Anomalija koja se obično javlja 19og decembra uoči Sv. Nikole usled obilaženja slavskih trpeza, šoferski rečeno "više utovarnih mesta".

Bolna vrsta smrti koja nam do poslednjeg otkucaja srca kida neuronske veze u mozgu,rastavlja logicke postavke istog,i namece nam zadnju misao u zivotu : "Sto nisam gledao Discavery".

На корак до банкрота. Нема ни за пиво/цигаре/бурек.

Videti primere

Kad musko i zensko zamene uloge u vezi,
i ne odgovaraju standardnim stereotipima o tome, kakav bi trebalo da bude on, kao musko, a kakva ona, kao zensko.
Dokaz da se suprotnosti privlace.
Malo tu radi i kompenzacija,
ono sto ti nedostaje, trazis u drugome,
a u ociglednijim varijantama cak i kompleks,
jer su valjda svesni da se puno razlikuju od necega
opste prihvacenog,
pa tako lece svoj problem.
Ume da bude i ok, simpaticno,
cak u vecini slucajeva i jeste tako,
a uslov simpaticnosti je da imaju maksimalno dva do tri kontra standardna kriterijuma,
od cetiri do sest je na granici prihvatljivog,
sve preko sedam kriterijuma je katastrofalno i izaziva potsmeh, pa cak i osudu od strane sredine.
Ali, kako ljubav ne zna za kriterijume i granice,
tako ni njih ne bi trebalo osudjivati!

Potpalijvanje sagovornika posle vatrenog monologa u kome pljuje osobu koja nije prisutna.

11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.

11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.

13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..

16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.

16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.

20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.

21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.

23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.

01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.

02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.

Лизати нечији чмар.
Израз је настао у америчким затворима, где је разбацивање салате (salad tossing) био један од начина иницијације новопридошлог затвореника у кружок.

Onda kada je cela osnovna škola prestala da se cima na moše i kada je pola muške dece imalo masnice na ramenima, smišljena je nova fora. Stoša, inače, nastaje držanjem palca i kažiprsta u obliku sloba O. Kada bi neko pogledao, morao bi da primi 100 moši.

Izraz koji se koristi za totalnog anti-gamera ili žargonski rečeno noob-a/bota. To je onaj lik,koji u svakoj igrici izgubi i nijedna mu ne ide. U strategijama ga kompjuter pobedi na easy, u pucačinama izleće ispred protivnika sa snajperom i sa sačmarom gađa onog na drugom kraju mape, u pesu i fifi ne zna da poveže dva pasa i kada jednom u sto godina stigne pred gol šutira u tribine, a ne idu mu ni igrice sa fejsa poput farmvila, kao ni pasijens ili šah koji se dobije uz komp.

...појава која је објашњена још на самом почетку "најчитаније књиге на свијету"...
дакле:
Адам и Ева су издејствовали једну акцију,коју нису смјели да ураде,а то је да мазну "најбољу домаћу" свом газди под кодним именом Ел (алиас Јахве)...
Кад је Јахве сконт`о шта је урађено,ријешио је да истјера мак на конац и да раскринка ко га поткрада...
те је тестирао Адама...па га је упитао зашто се више не понаша онако слободно,већ све у Едену (њихова бајта илити гајба) ради са дозом нервозе или стида...на шта му је Адам одговорио цинкарењем своје халфице Еве и сваљивањем кривице на њу,говорећи да га је она наговорила и да је то њено масло...
када је дон Јахве прешао на испитивање Еве,она је опет оцинкарила треће лице под именом Змија,говорећи да је уствари Змија одговорна за све...

Газда није имао куд када је видио да његов ганг нема солидарности и другарства,већ само друкароше,и зато их је отјерао на мјесто гдје ће теже убирати "најбољу домаћу"...

Nejestivi, ukrasni, čvarci za čije je dobijanje potrebna slanina, kazan i pijani kasapin sposoban da čeka satima da čvarci dobiju tvrdoću dovoljnu da dijamant ostave iza sebe u upišanoj prašini punoj buva.

Osoba koja poseduje izobilje, ne toliko bitnih, podataka.

Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.

Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči "sport" iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.

I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.

Много добра фора коју користе продавци како би увалили људима неку старудију, односно којекакву распалу, поцепану, подерану и огуљену кршину, јер се, је л' те, људи много примају на зуб времена и његове последице.

Deo njihovih biogravija koji se odnosi na njihove fudbalske početke. Uglavnom su bili na ruglu siromaštva, 10-ak km udaljeni od mesta na kom su trenirali (njive, mrtvaje, uvale, vrtače), ne retko sa oskudnom opremom za trening.

Vrhunac doteranosti pred izlazak.

Реч која је у свакодневној употреби изгубила смисао . Уместо да отац зове сина " сине " , или као што мјаке имају обичај да ћерке зову " сине " , та реч се претворила у узречицу омладине. Свако је сваком одједно постао отац .

Klim glavom sluzi kao pozdrav,ali i preventivni odjeb nekada i opravdano kada ste u zurbi, ali nekada i supicku maternu odjeb ... ne prilazi mi uopste

Sasvim jednostavan priručnik koji će vam omogućiti da postanete prvoklasni pljuvač dotičnog ukoliko se budete pridržavali sledećih uputstava:

1.Prvo se informisati kako se zove i preziva onaj koga želimo da pljujemo,nije isto da li pljujete Paola,Paula ili Pola.Sve je to slično,ali treba čoveka pljuvati imenom i prezimenom.
2.Informisati se o tome koje nacionalnosti je naš dotični;da ne budemo baš optuženi za rasnu i političku netrpeljivost;obavezno ustanoviti da li je Portugalac ili npr.Španac,ili Brazilac;
3.Naći izdavača i izdavačku kuću u Srbiji koja mu je omogućila toliki tiraž;
4.Pročitati ono što se kod nas izdavalo;ne mora redom,kako šta dopadne šaka-''Alhemičara'',''Bridu'',''Priručnik za ratnika svetlosti'',''Petu Goru'',''Djavo i gospodjica Prim'',''Na obali reke Pjedre sedela sam i plakala'',''Veštica iz Portobela'',''Dnevnik jednog čarobnjaka'',''Jedanaest minuta'',''Veronika je odlučila da umre'',''Zahir'',''Pobednik je sam''.
5.Nabaviti gomilu literature o vešticama i podrobno ispitati koliko je stvari izmislio;
6.Proučiti geografski položaj Irske
7.Proučiti geografski položaj Španije i raspitati se koliko se kilometara ide na hodočašće do Santijaga de Kompostele,proveriti za koliko je kilometara slagao;
8.Proučiti odnose Jevreja i Feničana,počevši od devetog veka pre nove ere;
9.Otići do Slovenije(sad bar ne bi trebalo da je teško)i raspitati se da li su imali nekada neku tako malo čudnu,tj posebnu psihijatrijsku ustanovu gde se lečila neka Veronika;
10.Otići u Rio de Janeiro i uveriti se na licu mesta da li su Brazilke tako dobre ribetine i pičetina pa dobijaju toliku lovu za kurvanje po Evropi;
11.Raspitati se o moćnosti i uticajnosti ruske mafije;usput pročitati dela Agate Kristi i tačno videti da li je krimi priču radio po uzoru na njene;
12.Napisati nekoliko knjiga;doživeti njihov prevod na 33 jezika i njihovo objavljivanje u 75 zemalja(to je taman upola od onog što je dotični doživeo sa svojim knjigama).E onda dati sebi za pravo i dotičnog pljunuti ako treba i posred čela.