Student A :Kako ga ceniš sutra ispit?
Student B :Ne znam mnogo sam ga slabo učio.
Student A: Ajde bre nikad se ne zna, možda te usere neko pitanje.
Student B: Jedino ako me usere ko Kecmana.

-,,Е матори, баш ми је драго да сам те срео..!''
-,,И мени исто, ајде чујемо се па да се видимо....''

Skidam fajl sa neta 56 sati i kada ga napokon skinem i raspakujem glupost nece da radi i pocne da mi trokira komp. E sad bih ga razbio da nemam jos 3 slobodne definicije na vuki...

Dolazite posle dugih par meseci provedenih na faksu svojoj kući. Kad ono majka rastrgla tanjire na stolu kolko može.
Za početak dobro poznata majkina gibanica, tanjir domaće pileće supe s ukusom prave piletine, omiljena turšija čuvana samo za posebnu priliku.
A onda neprejebiva sarma u vinovom listu sa kajmakom i domaći hleb posebno inspirisan specijalnom prilikom. Skromno kilo jagnjećog pečenja čija sočnost prelazi sve granice gurmanstva. I eto na kraju vaša omiljena torta, kolač, kao jagoda na šlagu na torti savršenstva.

Majka:
-Jedi sine, jedi. Jel sam pogodila kako voliš? Je li lepo?

Vi:
-Ma majko mrtva usta da ga iju!

Koja je faca ovaj Džoni Dep, nije da sam gej, ali bih ga čak i ja jeb'o.

Ulazi kolega ispodkamenac u bife.
Drugi kolega mu dovikuje: ''Brate, večeras u 6, prvi kanal!''
Ovaj odgovara: ''Šta jel Evrovizija?''
''Au, brate, ostavi malo tu knjigu, škodi zdravlju...''

lik1: Šta je bilo, a? Izađi napolje!!!
napolje:
lik1: Kome ti "klempave ti uši" a?
u tom trenutku dolaze izmedju 16 i 160 lika koji preferiraju lika2
lik2: Tebi sam rekao "klempave ti uši"!!!
lik1: Nije lepo da se bijemo, mi treba da se družimo, da se zezamo, da jurimo pičke....

"Pa, tato, ovde smo ga napravili!"

Snežana: E Borise, izvini, je l' možeš da mi poneseš ove kese ?
Boris ( začuđeno ) : Molim ?
Snežana: Ajde, pa ti si muško...
Boris: Pa i ti si, tranvestitu!
Snežana: Pa nisam, vidiš da sam u smeni trenutno bre...
Boris: Daj to vamo...
u sebi : koji se ja kurac družim sa ovim tipom...

E Borisee, Borisee...

Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......

Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!

Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.

Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.

Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.

Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.

Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......

Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)

Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....

Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......

- Doktore, hocu da budem vitka i zgodna, a da jedem cokolade i slatkise celi dan.
- Hoces da se jebes, a da ti ne udje... koliko vidim.

Metalac1:Konačnooo,imamo ga šta predlažeš sad ?
Metalac2:Pa kao što Srpski običaji nalažu,bacićemo ga u moraču.
Milan Stanković:Ali ljudi vi ne razumete,ako me ubijete svi će saznati,novine će pisati.
Metalac1:Hm čuj ovoga,novine mogu da pišu al ti da čitaš nećeš,duboka je morača.

- Šta da ti kažem? Imam 29 godina radnog staža u "Itesu", k'o konj sam radio da bi me država izbacila na ulicu. Mi prijatelju u ovoj državi nemamo ništa, ni privredu, ni poljoprivredu, mladi nam odlaze, lopovi vladaju, tajkuni se bogate... I to država?!
- Kolega, molim Vas o pokojniku sve najbolje.

Dušan Savić: "Sine, jel to ideš negde?"
Vujadin Savić: "Ma da..."
Dušan Savić: "Ajde kad već izlaziš, da odeš da mi uplatiš tiket!"
Vujadin Savić: "Ma gde ću sad žurim! Dok odem, dok prepišem šifre!"
Dušan Savić: "Ma uživaj sve sam ja već prepisao! Samo daj ovaj listić i evo 100 kinti!"
Vujadin Savić: "Dobro, ajde daj taj listić...":jebem ti semenku, počeću kroz prozor da izlazim:

U policijskoj akciji Kraba učestvovali su mnogi zaslužni policajci za hapšenje medicinskih radnika zbog mita i korupcije.
.........
Pucanj i grla kreću... prednost odmah na strani Sajmon kaže dok ga tamo s boka stiže Sunčev škripac ali pogledajmo u trku se uključuje i Šta ima momci i trči, ide, ide u galop, neizvesno je....Sajmon kaže samo za pola grive ide napred dok se sasvim iznenada prikrada Ne brže od života, Sunčev škripac je sasvim zaostao ali Šta ima momci nastavlja, nastavlja, ide i...Odlučiće foto finiš!
- Ko bira bre ovim konjima imena?
- Otkud znam. K'o da ih je pijani Indijanac krstio.

klinac: mama mogu sladoled?
mama: ne!
klinac(počinje da plače): moooolim te mamaaaaa
mama: 'ajde dobro.

______________________________________________

devojka: e, moram da idem kući, mogu li da te zagrlim?
momak: zašto? ne.
devojka: molim te? :(
momak: 'ajde dobro...

- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.