Osoba dubljeg džepa ali takodje i vlasnik lanca hotela, brojnih automobila, privatnih aviona i tako dalje. Ne samo da uživa u luksuzu takodje ima i titulu kazanove, jer nekom magijom se žene, koje naravno nisu sponzoruše, uvek zaljube u njega uprkos tome što je starac od 60 godina ili izuzetno ružni tridesetogodišnjak.
Kad seljačina iz Bašaida uđe u parking zonu ispred fakulteta sa 60 km/h preko poluasfalta-polupeska i napravi takav prašnjavi oblak da mi upropasti i zgadi poslednju pljugu iz kutije. Da li zato što je glup ili zato što je pglu, to niko ne zna.
Vidi ga, tata mu uzo Punta i sad misli da je frajer
Matora oštrokondja od minimum 60 godina koja misli da i dalje ima izmedju 20 i 25 godina, oblači se kao poslednja profuknjača i ne može da svrti guzicu u mestu.
Za ovakve nazovi žene, staramajke kažu da im se "uždila ona stvar" pa odatle izraz Uždipička.
Uvek ima sveže dojave koja utakmica dolazi iz keca u dvojku. Većinu vremena provodi u obližnjoj kladionici, leži na kauču, čita sportske novine, i gleda euro sport 60 sati nedeljno. Zna sve važnije datume, kada je se odigrala koja utakmica, a pamti i ko je bio najbolji bacač kladiva Jugoslavije 1958 godine.
S obzirom da je pesma napisana 1972 godine a 60-te i 70-te su najlepse godine hipi ere u kojem je bilo mnogo droge...ne bi me cudilo da je Richi onako unezveren gledao u water pipe i svirao klasiku (tacnije taj rif) i jednostavno "Smoke on the Water....a fire in the sky" :)
Prastara jedinica mere za snagu, koju matorci koriste umesto vata.
Baba: "Idi sine kupi mi dve sijalice od 60 sveća za dnevnu sobu".
Ja: "Misliš 60 vati?"
Baba: "Čega???"
..................
Ja: "Ništa baba, zaboravi..."
Bolesne placipickaste dajguz vrece za izivljavanje maloletnih delikventckih metalaca.....
U nedostatku metalaca koji ce ih izmlatiti,oni seku vene i bese se o drvo jer je svet suvise okrutan za njihov stepen mentalne razvijenosti...
Suze i oziljci su nezaobilazan modni trend emo dece.
Nevinost gube sa 60 godina jer ih previse boli da bi to podneli....
Q.>Kako skinuti Emos-a sa drveta???
.
.
A.>Preseci kanap....
Ukras žena starijih od 60 godina u srpskim selima gde se tradicija uveliko poštuje. Različite marame su za različite prilike. Npr. crne su za sahrane, svetle su za kod doktora, bele su za njivu (odbijaju sunce), sivkaste za po dvorište, a šarene su za pijac.
Mala Marica se priprema za školsku predstavu ,,Crvenkapa i vuk,,. Pošto joj fali odgovarajući kostim, dolazi kod svoje bake.
Marica: Bako, jel hoćeš da mi daš tvoju crvenu maramu, treba mi sutra za predstavu?
Baka: U sine, pa gde baš tu. Jel znaš da idemo u subotu kod kuma i kumice na svadbu. Ti da baba onu crnu, valjda neće da mi treba skoro.
Marica: Ali baba, glumim Crvenkapu, šta ću sa crnom maramom.
Baka: U lebarnik mu! Ti dam onda onu dedinu košulju u koju cepa drva. Jes da je na tufne, al se ne vidi od daleko.
Izgled sisa kod starijih gospođa, 60+, gde se sise opuste silom gravitacije i poprimaju oblik vekne hleba.
Jedina prednost kad imaš ovakve grudi je što u toku zime može da se koriste kao šal, a u toku letnjih vrućina kao peškirić sa kojim se briše znoj sa čela.
Srbija. Po definiciji Srpske Nazadne Sekte, ekonomski tigar. Lider u regionu. Slobodna zemlja sa investicijama.
Iako je inflacija sve veća (čini mi se i 50-60%), plate i penzije realno sve manje, a dugovi sve veći, Vođa deli evriće i kaže da nema razloga za brigu.
Ekonomski tigar nezadrživo srlja u prosperitet!
Kaže se za nekog ko sve radi, ali u Crnoj Gori davnih 60-ih i 70-ih ( možda i sad) taj izraz se koristio za ženu koja je savršeno prala noge svom mužu. Žena je bila sposobna da skine svu skorelu prljavštinu, gljive izmedju prstiju, nokte kao kod predatora.
(Dva Crnogorca na livadi)
Osoba 1 : Milo junačino al su ti noge čiste ka dukati.
Osoba 2 : A Djurdjina mi ih prala.
osoba 1 : A vala ima zlatne ruke.
koliko definicije variraju pod uticajem godina dokazuje moja baba, koja je verovatno pre 80 god. vikala "gotova sam" posle velike nuzde, pre 60 god. posle sexa, pre 40 posle skuvanog rucka, pre 20 kad je stigne umor i bezi u krevet, a danas vice samo "gotova sam"...
crno, al realno...
San svakog napaljenog srednjoskolca,koji sanja da ce nakon zavrsetka srednje skole otici u zandarmeriju,u nadi da ce sutra primati +60.000.
90% njih ne bi izdrzalo dril,a kamoli da se direktno zaposli,jer minimum 2 godine mora da provede kao obican pandur,da bi eventualno konkurisao,i naravno uz dobru preporuku.
Legalizovani oblik organizovanog kriminala koji funkcionise po sledecem sistemu:
Tajkuni prodaju tehnoloski otpad prehrambene industrije za "male pare"
Nase mame i bake ga kupuju sa dubokim uverenjem da su uradile nesto korisno (efekat radne terapije u Lazi Lazarevicu)
Rezultat:
Suficit kucnog budzeta u rasponu od 10 do 60 dinara
Nezeljeni efekti:
Trovanje hranom
Početak rečenice kojom iskazuju uglavnom tinejdžeri koliko su se smorili, iliti koliko im je dosadno i ne znaju šta da rade. Iako su u najboljim godinama, oni su se smorili, kao da imaju: 60-70 godina - otišli u penziju pa nemaju šta da rade, fizičke smetnje - mrsko im da se udalje od kompa i izađu iz kuće, Alchajmerovu bolest - pa svaki dan rade isto... smaraju se.
Najčešća merila stepena smorenosti:
Smorio sam se kao...
-kondom u Kini,
-frizer Šabana Šaulića,
-crnja u solarijumu,
-rezervna guma,
-novac u piroćančevom novčaniku,
-mač u kamenu,
-Saša Matić u bioskopu,
-ciganski sapun/tuš,
-hrčak nasred okeana,
-govno u Dunavu,
-badnjak u Novom Pazaru,
-krtica u saksiji,
-đak generacije na raspustu,
-pedofil u staračkom domu,
-mikrofon u skupštini,
-konjanik u gradu,
-baba na praznoj pijaci,
-Bil Gejts na Linux-u,
-dvojka u binarnom kodu,
-igla u plastu sena,
-krava na betonu,
-grašak u podvarku,
-džem u špajzu,
-kamila u džungli,
-Niko u GTA4...
Nastaje kada tinejdžer, sada već okoreli poklonik svakodnevne onanije, nema izvora inspiracije koja bi mu pripomogla u svojim majmunomlatilačkim seansama ali ga je "stislo" pa mora nekako da pronađe bilo kakvu pornjavu, erotiku ili bar nečiju sliku kako bi efikasno održao budalu pod uglom većim od 60 stepeni i bacio počasni plotun po imaginarnoj faci svoje takođe imaginarne nezasite kučke.
Veče. Drkadžija krizira. U mislima mu se mota slika obnažene riđokose deve na nekom kamičku dok pere veš, ali podsvest se inati sa njim pa se u tu scenu meša i baba Radojka iz susedne zgrade, te za buđenje majmuna teoretske šanse ne postoje.
Net mu je istekao pre dva dana, tako da o RedTjubu može samo da vlaži u snovima.
TV1000, zbog ponosa neće ni da pogleda, jer nije to to ako ne ispadne nešto više od gole dojke.
Ostaje mu samo da pokuša da ubedi prvo žensko na koje naleti u imeniku da mu kojim ludilom, ili ako baš ima sreće pijanstvom, pošalje svoju sliku preko MMS-a.SMS nadmudrivanje
Mlatilac: E Ana, de si, šta radiš? :)
...(5 minuta)
Ana: U krevetu majmune, pola dva je, gde bih bila?!
...(15 sekundi)
Mlatilac: A....izvini ako sam te probudio, samo sam teo da kažem dasimise uvek sviđala i tako ložio sam se na tebe, možeš mi pošalješ neku tvoju sličicu molim te? :*** :)))
Ana: El tebi dobro?! Što bi ti sad slala sliku keve ti?
...(7 sekundi)
Mlatilac: Aj nemoj si peder baci mi jedan MMS da mogu ja da bacim ko čovek.
(večnost)
Kao što u naslovu stoji, to je gospođa od svojih 45-60 godina, ali što se primeti tek detaljnom analizom situacije, u kojoj shvataš da ta od 25 godina što šeta ulicom sa njom i izgleda isto toliko dobro kao i ona (a mozda i lošije), nije njena drugarica, već kćerka!!!
Da ne serem previše, to je tetka koja izgleda do jaja!
Prolazeći kolima, malom brzinom, pored jedne takve "svaka čast gospođe", u sred razgovora sa mnom, moj ortak odjednom otvara prozor i spontano, iskreno i dečije nevino, samo joj kaze:
- Svaka čast, gospođo.
Kada odete u selo shvatite da imate preko 100 braće, sestara, baba, deda, strini, snajki, zetova. Nema čoveka iz vašeg sela da vam nije familija, izmuvaće nekako povuće snajku iz 60. kolena i eto familija ste. To što ga niste nikad videli nije važno vi ste rod rođeni.
-Zdravo, ja sam Milan.
-Pa znam ja ko si ti rođo moj rođeni. Ja sam Radovan.
-Brate ja ne znam ko si ti.
-Pa kako ne znaš od moje babe snajka je bila sa zetom od tvoje tetke na moru jednom.
-Ne znam stvarno.
-Au pa kako ne znaš, baba Mašinka što je živela malo niže u sokaku.
-Aaaaaa pa znam sad sam se setio. (Naravno nemaš pojma ko je Mašinka al lakše da prihvatiš da ste rod neko da se natežeš pola sata).
---------------------------------------------------
Ideš ulicom sretneš babu koju prvi put vidiš, stoji sa komšinicom.
-Ooooo gde je unuk moj.
-Dobar dan.
-Pa kako si, dođi da te poljubi baba.
Baba komšinici- Ovo ti je Mašinkin unuk a moja tetka i Mašinkina tetka su imale zajedničkog zeta što je imao snajku koja je strina Radovanovom dedi.
Komšinica- Snajku Milanku?
Baba- Pa da.
Komšinica- A onda sam mu i ja baba, Milanka i moja Radojka su bile rođene snajke preko teče Milutina. Dođi da te poljubi baba.
Svako trece ime,srpske muske populacije...starosne dobi od 40-60+ godina...u skoli smo imali dva odeljenja dece od Zorana...i dva odeljenja dece-rest of the krshtenica...'ajde shto mi se cale zove Zoran...nego sam siguran,kada bi imao brata blizanca...da bi se i on zvao tako...
