Najveća noćna mora svakog deteta koje ulazi u pubertet i čija je majka opsednuta savršenim zubima.
Deco, nemate razloga da se brinete, proteza se nosi samo godinu, dve.
Evo, samo pročitajte moju priču:
Davne 2003, prva fiksna, 12 godina
Ja: Maaamaa!!! VIdela sam danas jednu devojčicu, ima 15 godina i nosi fiksnu! Ja neću nositi do tad, zar ne (tužan pogled)?
Mama: Nee, naravno da ne! Njeni roditelji se nisu brinuli na vreme, ti ćeš do 13.-te da skineš tu običnu protezu. I znaš kako ćeš lepe zube da imaš!
Ja: Fjuuu, dobro je.2010. Posle pet godina obične proteze, jedne godine fiksne (koja i dalje broji dane), jebenih sedamnaest
Ja: Ti si rekla da sa 17 mogu da se farbam, tako da, ono.
Mama: Ali, nemoj sad, ofarbaj se kad skineš fiksnu, znaš kakva će promena da bude!
Ja: Mama, imala sam viziju, ispričaću ti. Shvatićeš šta sam htela da kažem:2060. godina
Pričam mladom doktoru koji se sprema da mi skine fiksnu:
- Znaš, meni je moja mama govorila da su zubi najlepša stvar na čoveku. I nema veze što sam jednom nogom stala u grob, pogledaj kakvi su to zubi! I takođe nema veze što zbog fiksne nisam imala dečka 60. godina i što su me zezali da sam ružna Beti, posebno Jelena Nešić, pička joj materina, e, što nije umrla dvadeset godina kasnije, da dočeka da vidi moje zube. Ništa od toga nije bitno, stvarno. Ove zube ću nositi do kraja života, to je ono bitno.Doktor mi pokazuje skinutu fiksnu i približava mi ogledalo da vidim zube, ali ne stižem da ih vidim zato što umirem od starosti. Sa lepim zubima.
Kako nezvanično saznajemo, na magistralnom putu Z-78 dogodila se teška saobraćajna nesreća. U pitanju je lančani sudar. Dosta ima povredjenih a osmoro poginulih. Udes je izazvao automobil marke Yugo, koji se kretao ogromnom brzinom od 50 km/h, sa otvorenom haubom udarivši u Fiat 500 koji je išao još brže, tj. 60 km/h sa neispravnim kočnicama. Više o broju nastradalih saznaćemo tokom vesti.
A sad kultura - Jutros je u jednom slikarskom atelje pronadjeno 50 silovanih ptica, marke kolibri. U tom ateljeu je godinama živeo slikar kome policija još uvek ne želi da obelodani ime. Monstrum je i dalje u bekstvu. Polocija nastavlja obsežnu istragu.
Politika - U tačno 12.45 minuta, srpski Premijer potpisao je ugovor sa MMF-om, kojim se obavezuje da mora vratiti sve dugove do početka sledeće godine. Predsednik vlade je takodje izjavio, da je to neispunjivo, inače sa suzama u očima. ,,Ovo više nema smislia, Evropa nas pritiska sa svih strana, teško se borimo da održimo državu na pravom putu, a još teže to iždržava ovaj Napaćeni narod" rekao je Premijer vidno ganut.
a sada jedan blok reklama...
Nastavljamo sa vestima dana, vest koju smo upravo primili. Naime dojavljeno je da je ispod Brankovog mosta postavljena bomba. Most je evakuisan i stručnjaci su proverili most i ovoga puta nije bila lažna dojava. Uključujemo se direktno na most. Milane, čujemo li se? ,,Hvala Tanja, čujemo se. Dakle čuli ste šta se dogodilo,bomba je postavljena ali svom srećom da imamo tako hrabre i delotvorne operativce pa je i deaktivirana na samo 00.02 sekunde do eksplozije. Nesreća je sprečene i sve se dobro završilo. Studio"
Sport - Kao i obično sportski blok prepuštam kolegi Miladinu. Miladine, fudbaleri ponovo blistaju? ,,Tako je tanja, upravo je završena utakmica protiv drugog tima Zimbabvea. Pred prepunim stadionom uspeli smo da izvučemo nerešen rezultat. Svaka čast našim momcima. Nastavljamo sa domaćim temama. Dakle popularni Tim sa malog Kalemegdana ipak je odlučio da dovede sjajno pojačanje iz Mozambika, reč je o perspektvnom 45-ogodišnjem beku. A na derbiju, opet neredi. Navjači su se sukobili medjusobno ali i sa policijom. Intervjuisali smo jednog od njih ,, Ma boli me k***c, i nek me uhapse, p**ke žandarske, sad ćemo im pokažemo kako se igra Arjačkinje-barjačkinje sa interventnom". Toliko iz sporta. Tanja"
I za kraj, vreme. U Srbiji je danas bilo pretežno sunčanu sa temperaturom od 67 stepeni u hladu. Osim u zapadnoj Srbiji koju su, kako saznajemo, zadesile ogromne nepogode. Naime tamo je padao grad veličine fudbalske, a u višim predelima i košarkaške lopte. Poginulih ima, ali se ne zna tačan broj. Vreme sutra slično sa pljuskovima i grmljavinom.
Poštovani gledaoci bio te još običan dan u našoj zemlji. Ekipa dnevnika želi vam prijatno veče i svako dobro.
Možda mali i malo značajan u odnosu na sav taj svemir i neograničeni prostor, ali, ipak, pojedincu, vlasniku, jako komplikovan, a kratak. Takođe veoma težak za pravilno shvatanje i nikada, ali nikada dovoljno iskorišćen. Najlepša, a i najružnija sećanja iz minulih dana su motivi za što kvalitetniji ostatak tog malog, bedno iskorišćenog života. Kako vreme ide, tako i stepen iskorišćenosti života deluja sve manji i manji, a smrt celu tu priču završava na jedan nadasve prost način i bukvalno nas žive upozorava da ne vredi traćiti život, ali izgleda da je čovečji kukavičluk najjači jer se uporno opire svim upozorenjima.
'' Sećam se, bio je to najbezbedniji, najtopliji, najlepši deo mog života. Bar za sada. Bio sam šesti ili sedmi razred. Klinac, ali dovoljno star da razume i kvalitetno pamti. Tih par leta su bila izvanredno vedra i topla. Čini mi se da čak nije bilo ni komaraca, muva i sličnih pošasti, ili je prosto moje sećanje previše pristrasno.
Slika je samo jedno toplo letnje predvečerje, jedna porodična kuća, roštilj, lopta, mačka, porodica i bezbrižan san, ali dovoljno jaka slika da da do znanja ću tu sliku gledati samo u tom sećanju ako uspem da ga sačuvam, bar ovako pisano. Još mi i govori da sam iako ovako mlad, pregazio neke od najlepših životnih trenutaka kojih tada nisam bio svestan koliko su važni i kako sa vremenom ne smem da se razbacujem.
Ali šta ću kad sam kukavica? Kad ne smem da se potpuno oslobodim svih lanaca modernog života i izađem iz svakodnevne kolotečine i krenem tamo gde JA želim? I zašto od potencijalnih 60 kvalitetnih godina da pravim 10 jednoličnih?Život jeste čudo. ''
Došla maca na vratanca, sine. Nisi platio na mostu, al' si stig'o na ćupriju. Naplata dugova, sa sve kamatom. Najeb'o si, i to žestoko.
- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Izvolite.
- Aha, dobro... Pojas u redu, svjetla upaljena.... Dobro, otvorite gepek. Gdje Vam je prva pomoć?
- Evo je ovde, u ćošku, kupio sam je prekjuče, ovu novu što su je izbacili sad.
- Aha. Pa, sve je u redu, sem jedne stavke. Vozili ste 65 na sat a ovde je ograničenje 60. Moraću da pišem kaznu. Sem ukoliko se ne dogovorimo, ako me razumijete.
- Au, majku mu, može cener?
- Neka bude cvaja.
- Cvaja? Jebote, evo.
- Hvala, srećan put.*
- Sestro, prozovite sledećeg pacijenta, još ćemo ovog, pa na pauzu, cijelo jutro im popravljam zube, nisam ni kafu popio.
- U redu doktore, SLEDEĆI!
- Dobar dan, šta je u pitanju? Ooo, pa to ste Vi, kako ste? Šta ima na raskrsnicama, naplaćuju li se kazne?
- Hehe, pa nađe se po neka. Nego, ova donja šestica me nešto boli zadnjih dana, pa reko' da je popravim...
- Sestro, zaključajte vrata. I sklonite anesteziju, neće nam trebati. A ti, majstore, priđi svecu.
Oblast koju političari neprekidno šire. Ajnštajn je svojevremeno rekao: "Konstantno se šire samo svemir i preševska dolina...mada za svemir i nisam siguran"
U najbukvalnijem smislu preševska dolina je prostor od par kilometara oko železničke stanice u Preševu, max do sela Aliderce. Veći deo Preševa nije u preševskoj dolini (nije ni u jednoj dolini jer je Preševo brdski grad), a Miratovac nije uopšte.
Bez obzira na to neko u presevsku dolinu uporno trpa Bujanovac koji je odatle 24 km u moravskoj dolini, kao i Medvedju koja je odatle 60 km VAZDUŠNO i nikakve veze nema sa preševskom dolinom. Putem je Medveđa od železničke stanice u Preševu udaljena oko 200 km i čak ni direktnim putem nije spojena sa njom.
Albanci za ove oblasti (oblastI, jer se ne mogu posmatrati kao jedna celina) koriste termin "Istočno Kosovo" iako iste nikada nisu bile u sastavu Kosova niti ka njemu gravitirale (najbliži veliki gradovi Preševu i Bujanovcu su Skoplje i Vranje, a Medveđi - Leskovac i ista ima LB, a ranije je imala LE table). Osim toga, za razliku od Preševa u kome većinu stanovništva čine Albanci (i da se razumemo uvek su je činili), u Medveđi Albanaca u većem broju nema)
Kako su se u skorije vreme na Forumu pojavile izvesne struje koje su iskazale nekontrolisanu želju za frekventnijim razmenjivanjem recepata međ' autorima&autorkama ovog sajta, a kako i ja sâm od sve 'rane naj volem da cepam dobru supu, odlučio sam da - a na, ne sumnjam, vaše nepodeljeno zadovoljstvo - definišem i u ovaj naš mučeni rečnik uvrstim verovatno najpoznatije i skoro sigurno najtrešerskije kulinarsko rešenje u situaciji kad se nema ničeg u frižideru, a koje su ovi meridijani ikada imali prilike da isprobaju sleš okuse.
Danas, elem, najviše rasprostranjen međ' studentarijom i domaćicama koje moraju da nahrane mnogo usta, fenomen iz naslova je svoju inicijalnu slavu stek'o na prostoru AP Vojvodine gde je prvo i donet od strane Austrougara u periodu vladavine Habzburške monarhije. S tim u vezi stoji i njegov koren koji potiče od nemačkog glagola "einbrennen", što bukvalno znači "spaliti, sagoreti" (© - objašnjenje sledi u primeru). U različitim delovima naše tako diverzitetne zemlje, mogu se čuti jednako različite verzije naziva pomenute supe a koji variraju od onih u kojima slovo "n" prelazi u "m" do skoro mističnog "ampers", koji nedvosmisleno aludira na ukus iste.
Bilo kako bilo, ajnpren supa je zakon, Knorr je za pičkice.
Jebiga. Vreme i obaveze ne dozvoljavaju jednom ljudskom primerku da vazda baca mađiju po kujni. Nedostatak materijala ni da ne pominjemo. Nađe se uvek nešto hleba, koje parče sira, neka buđava slanina...ali to nikako ne može da zasiti jednog prosečnog homo-serbicusa. A onda se najednom seti - kašika je zakon! Elem, da ne dužim dalje više - ná recept i uživajte. Da zajebete - ne možete, da pogrešite - već jeste.
Ajnpren supa®
Potrebno je:
• 60 grama brašna
• ulje
• jaje
• so, suvi biljni začin, kimPriprema: na malo ulja propržiti brašno k'o za zapršku (©), pa kad porumeni naliti, fazon, litar vode, posoliti i dodati suvi biljni začin. Dobrano izmešati da se razbiju grudvice brašna. Kuvati na laganoj vatri desetak min-a. Jaje umutiti viljuškom i postepeno ga sipati u ključalu supu, uz konstantno mešanje da zagorelo ne bi. Dodati prstohvat kima i sipati u tanjir u koji ste prethodno na kocke nasekli stari hleb. Leši.
Vidas je bio indijski filozof, pjesnik, mističar i penzioner. Rođen je u malom selu Maradušad pokraj grada Spizdake. Inače, bio je i najkontraverznija ličnost svog vremena .Oko tačnog datuma njegovog zemaljskog života istoričari se nikada nijesu složili, pretpostavlja se da je živio prije nove ere.
Poznat je po svojim zbirkama pjesama od kojih svi kritičari književnosti izdvajaju "Usnuli mozak" u kojima opisuje veličanstvo čovjekovog uma.Evo jednog odlomka iz pjesme "Lake maske":
"Lako je skinuti tvoju masku draga
ali ne želim jer se ispod krije raga,
lako je spavati ispod drveta palme
ali ne mogu od tvoje galame!"
Kada je napunio svoju 23 godinu (to je naveo sam Homer u kritikama njegovih djela, inače inspirisan Vidasovim djelima napisao je Odiseju) počeo je da pokreće narodne mase. Stvorio je čitav niz sljedbenika (Vidasise), a i do danas se očuvao njegov red u obliku raznih fanatičnih vjerskih sekti. To je trajalo dok mu nije dosadilo da ga ljudi pitaju za savjete pa napušta svoje rodno mjesto i kreće u svijet.
Živio je dugo godina po Himalajama (tada nazvanim Prpes) stvarajući prvi filozofski pravac prpatas(danas poznati prpinaizam). Smatrao je da su ljudi postali od zvečki koje su na zvečarkinom repu. Zvečarke je stvorio umnosinjak(nikad nije rekao šta je to-neki naučnici smatraju da se gospodin Vidas samo sprdao kad je pravio ovaj filozofski pravac). Takođe, tvrdio je da su od ljudi nastale sve životinje (osim zvečarke) a da su ljudi prestali da rađaju životinje kad su i sami to duhovno postali.
Tokom tih godina napravio je skulpturu golog sokola u rukama obučene Žene. Ostali su spisi u kojima je navedeno da ništa ljepše niko nikada nije napravio.Međutim, pošto su se mnogi sokolovi zalijetali na nagu skulpturu, da ne bi došlo do njihovog izumiranja,Vidas je teška srca i sa suzom u oku srušio skulpturu. Nakon toga se dugo oporavljao od rana koje mu je zadalo izvjesno jato sokolova.
Tek sa 60 godina počinje njegovo pravo stvaralaštvo, izdaje još dvije zbirke pjesama od kojih je jednoj zabranjeno izdavanje jer je sadržalo riječi patus(nema konkretne riječi u našem jeziku ali ima značenje ekstra dobrog dupeta)i ratus (ogroman muški ud). Ipak, ostali su neki stihovi od kojih su, sa najviše umjetničkog duha napisani sljedeći stihovi:
"...A tada tvoj mili patus
okiti moj nemirni ratus..."
Termin romus je takođe korišćen(ženski polni organ). Od te riječi kasnije nastaje naziv za Rimljane.
Ondašnje vlasti ga zbog nepristojnosti osuđuju na smrt vješanjem za ratus. Ostao je samo bolan krik jednog umjetnika kojeg sredina nije razumjela jer je bio mnogo ispred svog vremena(po dužini ratusa).
Literatura
"Vidas, umjetnik svog milenijuma"-Homer
"Od kluba penzionera do uspjeha"-PIO Maradušad
"Kratak uvod u prpinaizam"-Immanuel Kant
"Istorija sela Maradušad"-nepoznati autor(vjerovatno ondašnji mještanin)
Osoba koja bi i motku pokvarila. Ili su suviše škrti da bi platili popravku ili imaju suviše visoko mišljenje o svojim umnim sposobnostima. Oni stariji, već imaju zabranu pristupa svakom Nemačkom, Švajcarskom, Kineskom, Japanskom, Korejskom i Američkom proizvodu.
2089 godina.
VESTI DANA
Danas, tačno u 12:23 časa Milorad Šljivić(poznatiji kao Mile sam svoj majstor) uspeo je da pokvari najnovijeg korejskog robota, koji nije imao ni najmanji kvar i koji je imao naj- savremenoja uputstva za rasklapanje i sklapanje. Korejska policija utvrdila je da je Milorad čistokrvni, domaćinski srbin, čime se gubi svaka nada da će robot ikada biti popravljen. Da podsetimo, ovaj robot je lečio AIDIS, rak, gangrenu, šerihiju kolis i bio je jedini prototip. Procenjuje se da će za izgradnju novog biti potrebno oko 60 godina..........................................................................................................
-Ćale, daj 500 dindži da popravim mobilni. Opet se pokvario.
-Sinko daj da ti ja to opravim.
-Si opet pio ćale? Se sećaš šta se prošli put dogodilo kada si "popravljao" nešto.
-Ja sam sine, u tvojim godinama umeo da rasklopim celu veš mašinu i rernu.
- A da ponovo sastaviš?
-Jesi ti mali lud. znaš ti kolko ima tih sitnih delića?
Za svako sranje koje postoji bar smo jednom okrivili ovu sasvim običnu prirodnu pojavu. A on jadan ćuti.
Kriv što je poskupila struja, voda, Bimal i Plazma keks.
Kriv je i što je nestalo te iste vode, struje, Bimal ulja i Plazma keksa.
Kriv je što ulicama hodaju žene sa srnećim repovima i muškarci sa zečijim ušima i što se svi transformišu u dikobraze pa se penju po banderama.
Kriv je, jebiga.
Kriv je i što te pička iznevjerila pa otišla sa drugim da se kara u njegovom crnom BENVE-u, crne mu vrane na sahrani pjevale.
Kriv je. Nije da nije.
Kriv je i što ti je plata mala.
Kriv je i što ti je kita mala.
Kriv je i što se šef jutros izgalamio na tvoju ličnost pred cijelim kolektivom i kaznio te sa 60 procenata ionako jadne plate koju nisi primio od Usjekovanja Svetog Jovana Krstitelja 2003. godine.
Kriv je mjesec i što piješ svako veče sam, bez prebijene pare.
Kriv je i što bivaš prebijen svako veče u kafani.
Kriv je, svjetlost mu srebrnu.
Kriv je.
Glavni krivac.
I nikada neće odgovarati za svoje postupke.
Nikada.
Jebe se njemu.
Jebe se i tebi al' nemaš šta.
Jebe ti se za život.
Kriv je taj jebeni pun mjesec.
I ono veče kada si prislonio hladnu cijev na čelo i rekao 'ZBOGOM ŽOHARI, JEBO VAM JA PAS MATER' je bio pun mjesec.
A i noćas je k'o lubenica pun mjesec iznad Bosne.
Jebo vas Brega.
Pun je mjesec.
Bjež'te u podrume.
Jebo ovo.
-Znaš li ti sine kad je ćaća igrao za FK Polaznik iz Vrbasa?
-Ćale, taj klub ne postoji.
-Ti znaš, balavče jedan! Hoćeš da čuješ priču ili ne?
-Naravno da hoću.
-Eh...
Bilo je to davne devedes' treće. Igrala se prva liga Vojvodine. Polaznik je tokom cele sezone bio u dnu tabele. Takva je bila situacija sve dok trener, ser Mihail, nije otkrio mladog talenta, khm... mene.
Igrao sam treću postavu, tačnije, bio zamena ukoliko se neko iz druge povredi. Na nečiju nesreću, a moju tada sreću, to se i dogodilo. Petar Janković slomio je nogu na utakmici protiv Radničkog iz Kruščića. Dobio sam priliku da pokažem šta umem. Zaigrao sam u prvoj postavi!
Sudija je svirao početak utakmice. Lopta mi je istog trenutka došla do nogu. Teren je bio toliko veliki da sam shvatio da je ovo zapravo jedna veoma laka igra. Poigravao sam se. Davao fantastične pasove, asistencije, a na toj tekmi pala je i petarda. Postigao sam pet fantastičnih golova. Tri solo prodora, jedan iz slobodnjaka i jedan glavom. Talenat je otkriven!
Ređale su se pobede. Moj tim je dostigao drugo mesto na tabeli. Ja postao novi Ćavi ekipe, dobio desetku i kapitensku traku. Ali sledi ono najslađe. Derbi!
Vojvodina nam je bežala bod, a bilo je to zadnje kolo u ligi. Svi smo bili uzbuđeni, a od mene se najviše očekivalo, što je, jelte, logično.
Počelo je! Njihovi igrači bili su tako brzi, eksplozivni, uigrani, a mi... mi smo bili još bolji na čelu sa mnom. U prvih deset minuta ništa se nije događalo, ali onda fantastičan špic iz, kako vi klinci kažete ''Voše'', zabio nam je golčinu sa trideset i kusur metara. Podržavao sam saigrače, govorio im kako to nije ništa, al' do poluvremena smo dobili još dva komada. Bilo je 3:0 za Vojvodinu.
U svlačionici trener nije imao šta da nam kaže, shvatio je da nismo na njihovom nivou, a ja sam baš mislio suprotno.
Počelo je drugo poluvreme, šutnuo sam ljutito loptu sa pola terena i pogodio prečku. Mnogi su se smejali, ne sluteći da je to zapravo bio tek početak pretnji.
U sedamdesetom minutu rezultat je bio isti. Kao da sam se samo ja trudio. Lopta je došla do mene, a u glavi mi je bilo ''Sada je tvoj trenutak'', i bio je! Sa lakoćom sam prešao tri igrača i fantastičnim lob-šutem savladao golmana. 3:1! Navijači su se digli na noge i sada je sve imalo smisla. Sledeći napad dosuđen je slobodnjak za FK Polaznik, ne moram ni da ti pričam da sam bio strelac tog gola. 3:2!
Stadion je goreo i čekalo se samo na gol izjednačenja. Bio je devedeseti minut, Vojvodina je igrala bunker, a sudija produžio samo 60 sekundi. Svi smo bili u napadu. Njihov golman ispucao je loptu do kraja šesnaesterca, a tamo je stajao čovek koji je bio najgora pretnja po njihov gol. Izvanrednim volejem sam zabio loptu međ' dve stative i odveo naš tim do produžetaka. Igralo se na zlatni gol.
Kada je počeo prvi produžetak išli smo samo na jedno, da što pre damo gol i odemo putem šampiona. Dao sam pas mom kumu Miloradu, on je przinom vetra proturio loptu do aut linije i ubacio u šesnaesterac, direktno meni na glavu. Dok je lopta bila u visu, razmišljao sam da li da postignem gol za pobedu ili da odložim Milenku. Opredelio sam se za drugo. Grudima sam spustio loptu Mićku, pravo na nogu, a on nas profesionalnim šutem odveo na prvo, šampionsko mesto. 3:4! Sve je bilo kao u bajci, a prase koje smo uveče jeli bilo je toliko slatko, valjda zbog pobede...
-Sine, ti to spavaš?!
Iz godine u godinu, sve zastupljeniji modni detalj u diskotekama.
Godina 2020.
"A sada ćemo od dokorke Nade Macure, PR-a Gradskog zavoda za medicinsku pomoć grada Beograda, čuti kako je protekao jučerašnji dan i koje su zdravstvene tegobe mučile naše građane. Doktorka?"
"Dobro jutro svim gledaocima. U proteklom danu, bilo je hroničnih bolesnika koji su se javljali usled tegoba zbog promene vremena, ali nije bilo većih problema. Kao i obično, svakog vikenda pa i ovog, bilo je najviše intervencija u aktuelnim beogradskim klubovima i splavovima, gde je usled nošenja naočara za sunce(naglašeno sa 60 decibela), došlo do nekoliko neobjašnjivih nezgoda tipa saplitanje na ravnom, udaranje u stolove i stolice, pa čak i u zid, što je rezultiralo masovnim povredama, uganućima zglobova, a u jednom slučaju je devojka, čak i dok joj je ukazivana medicinska pomoć zbog iščašenog ramena, odbila(cijuk od 70 db) da skine naočare. Još jednom, apelujemo na sve građane koji imaju maničnu potrebu da skrenu pažnju na sebe, da ne stavljaju svoj izgled(operska arija od 80db) ispred sopstvenog zdravlja.
Osim toga, pokvario se i jedan aparat za prezervative na Kalemegdanu, pa je naša ekipa morala hitno da interveniše".
Upozorenje koje će uskoro biti obavezno, na svim lokacijama pod video nadzorom.
Trenutno se u Srbiji ne može utvrditi ni približan broj kamera koje nas prate i snimaju, ali samo primera radi da spomenem podatak, da svaki stanovnik Londona bude u proseku snimljen 300 puta na dan.
-Ej, sreo sam matorog Cveleta. Oblokan, baulja po kraju i priča kako će te udaviti ko zeca.
-Ma može samo da ga glođe.
-A u čemu je kvaka?
-Znaš da pijandure redovno zapišavaju onaj uvučeni ugao od moje zgrade?
-Aha. Ne možeš proći kako smrdi.
-E, zamisli kako je meni u prizemlju kad otvorim prozor?
-Uh, ne želim da znam...
-I ja lepo postavim upozorenje na A4 formatu, ispisano crvenim krupnim slovima, ZABRANJENO VRŠENJE NUŽDE U OKOLINI ZGRADE. PAZI, SNIMA SE!
-Super si se toga setio.
-Kad eto ti već sutradan pijanog Cveleta, naslonio se na zid i čita upozorenje. Trebalo mu je dobrih 5 minuta da skapira šta je pročitao, i odjednom počne da psuje i cepa papir. Pa sve gužva onaj papir i viče ''Evo ti sad pa snimaj'' ''Kurac ćeš moj sad da snimiš''
-HAHAHA! Pa šta je on utripovao? Da ga snimaš plakatom?
-Izgleda. I još se majstor iskenja i obriše bulju onim upozorenjem.
-Ček samo malo... A jesi li uopšte snimao ili je bio blef?
-Ču blef? Preko 60 000 pregleda na YT. Za nepuna dva dana.
Kada vam nešto objašnjava osoba koja nema pojma.
Fudbalska škola Bata Đore sa licencom UEFA, FIFA, FSS:
Lekcija 1:
Učenici Alkos-an i Žonpi
Bata Đora: Fudbal je igra u kojoj je osnovni cilj ne primiti gol. Zašto?
Zato što statistika kaže da u 100% slučajeva ekipa koja ne primi gol ne gubi utakmicu. Isto tako statistika kaže da su čak 90% ekipa koje nisu izgubile utakmicu u toku prvenstva na kraju osvojile titulu, a da 100% ekipa nije ispalo iz lige. Takodje u 60% slučajeva ekipa koja nije primila gol je na kraju pobedila.Lekcija 2:
Bata Đora: Kakvu formaciju igrati?
Najbolja fudbalska formacija je 9-0-1, jer su najmanje šanse za primanje gola ako igramo bunker. Ovaj jedan je tu da smeta u napadu, a ako nešto ubugari super.Lekcija 3:
Bata Đora: Šta raditi ako se ne daj Bože primi neki gol. Pojačati odbranu, uvesti zadnjeg veznog umesto napadača, jer statistika kaže da ekipa koja primi jedan gol ima 87% veće šanse da ne izgubi od ode koja je primila dva komada.
Štetna prednost. Sami muškarci ne daju pet para na nju, ispod časti im je, ali nažalost privlači devojke, i to u gomilama, što objektu njihovog divljenja ne donosi nikakvu korist jer njegov cilj nije zasnivanje harema već da najzad diplomira.
Treba napomenuti osobitost devojačkih merila - ovaj ,,on" treba da je:
- ,,sladak". I Arnold Švarceneger se dopao, ali samo svojoj supruzi.
- povisok. Ne previše. Devojke traže zaštitu, ali ne da ga gledaju u šnalu na kravati. Standardna mera je štikla. Treba da je visok taman malo više kad je ona na štiklama, ali ne mnogo više kad je u baletankama.
- plav. Crnokosi su žigosani kao bolesno ljubomorni. (Crnooki kao preljubljivi).
- tamnoput(!) Momak koji ne može da pocrni najčešće nije lep. Crnci su, što da se lažemo, naočiti, visoki, vitki, graciozni, elegantni (dva poslednja prideva nisu sinonimi, elegancija se ne odnosi toliko na držanje i kretanje koliko na autfit, što se ranije zvalo pojava). Zatim uglađeni, prirodno otmeni, opušteni, skladni... Preplanuli... A gledaj vas...
- bezazlen. Upravo ova osobina ugrožava imaoca. (Činjenicu da neće biti kažnjeni nasilnici shvataju kao poziv na akciju). Zahtev je postavio još Isus, ali uporedo sa zmijskom mudrošću. (U nedostatku iste, najbolje je što pre se opteretiti ženom, decom, tazbinom, poslom... te tako sam sebe eliminisati iz konkurencije).
»(...) u Carigradu samo beratlije smiju nositi ž u t e mestve i papuče. Tako se raji ne pristoji imati ni lijepu k u ć u kao što je turska, ili još ljepšu; ni dobra i lijepa k o nj a ; i sami prirodni darovi, npr. l i j e p o l i c e, veliki lijepi b r k o v i , ne gledaju se rado u raje.« Vuk Stef. Karadžić
,,Prvi i Drugi srpski ustanak / Život i običaji naroda srpskog" M.s. - SKZ,
Novi Sad - Beograd 1960, str. 64»Turci ga potom, po zapovesti Aganlijinoj, bace u kulu, a posle nekoliko dana izvedu ga napolje te ga strašno izmuče (...), pa ga onda poseku.
Hadži Ruvimu je bilo oko 60 godina kad je poginuo, i kažu da je bio vrlo lep i pametan čovek.« (Isto delo, str.2000).»Svršivši madžarska prava, bio je /Ivan Jugović/ u Karlovcima profesor u II latinskoj školi, pa mitropolit S. omrzne na nj što je bio vrlo lijep čovjek i žene ga rado imale, te ga istjera iz službe i iz Karlovaca.« (Isto, str.212).
»Iz tih saraora gdekoga su glednijega i naočitijega i Turci pogubili tajno (...)«
(Isto, str. 241).
Pisanje ogorčenih statusa na fejsbuku, satiričnih defki na Vukajliji, lepljenje protestnih plakata, šaranje pretećih grafita po zgradama, otvaranje grupa i strana na fejsbuku koji pozivaju na proteste jer zimnicu razvlačimo preko leta, jedemo pasulj za doručak, ručak i večeru i grejemo se na ringlu od šporeta. Na pozive na protest odgovori 20000 ljudi od kojih se na zakazanom mestu u zakazano vreme pojavi 20, pa i oni na kraju odu u kafanu.
Glasnogovornik: Ljudi, ovo je stvarno previše! Mi ovde nemamo za leba dok se guzonje greju u foteljama! Pa ne može više tako!
Masa: Jeste! Treba to sve srušiti, zapaliti, da vide oni ko smo! Dole vlast! Svi na ulice!
Reporterka: Mi smo sa televizije , da li neko želi da da intervju?
Glasnogovornik: Ma bež' bre, šta me snimaš, otkaz da dobijem zbog tebe bre!?!?
Masa: Šššš... evo ih ovi sa televizije...šuš...ajmo mi lepo kući dok otkaze ne dobijemo, zajebi ti ovo.
Kod kuće, za kompjuterom: status: "Dole vlast! Svi na ulice" (60 lajkova), grupa: "Svi mi koji ponovo rušimo vlast" (5000 članova, 12546 lajkova), "Protest ispred zgrade opštine" (2000 članova, 10000 lajkova).
Sutradan, ispred zgrade opštine: 20 ljudi sa dva plakata "Hoćemo posao" i "Di su naši novci" čeka petnaest minuta a onda svak' svojoj kući da se pravi zimnica (velika, i na leto da ostane, pa da se šteka za more).
Naplatiti uslugu ili proizvod po paprenoj ceni. Iskoristiti neobaveštenost kupca ili monopolistički položaj na tržištu i rebnuti cenu koja ti se ćefne.
U minimarketu...
Trgovac: 'bro veče, komšija, izvoli?
Saša: Zdravo, Žile. Daćeš mi 6 piva, 'ladnih, kikiriki i jedne napolitanke.
Trgovac: Rešio si zdravo da se hraniš, a? He he...
Saša: Ma jok, nego ima basket večeras, pa da to odgledam u odgovarajućoj atmosferi. Kakav ti je ovaj novi čips?
Trgovac: Da ga jebem, nisam probao, valjda nije loš.
Saša: Mnogo nešto laka ova kesica, mamicu im. Stani, bre: 60 grama košta 65 dinara?! Pa dobro, Žile, kako možeš ovako da klempaviš ovaj narod: 1000 dinara za kilo krompira, pa to nema nigde!
Trgovac: Sale, ako ćemo iskreno, ja nisam nimalo nežan kada formiram cene, ali u ovom slučaju moj je samo rabat od 20%. Za sve ostalo se obrati proizvođaču.
Saša: E jesu ga odrapili... domaćinski, nema šta. Ništa, vrati ovo i naseci mi od suvog vrata tako jedan komad: em jevtinije, em znam šta jedem, pa ti javljam kako ide uz pivo. Šta sam ti dužan?
Emisija koja traje onoliko koliko i kvalitetnih puteva imamo. Glavni razlog njenog emitovanja je pokazati narodu da se na našim putevima nešto radi, pa makar to bile i najobičnije banalne stvari.
Na deonici Pečenjevce - Leskovac u toku su radovi na putu. Kosi se trava sa strane pa se vozačima preporučuje na opreznu vožnju da traktorom ili frezom ne bi udarili radnike gradskog zelenila koji obovljaju posao.
Na deonici magistralnog puta M-2 Kučevo - Majdanpek u toku varenje ograde, te je savet da ne gledate u pravcu vara, lošo je za oči. Ipak vežite pojas u slučaju da udarite ogradu, svež var je loš var.
Za saobraćaj je zatvoren ceo most preko potoka Višnjica na regionalnom putu Matijevac - Nakučani. Trenutno su letnji, vreli dani pa je đečici dozvoljeno skakanje sa mosta u potok. Nedaleko od mosta je napravljena rampa za preletanje potoka, te u tom slučaju vežite pojas i držite minimalnu brzinu od 60 kilometara na čas da biste se propisno prizemljili.
Još jednom vas opominjemo da ne pijete dok vozite, svratite u neki od restorana pored puta, hvala Bogu pa ih ima na svaka dva kilometra. Ne zaboravite, izašao je i novi Jelen Strong od 7,3% alkohola, udara u vuglu i do dva puta brže. Prijatno.
1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.
Autentično narodno bogatstvo u srpskom jeziku.Neizostavni orginalni nazivi pevača u srpskoj turbo folk industriji. I naravno još jedan lep primer našim budućim naraštajima , a lepi primeri su glavna odlika u nas Srba.
Pevaljka 1: E ćao Cico ! :cmok , cmok , cmok:
Pevaljka 2: Ćao Maco , nisam te videla 100 godina , pa 'de ti je Lepi ?
Pevaljka 1: Ma ostavila sam svinju , sad sam za Brzim , pare mi cure na sve strane.
Pevaljka 2: Jaoooooooo , Brzi pa nisam ga videla još od žurke kod Hasana i Nina.
Pevaljka 1: Eh , kad se setim starih vremena , kako se samo lumpovalo..
Pevaljka 2: Nikad se više neće vratiti , i šta kažeš , ostavila si Lepog ?
Pevaljka 1: Da , trebala sam to ranije da uradim , varao me je sa onom fufom Viki.
Pevaljka 2: Jedini pravi muškarac od naše generacije je Marinko , jesi videla kako finog sinčića ima ?
Pevaljka 1: Aaaaaaaa , Mali Dzoni , naravno da sam ga upoznala podseća me na Cakanog.
Pevaljka 2: Eh , Cakani , bog da mu dušu prosti.Mlad je svršio svoje.
Pevaljka 1: Kako i neće kad su ga su ga Cica , Mica , Anči i Zorica gadno namučile.
Pevaljka 2: A čujem da se i ona , kako beše , Škorić ? Da , Mira ! I ona je bila upletena.
Pevaljka 1: Ma šta znam , e a znaš kakvu sam štajgu safatala , aj' idemo k'o u stara dobra vremena , neki penzioneri proslavljaju 60 godina od mature , mislim da će doći i Vendi i Sneki.
Pevaljka 2: E , super , ajde idemo.Samo sačekaj da obučem brus sa većim bratelama i malo veći dekolte , da ima gde narod dinare da zametne.
Pevaljka 1: E , taman me podseti , i ja moram da namžem Pavlovićevu , zastarala sam , sad mi stari masni prsti izazivaju iritacije na koži , ni ja nisam više kao nekad.
Linija, pruga, crta na cesti, dezen na odjeći, itd. U današnje vrijeme se više koristi kao uzvik koji ima slično značenje kao i odjebi, to jeste tjera osobu od vas. Takođe može značiti trenutak kada bi bilo poželjno da se svi prisutni uhvate bježanije, jer su u većini slučajeva uradili nešto što nisu smjeli.
crta na cesti
A: Koji idiot izvuče punu štraftu na ovako preglednoj cesti usta ga jebem. A vidi ovog idiota ispred vozi 20 na sat.
B: Ne dipr idiote oko nas sve šuma i krivine.Dezen na odjeći
A: Jao kakav sam vidjela lijep kompletić sa štraftama u gradu danas. Baš je ono fancy, totalno.
B: Jao curka kako je to divno...Odjebi
A: Šta me gledaš mišu jedan. Ajde štrafta dok ti nisam zube prošet'o.
B se elegantno okreće i isto tako elegantno stvara ubrzanje dok ne dođe do maksimalne v(=delta s/delta t) koju održava dok ne stigne do ciljane destinacije, to jeste do udaljenosti nekih 3000 metara od A.Bježanija
A se u pijanom stanju mangupira i u fazi dokazivanja svoje alfa muževnosti baca iz sve snage zidarku koja završava u Audiju A5 od 60.000 eura. Naravno u njega je dospjela kroz šoferšajbu i kamuflirala se među ostatak stakla na prednjim sjedištima.
B: Pu idiote glupi, jao sta ćemo sad da radimo.
C: Čuj šta, pa štrafta, ne pada mi na pamet da pola života radim za šoferšajbu...
