Stara prozivka, još iz dečačkih dana, kada igraču protivničke ekipe na basketu blokirate šut, ili kako bi se popularnije reklo udarite bananu.
S obzirom na efektnost samog poteza, koji u 99,9 posto slučajeva nije ni najmanje diskutabilan, ovo mu dođe kao dodatno demolarišući faktor za ionako već poprilično uzdrmanog protivnika.
Manifestacija iskonskog muškog straha. Haljina je bila, jeste i biće najveći muški usud, kob, i prokletstvo...
Sjetite se Antičke Grčke, Rimske imperije, Egipta, Mesopotamije...
Najveće civilizacije u kojima su muškarci nosili suknje su propale.
Muškarci danas ne nose suknje, a i kad ih vide na ženama, gledaju da ih tim prije skinu, zgule i potrgaju...
Pitanja koja odrasli najčešće postavljaju maloj deci.
-A koga ti najviše voliš?
-Mamu!
-Znači tatu ne voliš?
Dete počne da plače.-Koga više voliš, mamu ili tatu (babu ili dedu/brata ili sestru)?
Kod ovog pitanja roditelji obično nauče dete da kaže jednako, isto ili podjednako, ali glupi odrasli nastavljaju da smaraju dete pitanjima poput: "Pa sigurno nekoga voliš malo više. Koga više voliš, a? Bući, bući!" i štipa dete za obraze.
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Rečenica koja opisuje danas svakog lika na basket terenima, bukvalno. Kako smo mi košarkaška nacija, kako imamo neke od najboljih trojkaša ikada, ovo je sasvim normalna stvar, pa tako ljudi manje-više dođu na basket teren da bi šutirali trojke, a ne da bi igrali i ubili se od trčanja. Kad može Stojaković, Gurović, Teodosić, kad je mogo Đorđević, kad je i Divac davao trojke, ko si ti da ne nastaviš tu tradiciju? Uhvatiš se sa ortakom, kupite pivo jer daje snagu i šutirate kao nenormalni.
To je ono kada nas kao svrbi teme, pravimo se mutavi, a u stvari kao senzorom navođeni gledamo u tako dobro dupe.
Kada odeš na razgovor sa devojkom nakon što si "bacio bitangu".
Filozofska teza koju je zastupala srpska administracija dok jedna pametna glava nije lupila šakom o sto, rekla "Jedna osoba se mogla samo jednom roditi!" i uvela pravilo po kojem je izvod iz matične knjige rođenih postao trajni dokument.
Slava mu, ko god da je u pitanju!
Pitanje koje kad čuješ od pripadnika/ce drugog pola, naslutiš da te muva i u 99% slučajeva budeš u pravu. Odnosno, pitanje koje kad postaviš onom ko ti se sviđa presuđuje je li taj neko dovoljno dobar. Ili jednostavno pitanje koje postaviš kad više nemaš šta da kažeš.
- Ćao, ja sam Ana, kako se zoveš?
- E, ćao, Andrej, drago mi je...
- Kul, šta slušaš od muzike?
Povratni oblik putovanja iz Kaknja u Zenicu
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Odgovor okorelog alkoholičara na pitanje "kako si?" dan posle pijanke.
Opis ispita ili kontrolnog zadatka na kome dežura profesor ili asistent koji pati od kratkovidosti ili ga jednostavno bole kurac za sve to. Kod svakog studenta ili učenika se u tom trenutku može pronaći ogroman broj oružja koje im pomaže u polaganju u narodu popularno nazvanog puškice.
-E, ćao kolega. Jesi učio teoriju električnih kola? Jebote, ja sam se prekino, nisam spav'o dez dana.
-Koja si ti dijagnoza, leptejebo... Na tom ispitu ima više oružja nego u afričkom građanskom ratu, evo ja iskopirao i svesku i zbirku zadataka. Idi, kobejnuj se.
Modni imperativ svakog žešćeg kriminalca.
Fraza kojom se opisuje neki prljavac koji baš i ne drži do higijene. Na glavi su mu se formirali prirodni dredovi usljed zapuštanja iste. Šampon i ostala higijenska sredstva, na polici se smaraju k'o ciganski sapun.
- E ajmo zvati i Nenada na bazen. Zna on dobrih rava, pa možda i upecamo nešto.
- Daj jebote, jesi normalan? Gdje ćeš njega zvati?! Jesi ti vidio na šta on liči?! A tek onaj njegov friz!!! Pa brate na glavi mu je jebeni endemični zoološki vrt! Vjerujem, kad bi mu zasadio čuperak sa glave izraslo bi nešto. Prošle godine, išli mi na slapove, lik uskočio u vodu, i kad je izronio neka pjena se zahvatala po vodi!
- Jebote, da nije to slučajno, bila ona mrlja što su oni ekolozi čistili?! Što su mislili da se izlio neki nuklearni otpad? Pa tužili onu fabriku?!
- Taj rad!
Znači,kako god da bude nema ti spasa.Slično onom pitanju iz klinačkih dana:Jel ti znaju tvoji da si peder.Šta god da kažeš ispadaš derpe.
Danas to primenjuje vlada Srbije na ovaj napaćeni narod,koji još jedini sigurno zna da mu je dupe od pozadi,za ostalo se brinu ministri,sekretari,zamenici,pomoćnici i ostala bratija koja kroji kapu narodu.
Izgovor koji se koristi kada u jutarnjim satima u pripitom stanju dođete kući, a na vratima vas dočeka majka koja ne može da shvati da joj dete pije alkohol.
M: Crni sine, pa jel se sada dolazi kući ?
S: Jao mama ne pitaj me ništa...
M: Čekaj pa ti se osetiš na neki dim...jel ti pušiš kukala ti nije majka...
S: Ma jok mama, nego sam prošao pored nekog roštinja, zadimio ga mesar, pa povukao..
M: Jao crni sine pa ti si pijan..gle kako izgledaš..šta si pio sve ti jebem...
S: Ma nije to od pića mama, to je od one bombonjere...one šeri...mnogo sam pojeo...
Pa ako je još i buržuj, ovo je opis idealnog muškarca iz perspektive jedne ambiciozne, savršeno nemoralne uber-sponzoruše.
