
je nenadjebiv postupak eliminisanja bakterija svih prethodnika koji su žvalavili flašu. Ne postoji taj antibaterijski preparat koji može da zameni par elegantnih i spontanih pokreta rukom (Stari Feničani su verovali da se tim činom eliminiše 99,99 % bakterija). Bez obzira na to što je osoba pre vas prenela u flašu milijardu i po bacila, žvale sa flaše se jednostavno moraju obrisati.
- Draga, aj ljubim te dodaj mi tu flašu vode, ožedneh od ove sparine.
- Izvoli, srce
- thanks! bris , bris .. gut, gut, gut, grk, grk, gut ... aaaaaahhh !
- dobro bre stoko jedna, jel moguće da ti brišeš jebenu flašu a malopre si me žvalavio sat vremena ?!!
Čovek veoma razvijene, možda čak bizarne mašte čije prognoze su se u 99.99% slučajeva pokazale pogrešnim. Od svakakvih lupetanja o različitim vezama ljudi, pa sve do toga da će CIA (jer se mnogo brine za nas) doći i pomoći nam… Oni koji veruju ovakvim senzaciolizmima samo nemaju osnovno poznavanje stvari ili im je zanimljivo da slušaju ovakve gluposti.
(Milojko Radovanu, 2006)
- Sledeće godine pada Tadić, Brkić javio u novinama, našli su mu da je uvozio uzije iz Avganistana preko svog brata od strica.
- Ma šta kažeš?!
(Radovan Milojku, 2015)
- Brkić javio kod Teše da Vučić pada na leto. Našli su mu svašta, pogledaj…
- 100%. On uvek zna.
Док ви пристојно испробавате могућу комбинацију гардеробе у неком бутику, 99,99% продавачица мора да извали ову толико иритантну реченицу, као да је вама и једног тренутка стало до њеног мишљења. Још у колико је каже у тренутку када се вама ни најмање не допада како вам гардероба стоји, дефинитвно пожелите да је опсујете, или пак нешто слично. Наравно, имате огледало испред себе, тако да јој то задовољство нећете приуштити.
Да ли си се обукла? Изађи да те видимо, сигурно ти одлично стоји!
Stara tehnika koju u današnje vreme obilato koriste razne promoterke, prodavačice itd., nakon čega svakom prosečnom muškarcu raste libido verujući da ga iste gledaju kao alfa mužjaka, a on je u njihovim očima samo novčanica od sto kinti, što je uglavnom cena dečje čestitke, ili jegera u epruveti. Uspešnost 85-99,99%, što zavisi od psihofizičkog stanja subjekta i objekta u celoj radnji.
Dva ortaka u klubu...
-Mare : Batice, vid' onu plavušicu za šankom što me gleda.
-Šomi : Da, ali...
-Mare : Ma nema ali, to je to...Ti si u boljoj poziciji, ajd' vidi kakvu ima bulju, pa da nastavim sa muvanjem.
-Šomi : Pa pazi Don Žuane, ima dobru bulju, al' ima i 30 epruveta jegera
-Mare : O pička im materina, opet me isfintiraše
Коло које када трубачи засвирају све дигне на ноге, ма иако не знају да га играју. Коло при којем 99, 99 % гостију вришти од среће и изује се па га игра босих ногу( Остатак жена игра док штикле не поломи. ) . Коло на чијем се крају половина људи затетура и падне на најближу могућу столицу или под.
Šiške koje nosi 99% devojaka. Ravno isečene, ispeglane, pod uglom od 90 stepeni u odnosu na ostatak kose.
Poenta je što nekim devojkama zaista lepo stoje šiške, uz oblik lica i čela, dok ih ostatak devojaka šiša po sistemu - videla žaba da se konji potkivaju, pa i ona digla nogu.
Ono što se neće ostvariti. Pustite sad Đokaru i te fazone, jedan u milion miliona. Neki kažu trudi se, veruj, nadaj se. Ok, i? Jesu nerealne, ali brate to mi je ipak životna želja.
Evo ja sam kao mali želeo da skinem mrak sa Pamelom, trudio sam se više nego Prljavi Inspektor Blaža i svi čuvari plaža u tome, verovao sam, nadao se, i? Ništa naravno. Mada možda ipak bude?... Da, u drugom životu! Nadam se!
Tako i 99,99% ljudi imaju životne želje koje se isto tako 99,99% neće ostvariti ni uz kakav uloženi trud, veru, nadu. Mislim na to da se bukvalno desi. Ne da se životna želja Šćepakadabre i Krnete Kanavara da budu fudbaleri ostvari. Ona i jeste ostvarena na neki način, ali ipak realno su više za Srbija Šume.
Uostalom tako sam i ja skinuo mrak sa nekom koja više liči na Srbija Šume nego na Pamelu. Eh moje životne želje.
Evo meni je uz pomoć velikog Dionysio trenutna životna želja da budem prisutan kada veliki umovi Dionis i Snoop budu blejali, jedan pio rajsko vino, drugi pušio rajski cvet i pričali. Samo pet minuta tog razgovora da čujem.
Definicija nije napisana za Mizantrophy. Oprosti Bruce.
99% svih spamova.
Kad sam pre mnogo godina dobio prvi spam sa sličnom sadržinom, pomislih: "Otkud su znali da mi baš to treba ?" :)
99% flaširane vode.
Pekamska izvorska.
svi pljuju po njemu, ali 99% od istih krisom napravi profil.
- Zar nisi rekao da je majspejs najvece sranje izmisljeno za lowlifere?
- Ma jesam, al napravio sam profil zbog muzike...
- Sto onda kacis slike?
- ...
Definicju je mozda lakse shvatiti ako se navede profil PKS:
- 99,99% penzioner
- vojni penzioner ili bivši činovnik u opštini
- namrgodjen
- kratki šticovani brčiči
- zalizana kosa
- uvek profesionalno zabrinut nad "sudbinom stanar" zgrade
- trudi se da bude informisan o zbivanjiam zgrade i da sve drzi pod kontrolom
- nema nebitnih pitanja (od razbijene sijalice do nasvrljanog zida)
- pedantan i uvek nosi neke papire sa sobom i hemijsku olovku
циганска верзија песме рибље чорбе током нато авијације '99.
Izraz koji se koristi za označavanje svega, što zadovoljava muške standarde kontrole kvaliteta, proizvoda, usluga, stepena zadovoljstva, životnog standarda, još od kako smo negde u nekoj pećini, u praistoriji naučili da cenimo kvalitetan koitus.
Sva zadovoljstva se ocenjuju u odnosu na to i prema tome, počinje se od najviše gradacije na skali koja izaziva 99,99% lučenja serotonina, od maksimalnih 100% koje se ostvaruje prilikom snošaja.
,,K'o pička."
Na bazenu, društvo koje je upravo stiglo ispituje temperaturu vode.
Mare: Brate kakva je voda?
Đole: K'o pička.
----------------------------------------------------------------------------------
U kladionicu ulazi sav unezveren lik i pita za rezultat turske sedme lige za koju, pretpostavimo ima tip starijeg kibicera, i na koju je bacio poslednju kintu.
Mladi kladioničar: I koji je rezultat?
Kibicer: Opusti se mali, k'o pička.
----------------------------------------------------------------------------------------------
U restoranu, konobar prilazi stolu sa nekoliko gostiju da posle ručka pospremi i pokupi sudove i ambalažu.
Konobar: I Gospodo, kako vam je prijala Bečka danas?
Gosti sa zadovoljnim smeškom: K'o pička.
Čovek iz Čudistana, koji će definitivno da vas uveri da se zakon može tumačiti na onoliko načina koliko ima članova skup prirodnih brojeva, s tim da 99,99% tih tumačenja ne odgovara baš vama, da zdrav razum ne vredi kad dođete na sud, da je zakon uvek protiv vas, a kad nije onda se primenjuje neki drugi, da je pravda zaista slepa i (ne)dostižna...
Udario čoveka autom podnapiti dripac od 15 godina, bez položenog vozačkog, neregistrovanim autom, i sudija (dipl. pravnik) kaznila udarenog s godinu dana uslovno... Čudistane zemljo moja mila...
1) Девојке које ће те у 99% стартовати пре неких добрих риба и почети жваку типа: знаш, раније сам се бавила манекенством, али сам онда због глуме запоставила тај посао. (Док ти покушаваш да не пукнеш од смеха)
2) Девојке које ће у 99% стављати своје "секси" фотографије на интернет у жељи да покажу своју "јебозовност".
3) Рибе које често знају и да глуме "тешке рибе" са циљем да дигну себи цену.
Габорка: "Еее ћао, извини, јел имаш упаљач?"
Ја: "Не извини, не пушим."
Габорка: "Ма нема везе, ево и ја ћу да престанем. Ха-ха-ха."
Ја стојим и гледам је бело.
Габорка: "Како се зовеш?"
Ја: "Е извини, слабо те чујем, музика је прегласна, а и управо идем."
Габорка: "Е ајд` упиши мој број, па се јави."
Она нешто диктира, ја као пишем.
Габорка: "Ајд` назови ме да ми остане твој."
Можда би је и цимнуо да сам заиста укуцао број у моб: "Е ајд` послаћу ти смс касније. Ћао!"
Мој ортак: "Брате, какав ужас од рибе. Јел ова капира да изгледа као пацифички кит који је преживео судар са нафтним танкером?"
Pitanje koje te ne moze zaobici pa makar sedeo na stolici ispred kuce i ne radio nista.
Pitanje koje ce ti postaviti 99,99 % prolaznika(tj.komsija)..
Najcesci odgovori na ovo pitanje(a samim tim i kraj konverzacije izmedju osoba a i b)su:
1.Ide,ide
2.Oce,oce
3.Evo pomalo
4.Oce,jebi ga
ili u celokupnoj verziji
5.evo ide,oce pomalo,jebi ga..
Pet sati posle podne,sunce upeklo,covek kosi travu,kosilica zastekala,pokvarila se,kad eto komsije ide niz ulicu:
A:Bem ti kosilicu i boga i svetu nedelju..
B:(komsa taman nailazi) Ocel poso?
A:(onako ljut i iznerviran,nabacuje smesak)Evo ide,oce pomalo,jebi ga..
B:.......(mirno nastavlja svojom putem)
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.