу небеског народа, праведност правог мученика и вечно место небеско и љубав небеску, за вјек и вјековм. Не мењајте Срб, не кудите Срб, и Срб ће вас чувати и бићете једно са Богом".

Матеј 11.23:
И ко оскрнави Срб, стиће га проклетство небеско и казна Божија, и њега и семе и затрће се жетва.

Матеј 11.78:
.. па замећу П где му место није. Куну се у правопис и од њега праве идола себи, и љуте нашег пресветог оца. Опрости им Боже, не знају шта раде.

Матеј 12. 33
И Бог баци поплаве да вода преко главе дође. И направи сушу од сто година, и уништи жетву. И наступи глад, и болест хиљаду година. И чиреви кренуше да излазе по лицу, и деца да се рађају са 5 ногу и два носа и гнојним чиревима на њима. И скакавци нападоше и живе људе поједоше. Људима поче опадати коса, па кожа, и такви по земљи ходаше седам хиљада година. И почеше људи да плачу и запомажу: "Опрости нам Боже, поведе нас правопис на погрешан пут, опрости нам".
Бог милостив беше и рече: "Децо моја, у небо гледајте, у небо а не у правопис. И биће ваша земља и ваша срећа и ваше добро". Сажали се, довољно су патили да опет не понове, и даде им још једном Срб да га чувају.

Verovatno prvi zabeleženi slučaj kod nas (a i u svetu) je da radnik sebi odseče prst da bi privukao pažnju vlade na njegov slučaj i podstakne ih da učine nešto u vezi sa tim jer platu nije primio već 11 godina. Sramota! Zar smo dotle dogurali da jedan radnik mora sebi da odseče prst da dobije ono što mu po zakonu pripada? Najavljuje se da će i ostali radnici tog tekstilnog preduzeća sebi odstranjivati po prst da bi izvršili uticaj na vladu, pošto sve što su do sada preduzeli nije davalo nikakvog efekta. Zaista strašno...

Naziv za onog koji ide mimo svog ostalog normalnog svijeta. Ako je nebo jasno plavo, za njega je totalno sivo, ako se svima ide na ljetovanje na more, njemu se ide na planinu, ako svi odluče da je pravo vrijeme za polazak negdje tačno u 9:00 on će da iznese mišljenje da je doooosta bolje u 11:00, ako je svima neka riba ko avion, za njega će da bude čist krš, jer takav je on, drug kontraš.

Mnogo zanimljiva stvar: nisam siguran kako se tacno organizuje, ali jednom kad dodjes, neke Vukajlijaske legende se skroz demistifikuju.
Evo nekih stvari koje bi trebalo da znate pre nego sto se prvi put nadjete sa ovom grupom ludaka:

1. Mali prst nije toliko mali.
2. Surovi nije toliko surov, i nece se predstaviti kao Surovi.
3. Jtu je verovatno upravo onakav kakvim ga zamisljate, jedino sto ima duzu kosu i neobicnu facijalnu ekspresiju.
4. Kad se smestite gde god da se smestite, bice nekoliko serija minuta cutanja od po pola sata, koje ce ponekad prekidati Surovi krucijalnim pitanjima kao sto su: "Sta je za vas moc?" ili "Sta mislite o trecem danu slave?", a povremeno ce biti prekinuti i nekom od izjava Jtu-a koje se ticu baroka ili anticke filozofije.
5. Ukoliko ste u kineskom restoranu, necete upoznati Dzimija, jer je on izraziti sinofob, mozda cak i azijatofob.
6. Ako ste Jevrejin ili Jevrejka, Jtu ce se osetiti kao malo dete u prodavnici slatkisa i obavezno ce pokrenuti raspravu sa vama oko Talmuda, Kabale ili Knjige o Jovu.
7. Ostali uglavnom cute (vidi stavku 4.), pa ce ponekad Mali Prst da kaze:"Sve je okej, ovo je vec n-to okupljanje kako se isto desava". Ponekad ce on i Crying knife da gadjaju Jtu-a necim sto lici na zguzvane carape. Zasto, nemam pojma.
8. Sevast se ne pojavljuje na ovim okupljanjima, Jtu se pita zasto.
9. Ako odete u pivnicu, Jtu-u ce to biti najgori dan u zivotu, sem ako ne bude imao sa kim da raspravlja o filozofiji.
10. Ako moderatore pitate za MOGSHU, to ce biti fascinantan razgovor.
11. Predrazinjo ima neke cudne mindjuse.
12. Euglena pije pivo i ne place kad gleda tuzne filmove. Kaze da su muskarci koji placu kad gledaju tuzan film, citiram "placipicke", kraj citata.
13. Dajte nekome broj telefona, tako vam boga, bice vam lakse da ih nadjete na Trgu, pogotovo ako ih zamisljate nizim nego sto stvarno jesu!

Пробајте да се сетите једног домаћег ,,хита'' из '11 или '12 а да није украдена, пардон, позајмљена музика, или бар такт од неке стране песме. Не иде? Ако смо зајмили идеје и за Евровизију, шта тек треба очекивати од обичних малинара и осталих квази музичара. Ако се случајно догоди да ни музика ни текст нису плагијат, наш признати уметник Дејан Милицевиц (како пише у његовим спотовима) ће се побринути да екранизација тог музичког дела буде лоша копија, пардон, римејк неког страног спота.

Svi su naprasno cisti i mirisljavi.

U narodu odomaćen i kao zajtgejs, zejtgejst, cajtgajst, i sve ostale varijacije na temu. Ovaj dokumentarac je Biblija, Kruan, Talmud, ili bilo koja druga sveta knjiga modernog hipstera. Prosečan vernik zna istinu. On zna kako nas zajebava američka Centralna Banka. On zna da je inflacija ugrađena u sistem. On zna da su nas prevarili 11. septembra. Za ovu kategoriju obožavalaca istine Majkl Mur je nešto kao Sveti Petar, Muhamed... U ovoj religiji ne teži se raju, nego samoodrživom gradu. Zakleti su neprijatelji religije koja kontroliše, davanje priloga religijskim institucijama, bankarskog sistema koji vara itd.

1. Ми смо у праву.
2. Они нису, зато су љубоморни.
3. Љубоморни су и зато што смо паметнији.
4. Љубоморни су и зато што смо јачи и бољи јебачи.
5. Ако су љубоморни, имамо свако право да их зајебавамо.
6. Ударили су нас зато што смо их зајебавали.
7. Ударили смо и ми њих трипут јаче јер имамо право да се бранимо.
8. Они су нас напали још јаче, па смо онда морали и ми њих.
9. Они су нас тако нападали, а ми смо се бранили.
10. Онда нам је један старији чика уврнуо уши и рекао да се помиримо и пољубимо.
11. Помирили смо се и пољубили, јер смо знали да смо морални победници и да смо у праву.
12. Они су љубоморни на нас зато што смо морални победници и што смо у праву...

sve u šta se guraju neki kablovi

Najtripozniji broj ikada! Ima i film, pored desetina i desetina slucajeva u kojima se taj broj pominje...stvarno jezivo ali i jaaaako zanimljivo!