
Iuzetno razdragano, veselo, zadovolj(e)no biće, sto puta srećnija od devojke posle uspelih seksualnih igrarija.
- I, tako, brate, ja njemu kažem, ne možeš ti meni, znaš, nisam ti ja...
- Skrati malo, jbt, raspričo si se ko prcana baba!
najsigurniji nacin utvrdjivanja da je "vlasnik" babe romskog porekla
-nesto mi je Djole kalaisan...
-ma baba mu pusi na mustiklu...
Pesma koja je opstala još od Titovog doba. Neverovatno je da je aktuelna za svaku vlast. Izgleda da mi prema toj pesmi formiramo vladu. Svaka nam čast, za sve ove godine nismo omašili ni sa jednom.
Predlažem da Trla baba lan bude naša himna. Zaslužila je.
Odsutna osoba kojoj stalno prepričavaš šta to pričaju kao gluvoj babi ono što pričaju na televiziji i koja sve pogrešno čuje.
-Šta drobe to sinko na televizoru ceo dan?
-Prodaju Telekom baba.
-Šta?
-Prodaju Telekom!
-Pa kome prodaju to tele više?
Razbijanje harmonije i stvaranje haosa. Glupost koju uradimo u momentima dokolice da bi se kasnije kajali i pitali što nam je to trebalo.
-Vidi što sam nabavio spojlere za auto, jeste da sam potrošio celu stipendiju ali sada će ove ribe samo da frkću kad se provezem po kraju.
-Pravi si majstor keve mi. A odakle ti ona bazuka u gepeku?
-Ma uvaljao sam neke kevine knige, samo su skupljale prašinu.
-Ma da, nije baba imala đavola pa kupila prase.
*
-Brate sinoć sam oplodio Micu bez kurtona, znaš koji filing?!
-Micu Radodajku? E baš si budala, nije baba imala đavola pa kupila prase.
-Šta joj fali, ti je kao ne bi jebo?
-Pazi kad kažem baba mislim na tebe, a kad kažem prase mislim na onaj triper što vuče još od srednje. Pozdravi sestru Lidiju na infektivnoj klinici.
Odgovor večitog studenta na bilo koje pitanje vezano za fakultet.
A: Studiraš 15 godina,kako još nisi završio?
B: Baba potegne pa se udavi.
Obično šerfica-žena starijih srednjih godina (50+) koja je ceo život posvetila poslu. Iskompleksirana , jer nema porodicu, ili joj je ista zapostvljena , svu svoju brutalnost i nezadovoljstvo ličnim životom kompenzuje diktaturom i strahovladom na poslu . Vešto koristi to što je "nežnijeg" pola , pa je retko možete tužiti za mobing. Posebno opasna kada uđe u klimaks. Nigde se ne pojavljuje sa mužem ili nekim partnerom.
Šta si se smrko?
Ma drnda me ona nedojebana baba!
Šta je, opet problemi sa šeficom?
Aha...
Izraz koji se koristi kad' hroničnom Alkoholičaru date flašu domaće Rakije, u znak neke zahvalnosti.
Jel si dao Draganu u magacinu Rakiju što sam poslao?
- Nisam njemu, nije 'teo, rek'o da dam Zvonku?
I?
- Zagrlio je k'o baba unuče.
Ono što nam roditelji kažu kada primetimo da godina koja obično piše na bakinom ajvaru, džemu, ili slatku je 2000-2005.
U obzir dolaze i godine između 1995 i 2000.
Ja:Ovo je iz 2001. verovatno je kvarno!
Keva: Ma nije nego baba ne menja nalepnice.
Siguran sam da se ovaj tip babe nalazi u svacijem komsiluku. Ima facu k'o da ima limun u ustima i da joj je cale Robert de Niro. Stalno setka ulazom sa cigarom i izlece pred decu sa recenicom: "Sta radis tu"? (pri tom im skrativsi zivot za 2-6 nedelja). Zna porodicno stablo svakog komsije, naglo usporava hod prolazeci pored dve komsinice koje se upravo zale na muzeve.
29. Decembar, 20h, izlazim na terasu, bacam petardu... Nekoliko sekundi kasnije gotovo neprimetan odjek s obzirom na to da pola grada odjekuje pucanjem petardi.
-Baba Zmiricka iz susedne zgrade: Ju! Mater ti ja... (2 minuta psovki)
Osoba koja baba seri plati malu nuždu kad ide da sere.
Situacija u kojoj iz dijaloga izađete nezadovolji količinom izgovorenog, previše ćutite, ili ne kažete ni reč.
- Vergla ti ona brate, trista na sat. A, jaa, k'o baba kad je ništa ne boli!
Bapče koje je u crnini od svoje 56. godine do dan- danas. Ne zbog toga što ikog žali, već zbog svoje navučenosti na parastose.
Ne prođe parastos u selu da ga ona ne poseti, svojom kuknjavom tako ispemuje komentare rodbine i prijatelja, kao i ostale narikače, da se pri svakom narednom okupljanju na spemovanom grobu postavljaju izvidnice radi pravovremenog uočavanja i blokade ovog nesvakidašnjeg trola sa maramom.
Narikanje u toku:
Tetka: " Jaaaaooooo, tetkino sunceeeeeee, što te uz..."
Spem- baba: " KUKUUUU MENEEEE, ŠTO TE UZE BOOOOOG! "
Tetka: " Živadiiinkaaaa, 'oćeš dumukneš da ti ne nabijem čarapu u ustaaaaaaa!!! "
Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.
X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.
Izraz, koji može da se upotrebi, i kada je žensko dete natprosečne visine.
Srki:“Brate, vidi Elu kolika je! Gadna baba raste.“
Ljuba:”Batice, to se kaže kada neka devojčica ima nezgodan karakter.”
Srki:“Znam brate, al’ zamisli babu od metar devedeset! Gaaadno.“
Да си здрава као дрен, да си брза као јелен, да се угојиш као свиња и да растеш као врба!
..mislim, ukusno. a ima i oblik..
More, nije baba mala!
Renta koju smo kao klinci koristili, kada smo igrali klikere.Obično se izvodila kada bismo djonom patike napravili krst, pored rupe i izgovorili gore navedeno, uz naravno udaranje nogom po rupi...
Ovde moja baba zakopala kosti, bože me oprosti ! PU!
Ma beži bre budalo ko da ti to nešto vredi...
izraz koji govori koliko si se smorio ili jos bolje koliko nista nisi skontao
-Sta ste radili na hemiji?
-Otkud znam,smorio sam se ko baba na fejsu..
Kada shvatite da veštica ne postoji, kad vam policajac kupi bombone, ona je poslednja opcija vaših roditelja.
-Mama ali ja ne volim boraniju
-Sve da pojedeš iz tanjira, inače zovem baba Vidu
-Dobro, dobro mama, evo sve ću pojesti
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.