- Ах, ах! Док ме је додиривао доле, осетила сам топлину његовог даха на врату, а он је осетио колико сам склиска! Сама помисао на то ме попали! Да имам курац, сад би ми се диг'о!
- Ах, драга моја, могу да замислим како вам је било с тим милостивим господином!

---------------

Она: Луј Витон торбица! Ах, ах! Види како је лепа! Просто, да се истопиш од сладострашћа! Да имам курац, сад би ми се диг'о аутоматски!
Он: Удав.

---------------

А сад мало интерно:

- Ах, ах! Мазнуо сам шифру од модераторке! Сад ћу да обришем дефиниције свима! Ах, ах! Једна... Две... Три... Уф, сад ћу да закључам тему на којој пљују дукатлије јер ме то вређа! Ах, ах! Закључах је! Ух, како ме ово пали! Да имам курац, диг'о би ми се!

-Dušo, deluješ mi kao jedina zanimljiva osoba ovde...
-Ovaj... Ja?
-Naravno.
-Ovaj... Da li ti je ćaća terorista?
-Hihihi, i duhovit. Želiš li da te malo bolje upoznam sa fiziologijom?
-Hehehe, ovaj, naravno, uvek sam voljan da učim... Fiziologiju, hehe.
-Izvoli, uđi u ovaj jako sumnjiv kombi na kojem piše ''free candy'', pa ću ti pokazati.
-Hehe, koji sam zavodnik!

пр.1
- Драги, јел ми велико дупе?
- Ма није, ај се мало помери у страну, не видим моју најновију плазму од 30 инча...

пр2
- Љубави, шта мислиш, јел ми се дупе смањило?
- Идемо опет... Да, драги мој Хер Флику, јесте, смањило се...

Prvi lik: Sad ću da vam pričam priču momci sto mi se desilo dok sam čekao na semaforu. Sjedim ti ja u kolima na semafor kada prilazi mi devojka dok čekam zeleno i govori da li bi je povezao... ja onako zbunjen i zatečen kazem da oću i ona ulazi i kroz priču ja njoj uzmem broj telefona...

Drugi lik: E to je ništa imam ja jednog druga koji je isto tako čekao na semaforu i prišle mu dve ribe i pitale ga da ih poveze i naravno da oće i on njih u šumu i imao grupnjak sa njima.

Prvi lik: :Saginje glavu i ćuti zbog priče drugog lika:

Ostali koji prisustvuju znaju da je priča laž ali ipak se dive tom momku barem na tako brzo izmišljenoj priči ili zbog toga što je on poverovao u tu priču...

Lik 1 : Brate vidi onu ima nos kao kundak od puške.
Lik 2 : Gledaj bre kakva je ne bih je pipnuo ni brenerom.

N.N lice 1: '' Nemaš pojma, pa dok je Dio bio pevač Rainbow-a ta grupa je imala najbolje hitove. Posle je onaj pozer samo pokušavao da ga imitira, ali nikako da mu pođe za rukom''

N.N lice 2: ''Kapiram ja tebe, ali Riči Blekmur je oduvek bio centralna figura i čovek zadužen za pesme, ova dvojica su samo pevala ono što Riči komponuje, on je mastermajnd.''

N.N lice 3: ''Gde ste pajseri? Je l' jebete nešto?''

N.N lice 1: '' Ajde produži pijan si. Džabe sedaš, pričamo o rok muzici. To je znaš ono od čega si ti operisan''

N.N lice 3: ''Ja operisan? Pa dobro bre jebem vam sve, jebali vas vaši Reinbouvi, Dip Parpli, Gans end Rouzesi... Kada Dženan opali ''Neko te ima noćas, neko te voli'' to je rok, to je muzika... Uz to ludim, čak se i šutka napravi na koncertu''

N.N lice 2: ''Brale, to ne peva Dženan nego Van Gog. To ti je hit još od pre Hrista''

N.N lice 3: ''Beži bre, ti ćeš mene da učiš. Kakav Van Gog, taj je bio moler, a ne pevač. Imaš ti mnogo još da učiš o rok muzici pa da znaš k'o ja. Sledeći put te vodim na koncert Ace Lukasa pa da vidiš kada on razvrti ovu Dženanovu... ma haos!''

U prvoj je smišljen izgovor. Toliko je providan, da se odma provali o čemu se radi:

Č: 'Izvini, samo sekund. Sramota me da te pitam, ali da nemaš možda 50 centi. Skupljam za kartu do Novog Sada. Moram da stignem na ispitivanja. '

Druga situacija, iako izgleda spontana, nije. Taktika je, reći istinu.
Prvi put kad mi je neko tako prišao, dotakla me iskrenost. Kasnije sam provalio da je fora.

Č: ' Izvini, samo sekund. Sramota me da te pitam. Neću te lagat. Da nemaš 50 centi, trebaju mi za rakiju. '

Obje situacije završavam sa ' Nemam bez 30. '

- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.

Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!

- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.

Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

- Čekaj matori, ako sam ja dobro razumeo, ti si spreman da daš 10 000 evrića šefu pumpe da ti zaposli malog za platu od 300 evra, i to na neodređeno!?!
-Da.
- To ti je isto ko da uzimaš hemoterapiju da ne bi morao da se briješ! Bolje s tom lovom da pokrene neki biznis, il mu je daj po malo dok sam ne iskopa neki posao.
- Ne. Već sam sve dogovorio.

Stanislava: Mišo, šta ti je? Mišo? Jesi živ, eeej? :maše mu rukom pred očima:
Mihajlo: :trzne se: Šta koji... Ma pusti me.
Stanislava: Ali Miško, znaš kako izgledaš?
Mihajlo: Kako?
Stanislava: K'o da sam ti rekla da sutra pravimo svinjokolj a ti si prase.
Mihajlo: I ti bi tako izgledala da ti je doktor rek'o da si inpe... impro... aman, kako se kaže kad mož' da mi se digne, al džaba?
Stanislava: Impotentan?
Mihajlo: E, to. Aj sad me pusti da spavam.
Stanislava: Večeras te puštam, al ne računaj za ostale dane ove sedmice. Ima da me jašeš ko Damjanovog zelenka, ščuo?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što si napravio facu ko da sam te zvao na svinjokolj a ti si prase?
- M? Šta? Ne znam. Kakva je to faca uopšte, a?

- Nemoj Hitmene molim te, imam trudnu ženu i dete. Ženu u osmom mesecu i sina od dve godine, nemoj molim te.
- Imao sam i ja. :paf:

- Vidiš, ženo, o ovome svaki strastveni istraživač poput mene cijeli život sanja. U ovome leži budućnost!
- O čemu govoriš, grom te ne ubio?! Ostavi te struje!
- Istinu si rekla! Prošli put me grom nije ubio, a neće bogami ni ovaj put, ne zvali me Živčo Katoda!
- Ama, ostavi mi to gnojivo, 'oću na ku'ruze da bacim! K'o da te gledam da ćeš neki zijan napravit!
- Kakvi ku'ruzi, kakvi bakrači! Od ovog ima atomsku bombu da napravim! Pajsad!

Vijesti u 8:
- Obavještavamo građane da dim od janjetine iznad Guče pomiješan sa nepoznatom ogromnom količinom crnog dima iz Bosne, u narednim satima može da izazove velike klimatske poremećaje.

- Ljubavi... mogu nešto da te pitam?
- Da, ljubavi...
- Mislim, bilo nam je tako slatko malopre, pa...
- Da, ljubavi, naravno; pitaj.
- Pa, mislim, tako smo se lepo izmazili da sam hteo da te pitam... je l' mogu posle da gledam ''Osmi putnik protiv Predatora''?

A: Čitao sam da je Mirko Cvetković u stvari rodjeni brat Borisa Tadića, nastao posle jedne vrele i pijane decembarske noći Borisovog tate i....
B: Kako si ti samo pametan, ljubi te majka! Pazi da te Rusi ne ukradu, čujem da su u potrazi za mozgovima.

Taman se zavališ na kauču, lenčariš, gledaš tv, lenčariš, milina ti! Ali vraga, 'ladno, a ćebeta nigde na vidiku! Pogledom, kao i čulom sluha, tražiš potencijalnu žrtvu koja bi bila dovoljno fina (a i luda), da te pokrije.
- Keeevooooooooooooooo! Kevoooooo! Keeeeeeeeevooooooooooooooo!
- Šta s' dereš?!
- A mamičice, hoćeš biti ljubazna da doneseš ćebence da pokriješ naslednika svoga? :trep_trep:
- Pokrij se sam!
- Ali mama, kad te molim, taman sam se zavalio!
- Ustaj, konju, uzmi sam! Po ceo dan tu ležiš, jedeš, piješ i samo tražiš! Uzmi radi nešto, kako Miličina ćerka, fino dete.......
_______________________________________________________________________
Ceo dan sela nisam, trči 'vamo - trči tamo, ubila se! Taman legnem, zavalim se ono pošteno, divljački, zakuntam... Kad - keva!
- A, tu si! Pile mamino, pa gola ti leđa, hoćeš da te pokrijem? Da mi ne nazebeš...
- Ne... :zzzz:
- A što nećeš, pa hoćeš da se preladiš?! Iju, pa tebi i noge gole, što ne obuče pidžamu, ozepćeš!
- Nije mi hladno, pusti me da spavam...
- 'Ajde, 'ajde, pokriće mama, vidim ja tebi 'ladno nego nećeš mamu da mučiš :baca_ćebe_preko_glave:
- 40 stepeni je, bre, man' me se! Spavam, ćao!
- Ali go ti i stomak, jajnike ćeš prehladiti, iju! Pa ti još i imaš! Hoćeš da ne možeš decu nikad da imaš, pa da se vučeš po bolnicama kao teta Ruška, i ona je tako u tvojim godinama, pričala sam ja njoj, ali ne sluša ona... Pa eto, gde je sad......bla bla bla
- ...
- A što nećeš da te mama pokrije? Malo samo, stomak bar, prehladićeš se!
- ...
- :davi_me_ćebetom:
- A, bre, makni to ćebe, ne smaraj, nije mi hladno i jebeno spavam!!!
- A samo malo, a što nećeš da te pokrijem,a?
- ...
- Hoćeš mama da pokrije svoju devojčicu, da ne ozebe, zajebano je to posle, samo malo? :baca_ćebe:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA MRŠ NAPOLJE!!!!!!!!!