Ono sto obicno babe kazu zenama za koje misle da su zapustile svoju decu.
"A mori, majka li si, macka li si? Pa da l' si imas decu za vrljanje? Obanjaj toj dete, premeni, da l' si corava, ne vidis kakvo je strokavo! I na'rani ga, zgoljavo k'o glista!"
Kad se streljalo za šljivu.
- Vidiš, dete, ovu šljivu? Nemo’ da trepćeš ko svraka na jugovinu. E to ti je naše zavetno drvo. Ocrvotočilo se, što jes’- jes...Sad je suva šljiva... heheee... A i moralo je, dete, od tol’ko krvi. Šta je, šta grčiš nos? Ratna vremena, golotrbna... Idemo tako kroz neki šljivik, gazdinski, lep šljivik a mudare samo lagano opadaju s jedno dva’es, pe’set šljiva. Neće se ni poznati da prepuniš šubaru, kontaš. Ali, oćeš, čiča im’o sina vojvodu, ’de smeš! Posle... ’de smeš sad kad si u partizani- drugopozivci!... A rodile te godine, sećam se ko danas, neke belošljive da te Bog ubije!... Oćeš, prepunio bi očas i titovku, al’ sine naređenje: ko uzme ma i jednu crvljivu moravku, da se strelja na lice mesta... Dobra stara vremena, dete, puj, puj... Ali, fala dragom Bogu, pretrajasmo nekako... Ajd, u to ime... vojmi Oca... Živ bio! ...Uf ... božanska!...Brrr... Deka peko!... Otkud deki šljive?... Eeeeee...vidiš onaj komšijski šljivik, nema tristo metara...
Baksuz. Hoće ga da ga neće. Kenny McCormick u rillajfu.
- Jel si položio kod Žike nuklearno-hirurgijsko programiranje?
- Ma ne! Imam 70 poena, al' ne dade mi ni šest, sjeba me baš. Ali dobro, makar mi šteta na slupanim kolima 500 evra; i ja idiot dopisujem se sa Rajkom, poslala mi poruku da me ostavlja, a ja zinuo u telefon na sred Slavije.
- Mašala! Mačke ti se sklanjaju sa puta kad prolaziš, verovatno. Odo' ja, tetki lek da odnesem.
Kad neko bude uhvaćen na delu, u nekoj kradji, u selu, onda brižan komšiluk komentariše njegovu pohlepu sve u šesnes:
-Tako mu i treba, dok je mackao niki ga neje dirao. Kad uzeo da kusa po mlogo, odma ga navatali.
Saljiva recenica koja se koristi da opise kako se svi jebeno smrzavamo u ovo doba.
Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.
-Dobar dan gospodo, šta mogu da vam ponudim danas? Neki aperitriv možda? Imamo divne likere koji savršeno...
-Pivo, hladno ko taštino srce, i požuri!
-Pivo stiže, za ručak nešto? Upravo danas smo dobili direktno sa jezera Iri samo za odabrane goste Aplodinotus grunniens koja se služi na...
-Alo decxko, da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove! Daj ti nama jagnjetine, a može i pragnje ako imaš.
I šopsku, plus par svežih ljutih!
I pivo!!
I požuri!!!
Ona se rodila sa lakiranim noktima i nikada nije prala suđe, kao bebu su je hranili kašom od cezar salate, solarijum koji posećuje ima otiske njenih oblina koliko je u njemu, ona svoju boju očiju usklađuje sa torbicom.
- Jao, kako je ovde vruće i sparno! Što ne pojačaju malo klimu? Kako su ove stolice neudobne, žuljaju jako! Što su im isflekani stolovi, kao da su svinje jele ovde!
- Ej, došli smo na pljevu. Nismo u pariskom hotelu.
- Dobar dan, izvolite.
- Daj mi pljeskavicu sa urnebesom. A za nju jedan Whiskas.
Moto gladnog neprobirljivog Kineza.
Krajnje iritantna rečenica koju obavezno moras čuti od roditelja ili babe i dede, kada zapostaviš školu.
-Uzmi uci.
-evo za pola sata
-ccc,ti si skroz zapostavio školu Biće tebi zao kada svi tvoji drugovi budu vozili dobra kola a ti budeš čistio ulicu...
Каже се за нешто што звучи толико трагично да га је тешко слушати.
Нешто слично као хидрофор без воде, само универзалније.
- И, шта кажеш, како звуче ови моји ортаци?
- Брате, очајно свирају, звуче као мачка кад је оперишеш без анестезије !
Девојка која у мушкарцу пробуди бесног певца.
Оно што у себи помисли свака нафурана мала клинка приликом уласка у ноћни клуб. Иако мала изгледа сва опасна највероватније ју је кева први пут уопште пустила да изађе или пак није ту, па је мала одлучила да се иживи претходно без неког искуства по питању ноћног провода. Како су јој узор певачице из Гранда одлучује да их копира и ставља кило пудера,ненормално много шминке,уску мајицу,намешта шишкице и наравно увлачи се у неизбежне хеланке на којима се оцртавају танге.
Како се приближжава са другарицама које су готово идентичне као и она клубу размишља у себи: ''Вечерас ја улазим у клуб,прва мачка,плесна краљица.''.Размишљајући о томе смишља и нови фб надимак типа мачкица тигрица-кад је већ прва мачка вечери.Занесена у својим мислима и не слути шта се спрема.Улази прва не би ли указала на свој изглед мачке,али унутра има шта да види још сијасет идентичих девојака које верују да су прве мачке, плесне краљице.Видно разочарана ипак наставља да верује у своје снове о плесној краљици.
Classic odgovor na frendovo pitanje za "gabor" djevojku drugog frenda.
Frend:"... (uzdah) i sta kazes stari matereti kaka mu je ova?"
Ja:"Ma jbg brate ako je njemu dobra i meni je..."
Srećan čovek. Ne sija, nego šljašti od sreće.
-Desi bro? Jesi konačno uzo bod u gostima kod one male?
-Šta ti misliš?
-Pa mislim da ličiš na mačku koja je pojela kanarinca. Samo još pero što nisi podrignuo.
-Ajmo na vops, ja časim.
-Taj rad!
Izraz koji u praksi najčešće koriste pripadnici muške populacije, koji su iskusili tamnu stranu zakonom regulisanog života u dvoje, i koji na retoričko pitanje -ima li života posle venčanja- imaju kratak i jasan odgovor.
N1: Šta je sa Mikicom, već dve nedelje ga nema da svrati u kafanu, da nije navukao nešto zarazno?
N2: Ma banovala ga žena, sad sme samo do prodavnice, a i to najkraćim putem!
N1: Eeee, a mogao je još da uživa k'o momak. Lepo moj deda kaže - da je žena dobra, i Bog bi je imao!
Uzrečica starih majstora zanata. Obično radnika na nekoj gradjevini ili livadi.
Čika Jovo, jel može čaša vode, vrućina je velika?
-Sinak, da je voda dobra ne bi je iz pluća vadili. Deder donesi ti meni još jedno pivo!
Свекрвина бела застава. Коначна предаја сина јединца у канџе разуздане оштроконђе која долази у кућу. Деран се зателебао и не види да му је будућа у ствари лења дроља са три разреда осмољетке. Џаба вапаји остареле мајке која је сина одгајала од 3 кила меса, залуд одласци код врачаре.
Решио човек и квит.
- Па, комшинице, не фалиш се да је твој Миланче испросио ћеру од Верке Куромерке. Свадба у октобру, чујем?
- Јесте, слатка, сад како му бог да...
- Ти знаш из какве је фамилије дете и шта се прича по селу?
- Све знам, црној мене, и све сам ја то њему лепо говорила, ал' он ни да чује за другу. Па сад, ако је њему добра, биће и мени.
- Ма, како неће, мила, била добра за пола среза. Дете к'о чаша, 'оће и са женама кажу, ето и теби севапа...
- Муууурш из моје авлије, сотоно!
Rečenica kojom roditelji, rodbina i prijatelji odobravaju našu odluku, najčešće vezanu za izbor dečka/devojke… čak i kada nisu oduševljeni istom.
…Nakon prvog susreta sa izabranicom svoga sina…
- I kevo, kako ti se čini?
- Pa ne znam, slatka je, fina, lepo vaspitana, vidi se da je iz domaćinske kuće, ali ćutljiva nešto, nekako mi tunjava… Ali ako je tebi dobra, nama je jos bolja…
Je definicija koja uglavnom nije smešna, već na relativno stručan način, ali razumljiv svima, definiše neki pojam, ili ga jednostavno objasni iz nekog drugog ugla i stanovišta, iz kog ti nisi posmatrao ranije taj pojam.
I to je definicija, koja te natera da malo razmisliš o pojmu,i oduševi te bistrinom autora i razumevanjem samog pojma, kao i njegovim uočavanjem u svakodnevnom životu.
Dobru definiciju treba razlikovati od aforimzma,dobre šale,vica,urbane legende,dobre fore...
PS: Na forumu sam pod temom "Definicije za dva plusa" predlagao,ali na žalost nije zaživelo, a se napravi neki način "izdvajanja" ovakvih definicija i dodatnog nagrađivanja autora.
Израз који се користи претежно на југу Србије. Каже се за особу која нон стоп виси негде, која је увек на истом месту.
(Н и М седе заједно за рачунаром)
Н: Еве га па овај ЛОЛ липцотина па не чет виси не се скиђа од њега.
М: Ај му напиши "Кое джмијеш туј ко мачка пред накладено кубе" куј га јебе не те разуме ништа.
Н: Ај.
Н И М: ЛОЛЕ кое висиш туј на тај чет ко мачка пред накладено кубе?
ЛОЛ: ???
................................................................................................................................
(На малом фудбалу)
Ало бе малумнику ниједан кое си се успаја на тај гол набутам ти га мајке, пл мрдај се малко кое джмиеш туј ко мачка пред накладено кубе!
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.