1. Ima farbanu kosu u crno iako joj je prirodna kosa tamna.
2. Nosi "šuškavu" jaknu isključivo roze/pink boje sa svetlo roze štraftom
3. Žvaće žvaku (Stars) i to naravno otvorenih usta.
4. U levoj ruci drži otvoreni telefon. Uglavnom neki Samsung na preklapanje.
5. Nosi tesne farmeričice tamne boje.
6. Naravno tu su i plitke patike NIKE, sa ružičastim znakom. Crne! Nose se i po pljusku!
7. Desna ruka je rezervisana za Labello, koga ime više na usnama nego u pakovanju.
8. Pretpostavlja se da ne zna da govori srpski. A to što govori, nije razumljivo, ni upotrebljivo.
9. Lice je prekriveno velikim slojem pudera koji odudara od boje kože i dekorisano bubuljicama, čiji krvavi vrhovi diskretno vire. Uzrok: nekupanje.
10. Nokti ofarbani u, pogađate, ROZE!
11. Nosi malu, crnu, kožnu torbicu marke "sve za 199 din"
10. U gradskom prevozu uspeva da privuče poglede "pravih alfa mužjaka"

Specijalna vrsta ljudi, koja ima dva seta obraza, gornje i donje. U zavisnosti od situacije i potrebe, obrazi neprimetno zamenjuju mesta brzinom svetlosti!

Po poslednjem popisu stanovništva došlo se do rezultata da ih ima k'o kusih pasa, a množe se progresijom zečeva.

Ovo za Srbiju ne vazi.

То су они класични играчи који више воле да бију, крше, ломе него да играју фудбал.
У екипи су да кваре игру, а понекад и нечију каријеру.
Обично добију по 6,7 црвених и 10,11 жутих картона у просеку по сезони, али обавезно се буне судији и називају их магарцима зато што су oни ишли само на лопту, иако се види да дечко који лежи на трави и превија се од болова нема више од пола броја на леђима.
Иако схватају да из те њихове сељачке лиге никада неће отићи са таквим понашањем, они настављају са терорисањем туђих играча са ставом:
"ОВО ФАУЛ?! Па овде ни крви није било!"
Највише прате СЕРИУ А и угледају се на задње везне и штопере које не знају ништа друго, него ломљење, псовање и ргање лопте.

Neko ih jos zove i "decija radost"....!
Svima koji su kao deca pravili i koristili pracke,poznato je da su kuglice iz starih lagera ,najbolji projektili koji se mogu nacu,zato sto su pravilno oblikovani,dovoljno teski i da nema stakla koje moze da im odoli.Onaj ko je imao oca koji je bio masin-bravar ili je radio u nekoj fabrici na odrzavanju,imao je poseban status medju mangupima,posto ih je snadbevao sa municijom....

broji minimum 11 igrača, mada u seoskim ligama često zafale, ali u principu to je minimum. Ono što krasi 99% fudbalskih ekipa to su profili ličnosti samih fudbalera. Bez obzira o kom rangu takmičenja je reč u svakoj ekipi se nalaze:
1) KAPITEN - najstameniji momak, koji se nalazi najduze u klubu(uglavnom) osoba koja jedina sme da kenja sudiji. Viče po terenu, trudi se i nervira zbog desavanja.
2) KOSTOLOMAC - momak koji je u samom vrhu lige po broju kartona. Njegov moto: "Lopta prolazi, ali ti nećeš".
3) FOREST GAMP - najgluplji igrač, operisan od fudbala, ali trči k'o nenormalan. Njegov jedini zadatak je da stigne suparnika u kontri i loptu ispuca što dalje od golmana.
4) GOLMAN - momak koga je kao klinca mrzelo da puno trči na treninzima pa je jednostano kroz kazne naučio jako dobro da brani.
5) GEBELS - (svi koji znaju istoriju znaju da je Gebels bio ministar za moral u nacističkoj Nemačkoj, najbolji ortak Adolfa Hitlera, njegovi govori su održavali čelični moral nemačkog vojnika sve dok se nisu smrzli u Rusiji) E pa ovakav fudbaler se non stop dere po terenu: TVOJA, LEĐA, DRUGA, PAS, BRŽE.
6) MANEKEN - momak koji se šetka po terenu, svaki čast namešta dres, kosu, štucne. Izbegava padanje kako se ne bi isprljao.
7) HIPOHONDAR - fudbaler koga svaki faul dovodi u situaciju da se valja po terenu u nedogled držeći se za "bolno" mesto.
8) LjUBITELj MASE - momak koji obavezno pravi sve moguće egzibicije izazivajući divljenje svih prisutnih.
9) LjUBITELj ŽENA - čovek na koga otkidaju sve zbog njihove lepote, nažalost često su to i najbolji igrači pa jel te žene ih cene zbog fudbalskog umeća. Karaju svaki dan i nije im žao.
10) KAVGADžIJA - lik koji se kod svake sporne situacije unosi sudiji i protivnicima u lice. Čovek koji je ubeđen da je njegova uvek najbolja i vredna da bude poslednja.
11) FUDBALER - momak koji zivi za fudbal, igra ga dobro i nepravi od toga senzaciju. Neprimetno ulazi i izlazi sa terena. Golove proslavlja na suptilan način ...

Ствар у коју смо веровали кад смо били мали-да четвороточкаши проричу будућност. Нарочито изражена у местима где су се регистарске таблице завршавале на два броја.
Било је важно да та два броја буду иста и магија је могла да почне.

Prvi zapaženiji pornić neke buduće porno dive.

Razbijač. Odraće te u basketu, u Counteru, ako budete igrali šah i to će razbiti...jer je baja koji dere.

Израз који се користи за понижавање неког већ довољно пута пониженог.

Sleng naziv za novčanicu od 100 nemačkih maraka. Naziv je dobila po pogledu na sliku osobe koja je bila na toj banknoti. Nije puno pomoglo što se na novčanici moglo pročitati da je u pitanju Klara Šuman, nemačka kompozitorka, jednostavno njena frizura, oblik lica i onaj ukras oko glave (tijara ili kako se već zove) su neodoljivo podsećali naš narod na skvo iz kaubojskih filmova na kojima je dobar deo tadašnje populacije odrastao.
Uzmemo li u obzir da su u pitanju bile vesele devedesete i da je prosečna mesečna zarada iznosila 1-2 marke, može se reći da je ta Klara Šuman (iliti Indijanka) bila najpoželjnija žena koju ste mogli da imate u Srbiji.

Imam i kola i za čorbu.

Ako bismo pripadnike ljudske vrste podjelili prema odnosu prema pravilima, dobili bi otprilike 3 vrste: one koji poštuju pravila, one koji krše pravila i one koji zaobilaze pravila. Za razliku od svojih kolega poštovalaca i manje inteligentnih kršilaca pravila, oni koji zaobilaze pravila redovno traže rupe u pravilu/zakonu/ugovoru/aplikaciji za kredit/... tj. u svemu čega se dotaknu, makar to bio i obični dogovor postignut rukovanjem. Oni ne krše to što kažu, nego jednostavno ističu nedostatke kroz koje su se uspjeli provući. Nijedan zakon smišljen od strane čovjeka nije savršen. Ljudi znaju, umiju, zašto to da ne iskoriste na najbolji način? Zašto kršiti pravila, kad se vidi kuda mogu da se zaobiđu, zar ne? Zašto biti hrast i prelomiti se pred udarom vjetra, a ne trska i saviti se dok vjetar ne prođe?

Izraz se koristi dan posle pijanke na kojoj ste se toliko napili da se ničega ne sećate.

Глагол сретања и пресретања.

1. Veliki štrumf - Mirko Cvetkovic, ne zbog svog položaja, vec zbog ocigledne slicnosti.
2. Štrumfeta - Jelena Trivan, isti razlog kao i Mirko.
3. Licko - Boris Tadic, mislim da nije potrebno objašnjenje.
4. Škrabalo - Vuk Draškovic, nije potrebno objašnjenje.
5. Gricko - Ivica dacic, ocigledno je.
6. Mrgud - Dragan Todorovic, takode ocigledno
7. Kefalo - Ne postoji
8. Gurko - Milutin Mrkonjic, jer se uvek šali(npr. Koridor10).
9. Mazalo - Mladan Dinkic, jer nas maže vec 10 godina
10. Gruber - Dragan Šutanovac, jer izgleda više kao necije obezbedenje,nego kao ministar.
11. Trapa - Nema, jer da su trapavi ne bi ovoliko krali.
12. Beba štrumf - Vladimir Popovic, zbog nadimka.
13. Deda štumf - Jovan Krkobabic.
14. Gargamel - Nema, umro je, pa nije umesno.
15. Cempa(Gargamelov pomocnik) - Svi su oni po malo Cempa
16. Azrijel - Vojislav Koštunica, zbog ljubimaca

Poljoprivredna kultura koja najbolje uspeva daleko od mora, a najbolje prolazi na moru.

Elitno gradsko naselje, sa većinskim crnogorskim stanovništvom.

Игра налик фудбалу. Или боље речено једна врста викторија са додатком ротирајућег голмана.

За игру је потребно минимум троје играча, мада је пожељнијље нешто више, пет-шес', један импровизовани гол и нека лопта. Као прва ствар бира се голман системом еци пеци пец, или ен ден доре, а може и пимпованјем, ко испимпује најмање брани. Сви играчи, укључујући и голмана, на почетку игре имају по 11 поена, мада може и по 21, да би игра била дужа. Фора је да се шутира на гол, сваки гол који голман прими одузима му по један поен од оних почетних 11, али када голман одбрани и ухвати лопту онај који је последнји играо га мења, и тако у круг. Приликом додаје играч не сме да такне лопту више од одређеног броја пута, али то је ствар договора, обично буде лимит један или два додира. Што се тиче брањења, голман има свој ограничени простор у коме сме да хвата лопту рукама, а да, игра започиње тако што се гоша окрене лицем према голу и баци или деганжира лопту преко главе.
Постоји још и правило бонус голова, то јест ако голман прими гол кроз ноге скидају му се два поена, ако прими петом пет поена, или ако у најгорем случају прими гол петом кроз ноге скидају му се чак седам поена. Поражени је онај који први остане без поена.

И на крају игре, као шлаг на торту, долази оно најзанимљивије, а то су ТРТЕ.
Поражени играч се намести на гол линији, окренут леђима према другим играчима, тако што испући задљицу и савије горљи део тела ка напред. Са раздаљине од неколико метара остали играчи шутирају лопту с циљем да га погоде, и тако натрте. Шутира свако по три пута, независно од тога да ли погоди или не.

Zanemari debljinu, k'o nju šiša. Ti debeli jedva i da stanu u pantalone. Na primer, kad ste videli sumo rvača u pantalonama? Nikad. Ok vidimo Dačića i žene al to nije to. Njima je uvek osmeh na licu kad u njih uspeju da uđu. Nego ovaj izraz ima sasvim drugo značenje.

Čista suprotnost retkog slučaja. Tvrdo k'o karirani stoljnak u kafani. Najpoznatiji primeri ovog izraza su kod čistača kanalizacija i ronilaca. Takođe ima tu i poređenja sa crnčugama i Afrikancima pa od toga i nastaje izraz poroditi crnce.

Al ajd' u najkraćim crtama, da ne odugovlačim puno, malo grublja verzija od "napuniti gaće" ili jednostavno ukenjati se ili usrati se.