Osoba koja iskreno brine
Ja: Ne moze sad da se javi mama, bolesna je.
Baba: Joj, jeste, rece mi Buca (moj cale) pre neki dan da ima zapaljenje pluca...
Ja: Jeste,jeste,ima upalu pluca...
Baba (zapanjeno) : Pa jel ona ima upalu ili zapaljenje...?
Starica koja sedne do vas u vozu ili autobusu. Posle nekog vremena putovanja počne da priča sa vama, bilo šta samo da priča. To je uglavnom propraćeno krezubim osmehom. Skače sa teme na temu kao buva sa psa na čoveka, ali se razume u stvari koje niste sigurni ni da su vama dobro poznate. Ako slučajno stavite slušalice u uši ima da vas pogleda kao dete kome je ispala kugla sladoleda na zemlju. To je tužna putna baba, srodnik obične putne babe.
Sve učestalija vrsta oko nas, sposobna da trči za busom brze nego Bolt na olimpijadi, sposobna da uskoči u bus sa 2m daljine, kada jednom dodje u svoje prirodno stanište tj bus, sledi proces metamorfoze, sokolskim pogledom traži slobodno mesto ( legenda kaže da može da vidi kroz druge vrste), ako nema mesta nađe najmlađu jedinku u busu stane iznad nje i otpočne ritualno blaćenje kućnog odgoja, opšti sa rodjiteljima, baca kletve... Tog trenutka prividno gubi nadljudsku snagu ne bi li zavarala protivnike koji bi se sažalili i ustupili mjesto Bus-Babi. Ako neki slučajem ne nađe mesto, Baba se pozicionira tako da je niko i ništa ne može pomeriti. Svojim srednjih uhom oceni da će njena stanica za 2-3km, Baba ustaje i nadljudskom snagom gura se do vrata gdje opet staje ometajući slobodan protok drugih vrsta.Kada dođe mesto njenog silaska, šepureći se siđe jer je njen dan sada ispunjen.
Najčešte izlazi iz svojih jazbina u periodu od 7:00 do 9:00 i od 15:00 do 17:00h. Rjetko kada se mogu videti posle 21:00.
Teoretičari zavere tvrde da su Bus-Babe izmislili bankari i auto trgovci, nebi li ljudi zbog ne lojalne konkurencije za mesto u busu, kupili sebi auto i tako ostavili bus na milost i ne mislost Babama.
Najgori i najdrkaniji ljudski oblik, koji mozes sresti u autobusu. Inace je uvek umorna i zeli da te podigne kako bi ona sela, a do pre 5 minuta je trcala za basem.
Baba: Ajde, sine blago meni ustani da ja sednem.
Osoba (naglasimo mlada) koja sedi: i ja sam umorna celi dan sam bila na faxu, imam i ja dusu.
Baba: Bozeee, bozeee, ova nevaspitana mladez, ne znaju za osnovnu kulturu.
Starija ženska osoba koja se u redu za bilo šta pojavila dva sata posle vas, da bi se posle petnaest minuta našla ispred ili čak na čelu kolone.Zbog ove izuzetne tačke pojavljivanja, zbog koje Koperfild seče vene, su i dobile ime.Posebno su agresivne ako je u pitanju ulazak u autobus, red u pošti za penziju ili apoteka.
Drugi naziv je Baba Laktavuša ili Matora Veštica, kome je šta rađe.
Ako progovoriš ili prokomentarišeš nešto u vezi njihovog čarobnog pojavljivanja na čelnoj poziciju kreštaće na tebe svim mogućim argumentima.A nedužni prolaznici, bar, dve ulice dalje od mesta događaja će biti temeljno informisani o tvom nevaspitanju.
Na kraju će ona dobiti podršku okoline, a tvoja malenkost- Mladi Huligan će se osećati kao poslednja bitanga koja se drznula da dira nedužnu staricu, pošto ona jadna žuri kod doktora/sirote rođake/teško bolesne unuke/zlog sudije koji hoće da joj oduzme kuću (nađe se tu i po koji Hobit), a boluje od artritisa/feohromocitoma/osteomijelitisa/ ebole i ne može dugo da stoji na nogama.
I nemaš drugog izbora nego da bar malo izvadiš svoje dostojanstvo i opravdaš svoje postojanje- izvinjavaš se zato što si u pravu.
Ovo je inače školski primer ''Kako lud jebe zbunjenog (praktikum).''
A nikome ne pada na pamet da je baba fijuknula kao promaja kroz novčanik, ili da jednostavno ne voli da čeka u kilometarskim redovima, kao što niko ne voli.
Podvrsta iz roda baba koja obitava na relaciji Novi Sad -Begeč.
Poznata je kao izuzetno teritorijalan predator kad su u pitanju slobodna mesta u vozilima GSPa. Ko uspe da savlada strategiju begečke babe i da je pretekne u autobusu i zauzme joj mesto, može slobodno taj dan da ispali tri hica u vazduh i stavi sto evra na Totenhem.
Za ovu babu ostale živuljke iz podvrste baba (moja baba, Torova baba) su male mace.
Uvek kad zvučnik ostane odvrnut do daske, antivirus se baš tad oglasi- obaveštava vas o apdejtovanju, a onaj ko se nađe u prostoriji obično se na smrt prepadne! Naročito kada se radi o nekome ko nikad nije imao nikakav kontakt sa računarom, ako se brisanje prašine ne računa.
Baba briše prašinu na stolu gde je računar. Ja učim u susednoj sobi.
-Virusna baza je osvežena!-- Ijuuu! Kuku meni, šta to bi?! Uhh, čekaj da sednem... Jaooo što sam se uplašila! Jesi ti čuo, sine, onaj muški glas? Kaže neko muško da se nešto osvežilo! Ja sam samo brisala prašinu oovdeeee i ooovdee, nije valjda voda ušla u ovo sokoćalo!
Dođi Mišo, ljubi te baba, da vidiš dal nisam nešto pokvarila!- Ma jok baba, nije ništa. To on stalno tako... Nego, idi ti u tvoju sobu, počinje ti ona emisija
″Leti, leti, pesmo moja mila″.
Iako se toliko retko nalazi u zemlji nam Srbiji da je lakše nabasati na Pančićevu omoriku koja poje ''Gorski vijenac'' uz gusle, daleko je nepoželjnija od ''standard'' bakuta sa četiri razreda osnovne. Zašto? Pa, dok se obične babe zaustavljaju na Farmi i Svetu, ove obrazovane, pored priča iz svog života, otvaraju i mnoge druge teme koje se tiču knjiga i životne filozofije. Duplo proseravanje. Dobra strana je to što obično imaju veće penzije od običnih baba, pa su samim tim efikasnije kad stigne penzija.
OB: Je li sine, koju vi lektiru sad radite u školi?
Random unuče: Neka Ana, nešto na K. Što?
OB: Karenjina? To je divno delo, obožavala sam da je čitam u tvojim godinama. Znam i napamet jedan deo. Khm...''Sve srećne porodice...''
Random unuče(sebi): Pravi se da je slušaš, pašće koja kinta!
Dva sata kasnije:
OB: I tako je meni Nada rekla da je život slagalica koju možemo sastaviti na dva načina...
Nečovek. Vode se plaši, sapun prezire i smrdi. Smrdi kao oznojeni tvor, bez obzira na godišnje doba. Staništa su mu vozila gradskog prevoza, diskoteke, parastosi, slave i ostala mesta prepuna nedužnih civila.
-Druže, očiju ti, mrdni se samo malo da proturim glavu kroz prozor, želudac mi igra lambadu, a burek bi napolje.
Izraz koji koristimo za nešto veoma nebitno.
Sličan izraz je npr. :"Bitan kao semafor u GTA"
Kada nakon uspešnog dvocifrenog komboa pijanih noći dođe veče kada ponestane para, volje ili drugara, legneš ranije da odmoriš dušu i dođe baba i probudi te ovim rečima, znaš da si preterao
Jedine osobe, koje ce vas uvek pitati da li vam treba novca, bez obzira na to, sto su im mesecna primanja oko 6000din u proseku, ako ne i manja.
-Jeli mili, jel ti treba para da da baba nesto?
-Ma ne treba, imam nesto svojih, cuvaj ti da imas za sebe.
-Evo ti makar 500din, da imas za cokoladu, sacuvala baba tebi.
Osoba cije ime kada spomenete , vas deda odmah prospe casu sa pivom a flasu sakrije.
Baba : Jesi Pio
Deda : Nisam Tebe Mi
Istina koja govori o opasnosti rukovanja sekirom. Jer šta je malo neprijatnog mirisa naspram udarca sekire koja je odkočila u cevanicu, ili neki drugi deo tela.
Gornji donji, Srbija.
A: Uuu, šta bi s' tobom, ko te tako naplavio?
B: Ma, pusti... Išli za vikend, na vašar, u Donji gornji i onaj Stojan ludi muvao neku nji'ovu. Kad nas do'vatiše bivši od te male i njegovi... Jedva smo živu glavu izvukli.
A: Pa gde tamo nađe sreću da traži?
B: Ma čovek nije normalan, jeb'o se s' kerovima. Još mi kaže matori to veče, sedi kući, 'de ćeš, večeras izbacivanje iz Granda...
A: Jes', vazda je bilo. Bolje biti do onog što sere, nego do onog što drva cepa.
Naizgled pleonazam, bitno svojstvo babe je da bude nagluva. Ali selektivno nagluva, jer baba se ustvari folira. Što da bi nervirala ukućane, što radi maske, ne bi li bila obaveštena o svemu. Pojačaće televizor do maksimuma kad gleda Madres Egoistas i neće čuti vaše vapaje da malo smanji; moraćete sve da ponavljate i da se derete po 10 puta i opet vas neće razumeti (ako joj se ne sviđa ono što pričate), u svakoj situaciji baba će izgledati indiferentno, odsutno i mnogi će ignorisati prisustvo šunjajućeg autističnog bića koje se muva naokolo i nemo razvlači kore za gibanicu po celoj kući. Ali, baba će prva saznati da duvate travu, znaće da lažete roditelje da ste položili ispit i s vremena na vreme će rezignirano prokomentarisati kako ona vrlo dobro zna da je svima teret i kako planira kol'ko već sutra da umre, čisto da vas sve malo precepi i izazove sažaljenje.
.... "¡¡¡ATENTI, FREDERICO!! ¡SEGUI MI CONSEJO, POR FAVOR!!!"...
- Baba, smanji malo taj te-ve!... BABA!... BAAABAAAA!!! SMANJI TELEVIIIZOR!!!... uf, jebem ti...***
- Baba, ostavila si upaljenu ringlu! Opet!
- Molim? Šta kažeš?
- Šporet nisi ugasila!! Oćeš da izgorimo svi?!
- Neka, sine, samo se vi odmarajte, baba ima još da poradi po kući***
- Je li, sinko, ne dade ti onu biokremiju, a? Nemo' samo otac da ti čuje, nadrljao si ga...
- Otkud TI to znaš, baba!?!
- Načula sam malko kako se razgovaraš s oni tvoji drogiranti...
Ono što kazeš kada nepažljivo slušaš dok ti poznanica prvo priča o ćaletu a posle se prebaci na svoju mačku.
Super baba koja poznaje sve latinske nazive lekova koje koristi, tačno zna koji lek u koje vreme da popije i poseduje toliko papirologije vezanu za svoju bolest koja seže 35 godina u istoriju , naravno te papire mora da nosi u cegeru i samo ona tu može da se snađe. Istoriju bolesti zna napamet i ne vredi se upuštati u dijalog sa njom. Za red u domu zdravlja je spremna da ubije,a svaki dan tvrdi doktoru da joj je došao sudnji dan.
Prođe leto trideseto godina mi žaoooo nijeeeeee
Pogrešno sam linkovala? E jebiga, nisam u toku sa ovim novim generacijama. Elem ja sam baba devojka, pardon, samo devojka, ovo "baba" mi nadenulo okruženje koje pojma nema šta su splavovi, kurčevi, palčevi, opet kurčevi sad u erekciji i sve ostalo što vole mladi.
Znači imam dobru šljaku, idem u solarijum dva puta dnevno, nosim minđuše ciganke one što dokačuju ramena, krešem se tu i tamo, nosim štiklu 12-ku, a omiljena poslastica mi je kad mi neko priđe da ga odjebem. Zašto, pitate se? Pa jer ja sam samostalna i nezavisna devojka, finansijski obezbeđena, puna samopouzdanja i opremljena najnovijim baterijama za vibrator koje traju i do tri puta duže. Zato kome još trebaju ti paćenici ha ha. JAAAOO NEEEE PUČEEE MI NOKAAT AAAAA
Dobro nema veze, preživeću nekako, kako ono bi... ja sam jaka, samostalna, nezavisna... prešla tridesetu, devojka sa ispucalim krajevima nekada divne kosice... AAAAA JA SAM BABA DEVOJKA I NIKO GI NEĆEEEEE
Venčaj me, pvteuj me, šaljem slike gde sam naga u pozama u kojim tebi odgovara. Napravi mi sina pod svetlima kazina, a može i u strnjici, zavisi gde ti se digne, sačekaću ja!!
Samo polako, samo smireno, uznemirena si a to niko ne sme da vidi. Kako ono beše... a da, ja sam jaka, nezavisna, samostalna...
Muz od baba sere.
