Uzvik iznerviranog domaćina, čiji majstori umjesto da rade, svako pola sata prave pauze za obrok.
- Ide li majstore?
- Evo gazda, sad smo zašalovali ploču, pa posle pauze nastavljamo...
- Kakvo šalovanje, 4 sata ste već ovdje, do sad ste trebali i da je izlijete! Nisam te ja doveo da te gojim, n'o da ti rebra brojim! Ajde, bataljuj te kobasice i na miješalicu!
Suptilan i fin način da nekome stavite do znanja da je glup i da pitanje koje je postavio sadržina gluposti, nezrelosti, nebuloze.
- Kako se preziva Nadal?
bas bih ti se najebao majke, al' ne bih da imam povratnu informaciju
-nemoj da shvatis licno, ali te papuce su...degutantne...
-nemoj da shvatis licno, ali ne znas da slozis boje
-nemoj da shvatis licno, ali brisemo ti definiciju kao "besmislenu"
Rečenica koja služi da odjebeš dosadnog komšiju na kulturan način, koji je zapeo da priča s tobom o nekim njegovim problemima, jer od viška slobodnog vremena ne zna šta će sa sobom.
Komšija: i tako jasjebem kompjuter i zovem onog Đoku dami ga popravi i on... bla, bla, bla, bling, truć, brblj, brblj...
Ja: aha, dobro, dobro, šta ćeš, jebiga... e, 'ajde da te ne zadržavam (pružam ruku da se pozdravim)
Komšija: aha, dobro... e, a znaš šta mi je još uradio, brblj, brblj, bla, bla...
Ja (u sebi): daj, šupičku materinu više...
Varijanta retorickog pitanja kojim treba da stavis sagovorniku do znanja da nemas sta da krijes. Pametan sagovornik zna da si to rekao u trenutnom nedostatku dobrog izgovora dok budaci nastavljaju sa diskusijom.
,,Ali ljubavi,to nije tacno, nisam tak'o pevaljku!"
,,Tacno je mazgo, masnim prstima si je dir'o, po guz'ci, video narod!"
,,Tebe mi sreco, nisam, sto bih te lagao?!"
Pare ne predstavljaju problem, on bi sve dao za nju. Idealan primer mladića ovce za šišanje, ali dešava se da se ogrebe za čku.
1: Ljubavi, toliko te volim da bih ti bio i žirant ako treba!
2: Jao što si sladak. Ako je tako, kod mene ili kod tebe blesavko?
Rafalna paljba koju mi keva upućuje kada me pošalje po šećer u špajz,a ja se vratim posle pola sata sa teglom ajvara i naravno umazanom njuškom.
Kaže se za pripadnicu lepšeg pola, koja u tom slučaju ispada iz grupe.
Ona odiše snagom, ne lepotom. Ima grubo izvajano lice, snažne mišićave ruke, fudbalerske noge, a ramena šira od kukova.
Još kao dete volela je da igra fudbal. Roditelji su se nadali da će bar u pubertetu da se odevojčuri, ali tek tad je počela da vuče na stranu pola zvanog ''M''.
Ime je izvlači iz cele te priče, ali i da su je nazvali nekim grubim, muškim ne bi mnogo pogrešili.
-E, ko je onaj tamo dečko, vidi se da trenira neki jak sport, prvi put ga vidim?
-Na kog misliš?
-Ma vidiš onog s dugom kosom i jakim nogama, što je s Ivanom i Tanjom?
-Aaa, pa to je Marija, oduvek je bila muškobanjasta...
-Ova da te jednom udari, mrtav si na licu mesta!
-Ma, i da te promaši onesvestila bi te, nego o čemu smo ono malo pre pričali?
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
- Dragi, kako ti izgledam?
- Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`o suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
- Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
- Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Uzvik koji dječaci koriste u dvorištu džamije, kad kradu patike vjernika, da obavijeste jedni druge da dolazi imam ili neki drugi poglavar.
- Imam, Imam, Imam!!
- Trči Živko! Oo gosn Ismailagiću što ste uranili?
- A eto... Nego Ognjenoviću čime te 'rane doma? Koji si, šesti razred, a noga 46? I još dvije dazličite patike. Bezbeli moda današnja,ccc.
Uvodna rečenica kad od ćaleta tražiš kintu. Isti bi ti bilo i kada bi igro fudbal na minskom polju. Nikad ne znaš, na čta ćeš da naletiš. Za ovo ubeđivanje treba dug mentalan trening, a preporučuje se i korišćenje stranih i komplikovanih reči. Dok on uklaviri šta si htep reći da ga zaspeč novim informacijama i ubeđenjima zašto bi baš on trebo da ti da lovu.
-Tata, ja bih te nešto pitao.
-Ajde sine, samo napred, ti znaš da je ovo liberalna porodica.
-Ok, treba da mi malo finansijski pomogneš, znaš. Ja mislim da je meni neophodan motor i....
-A motor oćeš pi**a ti materina, a to što nisi dao godinu to nema veze? Jeli? Dođi vamo da ti dam pedagogiju iz prve ruke.
Kad ti drug dosađuje sa nečim, naprimer kad te udara u pleksus, ili ti prinosi upaljen upaljač brkovima, ili već nešto treće, ti izgovaraš ovu spasonosnu rečenicu:"Ako te udarim, pomislićeš da te mrzim!".
Finalna forma glagola jebati, (Cyrillic spelling: jѐbati, karati, lomiti pičku, razvaljivati od kurca), koja praktično govori: "Kada te rastavim, ni UMPROFOR te ne može locirati".
Ovaj izraz pokazuje da se nalazite u toaletu sa jako malom kvadraturom.
- Jebem ti ja klozet, kad moram vrata da otvorim da bih mogao da se obrišem.
Vrlo korisna uzrečica koja čini da ono što izgovoriš ostavi ozbiljan, rekao bih, državnički utisak, iako možda i nisi ozbiljan već zapravo, kako bih rekao, klasično troluješ.
Pres konferencija Predsednika Srbije
- Dobro veče Predsedniče, ja sam M..
- Znamo ko ste, Marina, znamo to, rekao bih, jako dobro, i vi i ja, zna i, rekao bih, policija. Ali nećemo sada o tome, izvolite.
- Postavila bih vam pitanje o..
- Znamo mi kakva bi ste vi pitanja voleli da postavljate, Marina, ali kako bih vam rekao, bolje je da ih postavite vašem gazdi, Miškoviću.
- Kakvom gazdi?!
- Nemojmo se pretvarati ovde, Marina. To ne bi bio prvi put. Penal, Zvezda ili Čelsi protiv Partizana, rekao bih, najmanje pet primljenih golova, a da nijednom, kako bih rekao, ne šutnemo na gol.
- Ali gospodine Predsedniče, pa vas ni za glavu ni za rep!
- E pa, vidite, to i jeste, rekao bih, umeće politike.. Sledeći.
Sažet opis promiskuitetne ženske osobe, sa podužim spiskom seksualnih partnera iza sebe i ogromnog seksualnog apetita. Kao takva, a u nedostatku kreveta kao podrške za ledja, naslanja se na zid, jer tako stiče odredjeni osjećaj sigurnosti i samopouzdanja.
- : Kako me šmeka ona mala s' kraja šanka. Ona u ćošku.
D: Ona naslonjena na zid? To ti je Milica Lomilica. Njoj je neobično da ispod ledja nema krevet, zato se i naslonila na zid. Navika je čudo.
Ne treba suditi o knjizi po koricama.
Ispod Mire tristo vire, davno rekoše. Stoga, one djevojke koje se u javnosti predstavljaju kao nevinašca i tako se nose i oblače, u krevetu postaju nezasite, divlje tigrice, spremne da rastrgnu i postide i najvećeg umjetnika u vođenju ljubavi.
- Auh! Znaš onu Živku sa našeg faksa, štoo nosi cvikere i stalno onu dugu suknju i sve ono?
- E?
- Upao ja kod njih u sobu u domu, ona i drugarica igraju masne fote, takle se malo, alkohol neki ovo ono...
- I?
- Potrgala me ko ludak politiku... Nevjerovatna je!
- Pretpostavio sam. Meni je đed davno reka, jebi sine žene u dugim suknjama, njima je pički toplije, ove sminići ne valjaju boba..
Situacija kada te zaboravi i rođena majka. Nema te, zaboravio si i da l' si po'šo i da l' si doš'o. Neteman čo'ek.
- Mico, ćero, ti li si?
- Nije majka, ja sam, spavaj.
- Bobo, kol'ka ti kosa, ljubi te majka, ne rovari mi po džepovima, tu si mišolovke, moram sine, odeš, pokupiš sve, Bog te zaboravi.
..........................................................................................................- Ženo, idem s Ljubom i Jocom na pecanje!
- Hajde i nemoj Bog da te zaboravi, ne pada mi na pamet da te vadim na bućku iz kanala k'o prošli put.
..........................................................................................................- E, a da pitam još nešto samo...
:monolog beskraja:
- Hajde, bre baba, nemoj Bog da te zaboravi, udavi živo i neživo, spisak ti se zagubio u prošlome veku.
Izraz kojim dajemo do znanja određenoj osobi da joj je masna kosa.
-Joj, ne stižem ništa, puna kuća mi rodbine, imam 5 ispita u naredna tri dana, crkla mi je mačka, a još moram da ispoštujem rokove na poslu!!! Ne znam kud bi' s glavom!!
- Aaah... Pa to je baš sjebano... De dođi da te zagrlim i polj... Joj, izvini. Postim.
