Princip rada svake vlasti.
I mi ne možemo da pogodimo, da nas jebeš!
Ono što pomisliš kad pitaš nešto jer želiš da znaš, ili iz pristojnosti i onda dobiješ odgovor koji te spusti i ti se osetiš popišan.
Drugar organizuje selidbu i prilazi mu ovaj što ga je unajmio, ozarenog lica, voljan da započne konverzaciju:
- A odakle si ti prijatelju?
- Iz Badnjevca
( i dalje nasmejan, mada malo ozbiljniji )- A gde je to?
- Između Žirovnice i Botunje
- Aham...pa dobro. ( povlači se iz razgovora, ozbiljne face, a u sebi je pomislio ono navedeno, glavu dajem! ):))
Pitanje koje ti obicno postavljaju starije zenturace(uz obavezno teglenje za obraze), koje su te zadnji put vidjele kad su ti bile 4 godine.
Osoba A: A jooj, pa vidi ga sto je porastao!! A je l' se ti mene sjecas?
Osoba B(ja) : ma sjecam (u sebi: naravno da te se ne sjecam sta se tripujes, ko si koje picke materine ti??!)
Verbalni opis dizajnerske "genijalnosti" koja je počela u Njujorku pa se proširila po celom svetu.
- Pazi, Bleksi, ovaj maruti će da te iseče... DE GLEDAŠ BRE?!?
- Dobro, bre, Duksi, što moraš uvek da se dereš... gledo sam bilbord.
- Pa šta ima na bilbordu zbog čega treba da izginemo?
- Nisam stigo da vidim, al opet neko "Ja srce kurac palac" sranje.
- Šta ti srce kurac palac, šta pričaš, bre?!?
- Pa ono ja kao volim nešto, Njujork, Beograd, ćevapčiće, mladu pičetinu... a umesto "volim" stoji srce, jebem ga inventivnog!
- Eno ga opet maruti, pazi kako voziš, vidiš da je ženska pijana... "ti srce kurac palac", paz majku mu!
1. Srpska verzija čuvene japanske psovke - "Sunce li ti izlazeće!"
2. (ozbiljno) Nekada se gvozdeno posuđe premazivalo kalajem kao prevencija od korozije. Taj premaz je bio jako sjajan, slično hromiranom metalu.
Sunce ti kalajisano = Sunce ti sjajno = Sunce ti hromirano
Kupovina Dačie posle Zastavinog vozila.
Svaka čast, pala nova kolica. Kako ide posle Stojdže?
-Isti kurac brate, limenka koja služe da se prevezeš sa tačke A na tačku B.
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Ovaj izraz je najvise zastupljen kod rokera starih od 30 do 60 godina,deci smesan odraslima kul.
1:Evo ti pivo
2: Povuce crtu po ledenoj flasi K'o drakulin kurac.
Nula od coveka. Nije dostojan pristupu polnom organu ljudine, pa ni uz pesmu, nego mora prvo da pristupi dezinfekciji ,,prljavih'' ruku.
- Vojvodo, Aca Slina ponovo prica kako smo mi zaslužni za propast Srbije.
- Ko? Pa, on bve može da me u'vati za kuvac, i to samo ako opeve vuke. Kad se budem vvatio ima da ga pošaljem na vojne vežbe. Hnjo, hnjo hnjo...
Pitanje koje prosečan gradjanin sa makar malo mozga samom sebi postavi mnogo puta na dan, i tako iz dana u dan.
-Kada ti o ekonomskoj krizi pričaju političari, razni direktori i ostali ljudi koji ne znaju šta će sa parama - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada shvatiš da je jedini pomak ka EU to što su cene povećane da budu kao u Evropi, a plate nikome ne pada na pamet da poveća (još ih smanjuju) - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada te iz radnje gde ima tri radnika otpuste kao tehnološki višak - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada te devojka sa kojom si šest meseci ostavi zbog ćelavog majmuna sa mikrogramom mozga - zapitaš se "Koji kurac?!"
-Kada besmislene hejterske definicije napisane stilom "Ceca - jebo joj ja baš mater u pičku kurvanjsku" opet budu u debelom plusu - zapitaš se "Koji kurac?!"Zapitaš se ovo još mnogo, mnogo puta. Svako ima svoj primer, pa ako se neko još nečega seti, neka doda u komentarima.
Nesto veci njeznik.
Imam krasan njeznik, ponosim se njime.
Srbi kazu kurac, tak je grozno ime!Njeznik kurcu slicno za oplodnju sluzi,
al kurac obicno bude malo duzi.
-Brišeš sline rukavom. (Može i donjim delom majice)
-Javlja ti se želja za parčetom hleba, masti i šećera. (Jednom sam sebe uhvatio kako na parče hleba i krema stavljam šećer)
-Kad uradiš nešto glupo, osvrćeš se da proveriš da li te je ćale video. (A njega tako boli kurac za tebe)
Rečenica koju izgovaramo kada nešto ironično potvrđujemo.
-Au, brate kolko je sinoć bilo ful kod Andrijane na žurci.
-Jeste kurac!-E kupio sam nove Air Max, al ovaj put su original!
-Jesu kurac, pogle kako su sirotinjski urađene, mora da ih uzeo u Depo-u.
Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.
-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!!
------------------------Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.
Najniži stepem tvrdođe određenog predmeta.
unuka: Au, baba što ti je krevet mekan!
baba: Ma gde je mekan, nisi ti videla dedin kurac!
Šah mat komentari. Ovakvim komentarima, vaš sagovornik vam stavlja do znanja da nemate pravo da dalje učestvujete u dijalogu s njim, iako ste se pre toga ljubazno ponudili da vam izloži problem u kojem se nalazi.
Da li to rade iz zavisti (jer ste vi u boljoj situaciji od njih), iz sebičnosti (njihov problem je najvažniji, oni su centar sveta) ili zato što su stvarno u velikom sranju, ovakvi komentari ostavljaju gorak ukus u ustima onog ko je želeo da ih sasluša i ostaje utisak da je sagovornik jednostavno imao potrebu da pred nekim izloži takav problem za koji se zna da se na njega ne može dati pravi odgovor, što im daje odličnu šansu da sagovornika obore na pod upotrebom jedne od fraza navedenih u naslovu.
,,Bratac, teška me rabota čeka, navatao sam neki stan u potkrovlju, šljakam na građevini, a gde ću i šta ću dalje, nemam pojma...''
-''Ne znam kako da ti pomognem, čoveče, ali mogu da ti kažem da se sve muke daju pregurati pozitivnim stavom..'''
-,,Lako je tebi da kažeš, ti još živiš s matorcima, grebeš se za kintu od njih, nisi ni osetio šta je život...''
_______________________________________________________
-,,Jedva sam pregurao mesec, ostalo mi samo za Alpsku.''
,,Znam, čoveče, muka teška...''
,,Šta ti znaš, ti imaš para, boli tebe kurac...''
_______________________________________________________
-,,Bratori, ostalo mi još 3 ispita da dobijem uslov!''
-,,Samo hrabro, zagrej stolicu!''
-,,Lako je tebi da kažeš, kad si ti na budžetu...''
-,,Znaš šta? Neću više da ti budem rame za plakanje ako ćeš konstantno da se izdrkavaš na mene! Nisam ti ja birao život! MRŠĆI!
-,,Lako je tebi da kažeš..''
-,,AUKURAC VIŠE!''
Rečenica koja ti subotom uveče, nakon što se sa društvom i odvrnutom muzikom u kolima vraćaš kući, izleti kada te zaustavi policija da duvaš, a pritom zbog stanja u kome se nalaziš moraš da ponoviš test bar pet puta.
Dokaz koliki su crnci cigani. I to ne obični - nego bečki gastarbajteri.
One bogatije (sve lerdi do lerdija) krase zlatni zubi, zlatni spinersi (koja je poenta?!), opasne frizure, hidraulična kola-štrumpfete (dam-ti-dam, dam-ti-dam)... Tipičan govor, očekivane teme (ass, nigga, bitch), posla bez.
Oni siromašni, pošto nečim moraju da se rade, pribegavaju najčeće lepku. Oni nisu kao oni bečki, oni su kao ovi naši domaći. Takodje posla bez. Ako napreduju u karijeri dilera, koje je jedino zanimanje koje dolazi u obzir, to je kao kad domaći ganci ode u Beč, pa se vrati da poljubi rodnu grudu i puca na Božić.
