Lik koji vječito kasni. Društvo ga vazda čeka kad god i gdje god da pođu.
A: " E je li došao Sini?"
B: " Šta ti misliš? Bio sam danas kod njega i teta Dragica kaže da ga je i ona na porodu čekala dva sata!"
Kako kod okreneš i šta god da pokušaš znaj da gotov si.
Igra kojoj su pribegavali svi diktatorskim sistemi kako bi se sačuvali od "državnih neprijatelja". Kod nas u tome bili najpoznatiji komunisti, najćešće prema bogatim trgovcima, a o političke "neistomišljenike" da i ne spominjem.
Imamo dva svedoka koja kažu da ste jednom od njih opsovali majku komunističku.
-Ma šta vam ja ljudi, ja ovog čoveka ovde sada vidim prvi putu životu, ja sam pošten čovek, ima ženu i decu.
Osuđuje se na kaznu vešanjem i biće mu oduzeta sva imovina._________________________________Slučaj zatvoren.
Izreka koja svojim paradoksom najbolje oslikava život jednog bezambicioznog parazita, koji ne gaji nikakve pretenzije ka mijenjanju svog položaja u društvu.
Ja
Da mu se najebem mile majke, silujem mu sestru, polomim mu koske, živog zapalim, a posle onako reš pečenog da ga koljem i bacim izgladnelim kerovima da se najedu.
Milovan: Jovanka, 'de je onaj naš bizgov? Sunce li mu jebem, da mu ne jebem, ja njegovo pokvareno!
Jovanka: Što Milovane? Šta je bilo? Šta će ti?
Milovan: TVOJ SIN, je uzeo onih 450 evrova što sam odvojio da popravim traktor i da platim veterinaru da osemeni kravu. Ko zna 'de je. Verovatno otiš'o da pije i da plaća kurve. Majku mu jebem pokvarenu.
Jovanka: Nije on takav Milovane, nemoj tako, još je dete.
Milovan: Ma šta nije? E, da ga ne znam, pa da ti poverujem. I kakvo dete? Pa sprc'o trijes godina u gujscu, a ne radi ništa. Jaooo, samo da mi padne šaka. Da ga pitam za junačko zdravlje!
Jovanka: Nemoj, očiju ti! Boga ti, samo nemoj za junačko zdravlje! Mene prošli put kad si pitao, bila sam u bolnici tri meseca, morali i na aperaciju da me vode, jedva sam ostala živa.
Milovan: Jovanka, nemoj da jedeš govna, da te sad opet ne bih pitao!
Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.
10 godina
- Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac!
- Ajmo!
- Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!17 godina
- A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji?
- Otkud znam, valjda moramo.
- Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!25 godina
- 'De ćeš na more?
- Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku!
- Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!40 godina
- Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo!
- Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!
- Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško...
- AMAN, NE SERI VIŠE!
Pitanje koje se redovno pojavljuje u glavi prosecnog tinejdšera.
Naročito ako nema struje.
Neiskusan i neprecizan sa britvom. Osoba koja iskasapi pola lica svaki put kad se obrije. On skine sve dlake ali izbaci pola litre krvi u toku brijanja. Najčešće takvi likovi vremenom nauče da se obriju kako treba ali ima i onih koji ceo život puštaju krv pred ogledalom, ko da im je slavni megdandžija sekiricom rezao bradu.
1: Ajde čoveče, čekam te već 10 minuta!
2: Imao sam problema...
1: Matori, lice ti krvavo skroz, šta si radio to bre?
2: (pokazuje na lice, gestikulacija brijanja) Žurio sam...
1: Au, tebe ko da je brijao Musa Kesedžija, jebote. Aj oblači to odelo pa reci kako si sredio par manijaka ispred ulaza u klub. Možda i jebeš večeras...
Izraz nastao verovatno u romskoj populaciji, jer poznato je da pojedini imaju lepljive prste, pa tako i obična ukradena ponika u trenutku bekstva može nadmašiti super sonični mlaznjak.
-Kume opravio sam tristaća, šta kažeš kako ide?!
-Ide, kume, ide ko da smo ga ukrali, pa mi tek fatamo zalet..
Propala žurka propalog smarača. Grobna atmosfera. Bleja u jednu tačku. Bedna muzika, bedno raspoloženje. Neko je ubijen, silovan, pa zapaljen .
- Brate, šta kažeš, kakva mi je žurka ?
- Ma do jaja. Eno ti ga Mašan Lekić u sobi, montira kameru.
Kaže se za lika koji je nevin, ili je toliko dugo na leru, da se rado seća seksa.
Mare:"Brate nešto mi je sumnjiv Stefan, priča se da je gejša."
Ivan:"Sinak, pre bih rekao da ga koristi samo za pišanje, da se tako duhovito izrazim. Mislim da je dečko još neopredeljen!"
Preporuka ortaku koga je riba ostavila pred ljeto.
Često pitanje kada se, nakon noći u kojoj se cirkalo, uhvatimo za džep gde nam obično stoji novčanik.
Na granici.
Kad imaš ispečatiranih barem nekoliko strana u pasošu.
- Tebi je pasoš nevin?!
- Znam, znam...nigde pečata, vize...te nemaština, te korona...nije se moglo na put.
Mamina lekcija iz ljubaznosti koju pruža svom detetu na kasi kada vidi da oni imaju puna kolica a on samo jedan ili dva artikla.
Nekad ne nailazi na željeni odgovor.
-Ali mama, mi smo ušli ovde pre sat vremena i dok smo sve našli... Ubacili smo sigurno 50 stvari u ova kolica... A ovaj čika je ušao, uzeo mleko i jogurt za dva minuta i sad će odmah da izađe... Nije fer... Sad smo mi na redu, da svi podjednako čekamo.
Izraz se koristi kada se govori o nekom naduvenku, umišljenom egoisti koji jednostavno zrači prevelikom odbojnošću, cepelin karakter, samoumišljeni mirotočivi.
- Oj burazeru, je l' ču da je Milan juče držao predavanje svima pred prodavnicom, i to ni manje ni više no o fudbalu, pazi, Milan ej, da priča nekom o fudbalu.
- Ma ignoriši tog naduvenka, on je toliko naduvan da bi pukao kad bi ga bocnuli iglicom, ili bi napravio krug oko celog kraja pre nego što se skroz ispuva.
Kaže se za neko prvoklasno jajce od čoveka, koje bi kevu i ženu sa sve bližom i daljom rodbinom prodao za besplatnu večeru. Fukara, gilipter, koji je obrnnuo igricu i postavio lestvicu tolko nisko u dubinama mulja močvare ljudske gadosti da retko ko može da je dostigne.
Bilo koji random političar od vremena pa do danas.
Izjava kanibala nakon što je žrtvu ubacio u mašinu za mlevenje mesa.
Nije dovoljno reći 'o da, obožavam ga!' , 'drkam na ... svaku noć pred spavanje!' , stoga je tu gorepomenuti izraz za vaš duboki naklon i gledanje u nešto kao u Boga.
Ultimativan stepen divljenja prema nekome/nečemu.
Novi idol, spas za sve nas! Odavanje poštovanja number one-u zbog određenog gesta.
-Ovaj bre Džoni Dep nije normalan, pogledaj ga! Pogledaj! :pokazuje rukom na teve: Gospodin čovek. Svaki put nešto novo, samo naograđuje stil, odlična gluma, šmeker! Uramio bih ga!
-Al' ga Džena siše hehe, uramio bih je!
Inače, izraz koji možemo čuti u krugovima sela u kojima postoje oni koji stalno nešto rade i oni koji samo loču ispred kafane( Kum Mića, Prika Mirko, Garonja i ostali).
Izraz govori da ni u kom slučaju ne prekidaš ono što radiš, gorilo, grmilo, sijevalo, pa čak i da ćuskije padaju ne prekidaj!
Jedan sasvim običan dan u selu:
-Peče se rakija kod Gazda Čede, okupilo se društvance istinskih ljubitelja prve rakije, naravno ponapijali se svi. Kruška koju peku ubrzano nestaje, al' i dalje se nastavlja. Odjednom ugledaše oni, onako svi supiti, gori Bogtejebo štala, svi skočiše, osim dvojice ljudina, koji nastaviše po krušci i počeše dovikivat':" Ne vad' ga da je u materi!"P.S. Štala je izgorila, jebat'ga, i oni koji su skočili da ugase su bili toliko pjani da nisu mogli stajati na naogama, a kamo li ponjeti kantu vode.
Naduvano bljedoliko čeljade koje izgledom podsjeća na trule mrtvake koje voda izbaci nakon nekog vremena, a po defoltu vonjaju kao isti.
