Jedini repelent za nasrtljive džumare kojima je stalo da ti objasne dosadnu egzaktnu relaciju između objekata i kondicioniranih jezičkih etiketa koje im pripadaju.
-Kako ne znaš razliku između svrake, čavke, vrane i gavrana? Vidi ovako gavran je vrana, ali svaka vrana nije vrana nego čavka, a siva vrana nije svraka. Neam kurac to je logično
Kad ljubaznu prodavačicu u pekari zamoliš da ti hleb, tek izvađen iz rerne, ne stavlja u najlonsku kesu.
-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.
Slično kao bole te kurac, samo što posle dve sekunde onaj o kome se radi shvati da ste usput isprozivali njegove rektalne navike.
Cesta uzrecica kockara na aparatima.
Ne pada mi na pamet.
- E, matori, aj' idi do prodavnice, kupi pivo, nestaje nam polako...
- Evo, samo da svežem kosu...
- A? Kakvu kosu, šta pričaš to, nemaš dlake na glavi.
- Ma odjebi bolan, nisam ti ja konobar, idi sam, ko te jebe.
- Dobro, dobro, šta se ljutiš odma', idem, samo dok počnu reklame...
organ koji radi po principu čarobne lampe..protrljaš i već su ti sve želje ispunjene!!!
Potencija običnog kurca kad govorimo o kurcu u smislu nemanja ničega.
- Je l' imaš para?
- Imam kurac! Ti?
- Imam, al' kurac od ovce!
Nabijem ti muzički instrument na kurac je izraz koji služi da se prekine zviždanje i uvredi izvođač prikačen na muzički instrument.
Fora za sprdnju sa primercima muškog roda, prekaljenim ljubiteljima ića i pića, čiji izgled, usled takvog životnog stila, neizbežno asocira na trudno pile.
M: Laki legendo, ti si svaki put sve više trudan, sad to već liči da će biti blizanci.
L: Ma daj brate, ne znam šta je, ubi me metabolizam, evo ni ova kupus dijeta nije pomogla da skinem šlauf.
M: Ma znam ja šta je, ispalila te ona tvoja klinka, ti je lepo zvao da ti puši ona ti duvala!
Laž koju izgovarate kada krenete kolima da pokupite devojku/ženu/majku od njene mame, znajući da tek kada vi već stignete one počinju da pakuju ajvar/papriku/kajmak/šta god, pa onda nabrzinu još prokomentarišu komšinicu micu, pre nego što se konačno smiluju da se pozdrave i rastanu.
Ja (krećem sa drugog kraja grada, pričam mobilnim): Evo me tu na 100 metara, aj spakuj se pa da krenemo odmah, žurim nešto.
Ona: Ok, izlazim.
Stižem 15 minuta kasnije, čekam još koji min, i zaista, eto nje
Relativnost vremena i prostora, iz ugla dva subjekta, u odnosu na istu referentnu tačku. Ko bi gori, sad je doli, a ko doli, gori ustaje.
- Dokumenta molim.
- Evo izvolite.
- Odakle idete, momci?
- Mi sa Žabljaka, gospodine, krenuli malo do mora.
- Ej, Žabljak, pitomina i milina, moja očevina. Jeste li sa Žabljaka sva trojica?
- Jesmo, jesmo.
- A kako je dolje?
- Ništa novo, sve po starom. Prigrijalo.
- Jes', upekla zvijezda. Lijepo, vidi ste odma' da ste pošteni momci. Evo dokumenta i srećan put.
- A mogu li te pitat' nešto?
- Pitaj, momčino?
- A okle si ti, brate, šljega kada ti je Žabljak dolje?
- Izlazite iz kola sva trojica.
Gnusna laž ,nevjerovatno spore osobe(svako društvo posjeduje makar jednu ovakvu jedinku),upućena nesretniku koji gore pomenutog čeka ispred zgrade u kolima. Vrhunac ove situacije je što dotična usporena jedinka nije ni patike obula,ali nekom sumanutom logikom smatra da će ova laž oraspoložiti 'čekača' .
Osoba u kolima: ' Alo majmune, čekam te već 10 min. u kolima, silaziš li ?
Usporena jedinka( oblačeci farmerke i uzimajući patike) : 'Za sekundu silazim , evo ulazim u lift.
Osoba u kolima:Ajde jbt !
Kada se vidite sa nekim od robine koga viđate jednom godišnje i onda kreće davanje para zbog kraja školske godine , nove godine, rođendana , božića , uskrsa itd...
Tetka iz Australije: Evo sine 100 evra za sladoled da mi se lepo počastiš
ja:E tetka daj još 100 da i burazeru uzmem jedan
Rečenica kojom nesigurnu osobu totalno ubedimo u ono što pričamo.
Opusti se. Ne razmišljaj. Sve je sređeno. Uživaj.
- Našao sam ti auto, neki lik iz okoline Obrenovca prodaje, znači prva liga, malo prešao. Tvrdim da je u dobrom stanju, a i poslužiće ti jer znam da voliš da priđeš što bliže reci kad ideš na pecanje.
- Čekaj bre, tvoj kum je beše odatle? Taj auto je bio poplavljen ili šta, otkud to da ga baš sad prodaje? Nemoj da mi uvališ nešto, još uvek pamtim kad si prevario ludog Mileta za onog Golfa. Ne treba meni čamac...
- Ej, prijatelju, jel slušaš ti mene, tad je bila kriza, a i Mile je loš čovek, ti si mi kao brat, znaš da te ne bih prešao nikad, evo mogu glavu na panj da stavim.
- Ok, pošto?
Sarkastičan odgovor na nečije hvaljenje i kurčenje, posebno ako se taj neko kurči bez pokrića ili ako se kurči da je dobar u nečemu što vas apsolutno ne zanima.
- E matori sinoć sam na kanteru podelio sedam hedara u jednoj partiji. Pokidao sam ih.
- U jebote, evo naježio sam se po celom telu.
- Pa ajde tebe da vidim to da uradiš.
- Imaš trideset pet godina. Odrasti!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dušo, znaš kakvu golčinu je dao Drogba?
- Ne zanima me.
- Skin'o paučinu sa jedno dvadeset pet metara i to levom.
- Uf dragi, evo naježila sam se po celom telu.
Kada čujete ovu rečenicu to znači da će osoba koju čekate doći za 45 minuta. A možda i jače.
- Halo gde si, čekam te ovde, smrzoh se?
- Evo me stižem.
Posle pola sata...
- Gde si čoveče aman?
- Stižem, stižem...
Sarkastično-podjebavački način da se kaže ''Neću, zabole me tuki, al ne možeš mi ništa''.
-Dragi?
-A?
-Peti put te pitam, hoćeš li me odbaciti do grada? Moram da se nađem sa drugaricama da organizujemo 10 godina mature.
-Evo samo što nisam.
-Ali to si rekao i pre 15 minuta i pre pola sata i pre sat vremena?
-Ženo božija, kažem ti da čekam Ligu šampiona, i razumem da ne kapiraš šta je ofsajd, al da ne kapiraš sarkazam?
Uobičajen odgovor kad vas neko od poznanika pita šta radite.
"Ooo, otkud tebe, šta ima, šta radiš?"
"Ma, evo, ništa."
