Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "3-14-3-14-3-14"

Greške prilikom brzog nabrajanja

(....KrajsleR...) 2014-03-16 17:48:01 +0000

Čovek kao biće nije u potpunosti naštelovan da u svakom trenutku zna odgovor na postavljeno, lako pitanje. U žestokoj svađi sa memorijom, zakopavanje ratnih sekira predstavlja glasno preslišavanje samoga sebe u želji da se setimo odgovora kojeg su paučina i prašina dobro obgrlile. To mogu biti neki datumi koji su možda manje bitni, ali kojih možemo da se setimo, mogu biti neke marke automobila, neke pesme, ali glavna zabuna nastane obično prilikom nabrajanja više od tri stavke u intervalu jedne i po sekunde.

-Stevo, ne mogu da se preračunam, koliko ono beše meseci ima od kada je Zdravko umro, Bog da mu dušu prosti, jes da je bio budala, al...
-Eee, ima, ja mislim... Umro je u januaru. Tako da, čekaj... Januar, februar, sreda, četvrtak, petak..
-E, Stevo. Pa šta nabrajaš ti?
-E jebem ga ja, viš da sam prolup'o. Ma ima jedno des' meseci sigurno.
--------------------------------------
-Rajko, koje je devetnaesto slovo azbuke? To da rešim i znaću glavni grad Lihtenštajna.
-Devetnaesto? A, B, V, G, D, Đ, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19. Evo ga.
-Šta?
-A šta si pitao?

16 : 8

Daljina

Kastrop 2025-02-09 12:34:05 +0000

Terminološka odrednica koja označava apstraktan pojam, nemerljiv u prostoru i vremenu, u oštroj suprotnosti sa još jednom apstraktnom kategorijom - sa ljubavlju, sa kojom stoji u obrnutoj proporciji: naime, što je daljina veća, to je ljubav manja.
Medjutim, to ne mora uvek biti tako (u šta ćemo se uveriti u sledećem primeru).

- Draga Saveta, imam 14 godina i živim u jednom malom mestu u unutrašnjosti. Dečko sa kojim se zabavljam već 9 dana nedavno je otišao na studije u Beograd, koji je udaljen skoro 300 km od ove varoši. On tvrdi da me i dalje neizmerno voli, ali ja ne znam… (bla-bla, bla-bla, bla-bla...) – pa sam zato htela da te zamolim za odgovor na jedno pitanje: da li je uopšte moguća ljubav na daljinu?
- Draga Ana! Da, ljubav je moguća i na daljinu. Ali pod uslovom da je ljubav za koji centimetar duža od daljine.

5 : 3

Vatikantno ponašanje

NesaDeBeli 2010-02-14 11:55:56 +0000

Vatikantno ponašanje je viši stepen degutantnog ponašanja.
Ne postoji ta granica koju oni neće preći da se dodvore potencijalnim vernicima. Kompanija Vatikan radi savršano. U čiju korist, ja stvarno ne znam. Nešto sumnjam da rade u Božiju korist.
Pored toga što je moguće uplatom Vatikanu izbrisati svoje grehe, oni svakodnevno daju saopštenja o raznoraznim životnim pitanjima.
Pre par nedelja su dali svoje mišljenje o vanzemaljcima, gde ih ne poriču, a danas naiđoh i na jedan članak kojim žele da se dodvore mladima koji vole savremenu muziku.
Logika je jasna. Što više ovaca u njihovom stadu garantuje dosta vune za šišanje.
Članak ostavljam u primeru, a sami zaključite da li ti pevači zaslužuju papin blagoslov.

Deset najboljih albuma po izboru Vatikana

VATIKAN, 14. februara 2010. (Beta-AP) - List Oservatore romano objavio je listu deset najboljih albuma na kojoj su se našli naslovi Majkla Džeksona, "Bitlsa" i "Pink Flojda".

Reč je o albumima "Thriller", "Revolver" i "The dark Side of the Moon" koje je glasilo Vatikana uvrstilo na listu klasika koje bi čovek trebalo da ponese ako odlazi na pusto ostrvo.

Slede "Graceland" Pola Sajmona, "Supernatural" Karlosa Santane, "If I Could Only Remember My Name" Dejvida Krosbija i "Rumours" u izvodjenju grupe "Flitvud Mek". List je u klasike uvrstio još "Nightfly" Donalda Fejgena, "Aćtung Baby"grupe "U2" i "(What's The Story) Morning Glory" benda "Oejzis".

25 : 6

Misklikovati

kierkegaard 2018-10-11 22:50:29 +0000

Начинити грешку и урадити нешто што се првобитно није хтело. Промашити мету. Фулати. Фејловати.
Преведено, израз значи ''погрешно кликнути'' и тиме упрскати ствар случајно, из нехата.

Поштована асистенткињо Ивановић,

Прилажем Вам у атачменту свој семинарски рад - ''Уговор о поклону у Српском грађанском законику'' у пдф форми.

Срдачно,
Давид Вукашиновић, број индекса 14/241

#############################################

Поштовани Давиде,

У атачменту се налази нешто друго од ''Уговора у поклону у СГЗ''. Фалус импозантних димензија са све набреклим венама, непозатног имаоца, с претпоставком да сте то Ви. Покушаћу да заборавим на ово мискликовање (прекршили сте кодекс понашања) и у међувремену, до изрицања евентуалних мера против Вас, можете доћи на консултације у мој кабинет и лично ми доставити атачмент у реалној форми.

Срдачно,
асистенткиња Ивановић

Октобарфест 18

67 : 7

odabrana

Al' nemoj nikom' da kažeš

Denino 2012-07-09 18:14:49 +0000

Лаж у најави

Дете од 14 година : Еј матори, синоћ сам био са оном Марином, одвалио сам је од курца, спавао сам је тамо на видиковцу на Царској Бари, све птичице лете изнад нас, жабе крекећу, а ја Doggy style позу и цепај. И похвалила ме на крају, каже: "Добар си мали!" хаха. Ал' немој брате ником' да кажеш, да не буде срања.
-У мали, свака ти част. Неће нико сазнати, обећавам.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Е брате што сам синоћ јахао кита по Бегеју, наш како је кул било, ал' само немој ником' да кажеш да се не прочује.

30 : 7

Studenti geografije

Цар 2012-08-16 23:16:01 +0000

Ликови који доминирају српском Википедијом. Због њих можете сазнати где се налази свака општина у Немачкој, Француској, Аустрији, Индонезији, Таџикистану и наравно Уганди. Једини који им може присмрдети су студенти астрономије.

(Катедра за географију, Универзитет у Београду)
Професор: Предавање је завршено. И не заборавите, до сутра сви да сте урадили по 5 чланака из географије и да донесете овде написане линкове к њима. За месец дана желим да цела Јужна Америка буде мапирана, је л' јасно?
(У међувремену, катедра за астрономију)
Професор: До сутра да сви урадите по 14 чланака и да донесети овде написане линкове, за месец дана оћу мапиран Нептун и Халејеву комету, је л' јасно? За годину дана има да сте престигли географе, је л' вам јасно?!
(У међувремену, катедра за политикологију)
Професор: Предавање је готово, чил аут бичиз.

50 : 12

Bila sam ti dobra

Џонтра Волта 2014-04-29 07:54:57 +0000

Početak izlaganja ostavljene ženske osobe, vapaj očaja, izliv besa, lament nad izneverenom ljubavlju i neostvarenim očekivanjima. Broj karaktera je direktno srazmeran sa vremenom koje je provedeno sa sagovornikom.

Posle 5 dana cimanja po parkovima: Bila sam ti dobra dok sam ti pušila! -Nosi se droljo, samo za to i jesi dobra!
Posle 2 godine zabavljanja: Bila sam ti dobra dok sam plaćala kiriju, izdržavala te, spremala ti da jedeš i prala te a sad me škartiraš kad si diplomirao. - Nisi ti moj nivo, ti si bre snob, gledaš samo Pink.
Posle 14 godina braka: Bila sam ti dobra dok sam ti rodila troje dece, dok sam spizdila svu ušteđevinu na tvoje egzibicije, tvoje motore i bajkerske jakne, dok sam opremila stan i vikendicu! A ti me svo vreme varao sa koleginicom! - Pa kad sam se zaljubio.

18 : 4

Eskimi imaju preko 15 reci za sneg

seljak bespismenjak 2013-09-15 11:27:50 +0000

Dokaz da je sneg vazan deo njihove kulture.
Mi na primer, imamo preko 100 izraza za drkanje.

1. Drkati
2. Masturbirati
3. Onanisati
4. Guliti bananu
5. Samarati klovna
6. Srafiti
7. Daviti popa
8. Sapunjati macora
9. Pustiti ruci na volju
10. Vezbati podlakticu
11. Svirati kurcu
12. Vezbati seks
13. Uzeti stvar u svoje ruke
14. Bacati majmuna u nesvest
15. Bambusati
16. Drljati
17. Guliti mrkvu
18. Samozadovoljavati se
19. Samarati pitona
20. Maltletirati bobana
21. Rukoblud
22. Igrati dzepni bilijar
23. Setati pitona
24. Daviti pevca
24. Rukovati se sa patkom
25. Povecati vodostaj na Djerdapu
26. Voleti se
27. Izvrsavati naizmenicno kretanje gore-dole nad seksualnim organom koji se nalazi u donjem abdomenalnom podrucju
28. Bosti papriku,...

20 : 12

Samo neka je živ i zdrav

Jezivi 2011-03-20 12:26:24 +0000

Roditeljska foskula kojom iskazuju svoju bezuslovnu ljubav i podršku svom pubertetliji iako je ovaj na dobrom putu da postane deo prvog sloja društvenog dna.

-Gospođo, moram da vam kažem da se nešto strašno dešava sa Milutinom.Od 14 predmeta, ima 11 jedinica, nastavniku fizičkog je na času pokazao golu guzicu. Dva puta je nasrnuo na profesora informatike jer ga je ovaj opominjao da ne sme na času da gleda porno filmove. Na mom času su mu iz džepa ispali buksna i špric, a i dva puta je došao pijan u školu ove nedelje. Vrhunac svega je bio kada ga je tetkica videla kako se iza fiskulturne sale pri'vatava sa Miladinom iz trećeg četiri.Stvarno ne znam više šta da radim sa njim.
-Ma, samo neka je on meni živ i zdrav, lako ćemo za ostalo.

61 : 5

Cangr

jewdja 2011-03-09 11:40:26 +0000

Zvuk koji proizvodi lomljava stakla. A koji se može karikirati sa kulminacijom neugodne situacije.

Nakon dužeg vucaranja sa nekom curom, odlučuješ se na finalni potez....
-Pa ono znamo se već neko vreme, pa reko da li bi mogli...Pa ne bi, opet sam sa Markom. (Cangr!)
----------------------------------------------------------------------------------------------
Čekaš u opštini na red za pasoš, koji je iza tebe još veći, konačno stižeš na čelo istog....
-Amm, ovo morate da overite u supu, sledeći.
(Cangr!)
---------------------------------------------------------------------------------------------
Murija već duže vreme veća nešto, ispred zgrade, i ti se taman ponadaš da su došli po sumanutu Caru što živi sa mačketinama, užurbano silaziš....
-E vala, bilo je i vreme....Da,da. Treba nam stan 14. .... Pa to je moj...
(Cangr!)

15 : 2

Metju Lojd i Hans Beker

Bik-Rudnicki 2011-06-13 21:40:06 +0000

Dva nenadjebiva momka sa reklame za kvalitetni antiperspirant od Gillette-a.

Neustrašivi vatrogasac kojem, zahvaljujući dezodoransu, vatra ne može ništa i koji spašava meksičke imigrante iz goruće zgrade.

Brilijantni doktor, kome je drugo ime "Sigurna ruka", nepogrešiv je prilikom transplantacija testisa.

Sve to zahvaljujući tome što su se naprskali dezodoransom iz porodice Gillette-a.

-Metju, jebaču moj, šta radiš to u WC-u?
-Evo, dušo, proveravam da l' se stvarno čuje formula kad se brijam gelom. Idem na posao, jebiga, treba da vadim afričku decu iz kazana ludog vrača pa moram da imam kvalitetan antiperspirant (kšššššššš) da oteram vatru i ne usmrdim se od onih garavih žrtava bogovima neba u vidu dece.

Doktor Beker u salu 14 zbog hitne operacje.
-Hajde, doktore, zovu vas!
-Evo, Mileva, samo da namažem jaja ovim afteršejvom, obrijao sam ih, ali mi je dojadilo da guram kitu u 'ladnu vodu i u zamrzivač zbog iritacije, pa sam rešio da se otarasim tog neprijatnog osećaja i peckanja međ' mudima.

14 : 4

Daj mu/joj, dete je

Vučica21 2022-09-23 21:02:53 +0000

Sažaljiva rečenica koju često izgovaraju babe, rođaci i druga rodbina. Neretko i sami roditelji budu ti koji sa puno ljubavi pomažu da se detetu što više ugodi ne obazirujići se koliko će to da mu naškodi.

- Ne sme on da jede čokoladu. (dete ima 3 godine)
- Ma ko je rekao da ne sme?! Daj mu, dete je.
----------------------------------------

- Još je mlad da bi učio da vozi.
- Ma kakvi mlad, 14 godina ima. Dete je, treba da nauči.
----------------------------------------

- Ne dam svojoj ćerki da slavi noć veštica i da se oblači onako. To je za one roditelje koji nisu sebi tako nešto priuštili pa sad preko deteta ispunjavaju svoje želje i fantazije.
- Ma daj, šta sereš?! Daj joj da se obuče, dete je. Nije to ništa strašno. Uostalom radi šta hoćeš. Nemoj posle da mi se žališ što je društvo odbacuje.
- Iš bre sotono!

16 : 7

Za muzeja

milpar 2011-10-09 17:56:34 +0000

Израз обично употребљван за нешто историјско.

1. На часу Биологије, професорица испитује, већ подијелила 7 јединица.
Професорица: Дјецо, сада ћу вам испричати зашто су Угљени хидрати значајни и зашто их морате научити. Или сам вам причала већ о томе?
Разред: Нисте!
Штребер из прве клупе: Јесте, је ли то оно да учествују у стварању енергије?
Професорица: Јесте, видите да сам вам причала. Идемо даље... Број 14!
Разред(штреберу): *?=)(!"$ ! Глуп си за музеја!

2. - Брате, какав ти је то телефон? Гдје ти је Н97-ица?
- Тебра, Нокиа 3310, седмица ми упо у ријеку.
- Јеси ли то купио, или украо из музеја?

7 : 6

Februar

Чеги 2015-02-09 15:46:44 +0000

Рођен у другом месецу једне хладне зиме као други од дванаесторо браће. Почетак његовог живота није много обећавао. Фебруар је одмах по рођењу скоро па промрзао након што га је мајка Година испустила у смет, што је до неке мере одредило његов даљи развој. Остао је кратак, неразвијен и спрчен док су, на пример, његова браћа Јул и Август са лакоћом барили рибе у бикинију, на плажи. Имали су жваку да им намажу леђа кремом за сунчање, а Фебруар је од жваки имао само Балонку из Параћина. Поред Фебруара су пролазиле само сенке таквих, бледе и троме, забундане до главе. А он је према њима био хладан и намрштен, оштар и љут.

Велики део свог живота, Фебруар не осети нежну, женску кожу, потамнелу од Сунца, радосну, веселу и срећну, узбуђену и пуну живота. Тако проћелав, неизраслих удова, са благом ретардацијом коју одувек вуче као клетву, Фебруар се увек задовољавао оним отпацима који су до њега залутали. Са њим у друштву, девојке више нису биле веселе и срећне. На сам њихов поглед да им се приближава, постајале су тужне, огорчене, суицидних размишљања. Али такав је Фебруар. Одједном, и њега је погледао Бог. Беше снег до појаса, завејани пропланци, монотоно и глупо време. На врата његове куће покуцала је промрзла девојка. Угледавши је, Фебруар се одмах сетио приче своје мајке и то како је био у сличној ситуацији. Помогао јој је. У моменту, хладан израз лица му се променио. Више није био намрштен, некако се озарио и поверовао да се испод те хладне фасаде крије увод у нешто лепше; увод у сопствено пролеће. Тако и беше. Девојци се Фебруарово ново лице толико свидело да се одмах заљубила у њега, а Он је већ узлетео за мрву тренутка, убрзо по отварању врата.

У неким списима постоји податак да се то догодило половином неког месеца. Нису знали ког. Од тада, као датум за Фебруарово заљубљивање узет је 14-ти фебруар – дан када је Фебруар потпуно изгубио контролу над својим осећањима. Онај проћелави, огорчени кепец постао је лепши и срећнији од своје браће. То је Фебруар.

25 : 6

Strah

oblakmatori 2010-11-14 14:25:43 +0000

Slaba tacka svih nas.

*Kakofobija - strah od ruznoce
Jednom sam sa sve kesom na glavi upao u prodavnicu i ukrao neke cokolade. Cuvar me je uhvatio i hteo da me prebije kao macku. Kada mi je skinuo kesu, ostao je paralisan, hvala mama prirodi.
*Epistemofobija - strah od znanja
Objasnjenje zasto je u nasoj drzavi iz godine u godinu, sve veca navala na Policijsku akademiju.
*Papafobija - strah od pape
Uglavnom zastupljen kod muske dece, uzrasta od 7-14 godina...
*Panofobija - strah od svega
Rasprostranjen u Srbiji. Od kursa evra, cene goriva, poskupljenja carapa i gaca na buvljaku, pa sve do cene najnovijeg porsea, koji smo pre mogli kupiti ako radimo 126godina, a sada nam je potrebno celih 146.

23 : 6

Beba u autobusu

Pepe González 2011-07-31 12:51:05 +0000

Za razliku od nalepnice "beba u autu" koja učesnicima u saobraćaju stavlja na znanje da opreznije voze, beba u autobusu u kojem se vi vozite jeste znak od boga koji vam kaže "grešio si, pička ti materina, sad ćeš da ispaštaš i to debelo". Oznaka da ste najebali na više nivoa, da ćete biti arčeni trofaznim vibratorom u mali mozak tokom vožnje, i da budete ljubazni sa brkatom babom koja sedi kraj vas u busu jer ćete vrlo uskoro verovatno tražiti od nje pešest bensendina. Vozikanje u autobusu gde se nalazi beba deluje vrlo stimulativno, na više nivoa: sociološkom (razmišljate da li je vredno imati porodicu, kad će najmlađi član biti toliki antihrist), psihološkom (pitate se kako je moguće reći za tako kmezavo stvorenje da je slatko, i da li ste vi jedini nenormalan kretenčina koji malog seratora mrzi iz dna duše), religioznom (komunikacija sa bogom da vas uzme sebi i prekrati vam muke).

11.00 h: Žis autobus, polazna stanica Novi Sad, krajnja Gradiška, brakati preldžija šofer, standardna konfiguracija od desetak studenata, dve feMserke koje sede skupa i ne jebu živu silu, par debelih baba sa dvajest kesa i sendvičima od ribe. I na kraju, ponosan bračni bar sa četveromesečnim sinom.

11.03 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee". Putnici sede mirno, komentari tipa vidi kako je sladak, koliko ima meseci, je l' redovno sere kad se naruča.

11.42 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Hik. Hik. Kmeeeeeeee." Mater mu vadi sisurdu da nahrani bebu. Studenti šacuju sisu. Babe žderu neki čips. Fenserke i dalje ne jebu živu silu.

12.39 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Hik. Hik." :usr'o se. Ponosni roditelji skidaju pelenu. Studenti se čude kako je neko toliko mali može toliko da iskenja. U međuvremenu svi umiru, lagano od radijacije. Carinici se dvoume da li da vrate autobus sa granice, biohazadska opasnost je velika. Eskaliraće sukob, pa će se Tadić morati izvinjavati BiH zvaničnicima. Ipak puštaju bus. Fenserke i pored zvukova najnovije pesme Goge Sekulić "Biznismenu, arči mi rč za 'iljadu evra" koji dopire sa njihovih roze mobilnih telefona, u znak protesta napućuju usne i nalakiranim kanžama od 6.3 cm zapušavaju noseve. Babe jedu neki mladi luk.

14.00 h: Pauza na Lončarima. Vozač i kondukter leče živce uz par rakijica. Šmekaju Slađu, garu konobaricu od dobrih tridesetpet banki. Studenti gledaju u sise mlade mame. Iz autobusa izlazi zeleni dim što je bebac ispodrigiv'o i isprdio. Štene koje je slučajno prošlo kraj busa ostalo brez dlake.

14.20 h: Put se nastavlja... Neka im je Sveti Vasilije na pomoći. Gradiška je daleko....

60 : 11

Što labavijeg kurca to tešnje pičke

Тхе Форестер 2016-05-14 14:38:56 +0000

Да просте ова деца.

Премудри закључак на одбијање прихватања реалне ситуације, кривице и упорно тражење разноразних компромиса који ће ту кривицу анулирати.

Рецимо управо као што маторци траже клинке које се још нису раскупусале не би ли бар још једном чули вриску задовољства током пенетрације.

-Где ти је онај мали?
-Пусти га у пичку материну, отворио свој сервис на Сајмишту и ено га крпи ауспухе.
-Па добро, лепо је он то радио...
-Јесте, али само је то лепо радио, и толико се курчио да је најбољи човек за јебене ауспухе да нико није ни приметио да није ни за шта друго. Јеботе Исус тражиће му неко да промени алтернатор, овај има да разнесе кола са све трафо-станицом.
-А шташ, што лабавијег курца то тешње пичке.

АП2016

22 : 4

Razvojni put pevača narodne muzike

Алекс Андрос 2011-08-08 18:36:05 +0000

Мисли се на старе певаче, свакако, ово ново није музика.

10. година - матори га дали на хармонику, ваљаће му да зна неки инструмент у друштву
11. година - види се да је мали таленат за музику
14. година - видео да није за школу, батаљује то и почиње да се креће по кафанама. Када музика прави паузу, он моли да нешто одсвира. Дају му, није проблем, и они су тако почели. Сви виде да мали разбија и да је пред њим каријера. Почиње да пије.
17. година - курва из кафане коју је до тада доживљавао као светицу слама му срце и одлази са камионџијом. Јавља му се материјал за прву песму. Од разочарања пије више него што би требало.
18. година - пише прву песму која одмах постаје хит и улази у уши људима где год да је отпева. Срећа му се осмехнула, јер је баш у његову кафану ушао Раде из ПГП - а, и то баш у тренутку кад је овај отпевао своју песму. Потписује први уговор.
21. година - већ има пар песама које се врте по радију. Крећу и прве турнеје са другим звездама у успону. Јебава певаљке и квалитетне рибе, нема више Циганки из кафана и курви, али се и даље сећа оне прве, макар као инспирације.
26. година - организује самосталне концерте у домовима културе, које увек напуни до последњег места. Јебе шта стигне, све квалитет.
34. година - Организује концерте само у великим просторима и малим стадионима. Пиће већ почиње да му представља озбиљан проблем. Ожењен је и има децу, али и даље јебава све шта стигне.
40. година - Јетра му је пропала, менаџери полако почињу да траже друге, јер је постао нестабилан. Као ноторни алкохоличар, касни на концерте или долази пијан, отказује наступе и вуче се по новинама са свакаквим курветинама, што лоше утиче на његов имиџ код публике. Више не гледа шта јебава, само да увече није сам.
50. година - Умире од цирозе јетре, рака плућа или срчаног удара. На сахрану му долази пола СФРЈ, сахрањен у Алеји великана. Сви памте његове песме, сви заборављају његов живот. Жена наслеђује огромне паре од ауторских права, па му и она прашта то што су је годинама сви гледали као паћеницу.

52 : 9

Novogodišnja anketa

Маестро ♦ 2015-12-23 16:59:31 +0000

Dobar dan, dragi gledaoci. Praznična euforija je svuda oko nas, svi se pripremaju za najludju novogodišnju noć. Pitali smo prolaznike gde će i kako oni dočekati novu 2016.-u godinu.

Zdravo, gde ćeš ti za novaka?

-Ne pratim tenis, a i ne volim Đokovića pozz.

Ne ne, nisi me razumeo, gde ćeš provesti najludju noć?

-Najludju noć gde ću provesti? Pa ne znam, verovatno negde u Amsterdamu na proleće kad skupim pare. Ješću pečurke i ti fazoni.

Aman čoveče za novu godinu gde ideš? Doček, kapiraš?

-Aa to. Pa nigde ne idem, ostaću kući sa devojkom. Osim ako moji ne pozovu familiju iz Švicarske kod nas, onda jebiga. Nemam plan B.

Dakle, ekonomska kriza uzdrmala je najviše studente, kao što vidite dragi gled...

-Ma koga uzdrmala kriza?! Nije kriza nego stvar principa gospodjice, da ne kažem gospodjo. Za Zlatibor imam para, ali ne dam užičkoj stoci 100 evra za noćenje. Aloo, pa šta je ovo, Majami bič? Agenciji da dam 100 evra za "doček u Bratislavi, 5 dana, 2 noćenja". Gospodjo, kako to 5 dana a samo dva noćenja? Ma marš u...

Dobro dobro, a naš gradski trg, neki restoran, klub, diskoteka?

-Ma kakav klub, kakav restoran. Da gledam 100 debila kako se debilišu? To imam na pinku i hepiju svaki dan. A da se pored moje tople sobe smrzavam na trgu? Oću boli me k... uvo. Lepo za te pare uzmem gram kokaina, next sokove, naručim dve karadjordjeve, i lepo ja i moja draga ludujemo celu noć, smejemo se, vodimo ljubav. Posle lepo legnemo zagrljeni pod jorgan i zaspimo. Šta ima lepše od toga?

Pa dobro, a recite nam da li imate neke novogodišnje odluke, šta planirate da promenite prvog januara?

- Ništa. Ne znam zašto su ljudi u tripu da 01.01. donosi neke promene u odnosu na 31.12. Meni veće promene donosi 14.05. Tad mi je rodjendan, znate, pa dobijem dosta para od rodbine, a i devojka me obraduje nečim.

Kakva vam je bila 2015-sta, šta očekujete od 2016-ste?

-Bila je odlična, od ove nove ne očekujem ništa manje.

Neka poruka za naše gledaoce?

-Bolje putujte i zimujte u februaru, cene padaju dosta. I slavite srpsku novu, jebeš ovu. Pozz

83 : 33

odabrana

Šalteraš

Gvozzden 2010-01-18 18:49:54 +0000

Muška šalteruša.Vrlo redak,gotovo dodo ptica ali kada naletite na njega još jednom shvatite koliko je muški pol generalno kulji.(mada vam je to bilo jasno još kada su vaša sestra i njena najbolja drugarica prestale da se druže jer je ova kupila sličnu haljinu za maturu)

Dolazak pred vrata sobe 13 za podnošenje zahteva za upis u knjigu državljana,mentalna priprema za facu,dikciju i opaske žene koja vrši raspodelu po barakama u Aušvicu,14-to pretresanje potrebnih dokumenata i a ja bio tamo i rekli mi da dodjem vamo lajnova.Ulazak
-Dobar dan,ja sam samo hteo,ako nije problem,evo zahtev ovaj...
-E udji udji,za državljane,a?Evo druže,popuni tu ovaj papir,'oćeš hemijsku?
-Ammm pa ono može,moja nešto ne radi ionako...mislim ako nije problem..
-Ma evo ti hemijska.
-Aha,pa dobro...evo popunio,a samo još ako nije problem,za sestru maloletnu da popunim i predam,ona je u školi pa ako nije problem,ja stvarno..
-Ma opušteno.
-Aha...
-Dodji sutra oko 9,Miloš,a? Da,Miloš,dodji sutra oko 9,srediću dotad sve.
-Aha...vvaži...ovaj,ćao.
-Živ bio.

138 : 7

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt