Osoba koja iskreno brine

Starica koja sedne do vas u vozu ili autobusu. Posle nekog vremena putovanja počne da priča sa vama, bilo šta samo da priča. To je uglavnom propraćeno krezubim osmehom. Skače sa teme na temu kao buva sa psa na čoveka, ali se razume u stvari koje niste sigurni ni da su vama dobro poznate. Ako slučajno stavite slušalice u uši ima da vas pogleda kao dete kome je ispala kugla sladoleda na zemlju. To je tužna putna baba, srodnik obične putne babe.

Sve učestalija vrsta oko nas, sposobna da trči za busom brze nego Bolt na olimpijadi, sposobna da uskoči u bus sa 2m daljine, kada jednom dodje u svoje prirodno stanište tj bus, sledi proces metamorfoze, sokolskim pogledom traži slobodno mesto ( legenda kaže da može da vidi kroz druge vrste), ako nema mesta nađe najmlađu jedinku u busu stane iznad nje i otpočne ritualno blaćenje kućnog odgoja, opšti sa rodjiteljima, baca kletve... Tog trenutka prividno gubi nadljudsku snagu ne bi li zavarala protivnike koji bi se sažalili i ustupili mjesto Bus-Babi. Ako neki slučajem ne nađe mesto, Baba se pozicionira tako da je niko i ništa ne može pomeriti. Svojim srednjih uhom oceni da će njena stanica za 2-3km, Baba ustaje i nadljudskom snagom gura se do vrata gdje opet staje ometajući slobodan protok drugih vrsta.Kada dođe mesto njenog silaska, šepureći se siđe jer je njen dan sada ispunjen.
Najčešte izlazi iz svojih jazbina u periodu od 7:00 do 9:00 i od 15:00 do 17:00h. Rjetko kada se mogu videti posle 21:00.

Teoretičari zavere tvrde da su Bus-Babe izmislili bankari i auto trgovci, nebi li ljudi zbog ne lojalne konkurencije za mesto u busu, kupili sebi auto i tako ostavili bus na milost i ne mislost Babama.

Najgori i najdrkaniji ljudski oblik, koji mozes sresti u autobusu. Inace je uvek umorna i zeli da te podigne kako bi ona sela, a do pre 5 minuta je trcala za basem.

Starija ženska osoba koja se u redu za bilo šta pojavila dva sata posle vas, da bi se posle petnaest minuta našla ispred ili čak na čelu kolone.Zbog ove izuzetne tačke pojavljivanja, zbog koje Koperfild seče vene, su i dobile ime.Posebno su agresivne ako je u pitanju ulazak u autobus, red u pošti za penziju ili apoteka.
Drugi naziv je Baba Laktavuša ili Matora Veštica, kome je šta rađe.
Ako progovoriš ili prokomentarišeš nešto u vezi njihovog čarobnog pojavljivanja na čelnoj poziciju kreštaće na tebe svim mogućim argumentima.A nedužni prolaznici, bar, dve ulice dalje od mesta događaja će biti temeljno informisani o tvom nevaspitanju.
Na kraju će ona dobiti podršku okoline, a tvoja malenkost- Mladi Huligan će se osećati kao poslednja bitanga koja se drznula da dira nedužnu staricu, pošto ona jadna žuri kod doktora/sirote rođake/teško bolesne unuke/zlog sudije koji hoće da joj oduzme kuću (nađe se tu i po koji Hobit), a boluje od artritisa/feohromocitoma/osteomijelitisa/ ebole i ne može dugo da stoji na nogama.
I nemaš drugog izbora nego da bar malo izvadiš svoje dostojanstvo i opravdaš svoje postojanje- izvinjavaš se zato što si u pravu.
Ovo je inače školski primer ''Kako lud jebe zbunjenog (praktikum).''
A nikome ne pada na pamet da je baba fijuknula kao promaja kroz novčanik, ili da jednostavno ne voli da čeka u kilometarskim redovima, kao što niko ne voli.

Подврста из рода баба која обитава на релацији Нови Сад -Бегеч.
Позната је као изузетно територијалан предатор кад су у питању слободна места у возилима ГСПа. Ко успе да савлада стратегију бегечке бабе и да је претекне у аутобусу и заузме јој место, може слободно тај дан да испали три хица у ваздух и стави сто евра на Тотенхем.
За ову бабу остале живуљке из подврсте баба (моја баба, Торова баба) су мале маце.

Uvek kad zvučnik ostane odvrnut do daske, antivirus se baš tad oglasi- obaveštava vas o apdejtovanju, a onaj ko se nađe u prostoriji obično se na smrt prepadne! Naročito kada se radi o nekome ko nikad nije imao nikakav kontakt sa računarom, ako se brisanje prašine ne računa.

Deviza baba Sere.

Iako se toliko retko nalazi u zemlji nam Srbiji da je lakše nabasati na Pančićevu omoriku koja poje ''Gorski vijenac'' uz gusle, daleko je nepoželjnija od ''standard'' bakuta sa četiri razreda osnovne. Zašto? Pa, dok se obične babe zaustavljaju na Farmi i Svetu, ove obrazovane, pored priča iz svog života, otvaraju i mnoge druge teme koje se tiču knjiga i životne filozofije. Duplo proseravanje. Dobra strana je to što obično imaju veće penzije od običnih baba, pa su samim tim efikasnije kad stigne penzija.

Nečovek. Vode se plaši, sapun prezire i smrdi. Smrdi kao oznojeni tvor, bez obzira na godišnje doba. Staništa su mu vozila gradskog prevoza, diskoteke, parastosi, slave i ostala mesta prepuna nedužnih civila.

Izraz koji koristimo za nešto veoma nebitno.

Sličan izraz je npr. :"Bitan kao semafor u GTA"

Kada nakon uspešnog dvocifrenog komboa pijanih noći dođe veče kada ponestane para, volje ili drugara, legneš ranije da odmoriš dušu i dođe baba i probudi te ovim rečima, znaš da si preterao

Jedine osobe, koje ce vas uvek pitati da li vam treba novca, bez obzira na to, sto su im mesecna primanja oko 6000din u proseku, ako ne i manja.

Osoba cije ime kada spomenete , vas deda odmah prospe casu sa pivom a flasu sakrije.

Istina koja govori o opasnosti rukovanja sekirom. Jer šta je malo neprijatnog mirisa naspram udarca sekire koja je odkočila u cevanicu, ili neki drugi deo tela.

Наизглед плеоназам, битно својство бабе је да буде наглува. Али селективно наглува, јер баба се уствари фолира. Што да би нервирала укућане, што ради маске, не би ли била обавештена о свему. Појачаће телевизор до максимума кад гледа Мадрес Егоистас и неће чути ваше вапаје да мало смањи; мораћете све да понављате и да се дерете по 10 пута и опет вас неће разумети (ако јој се не свиђа оно што причате), у свакој ситуацији баба ће изгледати индиферентно, одсутно и многи ће игнорисати присуство шуњајућег аутистичног бића које се мува наоколо и немо развлачи коре за гибаницу по целој кући. Али, баба ће прва сазнати да дувате траву, знаће да лажете родитеље да сте положили испит и с времена на време ће резигнирано прокоментарисати како она врло добро зна да је свима терет и како планира кол'ко већ сутра да умре, чисто да вас све мало прецепи и изазове сажаљење.

Ono što kazeš kada nepažljivo slušaš dok ti poznanica prvo priča o ćaletu a posle se prebaci na svoju mačku.

Super baba koja poznaje sve latinske nazive lekova koje koristi, tačno zna koji lek u koje vreme da popije i poseduje toliko papirologije vezanu za svoju bolest koja seže 35 godina u istoriju , naravno te papire mora da nosi u cegeru i samo ona tu može da se snađe. Istoriju bolesti zna napamet i ne vredi se upuštati u dijalog sa njom. Za red u domu zdravlja je spremna da ubije,a svaki dan tvrdi doktoru da joj je došao sudnji dan.

Muz od baba sere.

Prođe leto trideseto godina mi žaoooo nijeeeeee

Pogrešno sam linkovala? E jebiga, nisam u toku sa ovim novim generacijama. Elem ja sam baba devojka, pardon, samo devojka, ovo "baba" mi nadenulo okruženje koje pojma nema šta su splavovi, kurčevi, palčevi, opet kurčevi sad u erekciji i sve ostalo što vole mladi.

Znači imam dobru šljaku, idem u solarijum dva puta dnevno, nosim minđuše ciganke one što dokačuju ramena, krešem se tu i tamo, nosim štiklu 12-ku, a omiljena poslastica mi je kad mi neko priđe da ga odjebem. Zašto, pitate se? Pa jer ja sam samostalna i nezavisna devojka, finansijski obezbeđena, puna samopouzdanja i opremljena najnovijim baterijama za vibrator koje traju i do tri puta duže. Zato kome još trebaju ti paćenici ha ha. JAAAOO NEEEE PUČEEE MI NOKAAT AAAAA

Dobro nema veze, preživeću nekako, kako ono bi... ja sam jaka, samostalna, nezavisna... prešla tridesetu, devojka sa ispucalim krajevima nekada divne kosice... AAAAA JA SAM BABA DEVOJKA I NIKO GI NEĆEEEEE