...zvrrr, zvrrr...
-Daj jebote, možda ljudi nisu kod kuće... 'ajd idemo na kafu, doći ću drugi put.
-Ne seri, idiote. Šta si se uzentao? Moji su skroz super, videćeš. Keva te već voli kao da si njen.
-Ma, lako je meni za kevu, nego ćale ti bre bivši oficir JNA, ja nisam služio vojni rok... početni minus. Zamisli koliko će još grešaka da mi nađe...
-Ne lupaj bre... čovek je skroz na mestu, jeste malo strožiji, ali nema to veze sa tobom. Evo je mama... Mamaaaa, cmok cmok...
-Aaa, ovo je taj tvoj dečko... lep momčić, lep. Ćao, srce... Ja sam Majina mama...
-Drago mi je, vojvoda od Mrkonjić Grada. Heheheheh
-Jaooo, al' je vickast. Uđite, deco. Nemojte stajati na vratima.
-Uuu, al' vam lep stan, boktemazo...
-Šta?! Maja te nije dovodila...
...štip za ruku... Maja? Ovaj, bio sam samo ispred zgrade. Uglavnom smo kod mene. Znate, moji su takvi....
-Lepo, sviđa mi se što si iz ozbiljne porodice... Jesi za jedan čaj?
-Čaj? Može... ja sa babom non-stop pijem čaj...
-Ukus?!
-Ako imate od buljubašice, ako ne, onda može hajdučka trava... znate, ja vučem korene iz hajdučke porodice... krasi me, da se tako izrazim, hajdučka krv...
-Lepo... vrlo si simpatičan mladić.... Aaa, evo i tate..
-Pomaže Bog.
-Bog ti pomogao, sine... a ti si?
-Ja sam Majin dečko...
-Aham, ti si taj junak... ne moraš se predstavljati. Imam prijatelje u obaveštajnoj, tako da imam tvoju kompletnu dokumentaciju.
-Ozbiljno, nema šta. Znate, ja sam poneo i izveštaj lekara specijaliste, kao i kompletan nalaz krvne slike. Možemo da potpunimo dokumentaciju. Samo da mi date da vidim taj izvod iz matične da nije stariji od šes' meseci...
-Ehehehehehe, vidiš ti Miroslave kako je on šaljiv. Mnogo mi je sladak.
-Jeste, jeste... stavi ga u kafu ako ti je tako sladak. Žene, 'ajte vi u kuhinju malo, skuvajte nam kafu, čaj i donesite rakiju da vidim kakvog je kova momčić...
-Miroslave... mogu vas zvati Miroslav? Sad ste na mom terenu tu sam vas čekao... mene otac umakao u bure sa rakijom kad sam bio mali, tako da ste tu moji. A možemo izaći i ispred zgrade da se obaramo...
-To, junače... Video sam u papirima da si naš. Uzimam te za zeta, jeb'o te ćaća. Vidim da voliš popit', voliš zagalamit'.... 'Ajdmo sad onu našu...
...Đe si brate, đe si imenjače, pozdravljam te s planine Manjače...
-Izgleda da se ovaj tvoj mali dopao tati... čim ga nije prebio posle deset minuta...

Kada se Rodni Troter u "Mućkama" iznervira što ga je Kasandra šutnula i posle nekoliko pića sa Mikijem Pirsom izgovara rečenicu koja je naslov ove definicije.

- E, prodaju u kopirnici kopije morfologije!
- Grrr, da je džabe ne bih uzeo to!

- Gospodine, kupite ženi ružu. Ubava plastična, al' ki prava!
- Neću, hvala.
- Iiiiih, što si cicija! Pa zar pred gospođom takav da ispadneš, gradan li si! Evo, ću ti dam dve po ceni jedne!
- To mi je majka. Da je džabe ne bih uzeo.

:nakon 2 puna tanjira supe i 7 sarmica, ustaješ od stola, izlaziš iz trpezarije tiho, ko kurva, da te baba ne izvali da pored tanjira stoji malo parčence leba koje nisi imao gde da smestiš u želudac:

baba: Ae sinko zubni to malo što ti je ostalo, da te ne jure cigani.

-E brate, kad idemo na more?
-Osmog
-Na kurcu te nosmog!! AAahahahahahahah
-...(muk za trenutak)
-Bravo... ae pomazite ga... bravo...

Beli Zec: Ja kasnim, o, Sedmoro, ja kasnim, kasnim! Kasnim! Kasnim!
Ekipa iz kraja: Trči, Frodo, trči, al' Nazgulima pobeći nećeš!

Dva mesara pokušavaju da uteraju tovljenika u auto-prikolicu:
Dragan: Ajde Ico, poteraj je odnazad, ja držim stranicu, mora se popet!
Ivica: (vija sirotu životinju po svinjcu mlatarajuci parčetom okitena)
- "Neće mater joj, `de ćeš sad u ćošak? Drž je, evo je!"
Dragan: (hvatajući je za uvo)
- "Sad, SAD! Poguraj, mora uć`!"
(Krme se izmigoljava i utrčava nazad u obor, vrti glavom i gleda zbunjeno u Dragana i Ivicu...)
Ivica: "O jebem joj nedelju i meni i svinjama, pa kud je ne pri`vati nekako, ko će je sad opet doterat do vrata?"
Dragan: "Ma ne vredi ovako, neće pa da je jebeš..."
Ivica: "Neće jebo je ja, aj na po rakiju, probaćemo posle..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otac i sin pokušavaju zameniti gumu na automobilu. Posle otprilike sat i po vremena:
Sin: "Ma ne vredi ćale, vidiš da je zapek`o, taj nije bio menjan još od prošle generalke, a verovatno ni tad..."
Otac: (Mrmljajući sebi u bradu...): "Šta bre neće, mora, sa` ću mu ja ovako.... Ajde ja ću držati ovde a ti ga zvizni nogom!"
Sin udara nogom po odvijaču, on odleće i udara matorog u čelo.
Otac: "Jao jebem ti, pa šta uradi to, ubi me umalo...jao jebem ti kud se i ja zajebavam sa ovim, i onog što izmisli ovaj novi zakon i dedu što mi ostavi ovu kršinu...
ne vredi..."
Sin: "Rekoh ti ja ćale da ne vredi, neće pa da ga jebeš..."

-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.

○ Tebra, ne možeš ti meni o tome, ne baviš se ti tim poslom, već ja. Mnogo sam upućeniji veruj mi!
○ Aman, kad ti kažem! Ne moraš uvek ti biti u pravu, ponašaš se k'o da si svu pamet sveta popio!
○ U pravu si, ajde.
○ E, znaš šta! Jebi se bre i ti i tvoj posao, uvek kao ispadneš pametan jer me na tu foru batališ!
○ Jeste, ajde.

-E, smo se dogovorili, znači: 5oo jura za ovog Jugoplastika, pun rezervoar za drugi auto i na proleće ti platim prvu ratu za registraciju. Tako?
-Pa..da, al' znaš, evo, rekli mi da te felne na Jugu - samo za jednu mi čovek nudio 100 evra, kaže da su neke čudne kao za sportske automobile..pa, mislim..
-E, ovo smo se dogovorili i punktum. Nemoj ga sad brijaš da ispadne veći, kume. Ne d'ide to tako.

- Mala, šta radiš to!
- Vidiš valjda!
- Što ga bre diraš kad ne znaš da sviraš!

Dva 6-ogodišnja klinca dolaze u školsko dvorište gimnazije i prilaze profesoru fizičkog:

- Izvinite, jel možemo mi ovde na vašem terenu da se igramo Novaka Đokovića?
- Hahaha možete deco, samo da ovi manijaci maturanti odu u svlačionicu.

( Inače, igra Novaka Đokovića se sastoji u tome da jedan klinac «servira» lopticu na drugi kraj školskog, pa je onda obojica traže deset minuta, i sve tako.)

-Brate, si čuo što je prso komša Radovanović? Izleteo iz gajbe sa motornom testerom iz devedesprve, otfikario noge trima devojkama, i onda rascvetao buljsona mladunčetu dugodlake čivave!
-Doktor Radovanović? Uvek sam mislio da neko ne može da bude toliko normalan a da ostane normalan, ali, ovo je iznenađenje. Ko Dizni da ga je pravio, mater mu sadističku nasadim na kolac posut solju.

-Gospodine, uz dužno poštovanje, ali poprečni profil puta se stvarno ne crta na taj način. Ako bi mi samo dozvolili...
-E pa vidiš sine, ne bih ti dozvolio. Ja imam diplomu geodetskog inžinjera.
-Imam i ja kurac, pa to ne znači, da znam da ga koristim. Pusti nas mlađe da to privedemo kraju, a ti idi tamo i slikaj se sa Mrkonjićem. I nemoj da ti spominjem unuku, kada stvarno nema potrebe za tim.

-:"Cek, cek odakle tebi 8 kukuruza?! ja sam ti dao 3 pa sam ti posle dao jos 5 odakle ti 8? ukrao si!"
-:"Brate jel me zajebavas? bolje da ti je cale svrsio na bukvu nego sto je tebe napravio ..."
-:"Ali, cekaj bre 5 i 3..."
-:"Ajde matematicar ajde..."
....

- Mare, Mare, baba ti pala sa terase. Eno je pukla k'o lubenica.
- Glođi ga pajvane, baba mi je u selu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno je izaš'o snimak na tjubu kako neki lik u nindža odelu trsi tvoju ribu na moru.
- Ajde glođi ga bre marmunu jedan, znaš da imam nindža odelo već pet godina.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- A deda bre, jesi ti obrisao dupe peškirom? Pa papirom se to radi deda.
- Glođi ga bre indijancu mali, baba je.