Ako postoji sport koji je omrazen sportskim komentatorima onda je to snuker. Jasno je zbog cega.
Roni je pogodio crvenu kuglu, a bela je stala uz matinelu.
pauza od 45 sekundi
Roni razmislja da li da gadja plavu ili pink kuglu.
pauza of 60 sekundi
odlucio se za plavu i ubacio je srdnji dzep
pauza od 2 minuta
Roni razmislja da li da ubaci laksu crvenu u zuti dzep ili tezu crvenu u zeleni dzep i izvuce belu za pink kuglu
Prevozno sredstvo s točkovima, velikodušnije "automobil".
Iako predviđen za prevoz omanjih putnika na kratkim relacijama, fićom su čitave familije (sa koferima, strinama i loncem punjenih paprika za usput) putovale u posetu rođacima na drugi kraj zemlje.
Kupovina "F." je 60-ih godina bio događaj ravan rođenju ili smrtnom slučaju u porodici. Inicijacija novog "F." vršila se tako što bi vlasnik ukrcao neverovatnu količinu oduševljene susedske dece i provozao ih po kraju. Zatim bi pristupio sledećem obredu:
1. ritualno pranje;
2. pažljivo nameštanje nalepnice "YU";
3. ukrašavanje enterijera minijaturnim kopačkama ili bokserskim rukavicama.
U međuvremenu bi drugarica sašila zaštitnu ceradu, na kojoj bi vlasnik štriclom izvukao registarski broj sa obe strane, napred, nazad i - za svaki slučaj - na krovu. I taman kada su vozači fića zaključili da su postigli sve što su mogli i da je život lep, pojavljuje se Zastava 1300. Vlasnici ovih drumskih zveri su, kao dodatnu pakost, uveli presvlake za sedišta (za fiću ih niko nije pravio). Najcenjenije su bile one od veštačkog krzna, na šta su vozači fiće jedino mogli da odgovore dlakavom presvlakom za volan. Posebnu zavist izazivala je prostrana platforma iza zadnjih sedišta Zastave 1300 (kod fiće je nema), na koju su komotno mogla da se smeste bar dva ukrasna jastučića (FK Partizan) i pas koji klima glavom. Pokušaji vozača fiće da se ovo niveliše dodatnim nalepnicama (tigrovi koji se sudaraju glavama uz poruku "Pazi!"), ugradnjom dugačkih plastičnih antena i unutrašnjim retrovizorima "Panoramic", nisu uspeli. Ipak, vozači su do kraja branili svoj integritet, pa makar i fića stradao: urbane legende zabeležile su slučaj penzionisanog zastavnika sa Novog Beograda koji je, sa prozora, iz ručnog bacača razneo starijeg maloletnika kad je ovaj pokušao da mu mazne brisače.
Koktel koji se služi na ulicama, u vreme vrelih letnjih dana, intenzivno Vas podsećajući na posedovanje čula mirisa. Preseca letnju vrišteću simfoniju mirisa, na koju ste oguglali.
Sastojci:
- 1 omanji gumeni dečiji bazen do 200 litara
- 1 uzvrišteli klošar u punoj opremi (rite i prnje)
- 3 promrzla klošara
- 2 litre belog vina
- 2 litre soka od cvekle
Priprema:
- Napuniti bazen do vrha i staviti na već ugrejani beton na 60 stepeni. Ubaciti jednog uzvrištelog u prethodno ugrejanu vodu i mešati ga letvom dok ne otpusti svoje sokove. Dodati 2 litre vina da ne bi došlo do raspadanja. Tako pripremljeno skinuti sa betona, dodati sok od cvekle radi boje. Prohladiti i nakon toga ubaciti 3 promrzla klošara. Zasladiti po želji.Tako pripremljenim koktelom orošavati vreo beton radi boljeg efekta isparenja.
Karakteristično za Srbiju. Neprestano povećanje granice tolerancije u svoju korist, mada se vrlo često to obije o sopstvenu glavu.
Sin: Tata, vidi nema više ograničenja 50 km/h
Tata: Sada je ograničenje 60 km/h
Sin: Znači možeš da voziš 70 km/h
Tata: Ja već vozim 80 km/h
Sin: Zar nam ne pokazuje brzinometar 5km/h manje od stvarnog?
Policajac: Dobar dan, isprave molim, vozili ste 90
Tata: Zar ne opraštate do 70?
Policajac: Ograničenje je 50 jer je naseljeno mesto, a ja zaustavljam još na 45 jer moram da nabijem kvotu, došao sam da radim u 8 umesto u pola 7.
Da smrt ide vozom,nasa zemlja bi bila prva u svetu po broju stogodisnjaka!
Put na relaciji Beograd-Bar,cesto moze da bude zanimljivo,zamorno,ali nikada prijatno iskustvo.Prvo sto treba da se zna pre nego sto se odlucite na put vozom do Cg,jeste da ne planirate vreme dolaska ,jer voz nekada putuje do Cg 10 sati,a cesce i vise od 15 sati.Potrebno je poneti ,hranu,vodu,tigrovu mast koju ces da stavis pod nos kada ulazis u smrdljivi wc,da se ne ispovracas,gomilu baterija za mp3 i slicne plejere i normalno neku dobru knjigu za citanje.
Ako putujete spavacim kolima,ne racunajte da cete da se naspavate,osim ako se voz ne pokvari i noc ne provedete u mestu,jer u protivnom ce vas probuditi nasi panduri u Prijepolju,a zatim i crnogorski u Bijelom Polju,uz obavezno gubljenje vremena ,dok voz stoji u mestu za vreme provere putnika.Oni koji putuju u sedecim kupeima,na spavanje neka ne racunaju,ako misle da ne ostanu bez neke sredne stvari ili cak citavog prtljaga.Kada prodjete Bijelo Polje,shvaticete da voz juri citavih 10 km na sat ,zato sto je pruga u tako tragicnom stanju,da bi veca brzina bila preopasna.Kada s eposle jedno dva sata priblizite Podgorici,mnogi racunaju ,da ce brzo stici do Bara,koji je udaljen nekih 60 km od Podgorice.
E,tu su se zajebali!
Kada se voz pokrene iz Podgorice,prepunjen podgoricanima,koji idu prema primorju,prvo ce stati u Virpazaru i tu stajati ne manje od sat vremena,iako nema nijednog dobrog razloga za to.Neki ce se usuditi cak i da izadju iz voza i odvaze se da pitaju zasto se stoji....Takvi ce ubrzo shvatiti da je to misterija koju ni Molder, ni Skali ne bi bili u stanju da rese,jer cak ni masinovodja nije u stanju da da odgovor na to pitanje.Neki ce da sednu u kafance pored pruge da popiju lozu ili pivo,a oni iskusniji i vise njih,bez bojazni da ce im voz uteci,jer cak i da krene,imace dovoljno vremena da popiju cak i kafu,bez bojazni da ga nece stici.
Posle jedno sat stizete do Sutomora,gde voz staje na stanici i gde ce veci deo putnika iz Pogorice sici.Posle nekih pola sata stici cete u Bar!
Kada voz stane u stanici,videcete jedan broj ljudi,kako pocinje medjusobno da se ljubi ,zato sto su stigli na more zdravi i citavi posle 16 sati puta,prosecnom brzinom od 26,6 km/h u 21. veku,ali cete videti i jedan broj depresivnih putnika,koji znaju da se na ovaj isti nacin moraju vratiti u Beograd,zato sto su se zajebali i kupili povratne karte!
Ovo pisem iz licnog iskustva,kao dugogodisnji putnik na relaciji Beograd -Bar,sto sam srecom prestao da budem kada sam poceo da kolima idem na more.Sve ovo sto sam napisao ,doziveo sam na svojoj kozi ,vise puta i za 30 godina,ne pamtim da sam barem jednom stigao na vreme,po redu voznje.....
Za objašnjenje ljudima koji nisu čuli za ovaj klub, KST, iliti Klub studenata tehnike, je klub u podrumu Elektro-tehničkog fakulteta u Beogradu.
Generalno muška populacija koja zalazi na relativno redovne intervale,
(nebitno koje veče) u ovaj fini establišment, prati određene utvrđene rutine. I to u 78,63% slučaja sledeće:
1.Cepanje piva iz flajke (ako si raspali ljakse bez stila) ili limenke (ako si raspali buržujčić bez stila) ispred ulaza, dok čekaš ostatak ekipe, ili kada želiš da "otmeno" kasniš (šta god da odabrao ne gine ti da si raspao... i bez stila...)
2.Ritualno pokazivanje dokumenata i plaćanje ulaska.
3.Odlazak u wc i uz osmatranje kabina da se proveri u kojoj je govno ovog puta, da bi kojim slučajem mogao da izbegavaš datu kabinu u nastavku večeri (retko kome uspe, em zbog gužve, em zbog alkohola, em zbog toga što NEKO pokupi govno i prebaci ga u kantu, a ostavi novo u drugoj kabini(DA, dešavalo se!)).
4.Ostavljanje jakne i kaputa u garderobi (opcija nije obavezavajuća, ko će još da plaća 60 dinara za garderobu, kad je pivo 80, brateeee... itd.)
5.Šmekerski ulazak u glavnu prostoriju i merkanje ljudi koje su došli.
6.Okretanje i odlazak šanka i UBIJANJE od alkohola!!
E, sada, šta se dešava posle toga baš se i ne sećam... Čuo sam razne priče.... :D
Neki ljudi čak i dolaze zbog muzike, i da igraju, ali nekako ispadne da samo prolaze sa jednog kraja na drugi, usput stalno gurajući tebe.
Devojke uglavnom nemaju zadatu rutinu, ali njihovu nemam priloženu, iz jednostavnog razloga što sam ja dečkić (jeeee...)... ako se neka seti, out with it, woman!
I najvažnije, NIKADA, li nikada ne ostajte do paljenja svetla (kraj večeri)! To je jedno od najotrežnjavajućih trenutaka u životu.... Shvatiš u čemu stojiš. Blato, pepeo, pivo, vino, sok, čaše, flaše, i neke tekućine koje ne bih određivao.... A tek ljudi... :D :D
Ruška Jakić šalteruša.
Arhiv sudske pisarnice:
- Dobar dan, rekli su mi..AAAAAAAAAAAAA!!!! ovaj...poslali su me...treba mi...to je...evo imam ovaj papir..
Šalteruša, nekromanser 60 lvl: šššš...fuuu...soba 0001, tamo iza fikusa pa dole do kraja, videćeš. ššš...
Vertigo stepenište, dva kilometra. Razvaljivanje čelične kapije, hodnik. Iz neonke munje i gromovi. Odron zidova, škripa, skiče pacovi. Saplićemo se o lobanje i ostali rashodovani inventar. Opet rešetke. Iz daljine doskakuje gubavac, zvecka ključevima. "Ajgmhm" - kaže gubavac. "Hvala" - odgovaramo. Žuta hartija leti naokolo iako je vazduh promenio agregatno stanje u nenjutnovski fluid još za vreme kralja. Pisaće mašine Gutenberg insajd, truli ormari, ćelekula. Soba 0001. Za šalterom od čiste bukovine sedi anded i gleda se u ogledalo.
-Dobar dan, lepotice - kažemo.
- Dobar daaarrgh! Kaži.
- Treba mi rešenje broj 4Ki.1589/1389 od 28. juna 1389. godine. Molim Vas, ako može što ranije, užasno žurim.
- A, pa ne može da žuriš. Pogledaj ti šta ja ovde imam.
Puca pogled na nepregledna polja samoniklih registratora.- Molim Vas, lepotice, strašno mi je važno, istećiće mi rok za legalizaciju.
- Sačekaj tu. Aaarghh - ustaje i ulazi u plast papira.
Umirete, nakon odeđenog perioda čekanja.
Za 50 godina vaš unuk dolazi po gore navedeno rešenje, treba mu za legalizaciju.
Anded izlazi iz celulozne piramide:- Evo ga! Serem ti se na ovakve uslove za rad, ovo bre nije po Hatišerifu! Ako mi još jedan dođe ima odma da pišem u Strazbur! Na! Ajde beži da te ne gledam!
Vremenski period koji može trajati od 30 do 60, a ponekad i do 75 minuta. Priča se da postoje slučajevi kada je jedan takav odlazak tamo gde i car ide sam trajao i čitavih 128 minuta, ali to nije potvrđeno.
Naime, mnogi pušači, kao i drugi ovisnici o kofeinu, vole svoju jutarnju dozu, jerbo je dobra za pročišćenje stomaka i skidanje jedne stavke sa liste dnevnih obaveza (a i lakše je kad vas ne pritera u gostima kod ortaka ili ne-daj-bože na poslu), nego i ide uz cigaretu.
No, ne lezi vraže, konzument nikotinsko-kofeinski, nije čestito ni gutalj uzeo, a prazan stomak je detektovao dolazak pogurne tekućine i odlučio je da iznese stvari na čistac. Za našeg konzumenta to je već sve rutina. Prvo odnosi šolju sa kafom, pikslu, paklicu sa cigaretama i upalajč u kupatilo/toalet i stavlja ih na veš mašinu. Potom odlazi u svoju sobu i uzima nasumično tri broja "CKM"-a (ako je muško) ili "Lepote i zdravlja" (ako je žensko) i odlazi da zauzme svoje mesto na pijedastalu oslobođenja od stomačnih muka.
Tu se lepo smesti, zauzme položaj koji najviše odgovara, zapali pljugu, stavi je na pikslu, srkne kafu i počne sa listanjem. I to sve traje ne dok se ne završi misija predviđena planom i programom, nego dok se ne popije cela kafa. Sad, neki ljudi kafu piju lagano, onako, gustiraju je sa merakom jer im je to gušt, neki je popiju brzo, ali svi oni barem još jedan nikotinski štapić posle ispijanja kafe ispuše.
Ako ima više od jednog ukućana, elektricitet visi u vazduhu i samo se čeka ko će prvi da pukne i da psuje sve redom. Ako domaćinstvo broji samo jednog člana, pa situacija je relativno mirna.
Samo da napomenem da većina njih ponese svoje mobilne telefone sa sobom, ali oni koji ih ne ponesu ne padaju u vatru što im oni zvone. To je njihov trenutak i ništa im ga neće upropastiti.
- "Brate, idemo samo na pet minuta, čisto da vidimo šta ima."
- "Ma, nema šanse čoveče, nema šanse! Znam ja tih tvojih pet minuta veoma dobro - svaki put ispadne kao pušačko jutarnje kenjanje. Dok se ti sa svima ispozdravljaš i ispričaš, meni dođe da se ubijem."- "Izlazi bre odatle! Šta radiš toliko na toj WC šolji? Bre, da si u vojsci, sada bi ti lepo uveliko posran u stroju išao."
- "Pusti me bre ćale. Evo, za dva minuta izlazim."
- "More, marš i ti i ta tvoja dva minuta u tri lepe pičke materine, znaš! Jebem i tebe i dan kad sam te napravio! Ženo, rodila si seronju epskih razmera. Davida koji je israo Golijata!"
Kinta ili novac. Uvek tražena, uvek poželjna, nikad je nije dosta, ni previše, uvek nam fali, uvek je tražimo, uvek smo u bedaku zbog nje, kad je imamo uvek je brzo potrošimo, uvek se kajemo što nismo bolje potrošili...
- Šta ima brate što si u bedaku?
- Ma ćuti brate fali mi 200 kinti za večeras znaš sa kakvom malom treba da izađem.
- Bedak brate uvek kinta izradi.
- Aha.-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate da nemaš 50 kinti za vops?
- Ma nemam brate odakle meni?! Meni fali 60 za picu.--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate nećeš verovati kako smo se sinoć napili.
- Aa zekiš me buraz?
- Ma ne brate zamisli kad je Aleks startovao debelu Miru!
- Auu!
- Tek da smo imali još 200 kinti, kako bi se tek tad odvalili.
Na ovom delu Balkana, pražnjenje je uvek propraćeno uništavanjem sitnog inventara u bližoj okolini, a ceo proces se začinjava najsočnijim psovkama ikada zabeleženim od strane tima naučnika.
U vreme kada feudalni nameti dostižu nebeske visine, gledano sa strane običnih kmetova, logično je da i najmanje šibanje po džepu izaziva frustracije, bes i ogorčenost pojedinca koji jedva sastavljaju kraj sa krajem. Psovke u tom trenutku dolaze kao filter za pražnjenje, jer nisu od neke velike pomoći pri rešavanju problema. Ova konkretna psovka se nekako odomaćila u vokabularu prilikom sličnih situacija.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Došao sam da pokupim onaj moj krš koji ste digli juče.
- Dajte mi ličnu kartu i saobraćajnu.
- Koliko će to prijatelju mene da košta?
- 7452 dinara.
- Kol'ko bre?!
- 7452.
- Za šta bre tol'ke pare?
- Tolika je cena usluge gospodine.
- Koje usluge? Kakve usluge? Učinili ste mi uslugu što mi pauk odneo kola iako nigde nema znaka da je zabranjeno parkiranje?! Pa 7452 vam majke jebem. Pa dokle bre više ovako? Pa jel mislite od čega će taj narod da živi?
- Gospodine, ja sam samo šalterski službenik, primedbe i žalbe morate odneti u MUP.
- Izvini prijatelju, nisi ti kriv, nervozan sam u pičku materinu. :daje pare: Poteralo me nešto ovaj mesec pa me ne pušta, kao da sam se na boga kamenjem bacao.-----
Za 6 meseci ljudi u svetu naprave 6 kuća sa 60 spratova, 6 vam majki nesposobnih jebem!
Borac NOR-a od 4. jula 1941. pa naovamo i učesnici Aprilskog rata. Bića sa mitskim pričama i poduhvatima i debelim šlajpicima zbog zasluga iz istih priča. I dan danas kada šetaju parkom ili igraju šah, okolinu posmatraju kroz oči bezbrojnih ofanziva kroz koje su prošli. Teško bledi slika vremena iza njih, koje je bilo njihovo.
- Deda,deda,treba mi kinta da kupim patike.
- E, sinak moj, znaš ti da sam ja Zelengoru bos sa Titom pregazio, a ti mjenjaš te tvoje cokulice poslije mjesec dana...Ja bi tu tvoju skuv'o i poj'o kako je lijepa, šta joj fali.....
_______________________________________________________________________- Radoje, vidi onog policajca na šta liči, jeb'o on sve svoje. Landara mu onaj pendrek, nezačešljan, pištoljini otkopčan torbak....Mi bi to streljali pre 60 godina.
- Jes' brate mi smo u borbi morali biti doćerani....Mene je poručnik Kecman naćer'o da u studenoj Drini zategnem opasač! Da,da,prika moj....
Najgora stvar koja može da ti se dogodi dok čekaš u redu u prodavnici. Dobijanje popizditisa je zagarantovano.
Neodlučni kupac (NK) ulazi u Forneti prodavnicu.
NK: Ćao...daćeš mi...šta imate toplo?
Radnica: Imaš višnju, trešnju, kupinu, malinu, neki stoti kurac tamo...
NK: A imate nešto slano?
Radnica: Pa imamo, ali to je hladno...
NK: Dobro, onda ništa...dajte mi bar orbit žvake...zelene!
Radnica: Izvoli...
NK: E, daj mi ipak one svetlo zelene!
Radnica(kolutanje očima): Izvoli...
NK: Ili ne...daj mi Guaranu!
Radnica(oči samo što nisu ispale od kolutanja): Izvoli...
NK: A koliko ti je to?
Radnica: 60 dinara...
NK: ih, ja imam samo 50!
Radnica: evo ti džabe, samo izlazi!
Znak da je prolaz slobodan, zeleno svetlo se upalilo i nema više nikakvih prepreka za ulazak u, do skoro, opasno područje.
- Nema ništa na vidiku, svi kerovi su vezani.
- To bre, nabijaj tu masku na glavu i deluj opasno kad budemo pljačkali tu trafiku.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljubavi, pas je zavezan do srede uveče. Uleći što pre!
- Jel sigurno ovaj put? Neću da ti se muž ranije vrati k'o prošli put pa da bežim niz oluk.
- Jeste, otišao je na službeni put svojim kolima. Ta se ne kvare k'o firmina.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Natpis pored puta:
Beli luk 250
Krompir 40
Paprika 60
(Pas je zavezan, pametan uči na tuđim greškama, a mi...)
3 predmeta koja služe da ti oduzmu dragoceno vreme kada ideš na neki važan događaj. Ova 3 predmeta ti obično postavlja baba koja veruje da će ti pomoći ako pređeš preko njih i izgovoriš: " Pređoh preko vodu, ne udavih se. Pređoh preko sekirče, ne isekoh se. Pređoh preko vatru, ne izgoreh se. Išo, išo, išo i kući zdrav došo"
Polazim na malu maturu(naravno baba došla iz sela samo da mi oduzme pet minuta).
- Sine,evo postavila sam ti sekirče( vadi sekiru kojom možeš bukvu da isečeš), šibicu i čašu vode. Pređi i 100 boda su ti osigurana.
- Baba, neću dobiti 100 boda zato što nisam mnogo učio jer mi za tehniču treba samo 60.
- Neka, neka sine, Sv. Petar će ti pomoći.
(Zatim 2 sata sedenja u sali bez tačnih odgovora me navodi na ramišljanje da su me i voda, i vatra, i sekirče, i baba, i Sv. Petar muški ispalili)
Kao što sportske kladionice dopuštaju klađenje na događaje čiji ishod nije unapred poznat, tako i u životu postoje kvote za događaje koji će se eventualno desiti u budućnosti odnosno do kraja naših života. Neke su male, neke malo veće ali sve u svemu obično "dođe" ona kojoj se baš i ne raduješ.
Kvota da ćeš da dobiješ 7 na LOTO-u 15 000 000
Kvota da će da te udari grom 1 000 000
Kvota da ćeš da naslediš milion dolara 800 000
Kvota da ćeš dobiti Greb-greb auto 60 000
Kvota da ćeš smuvati miss/mister univerzum 50 000
Kvota da ćeš postati doktor nauka 5 000
Kvota da ćeš postati direktor 1 000
Kvota da ćeš voziti novi BMW 900
Kvota da ćeš postati profesionalni fudbaler 800
Kvota da ćeš postati poznat 500
Kvota da ćeš imati 6-oro dece 400
Kvota da ćeš promeniti pol 250 (manja je ako živiš na Tajlandu)
Kvota da ćeš živeti u inostranstvu 100
Kvota da ćeš upoznati Lepu Brenu 99
Kvota da ćeš se čuknuti kolima 50
Kvota da ćeš imati odnose sa seksi komšinicom/komšijom 22
Kvota da će tašta/svekrva da te gotivi (ali stvarno) 10
Kvota da ćeš završiti faks u roku 5
Kvota da ćeš smuvati najbolju drugaricu/druga 3
Kvota da ćeš završiti faks 2
Kvota da ćeš se oženiti/udati 1,50
Kvota da ćeš se razvesti 2,30
Kvota da ćeš umreti 1 (jedina sigurica)
Kvota da ćeš dobiti na kladionici... (jebi ga, zavisi koje si parove stavio)
Veoma slabo korišćen format fajlova, najčećše se susreće kod fajlova koji su nam hitno potrebni ali ne možemo ih otvoriti jer nemamo program koji podržava .žlj faljove. Kreirao ga je neki sadistički programer koji uživa dok izbezumeljeni korisnik koristi svaku njemu znanu caku da dođe do dragocenog sadržaja, ili je to tip fajla koji nije u upotrebi još od Krkobabićevog rođenja. Korisnik je nakon toga primoran da skine neki konverter ili neki žlj program da bi otvorio taj fajl.
Lik 1: E, fala ti brate, da mi nisi poslao ovo, ispušio bi ga sutra lepo...
Lik 2: Np, tebra.
Lik 1: Evo prebacilo se... Šta je bre ovo koj kurac, tačka žlj nešto neće se otvori???
Lik 2: Bemliga, kod mene radi...Sajt: This converter will convert zlj files to wmv, doc, pdf... FREE DOWNLOAD NOW
Lik 1: E, falim te Bože...
Skidanje..instaliranje... Pokretanje...
Program: This converter will convert only 10 seconds of your video and it will have no audio, buy full version for 60$ at www.zljto...
Lik 1: MORE JEBEM LI TI MLEKO MAMINO....
Brisanje konvertera, brisanje fajla.
Kladioničarski all-in na dojavu o tzv. sigurici, tj. tekmi koja navodno nema šansone da proda...doduše ovako, dok još nije počela, hehe.
Vickasta metafora proistekla iz gorke pilule da većina kladilaca i ne poseduje nekretninu iz naslova da bi je uložila već očekuje da istu zabode na tiketu kapitalcu, prosečne uplate od 50,00 dinara. Aha.
- Brate, 'de se nalazi taj Rozenborg, odakle su oni??
- Hm, mislim da je u Da...
- Ma jebaću im mater gde god sa su, pa jedan jebeni gol ne mogu da daju od 3.minuta, pa serem im se u fudbal odvratni, mrtvi, nakaze jedne skandinavske!!
- Jebiga, tebra, šta da ti kažem...Eo ako oćeš da vratiš pare, iam dojavu od Žajka...Hafnarfjordur protiv Stjarnana, dupli gol, dolazi do 60-og garant!
- Kolk'o garant?
- Ma za kuću i okućnicu, tebra, Žajk dao otkaz u prodavnici, kaže da posle večeras otvara svoju...Aha.
Ovo je zezanje... pravljeno je po predrasudama u vezi istih 'ekipa'...
Dizelasi: Nalozeni likovi sa kajlama i roleksom i sa svojim 'toge tebra' recnikom i IQ-om ispod sobne temperature, kao slusaju turbo folk ili moderni meistream rep... idu naokolo i prozivaju po blokovima pankere, metalce i kompaniju...
Pankeri: Iscepani likovi koji se skupljaju po ulazima, donesu gajbu piva i tu provedu ceo dan dangubeci i pljujuci socijalu, politicare i opet socijalu... umesto da odu i zaposle se negde... IQ u naj boljem slucaju oko 50
Emosi: Klinci ne prihvaceni u drustvu koji sede po uglovima i placu, seku vene ziletima, a ne znaju ni zasto - misle da je to kul.. usput ih naravno nasuta neki panker ili skinhec... a ak' im se pojavi cupavac ma vidiku odmah beze krug oko bloka i smeste se u drugi ugao i nastave sa cmizdrenjem... IQ 70-ak, al' ga ne iskoriscavaju ic..
Konformisti/fenseri: Oni se samo uklope u sredinu, stalno su moderni i u trendu... nose sljokice, provokaticno se oblace, slusaju turbo, techno, moderni rep... skupljaju se po diskacima, fensi kaficima, restoranima brze hrane... ne kapiraju ostale 'subkulturne grupe' ljudi i na njih posmatraju kao na niza bica... IQ 10-100 kako kom'...
Hipici: Cupavci koji rolaju vutru i pevaju Bob Marlyja... onak' bore se protiv nasilja i rata... stali u vremenu negde kod '70... IQ nesto oko 75..
Metalci: Cupavci obuceni u crno, svi u nekim lancima, kozi, nitnima, prisevima i nov-novcatim martinkama i maskirnim tolama iz urban shopa... sede po trgovima, ulazima klubovima tamo se lome u sutkama i rasturaju od piva, posle tako pijani idu biju se sa murijasima jer su culi da su opet u'apsili nekog njihovog... IQ se krece(pazi cuda) od 70-120.. al' svakako im ne sluzi ama bas nicemu...
Goticari: Kao fol neki umetnici... nit da nemaju muda kao emosi nit da imaju muda do poda mako metalci.. onak; kao pametni su al' ih svi mrze pa to ne mog uda pokazu... IQ 200... al' ni to ne mogu da pokazu...
Skinsi: Malo vise priglupi i mrze sve i svasta, sisaju se na keca... slusaju Oi!, Black Metal.. nacionalisti, nacisti, rasisti, mrze jevreje, muslimane... 'patriote'.. IQ negde oko 20 u vrh vugle...
Suesajci: Cupavi skinsi.. IQ nesto veci oko 22...
Reperi: Kao urbanni klinci, takodje sa kajlama, roleksima, sa obaveznim nov novcatim Air Maxom... onak sede po ulazima, trgovima... kenjaju o socijali i 'brejkdesuju'.. pricaju kako nema para a rolaju joint i biraju u katalogu novi Air Max.. IQ 70-100 - 115 brat - bratu...
Gungeri/alternativni: Nit' su bradati, nit' su kosati... onako lepo podsisani u sakoima... slusaju Nirvanu i RHCP po nekim trgovima i ceo dan kenjaju o nekom 'boljem vremenu', socijali i besparici... posle idu po nekim klubovima da prosire svoje znanje od 3 akorda i kurce se po sajtovima i forumima kako su opasni sviraci... IQ 60-ak.. samo kad bi i nnote naucili mogli bi u SKC ili KST...
Dizelas: "Cizna boteje noe ga kine ktase, kane metalika.. divi sino sektagrame... ooo, nisam ozna da je i on metalika.. a bas je bio lep ko u kisli.."
Metalac(lupi nogom o pod svi dizelasi se razbeze): "Cuti tu dziberu.. zeldi jedan glupi... 'Blood, blood on your lips... Measure my faith, Come on to die with me... Blood, blood on your lips, you're falling down, into a pitiless sleep' kakva pesma... jedva cekam koncert pa da se poubijam tamo u sutci... uff ala ce da rade marte.. aaa eno ga emo, eno ga tamo... oci cu da mu izvadim one suzaave njegove...(juri emosa)"
Emos: "Neeemoj... aaaa.. mama... kakav je ovo zivot... smrc, smrc... niko me nepostuje(u trku vadi zilet i krece da sece vene... iza njega se prosipa krv metalcima u lice)... aaaa... 'When I was a young boy, my father, took me into the city, to see a marching band..."
Panker: "Oi, oi, oi!! Aaaaa!!! Majke im ga emoske sve cemo da ih pobijemo!! Oi, oi, oi!!!"
Suesaici i skinsi: "AAaa evo ga majku mu emovsku onu ustasku anti - fasisticku!!"
Emo: "AAA jos i ovi... mama...(i dalje se reze ziletom i peva) 'He said, son when you grow up, would you be, The savior of the broken, the beaten and the damned?'..."
Iskace reper od niotkud i krece da juri i on emosa...
Zatim emosa vidi goticar, pa sta ce mora i on... i on ga juri...
Zatim se zeldi vraca i on skace na emosa... sve to gleda jedan konformista(kao fol "obican covek") i krsti se neko vreme, a onda da bi se uklopio u sredinu i on krece da juri emosa i ako ne zna zasto.. tako do besvesti...
Posalji pare putem smsa sa ponudom, i vidi koliko si bio blizu!
Stan, kola, i ostale nagrade vec imaju svoje vlasnike koji su i ucestvovali u idejnom resenju igre!
Oni ce ti se po dobijanju svoje nagrade iskreno smejati, pozivajuci te da igras ponovo...
Neposredno posle glasanja, retroaktivno ce poslati sami sebi sms sa ponudom koja ce biti 1din veca, od do tada najnize,i jednu ponudu koja je ista kao do tada najniza,cisto da vise ne bude najniza, pa ces ti moci da vidis da li bi dobio da nije namesteno!
Evo i ja cu da organizujem jednu nagradnu igru!
Ja sam zamislio jedan broj od 1 do 60 i deponovao sam ga zapisanog u poseban sef sa sifrom,radi regularnosti igre.
Kada mi dodelis + zapisi u komentar koji je redni broj tvog +.
Ako se redni broj tvog plusa,poklopi sa brojem koji sam ja zamislio,
nagradicu te stanom u Beogradu kod Arene, automobilom marke Audi, tipa po zelji dobitnika.
Druga nagrada za najblizeg zamisljenom broju jeste mogucnost ugodne veceri sa dodeljivacem nagrade, ukoliko je dobitnik zensko,a ukoliko je musko,nagradno vece ce biti ugodno za njegovu drugaricu, tetku, poznanicu!
Srecno!!!
Očajnički potez kojim ljudi koji su zapali u žešće sranje saopštavaju kupcu da nešto prodaju pošto-zašto kako bi vratili dug.
-Dobar dan, vi ste dali oglas da prodajete kuću?
-E jeste prijatelju, došo si u pravi čas, pritisla me muka, do sutra mi trebaju pare, cena je 60 000 evra to je ništa za takvu kuću, ajde molim te ako imas para spasi me, nećes se pokajati, deca plaču neće da se sele, ja ne znam kako da im objasnim...
-Dobro kad je takva situacija ja sam tu da pomognem daj da vidimo kuću da pogledamo papire.Nakon razgledanje kuće i zakljucka da bi to bila odlična kupovina, vade se pare iz slamarice i kreću pregovori, na kojima se plaća cena od 59 000 evra i dogovor overava pečatom i zatim zaliva rakijom.
-Alo, Stano! Spremaj rucak da častimo komšiluk, dolazim sutra u Štutgard, prodao sam onu kuću na klizištu što su nam ostavili tvoji.
