Nekoliko pametnih ljudi se jednog dana skupilo i dogovorilo da ceo svet normalno koristi uglavnom iste jedinice za meru, međutim tu se našlo par zemalja koje teraju inat celom svetu poput SAD i Velike Britanije, ubeđen sam da to rade samo kako bi nas zajebavali.
Emisija Top gear: Ovaj auto dostiže od 0-60 MPH za 5 sekundi
CNN: Nepoznati počinilac visok oko 6 stopa i 2 inča na dan 10/22/2010 ukrao je Ševrolet iz 67-e i prešao sa njim 920 milja.
NBC Vremenska prognoza: Sutra će biti izuzezno toplo, temperatura će dostići 95 stepeni farenhajta.
ESPN: Nju Ingland Pejtriotsi u 3 pokušaju da osvoje 7 jardi.
Često izgovorena rečenica na slavama, krštenjima, ispraćajima u vojsku, svadbama, sahranama itd.
Misli se naravno na rakiju prepečenicu koja je apsolutno neophodna u takvim situacijama radi podizanja atmosfere na zavidni nivo. Izgovara se uz prateću facijalnu ekspresiju i namigivanje. Označava poseban tip odnosa između domaćina i gosta gde gost zna potencijalno hazardnu tajnu domaćina (i generalno svakog Srbina): gde čuva rakiju koju cirka u odsustvu supruge.
Gost: "Slavoljube, ej Slavoljube!"
Domaćin: "Reci Mićo."
Gost: "Dobra ova rakija al'..."
Domaćin: "Al' šta?"
Gost: "Al' nije ko ona...donesi onu tvoju."
Domaćin: "Odma'..."
Nakon toga domaćin odlazi u ambar, sklanja pocepanu ceradu, prazne plastične kante, džak sa kukuruzom i prazno bure, zavlači ruku u štek ispod gomile paketa i izvlači poluprazno tajno oružje kalibra 60% i donosi ga na sto uz vidnu tugu u očima.
Jednostavna formula za uspešnu pljačku. Uletiš, izletiš i gotovo.
- RUKE U VIS, OVO JE PLJAČKA! TI, MALA! IMAŠ 60 SEKUNDI DA NAPUNIŠ OVAJ "ĐAK" RANAC SA NEOBELEŽENIM NOVČANICAMA! BRZO!!
- Gospodine, naš sef ima vremensku bravu, otvara se svakog radnog dana od 7-8h.
- A jeeeste sad, baš ću se cimam tako rano...Ništa, kakvi su vam uslovi za kredit?
- Šalter 4, gospodine...ali morate sačekati da prođe pauza za ručak.
Po stadijumima:
I: Od prvog dana kad stane na noge do 10-e godine: Ocevi im kupe loptu i sa korbacem u ruci nadgledaju prve fudbalske korake svojih malisana, sa ciljem da obezbede svoju egzistenciju.
II: Od 10 do 20 godina: Pikaju loptu da bi se prodali u Evropu i obezbedio egzistencju sebi i svojoj porodici.
II: Od 20 do 25 godina: Prodaju se u Evropu i pikaju loptu za grdne pare, a pri tom stvarno uzivaju u tome jer su ostvarili svoje snove. Osvoje sve moguce i nemoguce nagrade i trofeje!
III: Od 25 do 27 godina: Svega im je dosta, i fudbala i zena i para pa pocnu da piju i goje se ko svinjcuge. Oprobaju sve vrste sintetske i prirodne lake i teske narkotike. Izlaze do 8 ujutro i mlate foto-reportere koji u zelji za ekskluzivom pokusavaju da ih fotografisu dok povracaju po prolaznicima.
IV: Od 27 do 30 zive od stare slave i smucaju se po osrednjim ligama bliskog istoka i istocne Evrope za grdne pare igrajuci sa 3% svojih mogucnosti.
V: Od 30 do 50 godina:
Vratie se u Brazil da pokusavaju da se izbore za poljuljani ugled i status reprezentativca po drugi put! U tom periodu pljuju selektora sto ih ne zove u reprezentaciju, trenera sto ih je izmenio u 60 minutu jer nisu trcali, zenu sto ih vara sa mladjim i mrsavijim fudbalerom koji pokusava da se proda u Evropu. Vracaju se porodici koju su zaboravili u poslednja dva stadijuma.
Nesvesna krađa olovaka (hemijska, minarica, markera ...). Takođe poznata kao Kleptopenamanija. Osoba koja boluje od ove bolesti će vam uzimati olovke sa ili bez vašeg znanja, zato je preporučljivo da ne pozajmljujete prethodno spomenute, jer ih nikada necete opet videti.
Ja (60 % tinejdžera): Šomi brate izvini, onih 20 hemijska ću ti vratiti čim se setim (nikad), al' brate do jaja su ....
Šomi: Mentolu nemam više čime da pišem, svaki dan mi nestaje po jedna !
Ja: Ne brini se i te ćeš da dobiješ ... eo .. čim se setim (nikad).
Narodna kiropraktika, deo balkanskog fizioterapeutskog folklora. Izvode je deca na svojim roditeljima, babama i strinama, sa ciljem poboljšanja opšteg stanja okoštale kičme. Bucmasta deca obično ne učestvuju.
- Ajde da me izgazite, deco, nešto mi se nagučilo ovde kod lopatice. Ti, Čeperko, nemoj.
- Zašto ja ne mogu, bako, a sva druga deca mogu?
- Idi ti baki pristavi džezvu, e tako. Jbtživot, ima 60 kila, a prvi razred, postala bi biljka da me on nagazi, da ne veruje čovek otkud se tako natovi. I UZMI KROFNU SLOBODNO IZ VANGLE, ČEPERKO.
Ustati na levu nogu znači da si dan u startu započeo baksuzno. Ništa te neće,nervozan si,nervira te ortak,ne možeš čak normalno da babi iz komšiluka da kupiš cigarete na molbu a da se ne iznerviraš.
Pošalje mene jedna baba u radnju da joj kupim cigare,koje koštaju 57 dinara. Da mi 60 dinara i očekuje 3 dindže nazad,ALI trgovkinja meni daje žvaku umesto kusura uz reči" Izvini nemam sitno". Dakle ja sada bakici koja je stipsa,ima malu penziju i najgore nema zuba treba da dam žvaku umesto kusura.
Potpuno izgubljeno vreme provedeno na jednom mestu.
Stadion Emirati, utakmica Arsenal - Man city 60,000 gledaoca:
Fabio u loži snima potencijalne kandidate za reprezentaciju, sastavi timova:
Arsenal: Fabianski,Sagna,Silvestre,Clichy,Song,Diaby,Bendtner,Nasri, Rosicky,Van Persie
Man city: Given,Zabaleta,Toure,Kompany,Bridge,De Jong, Irland ,Vieira, Adebayor,Bellami,TevezI taj jedan Englez Vejn Bridž neće da igra zbog Terija, jebem ti život!
Poslovica koja se izgovara vrlo retko.Mogu je izgovoriti samo ljudi iz naroda koji se razumeju u sve i svašta,puni mudrosti i iskustva ko starac Fočo.Ekser bez glave je ko mlitava palamura,pa ne vredi da se zakecuje neko s tim,lepo ga baci,pa uzme drugi.
Situacija u šumi,komšije obaraju 60-oletnji cer.
Siniša: Rako ajde ti udri ovde,a ja ću ovde da ga sobalimo da ovu stranu,sad će da bidne zajebano.
Raka: Sinišo prike pazi ti glavu,a kud padne da padne.
Siniša: Pa jes',ni ekser ne valja bez glave,a kamo li čovek.
Suptilan i uvredljiv naziv za gej lika. Zbog svog (ne)poznavanja sporta šanse da provali da se sprdate na njegov račun su kao da Ronaldo ne stavi kilo gela pre tekme . To je čovek koji zna o sportu koliko i Ivica Dačić o Kalemegdanu. Čke ga stalno šalju po užinu i ispovedaju mu se kao da je papa.
Jedan običan čas fizičkog, trčanje na 400m. Gej je na početku nametnuo tempo jer samo prvu osminu staze i može da pretrči.
- E vidi ga Tajson al' je nametnuo tempo !
- Ma dajem mu jos 50m i pašće k'o Sale Ilić posle litar Rubina.
Kako je evolucija čoveka i čovekovog mozga dosta napredovala (hvala Bogu, da se prekrstim), tako su i računi za razne potrepštine napredovali, i još napreduju.
1950 godina: telefon 50 din., struja odprilike 500 din., komunalije 100 dinara, porez na kuću 20 dinara;
1970 godina: telefon 60 din., struja 500 din., komunalije 100 dinara, porez na kuću 20 dinara;
1993 godina: telefon 100.000 din., struja 1.000.000 din., komunalije 500.000 dinara, porez na kuću 5.000 dinara;
2005 godina: telefon 5.000 dinara (dial-up konekcija), struja 2.500 din., rtv pretplata 300 din., komunalije 700 din., kablovska 250 din., porez na kuću 1500 din., infostan 3.000 din., grejanje 800 din.;
2010 godina: telefon 5.000 din. (adsl, kredit), struja 3.900 din.(ili 60.000 za neplaćene mesece), rtv pretplata 500 din., komunalije 800 din., kablovska 600 din., porez na kuću 1600 din., infostan 4.000 din., grejanje 1.500 din.;
2020 godina: telefon 7.000 din. (adsl, kredit, abatel, telenor, kradotor), struja isključena zbog dugova, rtv pretplata 40.000 dinara, komunalije 2.000 dinara, kablovska 800 dinara, porez na kuću 2.000 dinara, infostan 6.000 dinara, grejanje isključeno, porez na kućne ljubimce 5.000 dinara, porez na solarne ploče 6.000 din., porez na porez, 10.000 din., porez na pesak za gradjevinske radove 5.000 din., porez na farbanje kuće 3.000 din., porez na drva za grejanje 2.000 dinara, porez na korišćenje vode za kuvanje kafe 500 dinara, porez za pušenje u prostoriji 400 dinara, porez za seks sa voljenom osobom u sobi 700 dinara, porez za varanje voljene osobe 800 dinara.
Rečenica koja ti zagočava celi život.
Sa 3 godine:
"Hoćeš makaze? Nije to za tvoje godine!"Sa 10 godina:
"Hoćeš skuter? Nije to za tvoje godine!"Sa 20 godina:
"Hoćeš da se ženiš? Nije to za tvoje godine!"Sa 40 godina:
"Zaljubio si se? Nije to za tvoje godine!"Sa 60 godina:
"Razvodiš se? Nije to za tvoje godine!"Sa 80 godina:
"Hoćeš da živiš? Nije to za tvoje godine!"
Ovo su crtani filmovi koje nikada necemo zaboraviti: :)
1. Dusko Dugousko
2. Patak Daca
... 3. Petao Sofronije
4. Pera kojot i ptica trkacica
5. Mikijeva radionica
6. Tom i Dzeri
7. Nindze kornjace
8. Vuk Vucko (i Zuc Zucko:)
9. Miki Maus
10. Paja Patak
11. Ser Zile ubija azdaju
12. Macak Silvester
13. Pticica Tviti
14. Shalabajzerici
15. Pera Detlic
16. Brzi Gonzlaes
17. Generalova radnja
18. Vitez Koja
19. Cipelici
20. Mornar Popaj (popeče)
21. Draguljce
22. Dragoljupce
23. Mastersi
24. Snorkijevci
25. Leteci medvedici
26. Strumfovi
27. Bomboncici
28. Cudesna suma
29. Sima strahota
30. Pepe le Tvor
31. Marvin Marsovac
32. Mali remorker (mali veseljak!)
33. Bananamen
34. Srle i Pajche
35. Pink Panter
36. Rakuni
37. Blufonci
38. Evoksi
39. Droidi
310. Gustav
41. Baltazar
42. Snoopy
43.Sport Bili
44. Super mis
45. Atomski mrav
46. Sharki i Zorz
47. Kremenko i Kamenko
48. Iznogud
49. Lale Gator
50. Betty Boop
51. Voltron
52. Srebrni jahac i zvezdani serifi
53. Transformersi
54. Kalimero
55. Asterix i Obelix
56. Mapet sou (mapet bebe)
57. Dzetsonovi
58. Scoobee dooooo
59. (dragan stojkovic) Pixy i Dixy
60. Jogi medved
61. Garfild
62. Talicni Tom
Teško se boriti sa nekim/nečim, manje-više minornim ali svakodnevnim i sveprisutnim.
- Hi, hi , hi! Jel' še šećaš, na ovoj klupi si mi pre 60 godina ukrao prvi poljubac?
- Šećam se, kako da se ne šećam! Pa, zbog te krađe, evo, ja još robijam. Rpim se, bre, sa tobom šešet i kusur godina i to bez pauze za reklame i tako to, a ti meni: "Jel' še šećaš..."
To je drug Mirko ali bez Slavka koji je kasnije postao gospodin Mirko opet bez Slavka: Karijeru kao drug poceo je kao instruktor AMSJ za obuku vožnje na ORA (omladinskim radnim akcijama) 60-tih na autoputu "Bratstva Jedinstva" kad je vozeći motore dobio nadimak švajsovani za (nepoznavaoce slenga u engleskoj verziji značenje ove reči je scare face), potom je bio šofer drugova nižeg ranga u tadašnjoj Skupštini grada Beograda da bi 80-tih u Beogradskom programu na RTB četvrtkom popodne u uslovima organizovanog snabdevanja tržišta SFRJ pomagao "Poštovanim gledaocima" da pronađu "semening" za Ladu specijal ili "đuntu" sa sitnim nutom za svog "četvorotočkaša" zastavu 750. Usput je izmislio majstor "Rileta" koji nas je učio kako da sa najlon čarapom vaše saputnice nadoknadite puknuti kaiš za altenator ili sa gaćicama iste obrišete šipku za merenje ulja vašeg motora u nedostatku hartije i usput lakom za nokte zakrpite pukotinu na razvodnoj kapi a ispljunutom žvakom rupu na hladnjaku omiljenog vozila iz nikad prežaljenog Zastavinog programa čije je inovacije toliko voleo da hvali. Potom se drug Mirko prešaltovao i postao gospodin Mirko "SAT" na izgrađenom mitu o samom sebi u uslovima tržišnog privređivanja postao neizostavna mirođija u svakoj "paprenoj" čorbi koja se skuva domaćim vozačima usput uvek imavši i neke "male zamerke". Šta reći poslednji relikt "Hladnog Rata".
Takmičenje koje se obavlja na nivou porodice a potreban je samo jedan rekvizit - aparat(po mogućnosti digitalni) za merenje pritiska. Inače tehnike nabijanja pritiska variraju od porodice do porodice.
-Ćale____ 140:89 (pustio je decu da ga nerviraju, što je urodilo plodom- potencijalno prvo mesto);
-Keva____ 115:68 (k'o u deteta, ne nervira se pa stoga nema puno šansi-eventualno borba za postolje);
-Sin_____ 124:81 (sportista, dobra taktika-plasman zavisi od forme ostalih);
-Ćerka___ 105:60 (početnik, nema šanse u ovom plemenitom sportu);
-Baba____ 190:115 (iskustvno čini svoje, ne trebaju joj tehnike-zagarantovano prvo mesto).BABA - NEPRIKOSNOVENI ŠAMPION!
Igra u kojoj treba da izaberes bolju izmedju dve obicno gadosti.
Cas matematike
-Brate jel bi pre opalio ovu Mileniju...
-Daj bre ti si bolestan covek ima oko 60 god!
-Ne,cekaj,ili bi pre dao da te Esijen opali u bulju?
-Ne bih ni jedno ni drugo.
-Ali bas da moras.
-E onda bi roknuo Mileniju...bolje to nego onaj Esijen.
-hahahaha babojebac!
Glavna tema razgovora osoba starijih od 50 godina...
Posle 15 godina sreću se dva stara prijatelja...
Dragomir:Ooooo,pa de si Đurađ kuko stara,kako živiš?
Đurađ:Ma pusti me u kurac jebe me pritisak,imam 220 sa 160,pijem šaku lekova.
Dragomir:Ma i mene jebava,samo je imam nizak...100 sa 60...A jel se sećaš nekada....mogli smo volu rep da iščupamo...ccc,kako se sve to menja!
Grupa dežurnih trolova na nekom sajtu, koji u sitne sate patroliraju i genkuju nove članove.
2 trola krstare četom, forumom i ostalim segmentima sajta
Trol 1: Ohohohoho, šta to imamo ovde? Definišeš u ovo vreme a? A?
Novi autor: Pa eto... malo.....
Trol 2: Nadam se da znaš da je ovaj termin rezervisan samo za top 100 autora. Bolje briši ovo, ne teraj nas da odradimo pos'o..
Novi autor: Ali...ali... starija je od dvadeset i četiri časa..ja....ja nemam kontrolu nad njom!
Trol 1: Starija od dvaesčetri kažeš? A pa za ovakve slučajeve imamo poseban tretman. 'El tako Troki?
Trol 2: Tako 'e Troliša, pa da mu jebeš dete tako 'e!
Novi autor: Ne..... MOLIM VAS.....
Patrola: trolololololo
Novi autor: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jutro sledećeg dana:'' Novi autor banovan na 60 dana zbog eksplicitnog vređanja dva istaknuta autora.
Idi pa nosaj svoju majku na splovilu ovih 60 dana, pa kad te prođe skoncentriši se, pa probaj ponovo. ''
I više.
Naši stari obično koriste ovaj izraz da bi još više dočarali koliko je godina prošlo od nekog zbivanja.
- Đes Milivoje? Još si živ? Pa kol'ko bre godina ti imaš? Jedno 60? I jače?
Pomaže Bog, Milunka! Je l ti treba štogod?
- Ne treba, hvala Milorade. Jedino što meni treba je moj muž, evo ima 10 i jače godina otkako se prestavio. Bog da mu dušu prosti, a ja ostade sama kukavica. JOOOOOOJ Dragoradeeeeeeee...
