1. Jedini čas koji ne prisustvuješ profesor će predavati ključnu lekciju za celu godinu bez koje se ništa ne može raditi.
2. Uvek ćeš znati da uradiš suprotnu grupu od tvoje.
3. Ako baš taj dan nisi učio neki predmet profesor će te pitati, a onaj koji si učio neće sigurno.
4. Dan kada imaš pismeni promašićeš raspored za taj dan.
5. Profesor će se setiti da pregleda domaći baš tada kada ga ti nisi uradio ili poneo svesku.
6. Opremu za fizičko ćeš izgubiti čas pre njega.
7. Hemijska će prestati da ti piše 3 minuta pred kraj kontrolne.
8. Profesor će se baš tebe ućutkivati iako su pričali oni koji sede iza tebe.
9. Zakasnićeš na popravni od koga ti zavisi ocena.
10. Na informatici kada posle dužeg oklevanja otvoriš neki internet brauzer profesor će pogledati ka tebi.
11. Kada se bude određivalo ko će da čisti učionicu razredni će odabrati tebe.
12. Bićeš redar u paru sa nekim ko ne prijavljuje sve učenike, pa ćeš biti kažnjen na još jednu nedelju.
13. Na ekskurziji na tebe se neće drati tvoj razredni već razredna susednog odeljenja.
14. Tvoja slava će pasti na vikend, pa nećeš imati slobodan dan.
15. Takmičenje ti je u nedelju, pa takođe nećeš imati slobodan dan.
16. Lični lekar je suprotna smena od tebe.
17. Kada budeš prvi put zaspao na času profesor će te poslati kod razrednog/psihologa/direktora.
18. Kada se zaletiš u hodniku sigurno ćeš odvaliti nekog profesora.
19. Tetkice će te prvog dana škole zamrzeti jer si omašio kantu bacajući omot od čokoladice.
20. Prvi put kada zaboraviš da isključiš zvuk telefona, zvaće te neko skroz nebitan.

Opravdanje za kurvanje. Slično kao "Nije sapun da se potroši".

Имах их око 20 који се врте у сваком броју овог часописа, само замене приче и неке детаље, и као фора сви смо до јаја, само не знам ко уопште може да чита то срање.

Ono sto se smanjuje godinama.

На корак до банкрота. Нема ни за пиво/цигаре/бурек.

Izraz koji koristimo kada u vrlo kratkom periodu imamo troškove na sve strane, a para nema ni za lijeka.

Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave

Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC

Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem

Odgovor:PESNICA U OKO!!!!

A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...

Metrička zamena za pravu meru. Izostavlja se poređenje sa ISO etalonom i određuje se mera metodima od oka (kako je viđeno ili šacometrije). Mera može da se prestavi u standardnim jedinicama, ali je mnogo tačnije predstaviti meru ograničenjem resursa.

Uzrečica, bug, uzajamno povratna sprega u dijalogu dva druga.

Обавештење упућено саговорнику да одступа од уобичајне праксе, од обичаја, традиције, од добро познатих друштвених норми и да припази на своје понашање.

Recenica koja se upucuje ratarskom stroju, ciji je vlasnik (domisljat?!) zakljucio da je lakse da ratarski stroj osakati tj da ga sa namerom osteti kako bi sprecio njegovo posudjivanje.

Faza u ponašanju koju izbegavaju je svi koji žele da ih okolina poštuje makar u minimalnoj meri.
Sastoji se u tome da se što je moguće više umiljavaš ličnosti pred kojom si inferioran i pritom ponižavaš sve ostale, bez obzira na to da li su bolji ili gori od tebe, naročito ako postoji mogućnost da se istakneš i ispadneš pametan.

Телевизија у власништу популарне нам и вољене Драгане Гаге Мирковић ака. Лучета из Касидола и њеног супруга Тонија Бијелића ака. Сељачине из Беча. Телевизија ДМ Сат од свог програма не може да понуди ништа више од 24 сата дневно забаве до миле воље. Уз ову телевизију, можете да уживате у свим хитовима за које нисте ни знали да постоје. 50% програма се своди на приказивање газдаричиних спотова и њихових реприза. Такође, на ДМ Сат телевизији, можете увек поздравити своје рођаке и пријатеље који живе у три лепе пизде материне, пошто они ово вероватно гледају.

Poznato je da je sport, ili produžena ruka politike, ili istrument politike. Zanimljivo je da u ovoj situaciji u kojoj se nalazi (siromašna) Srbija i dalje postoje ambicije pojedinaca (uključujući vlast i politiku) da organizuju velike priredbe. Najočitiji primer je "Univerzijada", potencijalno najveći sportski događaj od raspada SFRJ, a onda smo doživeli jednu kompromitaciju što se tiče organizacije.
Šta govori to, pred lice sveta, ukoliko izlazimo sa argumentacijom da je sve to u funkciji naše afirmacije, prezentacije... a onda na par meseci pre početka kažemo "puj pike ne važi, neće biti 21 sport, nego 13,14.." razne alternativne priče, do toga da je budžetski dinar, namenjen lokalnom sportu, u velikoj meri preusmeren, naredbom države, prema univerzijadi.
U pitanju je ogroman novac, (kasnije smanjen zbog krize, ali i dalje ogroman) uložen u nešto što ovoj zemlji uopšte ne treba. Ono što ovoj zemlji treba su naučni, privredni, poljoprivredni projekti.Ono što daje šansu da se ljudi zaposle.
Sva velika takmičenja su legalna pljačka ljudi, zemlje u kojoj se održavaju, pa će tako biti i u ovom slučaju. Kada se ta halabuka završi, pojedine lopine će uzeti ogroman novac, narod će biti još više osiromašen i jedan balon od sapunice će puknuti. I tako do stvaranja novih balona...
Studentski sport? Pa ko je toliko retardiran da veruje da to postoji, ko je tu uopšte student? Na univerzijadi i pre 40 godina nije bilo nijednog studenta! A u današnjem svetu univerzijada nije trećerazredni, nego petorazredni sportski događaj. To nijedna svetska televizija neće ni da registruje, jer se u svetu svakodnevno organizuje mnogo sportskih događaja koji imaju totalno drugu dimenziju. I nije komercijalizovano, jer koga to uopšte zanima??

Izuzetno glup covek.

Pošto je već godinama Tv program nenormalno loš, sastavio sam svoj program (iz snova), samo još da dobijem nacionalnu frekvenciju.

1.Za početak uzimaš pivo. Ne ide nešto najbolje, al prvo je, jbg, bice bolje samo da pročepiš dizne.
2.Otvaraš drugo, ni ono nije nešto, al ti si valjda uporan majku mu njegovu.
3.E, treće već poprilično sjeda. Dizne se otvaraju polagano.
4.Onda slede piva 4, 5, 6, 7, posle kojih se baš dobro osjećaš. Misliš u glavi-ako mi je ovako dobro od 7, šta će biti posle još 2.
5.Isprobavaš šta se dešava posle još 2, tj ispijaš i 9. pivo. Osjećaj-fenomenalan.
6.Pošto je čovjek po svojoj prirodi proklet, uzimaš tekilu, ili neko drugo tebi drago žestoko piće da, što bi se reklo ''presječeš''. Fantazija, kefaja, dojajno.
7.Vraćaš se svom pivu, zvekneš još jedno 4. Ali pošto je to 13. pivo radi uroka nastavljaš.
8.Piješ još koje pivo, a onda dolazi do anomalije-svako piće ide ko voda, tj, ne osjetiš ni žestinu, ni kiselinu, niti bilo šta, mogo bi popit litru katrana, bolio bi te kurac. Tako da kad si se osokolio ovim saznjanjem počinješ da piješ sve što ti stigne pod ruku-tekilu, štok, vodku, pelinkovac, deterdžent za sudje i tečnost za pranje pločica iz wc-a.
9.Noge su ti jako umorne, i imaš potrebu da sjedneš. Dok sjediš još malo cugaš, i onda počinje dramaturgija.
14.Budiš se, nekad kući, a nekad ne znaš gdje si. Etapa pod rednim brojem 10, 11, 12 i 13 se ne sjećaš. Ispričaće ti drug sutra, ili neko ko treba da ti jebe milu mamu što si mu se ispovraćao po ribi. Malo razmišljaš o tome da li si sinoć napravio neko kvalitetno sranje, a onda, kažeš samom sebi jebeš pijanku posle koje te tri dana nije sramota.

Hibridni obrik dranja koji je evoluirao do te mere da je osoba koja arlauče glasnija od krda pobesnelih slonova koji imaju dijareju.

Guljenje trupaca, rezanje čekija. Sportska disciplina pravih muškaraca. Odvija se u za to specijalno konstruisanoj areni zvanoj "pilana".

Fakultetsko obrazovanje -nije potrebno.
Škola uopšteno -nije potrebno.
Leđa -treba jašta.

Počinje se posle trogodišnje srednje, a oni napredniji već posle osmoljetke. Samo najinteligentniji primerci uz veliko požrtvovanje uspeju da dođu do zvanja "gonič brente". Brentista je dakle sve i svja. On prvi iz kazana sipa pasulj na pauzi za ručak. On ima pravo najviše da sere o odnosima Kine i Senegala i njihovom uticaju na nestanak biodiverziteta u prašumama Amazona. On ima najmanje zuba.

Rakija je skrivena iz testere. Vrlo lukavo, jer kada bi gazda pomislio da će iko normalan sakriti alkohol iza rotirajućih elemenata. Vidiš kako su pametni brentisti, sjebali su gazdu. Posle kad ostanu bez ruke traže odštetu od istog, ali prc, nisu prijavljeni a gazdin pašenog radi u inspekciji, a zet u SUP-u. Radi s jednom rukom kotejebe. Al bar si bio uljeskan svo ono vreme, opet si doskočio Jovi Pauku (gazdi). Nema brale, ko će seljaka da prejebe, pa on gonio telad preko granice, a čuvari za njim, a on pusti jedno tele levo, jedno desno, a sam spuči pravo i pobegne im. a ha-ha kako ih je zajebao.

Jeste dobro leglo ladno pivo posle 14 sati nošenja daski. Upišider mala na crtu nije još legla plata. Dođem kući, stavim slanine i vruću crepljiku na petu jer sam se ubo na zarđ'o ekser, kaki tetanusi kake pičke materine, ionako knjiž'ca nije overena.

Samo... žao mi opanka, nov, kupio u Rumi trećeg, zkaišom. AL bole me brige, ja sam gonič brente.

Ђетићки жаргон. У пренесеном значењу имати тежак задатак али извршити га на прави начин уз велике губитке. Наиме позната је надалеко Мојковачка битка у којој су Црногорци јако искрварили а најпосле приграбили ловорике. Црногорчад млада су на Бадње вече, шестог јануара 1916. године, пружили јак отпор и побиједили моћне Аустроугаре близу Мојковца и тиме спречили исте да нападну српску војску која је почела повлачење преко Албаније. Иако приучени и без много муниције, слабо одевени са фесовима по јануарској зими, пресекли су Аустроугарску чету и изашли као победници. Млађи брат са Јадрана је сачувао и бранио рањеног старијег са истока. Сердар свих сердара, Јанко Вукотић био је главнокомандујући и одлучни стратег који је осујетио сваки даљи план Аустоугарске.
Црногорци воле да се сете славних дана, сваки је чукундеда данашњег Ђетића био у тој бици и пролио пенушава, врела крвца. И дан данас, Црногорци проливају ту ''јуначку крв'' суочавајући се са проблемима који их тиште.