Autentični crnogorski izraz najdublje zahvalnosti. Doduše, Crnogorci ga ipak mnogo češće koriste u sarkastičnoj konotaciji, što jes' jes'.
- Otkucala sam ti onaj rukopis što si mi poslao, lektorisala i odštampala u tri primjerka, baš kako si tražio.
- Znači, spasila si me, načisto si me spasila. Hvala, đe čula đe ne čula!
- Ma nema na čemu, u svako doba.
- Ima, vjeruj mi, ima...---------------------------------------------------------
- ... I završena je 48. emisija 105. ciklusa TV Slagalice. Milane, dobro ste se borili...
- Pa da, ali očigledno nije bilo dovoljno. Želio bih da čestitam protivniku na fer igri i zasluženoj pobjedi. Nego, čuo sam da poraženi dobija onu Larusovu enciklopediju...
- Neee, Milane, to je bilo u prošlom ciklusu. Odnedavno je naš sponzor firma ''Zeleni zmaj'', i vi ćete dobiti njihov zeleni čaj za mršavljenje. Garantovan gubitak 4-6 kila za samo dve nedelje!
- E hvala vam đe čuli đe ne čuli...
Komplikovana matematička formula.
Dugački URL u adresi Web browsera.
Generalno, svaka duga, nedeljiva pisana celina.
Onda sam sabrao one dve kobasice, podigao ih na kvadrat, popizdeo i pomnožio sa nulom!
Pejstuj mi onu kobasicu na MSN!
Tačka G kod Crnogorki.
ONA:"Aaah, lijevo, lijevo... Uh, desno, desno!"
ON:"Đe?"
ONA:"Mmm, gore, gore... dolje, dolje!!!"
ON:"Đe???"
ONA:"Aaaaah, dublje, dublje!!!!!"
ON:"Đe, jadna ne bila?!!!"
surovo iskren odgovor mog bivšeg kolege, kad ga prijateljski upitah umače li ga đe...
Izuzetno vredna, snažna i sposobna pripadnica lepšeg pola za koju se komotno može reći da je čak jači pol. Nema posla u koji se ne razume i koji ne ume da obavi, bilo da je u pitanju umni ili fizički rad.
-Au, komšija, gledam ti danas Milutinku, uprtila onaj džak cementa na rame pa niz ulicu, nije se ni preznojala!
-Aha, jes' video?! Ma to je, bre, čo'ek-žena!!! Super je ona, dok se ne naljuti...Onda ne bude svejedno...
Naziv koji može da bude kompliment ali i ne mora, zavisi od situacije.
Lik1: E ae napolje sa one 2 pičke, oćeš?
Lik2: Ma neka...više mi se igra PES.
Lik1: Kakav si ti čoe'k...Lik1: E si jeb'o onu što si sinoć celu noć gledao?
lik2: Jok, ti si...Eno je idalje spava.
Lik1: To majstore, ti si moj čo'ek.
Malo je onih koji će danas stati i dati pet dinara za kiflu, deset za mleko i čitavu stotku za kartu do Banjaluke, a preko je potrebno onome koji traži.
Zato ti svaka čast, vaki si čo'ek (krezav osmeh, palac na gore, valjda da pokaže kako Bog treba da čuva takve kao ti i poštedi ih u životnim gladijatorskim borbama)
Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.
- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.
Izraz kojim se opisuje krajnji stepen odanosti prijateljima.
Osoba koja nikada ne bi izdala svoje prijatelje i nikada ne bi pokušala da im naudi. Takav lik je često nedovoljno zapažen u društvu i obično kad njegovi prijatelji stanu u krug on stoji malo izvan. Ipak uvijek je tu za one koji sačinjavaju dotični kad im je pomoć potrebna.
Ovakvi ljudi često namjerno sebe dovode u nezgodne situacije kako bi izvukli druge i nikada ne traže zahvalnost za svoju žrtvu.
Naizgled samo pasivni posmatrači, često su zapravo jako snalažljivi. Njihova pozicija u društvu podsjeća na poziciju kamermana i ostatka tehničke ekipe (ili kako se već to naziva) za vrijeme snimanja pornića. Uvijek su tu da pomognu ali nikada ne preuzimaju zasluge za finalni proizvod na sebe.
U društvu obično ima zadatke da motri da neko ne naiđe dok ostatak družine vari, neko piša ili se pokušava napraviti neka šteta, tenkuje za vrijeme fizičkih obračuna a u srednjoj školi služi kao ambasador ekipe na časovima da se ne bi primjetilo njihovo neprisustvovanje na istim.
Takvoj osobi je dovoljno da bude blizu onih do kojih joj je stalo kako bi bila zadovoljna a to je nažalost često povod da bude iskorištavana od njihove strane.
A: E, sa'ćemo da varimo stari. Znaš kak'u sam gandžu nabačio.
B: Gleda u C Khm... Khm... Ovaj...
C: Ćuti i gleda u prazno
A: Ma ne sjekiraj se ti za Mikija, pred njim čo'eka da ubijemo ne bi progovorio. Miki, aj idi gledaj tamo da ko ne naiđe.
Funkcija u Windowsu koju je Bil Gejts izmislio da bi i dijabole mogle da pišu ponešto po sajtovima na kojima treba biti kreativan.
Neverovatno odvratno, buljavo, besmisleno, kompjutersko generisano stvorenje koje se pojavljuje u kojekakvim spotovima dens i kvazi-elektro muzike... iritacija koju ova žabetina nabija, tera na momentalnu promenu kanala...
Tezga sa voćem.
Ljudi koji i na najveći praznik mira, ne mogu a da ne ispale xy metaka, i bar po klas dinamita po glavi porodice...
pa dokle više?!?!
Čka, zdapi, roša, tunel, sve su to sinonimi za deo tela kod žene koji je prošle godine proglašen kao najbolji izum za drkanje kurca.
-Au, maaaama!
-Meni kažeš?
-Gospođice gospođo... dozvoli da kažem koju...cenim da bi u taj tvoj slot ubacio nešto drugo a ne sitniš, ako me razumeš!
PLJAS
Zahvaljući pesmi "Memories" postao je naziv svakog drugog albuma sa slikama na facebook-u.
Bacio je u senku albume sa nazivom "Ja i moja ljubav"
Odlično urađena animacija, ludačke oči, nedostaje jedan zub, odličan izbor remixovanih mjuzikla, lepa koreografija, samo mi nije jasno otkad žabe imaju penis.
Kupleraj za bogate u Parizu.
Heroin lošeg kvaliteta koji te dovodi do ivice života i smrti.
Opasna masina sa malom rupicom koja je ustanju da proguta mnogo vece stvari od nje same .
Auto,kucu,firmu ...
Djavolja naprava.
Zrtva dolazi, uplacuje kredit i krece sa igrom. Ispred njega je monitor i sve je u veselkastim bojama, a ispred njega su tasteri. Cilj zrtve je da sakuplja vockice (sljive, jagode, lubenice), lavove, tigrove, dabrove, piramide, zvezde u nizovima (u zavisnosti od vrste aparata i vrednosti niza). Tek kada ispuni taj bonus uparivanjem, dolazi do prilike da zaradi ili dodatno izgubi novac, tako sto treba da pogadja da li ce sledeca karta biti manja ili veca od 7. Obicno je neki psihodelican zvuk tada, kao da ste na nekoj digitalnoj klackalici (tup-tip-tup-tip). Zrtva ima pravo da tu igru prekine i inkasira novac dokle god pogadja karte.
U ovom slucaju, igrac je nazvan zrtvom iz sledeceg razloga: za aparat sedne sa namerom da osvoji novac. Kako vreme prolazi, cak i ako je bio u plusu, zrtva ce, usled besposlenosti, nastaviti da se kocka. Nakon odredjenog vremena, kada bude zakljucio da je u minisu, cilj ce mu biti da bude na pozitivnoj nuli...
N.N. lice dodje i sedne za aparat u 14h. Do 15h mu je islo dobro i resio je da prekine. Sedeo je 5 min. , nije imao sta da radi, pa je resio da uplati malo, pa jos malo, pa jos malo... Nista ne jede, zraci ga monitor, pusi cigare i pije kafu, izadje da povrati od zeludacne mucnine, pa se opet vrati za aparat. Kako vreme prolazi, umesto da zaradjuje, on gleda kako da se iscupa. Na kraju: 7 sati sedenja i piljenja, povracanja i preskakanja obroka, covek ustaje, sa minusom, neretko cak i srecan, jer je minus mogao da bude veci...
Naravoucenije: Pet Japanaca ga je sklapalo, ne mozes ga ti zajebati!
Legenda kaže da je sišao sa nebesa da bi pomogao napaćeni živalj na Zemlji, međutim ušao je u kladionicu da popije vode i otkrio slot. Od tada obitava tamo, i predstavlja jedinstvenu turističku atrakciju za tiketdžije koji tu provedu 5 minuta.
Međutim, ako ste ikada pomislili da igrate aparat, Vosusa morate da poznajete.
Ne. Bolje je reći da ga znate, razumete smisao njegovog postojanja, imate uvid u patetični seks koji mu žena uskraćuje, ćerku drocu koju godinama bezuspešno udaje, sina narkomana..
Slot Isus nema vremena za modu, ličnu higijenu ili manire. Pola godine je u džemperu koji mu je ištrikala baka Mileva kad je išao kod rodbine u Osečinu, dok letnju polovinu godine provodi u "havajka" košulji bednijoj od reklame za Meriks. Lice je sastavni deo njegove brade, jer je brijanje nešto što zahteva ogledanje, samim tim i gledanje u pedesetogodišnju zapuštenu ljušturu nekada vrhunskog jebača.
Prvi kontakt sa nepoznatom osobom ostvaruje masnom psovkom na račun slota, na kom je omašio kocku za dinar. Slot Isus nikada ne igra veliki čip. Ne. Ako je najmanji čip 50, Slot Isus igra 10. Uplata veća od 200 dinara ne postoji, isplata je svaki plus od šezdeset dinara. Tada se časti pivom, koje mu je drugar do kraja dana.
Slot Isus ne veruje u kupovinu cigara, ali ih puši. Tvoje pogotovu. Ako se ikada i desi da dobije više od 60 dinara, cigare koje se kupuju su Drina ili Flojd.
"Kad nemam para, kupim Drinu. Kad imam para, kupim dve Drine. Kad baš imam para, kupim Marlboro"
Slot Isus je jeb'o. U bato, al' je taj jeb'o. Nisi ti video pičke, koliko je Isus jeb'o. Bile to obe radnice u Mocartu, ganferka na ćošku ili poznata glumica iz Makedonije, nemaš ti pojma. DA MU NAPLATE SEKS?! Da li si ti dečko normalan? Slot Isus ima telefon na koji ga zovu samo kurve na kraju radnog vremena, i plaćaju mu za seks. Pa odakle mu novac da kocka?
Najsimpatičniji su mu oni koji pokušaju da ga ignorišu. Isus to shvata lično, i obrušava se u napad, menjajući raspoloženje, pristup, pa čak i slot. U ekstremnim slučajevima, primenjuje i fizički kontakt.
*Definicija napisana za MizanTrophi.
Poletarac: Navi' na šesticu 1000 dinara!
Vosus : Pu jebem ti majku, omašio kuću dabogda! 'de si mali, oće li to?
Poletarac: Evo ide nekako.
Vosus: Digao je tu jutros jedan 800 dinara. Imaš cigaru?
P: Nemam čiča, 'ajde odjebi.
V: I' jeb'o majku, navijaš hiljadu dinara, nećeš daš čiči cigaru. Daj kupi pivo barem. 'Naš kakvu ćerku imam, tvojih je godina, ide u srednj..
P: Evo cigara čiča, ućuti samo. To! Piramide.
V: Kasiraj! Kasiraj! :udara rukom po kasi:
P: Čiča još jednom to urad..
V: Ej isti si k'o ova moja, ne da pičke samo sere ovo-ono. Nego jebeš li šta? Vidim da si nervozan, rekao bi ja da ti ne jebeš dovoljno. Da vidiš kako je Vosus jebao, i šta je jebao. Eh vi klinci. Znaš ti onu..
P: Čiča, nisam raspoložen. Odjebi.
V: Da kupiš čiči pivo, odmah bi se oraspoložio. Ili da pojebeš nešto. Oće to loše na kurac da utiče, nemaš volje ni za šta, muda ti se sprč..IZNENADA BIVA NAGLO PREKINUT PIKLSOM U PREDELU GLAVE
