Fatalna granica koju su svi označili kao period kada će se oženiti/udati. Žene panično hvata strah kada joj se približe, ako nisu udate, a muškarci pomisle: "ma mogao bih do 35, pa ću da nađem neku od 30".
U globalu, većina završi prolongiranje (ne)planiranom trudnoćom, a neki pojedinci nastave sa prolongiranjem do kraja svog života.
Da završim srednju, pa faks do 25., pa da se zaposlim, i taman 5 godina malo zajebavam, pa ću onda da se udam/ženim.
Ova reč je od skoro u slengu, i to mojem dok razmišljam.
Naime, to je onih 30% veće šanse koje imaju kojekakvi Gurdi i Kvozdenovići na ovom sajtu da dobiju palac gore samo zbog toga ko su i šta su, uz tu i tamo poneki "divan si" komentar.
Ja se lično trudim da obuzdam taj poriv, i uspeva mi, a vi vidite da sledite moj primer.
ništa lično momci, niste vi krivi, samo se zavalite i smeškajte.
Svima je dobro poznata scena kad se deca na casu tehnickog obrazovanja, iza velikih tehnickih klupa svadjaju ciji je veci. Najcesce bio kao pobednik izasao ponosni-odlican-ucenik, ali neretko bi to bila i neka od devojcica. Tretirao se kao neka vrsta trofeja... Nakon uporedjivanja, kratkotrajnog pokazivanja i hvaljenja, bio bi vracan u torbu. Radi se naravno o lenjiru i njegovoj verovatno najvecoj duzini koja staje u skolsku torbu.
-Uaaaaau koliki mu je...
-Pero, ti si mi najbolji drug... Jel mozes da mi ga pozajmis?p.s. Sa ponosom kazem da je i moj u osnovnoj imao 30 cm... Danas mi to nije potrebno, u srednju nosim mnogo manji. Lenjir, perverzni konju/kobilo, lenjir.
Vrlo česta rečenica koju izgovaraju profesori srednjih škola (najčešće gimnazija) pri nasumičnom propitivanju učenika.
Izveo profesor mate mog ortaka na tablu: Stefane, ajde kad već ne znaš da uradiš zadatak, nadji mi sinus na trigonometrijskoj kružnici!? On jadan nema pojma, nacrta neki krug i kockice, skoro ko čiča gliša... Profesor na to: Dete, ja ovo za 30 godina predavanja nisam video!!!
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Dobar način da nekom saopštite koliko ima udela u vašem živopisnom životu.
Daj bre znaš da za mene postoji kao 30. februar.
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Informativna emisija čiji urednici, očigledno, brkaju koncepte dnevnika kao televizijske emisije, odnosno dnevnika, memoara, kao književne vrste.
-19:30 "Dobro veče, poštovani gledaoci,..."
-"Eeeee, aj da vidimo đe nam je gospodar Milo bio danas i što je činio!"
Ljudi čiji je posao da služe kao ukras i prime se na plejbek pesme koju u tom trenutku peva neka grandovka, mlateći rendom akorde po gitari, iako se gitara nigde ne čuje na snimku.
Veoma dobar nastavak za poredjenje "Dobar kao hleb". Koristi se u slucaju da vi mislite da osoba o kojoj se govori nije toliko dobra.
X:Znas onog,bre,Mirka ,popravio mi gitaru,covjek dobar ko hleb.
Y:Ma da, dobar ko hleb od 30 dana,ogulio te ko bananu za tu popravku....
Sinonim za preveliku masu neke devojke.
-E, brate, kakva je ona Ivana?
-Ma pusti brate, ima 30 kila sa diferencijalom FAP-a.
Nekada popularan a sada totalno jadan start na devojku.
Lik-ne bih ti dao ni 30 godina šečeru...
Devojka-Zato što imam 20 moronu!
Izuzetno jaka bol, štaviše neizdržljiva.
- Opet smo raskinuli, i sada me to boli jako, jako, kao kašljanje poslije 30 trbušnjaka.
- Znam kako ti je!
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Izreka kojom se izražava opredeljenje da se ne “divlja” u saobraćaju.
A:“Batice, nagazi malo, zakasnićemo!“
B:”Brate, bolje pola sata kasnije, nego 30 godina ranije.”
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Ono što ti mesar uvek pridoda na željenu gramažu.
- Može 300 grama Alpske kobasice ?
( Majstor mrzovoljno uzima neki okrajčić i počinje da ga seče sa sve celofanom na debljinu Ane Karenjine).
- Jel more 330 ?
- Može šefe kad već daješ , nego jel taj gratis od 10 % važi i za suhomesnato ?
Tri objekta od kojih beže osiguravajuća društva.
Kako se koje sranje dogodi, Mek polupaju, ambasadu spale, a trafiku opustoše.
