Prosta recenica srpskih popova na sa'ranama, uglavnom seoskog karaktera, a koristi se kad se neko toliko olesio od alkohola da mu se ovakav kraj moze lagano predvideti.

Stanje neverice kada doktor, koji je dva sata kasnio na posao, kaže prepunoj čekaonici da ide na pauzu. Automatski se među bolesnima javalja drama i počinje paljba psovkama.

Ironično pitanje roditelju koji preteruje u hvaljenju deteta.

Izraz za nevjerovatno vještu i sposobnu osobu, koja se može snaći u svakoj situaciji. Ber Grilsa možda možete izbaciti iz aviona usred Afrike i on će preživjeti pijući vodu iz slonovske balege i jedući crne mambe, ali čovjek sa sposobnostima iz naslova će ušetati među milion muslimanskih hodočasnika u Meki noseći krst i Bibliju, a odšetaće sa milion svježe konvertovanih hrišćana. Što se kaže, za sve ga Bog dao i u svemu pobjeđuje.

1. Jedini čas koji ne prisustvuješ profesor će predavati ključnu lekciju za celu godinu bez koje se ništa ne može raditi.
2. Uvek ćeš znati da uradiš suprotnu grupu od tvoje.
3. Ako baš taj dan nisi učio neki predmet profesor će te pitati, a onaj koji si učio neće sigurno.
4. Dan kada imaš pismeni promašićeš raspored za taj dan.
5. Profesor će se setiti da pregleda domaći baš tada kada ga ti nisi uradio ili poneo svesku.
6. Opremu za fizičko ćeš izgubiti čas pre njega.
7. Hemijska će prestati da ti piše 3 minuta pred kraj kontrolne.
8. Profesor će se baš tebe ućutkivati iako su pričali oni koji sede iza tebe.
9. Zakasnićeš na popravni od koga ti zavisi ocena.
10. Na informatici kada posle dužeg oklevanja otvoriš neki internet brauzer profesor će pogledati ka tebi.
11. Kada se bude određivalo ko će da čisti učionicu razredni će odabrati tebe.
12. Bićeš redar u paru sa nekim ko ne prijavljuje sve učenike, pa ćeš biti kažnjen na još jednu nedelju.
13. Na ekskurziji na tebe se neće drati tvoj razredni već razredna susednog odeljenja.
14. Tvoja slava će pasti na vikend, pa nećeš imati slobodan dan.
15. Takmičenje ti je u nedelju, pa takođe nećeš imati slobodan dan.
16. Lični lekar je suprotna smena od tebe.
17. Kada budeš prvi put zaspao na času profesor će te poslati kod razrednog/psihologa/direktora.
18. Kada se zaletiš u hodniku sigurno ćeš odvaliti nekog profesora.
19. Tetkice će te prvog dana škole zamrzeti jer si omašio kantu bacajući omot od čokoladice.
20. Prvi put kada zaboraviš da isključiš zvuk telefona, zvaće te neko skroz nebitan.

Najgluplji način da se izvučeš kad te neko pobedi u basketu.

Истоимена фабрика боја у Шапцу, и жена која је напаћеним људима продавала муда за бубреге. Једно време се није скидала са телевизије, свима је предсказивала будћност ал се зајбеала у рачуници па је превидела да ће и сама заглавити у затвору! Да је иоле "видовита" шмугнула би преко границе, ко сви остали српски ""родољуби"", и тако избегла луксуз српских затвора.

Savršen broj kad si mali. Naučiš da kažeš pet i postaješ ultimativni matematičar.

Izraz koji uglavnom koriste "oficijalni" spikeri i prodavci žetona u luna parku kako bi podigli atmosveru na viši nivo. Pored toga koriste i podosta nebuloznih izraza!

Za razliku od nalepnice "beba u autu" koja učesnicima u saobraćaju stavlja na znanje da opreznije voze, beba u autobusu u kojem se vi vozite jeste znak od boga koji vam kaže "grešio si, pička ti materina, sad ćeš da ispaštaš i to debelo". Oznaka da ste najebali na više nivoa, da ćete biti arčeni trofaznim vibratorom u mali mozak tokom vožnje, i da budete ljubazni sa brkatom babom koja sedi kraj vas u busu jer ćete vrlo uskoro verovatno tražiti od nje pešest bensendina. Vozikanje u autobusu gde se nalazi beba deluje vrlo stimulativno, na više nivoa: sociološkom (razmišljate da li je vredno imati porodicu, kad će najmlađi član biti toliki antihrist), psihološkom (pitate se kako je moguće reći za tako kmezavo stvorenje da je slatko, i da li ste vi jedini nenormalan kretenčina koji malog seratora mrzi iz dna duše), religioznom (komunikacija sa bogom da vas uzme sebi i prekrati vam muke).

Izraz koji koriste nase mame/tetke/bake kako bi nam dali do znanja da je zenska osoba sumnjivog morala iliti fuksa, drolja, kurva, sponzorusa,...

Увод у сваку озбиљну и ривалством прожету партију баскета. Међусобни вербални обрачун два (или више) баскеташа по принципу "пас који лаје, не уједа".

Практично речено, баскеташко подјебавање противника представља низ импровизованих (или већ испробаних и проверених, ако је искуснији играч) фазона на рачун противника, у циљу да се воља за игром, а самим тим и победом, повећа.

Најчешће се може чути код играча који већ дуже време играју заједно и имају одређени позитивни ривалитет, што су најчешће дуели између добрих ортака или браће.

Трештолк-овање противника осим што повећава вољу за игром, уједно и обезбеђује будућем победнику подјебавање противника и после одигране партије, па све до следећег меча, што губитнику даје додатан мотив да следећи пут уложи још више труда да дође до исте привилегије.

Dobronamerano pitanje bračnog druga koje sledi u trenucima kada legneš, namestiš guzicu i spremiš se za testerisanje. Naravno, prethodno si oprao sudove, istuširao se i usput uspavao decu.

као што му и само презиме каже, аустралијски жидов, плаћеник с врха пирамиде, задужен да шири дезинформације по свету и међу народом. основао је организацију, чији је циљ да излапели материјал о ратовима, сукобима и клеветама, протури у медије. истиче да ће он изазвати побуну, као и раскол међу светским моћницима. успут, зарађују новац од наивног народа, који му анонимно уплаћује новац, у жељи да му помогне у даљем раду.

међутим, он сав тај материјал добија од оних за које ради, а против којих се наводно бори. лутак, у рукама тих тајних орг., који служи да би унео забуну, убедио народ да светски владари не контролишу баш СВЕ и да нешто може и да се провуче. али не може.

директно питање за све ВАС: да ли би битне светске силе, масони, циа, кгб, мосад, ми6, биа, ал каида, ватикан, пета, итд, допустиле једном наводно обичном смртнику да тако лако шири кључне информације, преваре, и лажи светских моћника по свету? НЕ. јер је он њихов човек. упамтите. све је строго контролисан процес с врха пирамиде и од стране водећих људи на свету.

Још од времена када је група малишана из Мозамбика имала трип да је први снег који су у животу видели, заправо, нешто што ће их разнети као Ђоша тепсију бурека са шунком и павлаком, оваква формација људи на једном месту тешко да се могла запазити.

То је широк спектар различитих профила који чине осам хармоникаша, три бубњара, девет клавијатура и боготац других који се (иако песма иде на плејбек) поломе да дочарају атмосферу која се на Грандовој сцени довела до усијања.

Међутим, има и оних који својој појавом и размишљањем "битно-је-да-сам-овде-нема-везе-како-се-понашам", утичу на визуелни приказ и, генерално гледано, боли њих курац што је бомбаш самоубица у Дамаску разнео пола студентске мензе.

Грандови музичари су на неки начин и професионалци које никада нећете видети да се смеју Данијели Вранић што већ строфу и рефрен не може да убоде тон или да су равнодушни чињеници да, поред Ере и Боре Дрљаче у костимима суперхероја, изгледају као групација виртуоза са Бродвеја.

Они дају Гранду неку нову димензију у виду масе људи који својим осмехом ишчезавају трему младој Звезди Гранда из Плавог Споменика којој већ на првом инструменталу креће да тече нешто кафено низ ногавицу. Мада ово је донекле и контрадикторно јер ће пре фаца Микице Куртовића допринети да добије менингитис него што ће га опустити да извуче крај песме "Суморно јутро" кад већ жели да се курчи а има 11 година.

Sigurica. U pravom smislu te reči. Verovatnoća: 100%. Popularni troznak.

U vreme pre kladionica i on-line klađenja, postojala je sportska prognoza. Listić A7 formata, kvalitet malo lošiji od crvenog wc papira. Kad odigraš 1X2 na utakmici Peskara-Kremoneze, odmah možeš da staviš kukicu. Znaš da si pogodio. Pobeda! Može biti namešteno, mogu navijači dići stadion u vazduh, prekid, kiša meteora, NE dotiče te. Par je pogođen. Kraj. Pobedio si. 100%.

Kasnije shvatiš da u životu ima jako malo sigurica. Sa godinama ostavljaš u rezervi bar 1% da nešto može da krene naopako. Redak primer troznaka danas je vremenska prognoza:

Osnovno zanimanje članova komisija, komora, savjeta, porote,stručnih timova, odbora i ostalih obora.

Teško izlječiva bolest od koje svake sedmice oboli jedan gimnazijalac. Prvi simptomi su ispravljanje pojedinih sagovornikovih jezičkih pogrešaka. Kad bolest dođe u progresivno stanje, zahvata ne samo sagovornika, već sve ljude oko oboljele osobe. Uskoro se počinju pamtiti vrijednosti triginometrijskih funkcija za pojedine uglove i korijenovi brojeva do 10, u nekim slučajevima, do 20.

Najspominjanija reč na RTS-u vikendom,ali ovde se ne radi o politici već o Serijama Rekordne Gledanosti gde svi zajedno možemo da se užasavamo što je glavna glumica izgubila nevinost pre braka(Ranjeni Orao,Greh njene majke,Račun za struju njene tetke).Svi patimo za tom devojkom i nadamo se pobedi ljubavi a jedan himen manje više.Reč nevina se u seriji pomene prosečno 15 puta po epizodi tako da ako su matorci u dnevnoj sobi vi od sramote bežite u spavaću.Morate se zapitati ako je mene sramota to gledati kako njih nije sramota glumiti.A neka 'rava na kojoj je bila 250 raketna brigada čudiće se izboru te devojke

Strpi se, o'ladi, sačekaj, ne trči pred rudu.